Перейти к публикации
Психологический Форум

Блоги

25 рекомендаций о любви, которые работают

Рекомендации психолога по поводу отношений. Для тех, кто в поиске 1. Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы. 2. Если вам с мужчиной некомфортно на первом, втором, третьем свидании, не назначайте четвертое. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам уже неприятно находиться с ним рядом, ничего хорошего из этих отношений не выйдет. 3. Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними. 4. Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит. 5. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. 6. Самая главная проверка отношений: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика – это начало большой любви. Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства.. 7.Как понять, что вот этот-то мужчина нормальный и подходит для Вас? Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем. 8. Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас. Для тех, кто в отношениях 9. Если вы хотите замуж, встречаетесь или даже живете вместе уже полгода-год и ничего не происходит, надо спросить один раз, хочет ли он семью и свадьбу. Если мужчина не готов создавать семью, значит, пришла пора с ним попрощаться. По-хорошему, конечно. Типа «я очень тепло к тебе отношусь, и буду продолжать в том же духе, но подальше от тебя». 10. Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. В конце концов, мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью, и хлопая в ладоши, решила сидеть дома. 11. Если он вас напрягает, просто расстаньтесь с ним. Не бойтесь остаться одна. Ни один мужчина в целом свете не стоит того, чтобы ломать себя, прогибаться под него, пренебрегать своими желаниями и потребностями. Ни один. 12. Все просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей. 13. Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях. 14. Секрет офигенного секса находится внутри самой женщины. Потребность в сексе и способность им наслаждаться у всех людей разная. Связано это с природным темпераментом, а также с воспитанием: например, в детстве девочке не хватало родительской ласки, и она выросла холодной, неэмоциональной. Многие женщины редко испытывают оргазм или не испытывают его вообще — не потому, что у них что-то не так с физиологией, а потому что у них высокая тревожность, психика нестабильная или есть какие-то подавленные эмоции. Но, как правило, когда человек влюбляется, его вдруг отпускает. Поэтому в идеале вы должны жить с человеком, которого любите и хотите. Многие по душевной бедности живут с нелюбимыми. Но в таком случае вы должны понимать, что живете ненастоящей жизнью: вам нужны деньги, крыша над головой, папа для двоих крошек, поэтому вы все это дерьмо терпите. А ведь могли бы жить с человеком, которого любите, но боитесь что-то менять. Не надо пытаться продать секс за отношения. 15. Распространенные моменты, которые мешают хорошему сексу: 1) Первый раз редко бывает классным за счет разнообразных страхов, комплексов и недоверия к партнеру. Когда все это удается преодолеть, женщина полностью расслабляется, отдается своим эмоциям и получает гораздо больше удовольствия от секса. Ее шанс получить оргазм тоже увеличиваются. 2) Секс бывает пресным и механическим тогда, когда одна из сторон к нему не готова. Например, мужчина уже возбужден, а вы — нет, и вы просто ждете, когда он закончит. Чтобы этого не происходило, нужно наладить коммуникацию и дать мужчине понять, чего бы вам хотелось. Например, длительную прелюдию и так далее. Вообще, в паре могут быть разные потребности в количестве раз, в продолжительности секса и в его качестве. Мужчина хочет каждый день, а женщина — раз в неделю. Мужчина кончает за минуту, а женщине надо минимум 15. В начале отношений несовпадение бывает всегда. Но если у людей близкие доверительные отношения, то природа сама как-то их приспосабливает друг к другу. 3) Часто пары используют секс как способ помириться. Это происходит после бурных ссор и выяснения отношений, и всем кажется, что это прекрасный выход из положения. К сожалению, это не так. После ругани одна из сторон неизбежно будет чувствовать злость и обиду. И если регулярно заниматься сексом с этими ощущениями, может появиться отвращение и к этой ситуации, и к партнеру. Совет: не тащите конфликты в постель. Сначала помиритесь, потом занимайтесь сексом. 4) Вам знакома ситуация, когда мужчина, например, отказался помогать по хозяйству, и женщина ему отказала за это в постели? Ну, может быть, не напрямую, а потому что голова болит — но все всё поняли. Или женщины пытаются что-то выторговать, выпросить, используя секс как валюту. Мой совет: никогда так не делайте. Секс должен быть свободен от манипуляции. Он должен быть просто потому, что хочется. 5) А что делать, если мужчина, например, хочет «оригинального» секса, а вы против? Сексологи говорят, что можно делать все, что нравится обоим партнерам и что не наносит ущерба их физическому и психическому здоровью. Тут ответ заключается в вашей открытости к экспериментам. Но лично я считаю, что человек не должен делать того, чего он делать не хочет. Не насилуйте себя. Даже если понимаете, что мужчина может начать искать то, что ему нужно, на стороне. 6) А вот что делать нужно, так это проявлять инициативу в постели. Многие женщины ведут себя пассивно, потому что их так воспитали — мол, так и должна себя вести настоящая женщина. А мужчина в таком случае думает, что его не хотят. Ему тоже важно чувствовать себя желанным. Так что хотя бы иногда берите все в свои руки. 16. Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…Никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. Потому что секс– важнее всего в отношениях. Секс — основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы. Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает. 17. В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и от противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае – каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием и новыми комплексами. Для всех 18. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую. 19. Люди, которые не любят себя, не могут любить друг друга, поэтому пары счастливой у них тоже быть не может. 20. Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив. 21. Если вам не нравится, как он к вам относится, делает что-то неприятное, вы говорите ему об этом один раз. Если дело не меняется — до свидания. 22. Любовь связана с потребностью повторить детские переживания. И для многих это страдания. Любовь — это всегда повторение детских эмоций. 23. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнет. 24. В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определенных функций, то это финиш. 25. Если есть большие деньги, любить будут их, а не тебя. Всегда!

