Перейти к содержимому
Психологический Форум

Блоги

Блоги сайта

  1. Svetlanaparvathi
    Последняя запись

    Вопрос: 

     

    Добрый день! Мне 28 лет и у меня следующая проблема. Я очень зацикливаюсь на том, что говорят другие обо мне. Я вроде и понимаю, что каждый живет так как считает нужным, у каждого свои устои в жизни, но ничего не могу поделать с мыслями которые лезут в голову. Любую критику долго перевариваю в голове. Боюсь выглядеть глупо. Все это не дает мне нормально расслабиться. А еще я не могу настаивать и отстаивать свои же мнения и желания, чаще в разговоре со свекровью, но и бывает с другими. С ней от части из-за того, что она все равно все сделает по своему и я не вижу смысла высказывать своем мнение. А если нужно с ней куда-то поехать, что-то посмотреть, а я этого не хочу, не могу отказать. Как только говорю нет, сразу идет штыки, типа тебе, что сложно.

    Ответ:

     

    У вас мнение по поводу того как должны себя вести люди по отношению к вам и просто в целом, когда то вам понравилась эта идея о том, что все люди должны вести себя определенным образом, и когда кто-то ведет себя не в соответствии с вашими представлениями об адекватном поведении, этот человек задевает не вас, он задевает вашу идею, ваше мнение, но вам кажется что задевают вас, и что надо обязательно ответить и защитить ваше и только ваше представления о том или ином поступке или слове. Вам говорят, что у вас некрасивое платье, и вас это задевает, но задевается лишь ваше мнение о том, что оно красивое, вы отождествились с этим мнением и это стало продолжением вас, вашим ментальным телом можно сказать, и вы отстаиваете, настаиваете на том, что это платье красивое, и другие мнения для вас неприемлемы, вы не хотите слышать, что оно некрасивое, при этом вы спокойно критикуете платья других людей пусть не вслух но про себя, вы критикуете, на любое платье у вас есть мнение. У каждого человека свое мнение, свои представления, свое информационное ментальное тело, которое он отстаивает и защищает, если кто-то с ним не согласен. Ребенок рождается без какого либо мнения, информации, в течении жизни он обрастает различными мнениями, идеями, концепциями, и отождествляется с ними, называя это гордо: Это мое мнение, я имею право говорить, что я думаю, но дело в том, что у каждого свое видение белого цвета, кто-то скажет: "я люблю белый", кто-то: "я ненавижу белый" или "кремовый лучше чем белый" или "я предпочитаю пастельные тона" или "у меня плохие ассоциации с белыми" и т.д. Казалось бы простой белый цвет, но на этой почве люди могут и подраться, споря о белом цвете, потому что каждому дорого его мнение, которое на самом то деле не его. 

     
  2. Спасибо большое участникам Первого киевского клуба "Благость" за то что натолкнули меня на размышления о милости. И гордости тоже. 
    Всего лишь год я пытаюсь заниматься духовной практикой, пытаюсь каждый день соприкасаться с духовным знанием, молитвой и подобное.