TigerGet

TigerGet

Правила счастья: психолог объяснил, как обрести любовь

«Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву» Шесть правил психолога Михаила Лабковского — без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п. Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь — и будь что будет. Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов — но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще, откуда такие настроения? Справка «МК»: «Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!» Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь: 1. Делать только то, что хочется 2. Не делать того, чего делать не хочется 3. Сразу говорить о том, что не нравится 4. Не отвечать, когда не спрашивают 5. Отвечать только на вопрос 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов». Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания». Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави… - Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так. В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик. Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть. — Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!» - А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? — Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? - Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного. — Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... — Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? — Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. — А как понять, когда это было? - Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. — Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? — Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. — Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». - У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы. — А как же профессиональные? - Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой... Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»? - Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии. Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились. — Ничего про вашу жену и семью... Сколько у вас детей? — Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж. — Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете? - Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился. Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам. — И что, вы разнимали? — Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом». Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии. Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели. — А что значит модное нынче слово «амбивалентность»? — Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было… — А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина? — Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину. Почему меня никто не хочет? — На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите? — Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил. — Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет? — Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит. — Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений? — Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки». — Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин? — Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания. — Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный? — Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше! — Вторая мужская боль: почему я никого не хочу? — Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет. — И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет? - Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»? Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо. Надо решать проблему со своей стороны — относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил. — А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием? — Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил. — А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе? - Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию. В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя.   «Это не призыв к анархии», — Михаил Лабковский о том, почему мы не делаем то, что хочется Всю жизнь родители нам повторяли одни и те же слова: «так делать нельзя», «ты не можешь делать то, что хочешь». Благодаря этим установкам в стране выросло несколько поколений невротиков. М.Лабковский   —  Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза.   Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?! Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.   Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся. Правила простые на первый взгляд:   1.      Делать только то, что хочется.   2.      Не делать того, чего делать не хочется.   3.      Сразу говорить о том, что не нравится.   4.      Не отвечать, когда не спрашивают.   5.      Отвечать только на вопрос.   6.      Выясняя отношения, говорить только о себе.   Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться.   Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?)   Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика.   Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту.   Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете.   Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя.   Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю.   Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными.   Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)»   Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской.   Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо».   И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды.   Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды.   И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои.   И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать.  Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность!   Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе, потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи.   Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил, по которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось.   Чтобы «жить, как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу!   И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем.   И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется…  До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.

TigerGet

TigerGet

За какие отношения не стоит цепляться. Мнение психолога

"Лучше будь один, чем вместе с кем попало" – советует классик. "Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. – Вторит ему опытный психолог Михаил Лабковский. – Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей". Здоровые отношения – это когда оба человека любят друг друга и им хорошо. Как же отличить хорошие отношения от плохих? Здоровые отношения – это когда оба человека любят друг друга и им хорошо. В нездоровых отношениях у людей нет удовольствия от жизни. Партнеры, дети, семья – все это их по-настоящему не устраивает. Нездоровые отношения – это отношения невротические, или как сейчас принято говорить, токсичные. Иногда сложно себе признаться, что ты попала именно в такую ситуацию. Вот несколько признаков токсичных отношений: Он не проявляет интереса к твоей жизни. Твои занятия, твоя работа, твои устремления и в конечном счете твоя личность ему неинтересны. Ты готова развивать отношения, а он нет. Даже не предлагает вместе жить, хотя вы можете встречаться больше шести месяцев. Он заставляет тебя ревновать или "дружить" с ним, невзирая на твои чувства. Эти отношения по-настоящему не приносят тебе радости. Ты напряжена, тебе приходится трудно. Например, он исчезает, не отвечает на звонки, не приглашает тебя никуда, потом ведет себя как ни в чем ни бывало. С твоей стороны есть жертвенность,самоотдача,  страдание.   Михаил Лабковский выделяет несколько причин возникновения подобных отношений, которые практически всегда формируются из твоих детских впечатлений. Это могут быть различные страхи, например, одиночества и темноты, или чаще всего разнообразные проблемы во взаимоотношениях с родителями. Причиной неврозов может стать даже генетика и наследственность. Вступая в отношения, ты пробуждаешь к жизни свои опасения и страдания. Все это приводит к неправильному выбору. Здесь не следует совершать ошибок вроде попыток изменять себя и партнера до "приемлемого состояния". Это невозможно. Зато можно и нужно совершить следующие шаги: Признай, что твои чувства – правда. Что тебе действительно не нравится, как с тобой обращаются, и ты больше не будешь списывать на "показалось", "устала" и даже "сошла с ума". Старайся делать то, что хочется. Из мотивов "логично, обещала, по совести, нравится" – всегда выбирай нравится, невзирая на последствия. Не делай то, что тебе не нравится. Терпеть не надо ни ради чего. Деньги, брак, мир на земле – неважно. Не держи ничего в себе и сообщай о своих проблемах. Жалоба и наезд тут не сработают, только корректное сообщение вроде "мне не нравится". Сообщив мужчине, что его поведение тебе не нравится, больше этого не повторяй, а при продолжении разрывай отношения. Не делая этого, ты сообщаешь партнеру, что с тобой "можно" плохо обращаться.  Если мужчина не понял с первого раза, что ты страдаешь или находишь его поведение неприемлемым, и продолжает – в этих отношениях ты не получишь ничего, кроме проблем. Стоит ли их удерживать? Ответ однозначный – нет. 

TigerGet

TigerGet

Проблема невротических отношений в том, что человек не получает от жизни удовольствия

Как возникают невротические отношения   Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими. Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать. Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно. Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют. А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает. Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать. Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории. Кто виноват и что делать   Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство. И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее. Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу. Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Любовь и либидо   Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре. Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход. А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс. Как избежать токсичных отношений Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое.   Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.   Второй признак — вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется.   Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право.   Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.   Третий признак — он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.   Самый важный признак — вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю.   Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть.   Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.   Но все это не про него. Все это — про вас.   Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями.   Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая.   Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий.   В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.   Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.   А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.   Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва...   Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно.   Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.   Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда.   Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно.   Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными.   Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.   Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.   Вопросы Михаилу Лабковскому   Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать? Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос. В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно. Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся. Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить? Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете. Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы. Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них? Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит. Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране. Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое. Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать? Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены. Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой? Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать. Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его? Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

TigerGet

TigerGet

Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать. Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания. Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг. Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем. Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус. А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его). Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно. И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми. И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя». Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя. Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос. Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого… «Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят». Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели… Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание. И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва! А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться. Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться. Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие. Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка. Источник : snob.ru

TigerGet

TigerGet

«Свобода — это вопрос психологического здоровья»

Многие убеждены, что настоящей свободы выбора нет. Что есть вещи, которые можно делать, и есть вещи, которые делать нельзя. И это не о соблюдении законов, а о людях, которые уверены, что никогда не смогут воплотить мечты в жизнь, жить так, как им хочется. Почему? Из-за психологических капканов, которые они сами расставляют на своем пути. ЧУЖИЕ ОЖИДАНИЯ Для некоторых это начинается с пеленок: хотели мальчика, а получилась девочка, рассчитывали, что наследник будет круглым отличником, а получили типичного троечника, мечтали, что дочь будет играть на пианино, а сын получит какой-нибудь спортивный разряд, но дети к этому оказались не склонны. От нас ожидают многого уже с детства, и даже самые прогрессивные родители частенько не осознают, что вечно чего-то требуют от детей. «Ты должен быть таким, каким я хочу тебя видеть», — вот общий посыл, которые получают многие люди еще в школе. Ну а потом идет институт, устройство личной жизни, рождение своих детей. На «подкорке», как штамп, остается идея — воплотить в реальность не свои, а чужие ожидания. Многих детей просто не учили выбирать. Мама решала, что им носить, чем завтракать, какие увлечения выбрать («Что за игры во дворе?! Иди книжку почитай!»). В итоге сценария тут два: либо человек всю жизнь пытается стать «хорошим», соответствовать родительским надеждам, либо бунтует против этого диктата и снова живет совершенно не так, как всегда мечтал. Что мы видим в итоге? Нелюбимая работа, семья, к которой человек не был готов. Даже спутников жизни многие себе выбирают не сердцем, а головой (причем чужой), хотя готовы поклясться, что это не так. И от них тоже начинают вечно чего-то требовать. Например, чтобы жена, увлеченная женщина-ученый, сидела дома и воспитывала детей, а не проводила дни в лаборатории. Или муж, который работает обычным менеджером и его все устраивает, непременно сделал карьеру и стал богатым. ПОБЕГ Многие из нас не способны прислушиваться к себе. Мы могли бы жить как нравится, если бы имели хоть какое-то представление о том, что нам по душе. Но вместо этого мы перенимаем чужие рецепты счастья. И не обязательно от родителей — стараются СМИ, медиа, реклама, окружение. Хочется добиться успеха в общепринятом понимании или хотя бы не «отставать от коллектива». Например, вовремя выйти замуж, получить кресло руководителя, родить детей и так далее. Как ни странно, часто наша внутренняя природа все-таки берет свое. Люди, которые психологически оказались не готовы к семье, разводятся после такого «планового брака» по достижении определенного возраста или начинают убегать. Вся их жизнь становится не существованием в гармонии и счастье, а вечным эскапизмом: либо они нагромождают себя делами, чтобы отключить голову и ни о чем не думать, либо уходят в компьютерные игры, тусовки, выпивку, переедание и так далее. Людям нужна хоть какая-то компенсация за жизнь в собственноручно выстроенной тюрьме, и они ищут ее в зависимостях. От отношений, шопинга, сериалов. И они сами так обычно и говорят: мол, на работе дурдом, муж мерзавец, жена мегера, но вот приду домой, а меня там ждет любимая передача или недочитанный роман, а это хоть что-то. Или «Вот доживем до отпуска, тогда будет хоть и короткая, но какая-никакая настоящая жизнь». ЖИТЬ БЕЗ КОМПРОМИССОВ Для тех, кто с детства существовал в несвободе, жизнь целиком состоит из компромиссов. Они всегда готовы возразить: «Какая свобода? А как же ответственность? У меня семья, дети, элементарно надо за воду с электричеством платить». И это их объяснение тому, почему уже который год они занимаются нелюбимым делом и строят такие же угрюмые, неинтересные планы на будущее. Хорошая новость в том, что с этим можно покончить. Причем не когда-нибудь потом, а прямо сейчас. Многие спрашивают меня: «Михаил, как быть, если я не хочу идти на работу?» Отвечаю я так: «Если сегодня не хотите — не ходите. Если завтра тоже не захотите, оставайтесь дома, ничего вам за это не будет. Но если уже целую неделю вас ломает от мысли про офис, то пора задуматься — а нужен ли он вам в принципе?» Важно понять, что другая жизнь, та, когда вам все в кайф, на работе удовольствие, а дома гармония, вполне реальна. Более того — она потребует от вас куда меньше сил и затрат, чем та, которой вы живете сейчас. Когда вы делаете то, что нравится, вы вообще не устаете. Такой вид деятельности не отнимает у вас силы, а наоборот, придает энергию. При таком раскладе вы и добьетесь большего и в плане денег, и в плане статуса. Потому что вы будете на своем месте, проживать свои реалии, а не обслуживать чужие ожидания. ПУТЬ К СВОБОДЕ На самом деле это всего лишь вопрос привычки делать то, что нравится, заниматься тем, что доставляет удовольствие, окружать себя людьми, с которыми вам действительно хорошо. Причем всегда, а не время от времени. Привычка, как известно, формируется 21 день, но если вы с детства не привыкли к свободе, то усилие над собой сделать придется. Вы будете идти через сопротивление, психика будет буксовать, просить вас вернуться к привычному сценарию. Но это хороший показатель: если становится чуть сложней, чем раньше, значит, перемены состоялись, старые нейронные связи разрываются, а на их месте появляются новые. Свобода — это не философский вопрос. Это вопрос психологического здоровья и благополучия. Люди, которые живут так, как им нравится, не конфликтуют с этим миром, не отстаивают в нем свои интересы, не воюют со всеми подряд. И уж тем более не воюют сами с собой. Они просто живут счастливо. Их комплексы уходят, внутренние противоречия разрешаются. Все становится гладко и понятно.   Источник: http://labkovskiy.ru/publikatsii/svoboda-eto-vopros-psihologicheskogo-zdorovya/