    С самого начала все лекции где говорилось о сознании высшем, чем у меня, а это, по факту, все лекции, вызывали у меня протест. И вызывают до сих пор, конечно. Протест как-будто все мое тело и разум пытается вогнать меня в мои прежние рамки, но лекции открывают новый взгляд который сердце приемлет очень быстро и после услышанного дороги назад к прежним границам просто нет. И начались суровые аскезы, причем без разбора мужские или женские. И может даже ничего плохого в этих действиях нет, но я делала это все не из радости, а для того чтобы стать счастливее чтобы жизнь стала лучше. Лучше по-моему личному плану, мне было все равно что Бог об этом думал. У меня начали вылазить хронические болезни, мне было плохо и всех своих близких я третировала, пытаясь подогнать их под мои новые "высшие" стандарты. Мне было плохо и больно, но я знала что я хочу стремиться к Богу, но как я не знала, я придумала себе сама в голове этот путь и он был совсем жестким, я страдала неимоверно и не могла понять почему. Даже подумала что может я должна уйти в монахи потому что в миру оказалось совсем ужасно, и близкие не подгонялись под мои нормы, и вели себя как-то "не благостно". Я начала всех оценивать и внутри осуждать что они живут не правильна. Я ненавидела себя за свои грехи и других я ненавидела точно также, а может и сильнее. Гордость за свои аскезы у меня лилась из ушей, а лучше сказать изо рта, потому что язык мой стал моим страшным врагом. Я говорила людям "гадостную правду" о их жизни, а потом плакала что обидела их про себя, звонила и извинялась. Я думала только о себе, думала о том как на меня посмотрят и что подумают, пыталась делать "святой" вид. Как я поняла это проходят все только ставшие на духовный путь. Я почувствовала себя в полном отчаянии и тогда я обратилась к Богу, как мне кажется, искренне. Я попросила его чтобы он показал мне жить по его воле, по его милости. Я даже до сих пор не знаю что это значит если честно. И так я просила в течении полу года где-то. 
    В Бхагавад-Гите написано "Не привязывайтесь к плодам своего труда". А я очень привязана, и это доставляет боль. Я делала все из несчастья, дефицита счастья, но это нельзя назвать служением это просто самобичевание какое-то, как мне кажется. А когда истязаешь себя, тратишь силы и энергию чтобы кто-то из людей её восполнил, то ее еще меньше становиться. Только Бог может дать силу, в природе, в святых, в лекторах, в учителях. Он дает эту силу в не зависимости от усилий, как мне кажется сейчас. Как только я успокоилась и сказала ему, может даже дерзко что я делаю это для Него (хотя это не правда, для себя все делаю), и пусть Он решает мои вопросы, они начали решаться. Складывается все как пазл в окружающем мире, только смотрю и удивляюсь. Александр Геннадьевич Хакимов как-то сказал что удивляться ненужно :) Я пока не знаю как :) 

    Вообще сказать хотела об одном, о том что сколько бы я не билась в попытках изменить себя, сколько бы усилий не прикладывала, все равно получалось "одно лечу - другое калечу". Никакой гармонии такими усилиями не добиться, по крайней мере мне. Когда я начала заниматься йогой-онлайн с Александром Щетининым он сказал что асану ненужно открывать насильно, что нужно заниматься в своем режиме и она раскроется сама. Я думаю что это применимо и к написанному выше. Нужно верить в то что делаешь, понимать для чего ты это делаешь и этот центр на который мы опираемся и дает нам силу (Что-то подобное написано в книге Вадима Тунеева "Секрет устойчивости в мире перемен"). А если центр нашей жизни - Бог, то что сможет нас испугать или заставить лениться? :) С Ним все становиться чудесным вокруг и то, что раньше казалось недостижимым само приходит в нашу жизнь.
    Вот такие мысли. 

  3. Желание значимости.. Необходимость в нужности.. Хм.. *Мы рождаемся и умираем с единственной просьбой на устах - любите меня..* - дальше не помню Макс Фрай.. 

     

     

    83664009.jpg

  4. Психология от Юнца

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 578
      просмотров

    Последние записи

    Елизавета
    Последняя запись

    Психология такая интересная штука... Вроде бы ты познаешь себя, людей, окружающий себя мир с точки зрения каких-либо моральных норм, норм поведения и прочей ерунды. Да-да..не побоюсь таких "громких" слов. Ну, а, вроде бы и путаешься во всём подряд. Психологи очень спонтанные люди, подходящие к своей работе с душой. А ведь направлений в психологии тоже большое количество, как, например, в профессии учитель. Так и психологи могут быть семейными, детскими, подростковыми, а так же и аварийными. Это, например, психологи в пожарных частях, в полиции и других учреждениях с повышенным уровнем опасности при работе. Да....действительно не простая эта профессия - психолог. Это со стороны так кажется, что просто всё, а на самом деле мы должны очень аккуратно и бережно общаться с психологами, потому что именно эти люди пропускают чужие проблемы через своё сердце, через душу. И это, несомненно оставляет осадок на самом внутреннем мире психолога. А наука эта безусловно самая интересная, потому что именно она изучает мир изнутри, а не извне, как большее количество наук в наше время.