TigerGet

TigerGet

Как понять свои истинные желания и научить этому детей

Пока вы не поймете, чего хотите на самом деле, вы никогда не будете спокойны и счастливы... — Пока вы себе не доверяете, вы вообще не знаете, чего хотите. Всего и ничего. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний. — Женщины часто хотят замуж. Это такая вот абстрактная идея. За кого? Какими будут отношения с мужем? Чем она будет заниматься в жизни помимо семьи? Какой будет жизнь внутри семьи? Всего этого они не представляют. Зато хорошо представляют свадебное платье. — Когда вы должны принять какое-то решение, у вас куча мотиваций: “мы договорились”, "давно пора", “я обещал”, “так надо” и прочее, а должна быть лишь одна: “я хочу!”. И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям. — Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией. — Винить родителей в том, что они вас не заставляли учить математику или не научили игре на фортепиано — абсолютный инфантилизм. Это значит, что вы не берете ответветственность за свои поступки и за свою жизнь. Родители вообще не обязаны заставлять вас что-либо делать. Идея, что “сначала будет тяжело, а потом еще спасибо скажет” – даже не советская, а почти фашистская. Не надо так жить, не скажет никто потом спасибо... — Так сложилось исторически, что люди в России на физиологическом (не говоря уже о психологическом) уровне не в состоянии сделать свой свободный жизненный выбор и следовать ему без угрызений совести и попреков родни. — Установка, данная им родителями, состоит в том, что если жить как хочется, то за это обязательно придется платить. — Поэтому, когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное, нейтральное, никакое. — В результате люди в большинстве своем не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. — Современные дети обременены очень многими обязательствами, заорганизованы. Они должны ходить в сады и школы, у них есть дела по дому, некоторые родители перегружают детей еще и кружками. А на самом деле, нужно просто научить детей понимать: что конкретно они сами хотят? — Научиться молчать — отличное качество и ему надо учиться. Я — психолог. Меня хлебом не корми, дай рот открыть. Но отношения с моим ребенком улучшились именно тогда, когда я замолчал. Во-первых, дочь стала чувствовать себя в безопасности: она может говорить сколько угодно и ее никто не перебьет, и папа-психолог не начнет давать советы. Во-вторых, она стала гораздо больше спрашивать, а значит, у меня больше возможностей ей помочь. — Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в фейсбуке, но есть вещи, которые просто надо начать делать. В данном случае – надо конкретно ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ, и пусть будет, что будет.    