  5. Изначально термин "Эдипов комплекс" был предложен основателем психоанализа Зигмундом Фрейдом. Относился этот термин в равной степени к мальчикам и к девочкам. У мальчиков он проявлялся в форме ревности, враждебности к отцу, вплоть до желания убить его, убрать как конкурента в силу испытываемого бессознательного или осознаваемого влечения к матери (как это и случилось в одноименном мифе, когда Эдип убивает своего отца и берет в жены собственную мать). 

    В отношении девочек это явление выражалось по Фрейду в ощущении неполноценности в силу отсутствия у них полового члена, которое они пытаются компенсировать желанием иметь детей. 

    Позже Карл Юнг предложил новое понятие "комплекс Электры", идущее в противовес фрейдистскому Эдипову комплексу в отношении девочек. Юнг тем самым опроверг наличие чувства неполноценности у девочек, связанное с отсутствием полового члена, но подтвердил, что девочки, испытывая влечение к собственному отцу, могут быть настроены враждебно по отношению к матери и испытывать потребность побороться с ней за отцовское внимание (по одноименному мифу об Электре, которая отомстила собственной матери за убийство отца). 

    С тех пор понятия "Эдипов комплекс" и "комплекс Электры" стали существовать параллельно и означать одно и то же, но в отношении мальчиков и девочек, соответственно. Оба понятия были введены в начале XX века и за время своего существования не раз подвергались критике в силу отсутствия статистических данных, говорящих в поддержку или опровержение наличия указанных эффектов.

    На сегодняшний день мы можем наверняка говорить о наличии эдипального периода в процессе становления детской сексуальности. Это один из самых важных и длительных периодов в процессе половой идентификации ребенка, в который он вступает по достижении 3 лет, и выходит из него примерно в 7 лет. В этом возрасте ребенок пытается создавать некое подобие любовного треугольника, как бы вторгаясь в родительские любовные отношения – девочка пытается копировать материнское поведение в отношении отца и превзойти ее, "отвоевывая" его мужское внимание, так же и мальчик конкурирует с отцом, копируя и воспроизводя мужской тип поведения. 

    В данном случае родителю противоположного пола нужно быть особо внимательным по отношению к своему ребенку. Именно в этот период в девочке закладывается основной паттерн женского поведения, а в мальчике – мужского. Отцу девочки необходимо говорить ей, какая она красивая, какие у нее прекрасные волосы, а уж платье и туфельки – ну просто глаз не оторвать. Делая комплименты, находясь в контакте, усаживая девочку к себе на колени, отец в этот период внесет серьезнейший вклад в ее будущую самооценку как женщины. 

    Маме же следует подчеркивать, какой ее сын сильный, решительный, мужественный, и при этом какой обходительный и внимательный, и это станет его приоритетами в становлении как мужчины. 
    Основное родительское послание в этот период гласно и негласно должно звучать так: "Я вижу твою сексуальность, но у меня уже есть жена/муж". 

    Если с первой частью послания мы разобрались, то перейдем ко второй. Эта часть весьма важна, если вы не хотите вырастить из своего ребенка будущую вечную любовницу или любовника, человека, который вечно будет нарываться на отношения, в которых она или он постоянно будет соперничать. Да, это очень важно – родительская диада обязана оставаться нерушимой. "Мама и папа" не могут и не должны прийти на замену "мужа и жены". 

    В этот период ребенок внимательнее прежнего оценивает, как мама и папа относятся друг другу, не сможет ли его манипуляция заполучить-таки родителя в свое единоличное, нераздельное владение. И у многих детей это получается – нередки случаи, когда мама уходит спать в кровать к сыну, а дочка занимает свою уверенную позицию в кровати между мамой и папой. 

    Мужу в это время нужно быть еще более внимательным в отношении жены, делать ей комплименты, удерживать контакт с супругой постоянно, прикасаясь к ней, целуя ее, показывая, как мужчина должен относиться к женщине, и не просто женщине, а к собственной жене. В этот момент подрастающая в девочке женщина ревнует, для нее это болезненно, но она понимает – этот мужчина не мой, он мамин, значит, у меня должен быть свой муж. 

    То же самое и с мальчиком. Дорогие мамы мальчиков, в заботах о своем отпрыске старайтесь не прогонять мужа от себя, принимайте его внимание и ласку, сами дарите их мужу, заботьтесь о нем, спрашивайте его совета и поддержки, стремитесь быть красивой и желанной для него. И тогда у вашего мальчика будет очень много предпосылок стать настоящим мужчиной и обращать внимание на достойных и красивых женщин в будущем. Если же вы полностью станете принадлежать своему мальчику, он не сможет выработать "иммунитет" к Эдипову комплексу. Во взрослой жизни для него это будет означать только одно – в каждой потенциальной партнерше он очень болезненно и безрезультатно будет искать вас и, что разумно – не находя, расставаться с ними раз за разом, все больше убеждаясь, что хороших женщин на этой планете не осталось. 

    Что же делать, если в семье нет мамы или папы, а воспитать гармоничную личность в ребенке все же хочется? Родитель, независимо от пола, должен показать ребенку правильную модель взаимодействия мужчины и женщины любыми доступными способами – рассказывая сказки, показывая фильмы и мультфильмы и ненавязчиво заостряя внимание на том, как правильно повел себя тот или иной герой – он настоящий мужчина и муж, или как мудро и справедливо поступила героиня – она прекрасная жена. Подобным образом вы можете выхватывать примеры правильного женского или мужского поведения из жизни – можно заострить внимание ребенка на фигуре противоположного пола, будь то бабушка или дедушка, тетя или дядя, кто-то из членов семьи ваших друзей или даже соседей. Тут, как говорится, было бы желание, а пример всегда найти можно. Главное – говорить с ребенком на тему взаимодействия мужчин и женщин и фокусировать его внимание на том примере, который бы вы хотели, чтоб он перенял. 

     

    Kak-ne-vyrastit-lubovnicu.jpg

  6. Бложик

    • 3
      записи
    • 5
      комментариев
    • 993
      просмотра

    Последние записи

    Personal Jesus
    Последняя запись

    у меня их не было и нет, и я щастлива 

  7. Диалоги ..

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 1008
      просмотров

    Последние записи

    у меня трепетное отношение к несправедливости. думаю.что  я хорошо понимаю откуда и почему..  Но,возможно,  я увижу нечто новое для себя.. какие-то иные стороны этого вопроса..,важного для меня на текущий момент))

     

     точки роста)))

  8. Эмоции.

    • 1
      запись
    • 3
      комментария
    • 1988
      просмотров

    Последние записи

    Иван Трубадуров
    Последняя запись

    2.thumb.jpg.22b573303b915d0ae54b83ef538b

    Эмоции. Контроль и управление.
    Краткое руководство по управлению эмоциями человека, для приобретения контроля над любой ситуацией.

     

    3.thumb.jpg.2dd2e6c6b9cfbda0ef05890c8e0d

    Эмоции. Разумное и эффективное использование.
    Краткое руководство по разумному использованию эмоций человека, для эффективного прохождения любой ситуации. 

     

    4.thumb.jpg.002947fd126896c004b306a64ca8

    Эмоции. Уникальные возможности.
    Волшебный путь к уникальным эмоциональным ощущениям, открывающим новые возможности в любой ситуации. 

     

    1.thumb.jpg.81e534d3d3654b8e870cf61ef797

    Эмоции. Я и моё окружение. 
    Советы по улучшению отношений и приобретению новых друзей в любой ситуации. 