TigerGet

TigerGet

О чужих ожиданиях и мечтах

О том, как избавиться от ощущения «я должен», навязанного родителями, и научиться жить для себя Самое популярное слово, которые дети слышат от родителей — «должен». Например, «должен… учится на пятерки, освоить пианино, поступить в престижный ВУЗ, выйти замуж, родить, получить руководящую должность, заработать много денег…» Никто при этом не учитывает желания самого ребенка — родители уверены, что знают лучше, что наследникам и необходимо для счастья. На самом деле они исходят исключительно из своих личных представлений. Родители реализуют через детей собственные амбиции, оценивают их жизненный путь с точки зрения своих собственных несбывшихся надежд. В основе которых, как вы уже могли догадаться, лежат надежды уже их собственных родителей. Но впереди и тех и других ждет… большой облом! И не только потому, что другие люди не могут реализовать ваши собственные мечты. А потому, что пока родителям «мечталось», мир изменился до неузнаваемости. Популярные прежде профессии теряют свою актуальность, смысл в пятерках в школе постепенно пропадает, про сольфеджио вообще молчу. Планы оказываются нежизнеспособными в современных реалиях, и вырастая, дети говорят папе с мамой не «большое спасибо, что благодаря Нине Михайловне я теперь большой босс». А «ну спасибо, мама с папой, что лишили меня детства». Современные родители убиваются — «почему ребенок с утра до вечера сидит за компьютером и пытается записать свой дурацкий видеоблог?» Почему бы ему не получить нормальную специальность, типа юриста или экономиста — зачем ему инстаграм, соцсети?.. А ведь на самом деле блогеры сейчас и зарабатывают сотни тысяч. И то, что поколению Х кажется пустой тратой времени, «новым людям» видится перспективным и интересным занятием. Отсюда и огромный личностный кризис. Родительские ожидания не оправдал, но и собственные не выработал. Ты сам не знаешь, что же тебе нужно — ведь за тебя уже все решили. Так люди и становятся неустроенными — с маленькими зарплатами и ненавистными работами. Суть проблемы Для начала необходимо понять — чужую жизнь вы все равно не проживете. Люди пытаются через реализацию родительских амбиций получить любовь. Своим воспитанием папы с мамами внушали детям, что их будут ценить, хвалить и уважать только за какие-то конкретные достижения. И потом, когда человек вырастает, это уже не становится вопросом целеполагания («родители учили меня всего добиваться»), а оправданием надежд, поиском постоянного одобрения, получения маминого или папиного тепла. Мало кто способен реально осознать, что эта история вообще не про любовь. Для родителей все эти неоправданные надежды, это своего рода «диалог с самим собой». Многие папы с мамами, увы, видят в наследниках самих себя. Это они себя когда-то ругали за тройки, и сейчас от самих же себя, психологически, требуют, чтобы вы жили, как они считают, правильно. При это уже и не понимают, что есть «правильно» для вас лично и для всего поколения в целом. Например, в Европе давно женятся и рожают детей после 30 лет, но российские родители подгонять отпрысков уже в 25! Потому, что во времена их молодости так было принято. Договариваемся с собой Хотите прекратить служить чужим целям, оправдывать родительские ожидания? Сперва поймите своих родителей и механизм возникновения их требований. Затем договоритесь с собой: родители вас, правда, любят, а все эти ожидания — связаны не с эмоциональной стороной ваших отношений, а с социальной. Вас будут любить даже если вы станете алкоголиком — так уж заведено природой. Вы — представители разных поколений и лучше родителей знаете, чем надо заниматься, в какую профессию идти, в какой сфере себя реализовывать. И не только потому, что можете лучше оценить современные тренды. Но и просто потому, что вы — не ваша мать, у вас свои собственные таланты и способности, желания и цели.

TigerGet

TigerGet

Почему даже когда всё хорошо, мы подсознательно ждем чего-то отрицательного и как обрести гармонию в ощущениях?