     

  9. Сундучок со сказками

    • 6
      записей
    • 68
      комментариев
    • 2191
      просмотр

    Последние записи

    Margo
    Последняя запись

                                                              9c263870010fd41c4f1637403b99d97e.thumb.j

    Жили-были король с  королевой. Долго жили и счастливо, было у них двое детей, девочка и мальчик. Дети выросли, дочь выдали замуж за принца из соседнего королевства по большой любви и удачному расчету,  сын тоже присмотрел себе невесту, был влюблен и счастлив. Каждый вечер король с королевой прогуливались по набережной во время заката, так и умерли в один день в глубокой старости в полном здравии, взявшись за руки и смотря на закат….а че нет то? Сказка же…

  10. Развивашки

    • 1
      запись
    • 15
      комментариев
    • 1350
      просмотров

    Последние записи

     

    Многие дети не ползают совсем. Например, моя старшая дочь не ползала и я не ползала.

     

    Но, оказывается есть множество причин, почему ребенок должен ползать как можно больше. И дело здесь не только в укреплении опорно-двигательной системы.

     

    Существует огромная взаимосвязь между ползанием и возможностью фокусироваться на ближайшей точке. Ближнее зрение очень важно для развития способностей малыша, именно оно позволяет сфокусировать взгляд на собственных руках, а потому у человека появляется способность творить: писать, лепить, рисовать.

     

    Помимо этого, во время ползания разрабатываются суставы пальцев и запястий, благодаря чему ребенок значительно лучше впоследствии управляет своими руками, лучше развивается мелкая моторика, координация.

     

    Для примера можно привести современные племена, в культуре которых отсутствуют полы, а потому дети не имеют возможности ползать, так как ползать по земле слишком опасно. В этих племенах вырастают прекрасные стрелки, так как у них развито дальнее зрение, но они совершенно не способны ничего создавать. И, напротив, в любой культуре, где полы присутствовали, будь то Древняя Греция или Древний Рим, Египет, племена Инков, создавались великолепные произведения искусства, существовала письменность, медицина, проводились операции на мозге.

     

    Также огромным стимулом к развитию моторики и сенсорных ощущений является ползание по разным поверхностям. Чем больше тактильных ощущений на кончиках пальцев получит малыш, тем больше способностей он сможет развить.

     

    Кстати, мелкая моторика - это не просто способность к письменности и творчеству. Научно доказано, что нервные окончания на кончиках пальцев напрямую связаны с речевым аппаратом ребенка. Поэтому, чем активнее стимулируются ручки малыша, тем лучше он будет говорить.

     

    Еще один из моментов, почему ребенок должен обязательно пройти через этап ползания. Ползание - это вид перекрестного движения рук и ног. Когда мы двигаемся, то за левую часть тела отвечает правая половина мозга, а за правую - левая. При перекрестном движении взаимосвязь между полушариями укрепляется, и, соответственно, развивается мозг в целом.

     

    Как известно, левое полушарие мозга считается доминантным у большинства людей, оно позволяет нам логически рассуждать и рационально мыслить. Правое полушарие иррационально, оно отвечает за творчество, дает возможность мыслить образами, развить абстрактное мышление, интуицию, выучить язык на уровне понимания, а также имеет неограниченные объемы памяти - все, что вы когда-либо видели или слышали, хранится именно там. Грубо говоря, то, что мы называем нашим подсознанием, - и есть наше правое полушарие. Именно поэтому необходимо укреплять связи между двумя полушариями мозга.

     

    Для тех, у кого дети ползают

     

    Если вы хотите, чтобы ваш малыш в будущем умел чуть больше и ему все давалось чуть легче, вам необходимо побуждать его к ползанию как можно чаще. Во-первых, максимальное количество времени ребенок должен находиться на полу. Во-вторых, вы должны находиться на полу вместе с ним, ползать, играть и всячески способствовать тому, чтобы малышу хотелось остаться на полу как можно дольше. В идеале, когда ребенок усовершенствуется в ползании, то на пике своей активности он должен проползать в день более 300 метров.