Всем знакомо выражение «радоваться, как ребенок» — то есть испытывать чистое, незамутненное чувство довольства жизнью. Если сказать «радоваться, как взрослый» — то это прозвучит иронично, если не издевательски. Так неужели радость от каждого прожитого дня – прерогатива детства и уходит вмести с ним? Совсем не обязательно. Психологи отмечают, что с возрастом люди не только набираются опыта, но и приобретают привычки, которые приглушают чувство радости. Известная психолог и публицист Сара Хансен провела кропотливую работу по систематизации отрицательных переживаний, и вот 25 фактов, по её версии, способных сделать хмурым самый солнечный день: 1. Бесполезное беспокойство. Когда вы постоянно переживаете из-за чего-либо, алгоритм ваших действий выглядит так: собрался что-то сделать – приступил — отвлекся на беспокоящую мысль – забыл, на чем остановил дело – начал заново, и так далее. Этот порочный круг приводит к тому, что вы не можете сконцентрироваться на выполнении даже очень важного задания, равно как и на полноценном переживании эмоции. Надо расслабиться, выбросить из головы назойливое беспокойство и сконцентрироваться на текущем моменте жизни. Ведь если вы не можете сию секунду разобраться с причиной беспокойства, это значит, что она вполне подождет, пока вы сделаете что-то другое. 2. Тотальный контроль. Порой люди стремятся держать под контролем даже то, что не следует, планировать события, которыми невозможно управлять. Им кажется, что если продумать всё-всё-всё, то проблемы исчезнут, планы начнут осуществляться с блеском, отношения с окружающими станут отличными. Но существует масса факторов, на которые человек влиять не в состоянии, как бы ни старался. Он даже предугадать их не сможет. Поэтому контролировать достаточно самого себя, чтобы вовремя отреагировать на происходящее. 3. Ненужные обиды. Примите как аксиому то, что обижаться – значит разрушать себя изнутри и впустую тратить время и силы на окучивание своих переживаний. Вашему оппоненту от вашей обиды ни жарко, ни холодно, вот и вам стоит отпустить ситуацию, переключиться на важные или позитивные дела и продолжить жить дальше. Увидите, как сразу станет легче. 4. Не вы устанавливаете правила. Даже если кажется, что ваш взгляд на жизнь самый правильный, другие люди об этом не знают и живут по своему усмотрению. Многих раздражает, что окружающие своими поступками не оправдывают ожидания, но ведь каждый идет к цели собственным путем. Для того, чтобы человек поступил так, как вам хочется, надо ему об этом сказать. Но так как абсолютно всем свое мировоззрение внушить не удастся, остается только принять мир таким, какой он есть, и наслаждаться разнообразием и уникальностью каждой личности. А то были бы все одинаковыми – было бы скучно! 5. Не сотвори кумира. С детства нам прививают привычку оглядываться на других: Вася лучше кушает, Маша лучше учится и поэтому у них есть бонусы, недоступные нам. Потом человек уже самостоятельно проводит параллель своей жизни с отрезком жизни кого-либо, как правило, известного, и ищет сходства и отличия. Но при этом забывает, что личность человеческая многогранна и каждый в чем-то превосходит, а в чем-то уступает другому. Если уж и сравнивать кого, так это себя сегодняшнего с собой вчерашним и смотреть, насколько вы стали умнее, опытнее, лучше. 6. Путь к мечте лучше самой мечты. Все мы строим планы на будущее, мечтаем. Это нормально и даже хорошо – жизнь обретает смысл, появляется цель, ради достижения которой человек работает над собой, учится, совершенствуется. Но многие в погоне за мечтой забывают о настоящем, бегут к ней, не обращая внимания ни на что вокруг, а ведь исполненное желание может и разочаровать! Не позволяйте далекой мечте затмевать сегодняшнюю жизнь! Надо наслаждаться и движением к цели, ценить каждый прожитый день. 7. Тяжелый пессимизм. Идея старая, но верная: «мысль материальна». Если вы думаете о плохом, оно с вами и происходит. Конечно, это не значит, что надо срочно «изображать блондинку», но можно научиться видеть хорошее в окружающем. В людях искать положительные качества, в событиях – смешные моменты и приятные перспективы. Не думайте, что стакан наполовину пуст, ощутите, какой вкусный вы пьете из него напиток! 8. Печальное одиночество. Человеку требуется общество – это генетически заложено природой. Если вы чувствуете себя одиноким, единственное лекарство – общение. Сейчас есть масса клубов по интересам, неплохая идея – записаться волонтером в какое-нибудь общество. Так вы не только найдете новых друзей, но и помогая людям поднимете себе самооценку. 9. Денежная зависимость. Конечно, без денег в нашем мире никуда, но подумайте, действительно ли заработать деньги важнее, чем пообщаться с семьей? Покупка, на которую вы упорно зарабатываете, нужна именно вам или вашему самолюбию? Окружающим в большинстве своем все равно, какой модели ваше авто, они забудут об этом, как только оно скроется из виду, а вы лишите себя удовольствия прожить интересную, насыщенную событиями жизнь в погоне за длинным рублем. 10. Чужая жизнь. Если вы пытаетесь казаться тем, кем на самом деле не являетесь, это очень выматывает. Люди, занимающиеся нелюбимым делом, вскоре обнаруживают, что целью в жизни становиться дотянуть до выходных, успехи в карьере не радуют, а семья разваливается. Найдите свое предназначение, перестаньте оглядываться на мнение других людей. Поменять свою жизнь непросто, но если ощущение, что вы «завязли в болоте» усиливается, без кардинальных перемен как эмоциональных, так и материальных, не обойтись. 11. Окружение тоже важно. Бывает гигиена не только тела, но и общения. Если не вымыть руки перед едой, можно подцепить инфекцию, а если проводить много времени с несчастными, недовольными, унылыми людьми – заразиться их жизненным настроем. Тут только один выход – искать другой круг общения. 12. Жить надо настоящим. Многие люди совершенно не желают понимать, что жизнь с ними происходит вот прямо сейчас. Они сожалеют об упущенных в прошлом возможностях или грезят будущими победами. Да, на ошибках надо учиться, но прошлого не изменить, а сложа руки ожидать будущего, значит, скорее всего, его вовсе не дождаться! На самом деле, «вчера» и «завтра» не существует, мы всегда живем в «сейчас» и выпадение из жизни приносит чувство неуверенности в себе, что негативно влияет на психику, приводит к депрессиям. 13. Страх неудачи. Некоторые так боятся что-либо испортить, что предпочитают вообще ни за какое дело не браться. Тем самым они сознательно ограничивают себя в развитии, ставят крест на карьере, новых отношениях. Это, конечно, радости в жизнь совсем не добавляет. Подумайте: если бы вы в детстве боялись упасть сильнее, чем хотели научиться ходить – то до сих пор бы ползали. Но вы преодолели страх, вас подстегивало любопытство, жадность к жизни. И вы добились своего, так что мешает перенести этот принцип и на взрослую жизнь? 14. Родные и близкие. Как уже писалось выше, ношение маски и подстраивание под окружающую среду лишает человека счастья. А где мы наиболее открыты и можем быть самими собой? Конечно же, в кругу семьи и друзей! К сожалению, многие в погоне за карьерой, заработками, из страха пережить предательство или потерю близких, отказываются от семейных и дружеских отношений. Кажется, что так будет комфортнее. Но люди – не роботы, им требуется проявлять чувства, быть искренними, ведь в семье, когда мы – настоящие, и счастье наше — настоящее. 15. Не откладывайте дела «в долгий ящик». Порой так хочется что-то отложить «на потом», особенно если дело предстоит неприятное. Но такая политика порочна – даже если потребность в выполнении задания отпадет, психологическое ощущение чего-то недоделанного останется и будет накапливаться, приводя к расстройствам. И это не говоря о том, что вскоре вам просто перестанут доверять, если своими откладываниями вы будете нарушать планы окружающих. 16. Тоска зеленая. Наша жизнь зачастую – рутина, заставляющая «умирать со скуки». И это при том, что вокруг происходит масса интересных вещей, надо только пересилить себя, заставить выбраться из накатанной колеи быта и заняться чем-то интересным. Для начала можно попробовать завести новое хобби, пойти учиться чему-то интересному, тем более сейчас есть много интернет-тренингов, доступных в любое удобное время. Сделанные с любовью и радующие глаз работы добавят сам уверенности для более ответственных задач. 17. Побыть наедине с собой. Иногда надо отключиться от жизни, проигнорировать телефонные звонки и отменить встречи ради рандеву с самим собой. Это как перезагрузка системы – одиночество, размышления без постороннего вмешательства, только обязательно в приятной атмосфере с чашкой горячего чая и вкусным пирожным – и вы сможете отрешиться от проблем и взглянуть на жизнь с другой стороны. Понять, что является важным, а что – нет, переосмыслить сделанное и выстроить новые планы. 18. Поймать шанс. Человек существо статичное. Когда на горизонте появляются перемены, он воспринимает их как раздражитель, новую работу, ответственность. И так не хочется выбираться из комфортного гнездышка рутины! Но спустя некоторое время вас накроет разочарование от упущенного шанса, особенно если его реализуют другие. И самое неприятно – отыграть назад не получится. Всё надо делать своевременно, жизнь ради вас вспять не повернет. Поэтому всегда лучше двигаться вперед, получая удовольствие от нового приключения, чем грустить о несовершенном. 19. Долги и кредиты. Быть кому-то должным в моральном или материальном плане – непростое испытание для психики. Сегодня с экранов телевизоров и страниц газет нам навязывают «легкие кредиты», но надо помнить простое правило: «берешь чужие деньги и на время, а отдаешь свои и навсегда», поэтому прежде чем брать в долг, подумайте, нельзя ли без этого обойтись. Если задолженность уже имеется, составьте четкий план по её погашению – это придаст уверенности, а когда долг будет погашен, вы ощутите, что «гора упала с плеч». С моральными обязательствами сложнее и проще одновременно – помните, что все мы люди и относитесь к окружающим по-человечески! 20. Чего-то не хватает. Бывает, что вроде и всё есть для счастья, вот только ещё «найти такой же халатик, но с перламутровыми пуговицами». Особенно если в пределах «прямой видимости» находится счастливчик, обладающий желанным предметом. Это чувство ещё называют жадностью – оно имеет свойство грызть исподволь, но бесконечно. От этой зависимости надо избавляться, вы никогда её не насытите, а значит, не будете счастливы. 21. Опасное самодовольство. Вы – самый умный, вы – царь и бог, вам всё удается и всё получается и удовлетворение от качественно сделанной работы перерастает в самодовольство. Отличительный признак «перехода границы» — вы начинаете учить жизни окружающих и ждете за это благодарности. Нельзя сказать, что самодовольство делает человека несчастным – пока оно имеет реальную подпитку удачными делами, а так же по инерции некоторое время и в случае неудач, индивидуум чувствует себя превосходно. Однако самодовольство заставляет утрачивать адекватное восприятие действительности, а значит – чревато горькими разочарованиями. А, как известно, чем выше заберешься (зайдешь в окучивании своего самодовольства), тем больнее падать. 22. Недоверие самому себе. Человек из-за необъяснимого отсутствия уверенности в себе боится следовать своим инстинктам, доверять рассуждениям. Причем часто ловит себя на мысли «эх, вот думал же, что так и будет»! Если это состояние усугубляется необходимостью искать совета на стороне, а потом ждать оценки своим действиям от окружающих – то дело совсем плохо. Надо учиться не бояться себя, совершать поступки и принимать ответственность, не оглядываясь на других. Это ваша жизнь и зачем отдавать её посторонним, а если вы не верите себе, то кому ещё можно верить? 23. Будьте терпимее. Вы ожидаете приятного события, но дни тянутся так долго! Или надо выполнить важное задание, а новый помощник ничего не умеет и ведет себя как идиот. Да вообще всё идет не так и не туда, что очень раздражает. Увы, но порой бывают обстоятельства, с которыми надо смириться, позволить себе двигаться по течению. Наберитесь терпения, забудьте о раздражении и посмотрите, возможно, простой способ решить проблему лежит на поверхности. Если нет – подождите, ситуация обязательно изменится или даст возможность на неё повлиять. 24. Подумайте о душе. Мы точно знаем, что утром надо умываться и чистить зубы, и хорошо бы ещё делать зарядку, питаться надо правильно, алкоголь – враг здоровью и ещё массу полезных вещей по поддержанию нашей физической оболочки в достойном состоянии. Но над душой тоже следует работать! Тут нет однозначных советов, хотя не вызывает сомнений, что духовность и счастье имеют четкую взаимосвязь. Радоваться жизни тоже надо учиться! Для кого-то выходом становится религия, кто-то выбирает круг интеллектуальных единомышленников, главное, чтобы это несло позитивный заряд, и вы чувствовали свой духовный рост. 25. В здоровом теле… Трудно быть счастливым, когда болит зуб. Можно долго рассуждать о психологических заморочках, особенностях характера, психотипах, но забота о здоровье (правильное питание, рациональные физические нагрузки, здоровый сон и т.п.) это неотъемлемый фактор хорошего самочувствия и отличного настроения. В заключение хочется отметить, что если вы узнали себя в нескольких из перечисленных пунктов – это повод серьезно задуматься и даже обратиться за помощью к профессиональному психологу, а в последнем пункте – ещё и к терапевту. Автор публикации: Мария Кудрявцева