     

    Для тех, у кого дети пропускают этап ползания

     

    Считается, что если ребенок встал, то все - этап ползания он уже пропустил, и на пол его уже никак не затащишь. Это не совсем верно. При умелом подходе и терпении заставить поползать можно даже уже шагающего малыша. Можно попробовать организовать малышу пространство без опоры. Это не значит, что его надо оттаскивать от диванов и прочей мебели насильно. Попробуйте завлекать его игрушками и играми на другом конце комнаты, куда предстоит доползти. Если место в квартире не позволяет, то, как вариант, можно почаще бывать на природе и брать с собой большой плед. Спускайтесь на пол вместе с малышом как можно чаще. Вообще переместите все свои дела на пол на какое-то время. Кстати, я слышала о методике, когда ребенок не успевает в школе, в первом классе, ему придумывают задания, чтобы он ползал как можно дольше, так сказать отползал то, что не отползал в раннем детстве.

     

    Для детей постарше можно приобрети вот такую штуку, как на рисунке внизу или сделать туннель из стульев и пледа. 

     

    busa-igrovoj-tunnel-__0124478_PE281145_S

  11. Блог о блоге

    • 1
      запись
    • 6
      комментариев
    • 1279
      просмотров

    Последние записи

    admin
    Последняя запись

    1.jpg

    Каждый форумчанин может создавать свои личные Блоги. Блог - это ваше личное пространство. Создавая блог, Вы можете выбрать, будет ли он виден всем пользователям, или только тем, кому Вы пожелаете. В своём блоге пользователь наделён правами модерирования - он может корректировать или удалять комментарии, оставленные посетителями блога, поддерживая общение в том духе, в котором пожелает.  Наиболее популярные блоги пользователей будут отображаться на главной странице форума.

    Для того, чтобы создать свой Блог, нажмите закладку "Блоги" в навигационной панели, а затем ссылку "Создать новый блог".

     

    В появившемся окне введите Имя блога, краткое его описание, и выберите конфиденциальность - будет ли Ваш блог виден всем, или только тем, кого Вы выберете, и нажмите кнопку "Продолжить".

    Поздравляю, Ваш блог создан! 

    Добавьте обложку Вашему блогу, придав ему стиль и уникальность, нажав "Обложка" и "Загрузить обложку".

    Добавив обложку блога, Вы можете её переместить, чтобы она "села на место".

    Вот и всё. Можно переходить к созданию Вашей первой записи в Вашем блоге.

     

     

  12. Знакомимся с форумом

    • 1
      запись
    • 0
      комментариев
    • 1240
      просмотров

    Последние записи

    Психологический форум - это виртуальное около-психологическое сообщество.  Чтобы Вам легче было понять структуру нашего сообщества, представьте замок с тремя залами.

    В первом из них (раздел "Общение участников форума") происходит общение форумчан по следующим правилам: "В этом зале разрешены оценочные суждения, выражение несогласия, неодобрения, осуждения. Вербальная агрессия, однако, запрещена. Участники, продемонстрировавшие несостоятельность поддерживать общение без использования вербальной агрессии, будут лишены привилегии общения в данном зале.".

    Во втором зале (раздел "Зона агрессивного общения.") агрессия разрешена, и кто-то не по своей воле, а кто-то по собственному желанию общаются по правилам: "здесь разрешена вербальная агрессия - нанесение обид, оскорблений, душевных болей словом. Делается это через сквернословие, обвинения, сплетни и грубый тон разговора. Если Вам не по душе атмосфера, царящая в этом разделе, Вам не стоит в него заходить.".

    В третий зал (раздел "Психологическая помощь, консультации") люди приходят со своими проблемами, поэтому в этом зале царит дух доброжелательного и безоценочного отношения к присутствующим, предусматривающий выражение эмоциональной теплоты и уважения, умение принять их такими, какими он есть, не оценивая и не осуждая их нормы и ценности, стиль жизни и поведение. Участники, продемонстрировавшие несостоятельность поддерживать общение в подобном духе, будут лишены привилегии общения в данном разделе.

×