TigerGet

TigerGet

Истинность желаний

Это кабинет психолога? хочу обратиться с проблемой жадных и скупых мужчин в моей жизни. Достали! Сколько-сколько стоит сессия? Ага, щас! Я не могу тратить на себя столько денег!   Ну что ж, дорогие дрa узья, для нас, читателей, практически уже состоялась психологическая «мини-сессия», не правда ли? Некоторые очевидные для окружающих вещи являются «тайной за семью печатями» для людей, находящихся в вопросе. Истории о том, что наше окружение – лишь зеркало нашего к себе отношения, находит отражение не только в советах психологов. Вот слова Эриха Марии Ремарка, которые могли бы быть ответом на проблему девушки: «Женщина, экономящая на себе, вызывает единственное желание - сэкономить на ней». И в эту же сторону анекдот о том, что Боря никогда не предложит девушке стопочку дешевого коньяку, ежели она и так согласная.   А вот вопрос не столь уж очевидный:   «Когда уже появится жених на горизонте?».   «А что вы делаете для того, чтоб появился?»   «Ну, мама говорит, что я нахожусь на рынке невест, не девочка уже, пора бы замуж».   «А что хотите вы?» «А я учусь пока. Хочу карьеру. И еще одно образование. Я не знаю» «А что вам говорит ваш папа? Карьера –это папины «заботы»?»   «А папу я не слушаю, он вообще для нас «никто и звать его никак». Мы с мамой его не любим, терпеть не можем просто».   «Брак ваших мамы с папой несчастливый?»   «Без папы нам жилось бы лучше. От него одна грязь, беспорядок, и у мамы куча забот со стиркой и готовкой. А еще он ей запрещает фитнес и красится».   «Так ваша мама хочет для вас такой же судьбы?»   «Нет, что вы, она хочет, чтоб у меня все было по любви»   «А как это реализуется? Что это значит - по любви? »   «А я не знаю. Я только знаю, как я не хочу». «Выходит, что «остаться в девках» - пока что самый верный способ не повторить судьбу родителей? «…..»          Загадывая желание, и даже ставя цель, обычно мы хотим, чтоб, что то пришло в нашу жизнь. «Хочу жениха, хочу денег, дачу, машину, корову и тому подобное». То есть, влиять мы хотим не реальность, на окружающую нас действительность. Не напоминает ли это запросы такого типа, как «родственники достали, надо их исправлять, а у меня все хорошо»? Когда в популярной литературе по психологии авторы пишут об «истинном вашем желании, при наличии которого вся вселенная бросится исполнять его», подразумевается примерно следующее. При вашем внутреннем настрое на определенные детерминанты, определяющие вашу жизнь, вы замечаете те «знаки вселенной», которые подтверждают именно этот модус восприятия реальности. Говоря другими словами, вокруг нас происходит куча самых разных событий, однако, наш мозг «выхватывает» из общего «хаоса» те события, которые соответствуют нашему текущему состоянию. Нашим доминантам восприятия реальности. Девушка, уставшая от скупердяев, сама живет в режиме экономии. Держу пари, она видит все объявления о распродажах и, может быть, гордится тем, что не потратит зря копейки лишней.              А девушка, «желающая выйти замуж», точнее, «чтоб появился уж жених на горизонте», видит окружающих ее мужчин в другом модусе. Как конкурентов в бизнесе, как возможных помощников при устройстве на престижную работу, как преподавателей. Этих же мужчин другая девушка, ее однокурсница, может видеть как потенциальных женихов, если она в состоянии «невесты», а не в состоянии «карьеристки». Это как в той притче, про одну и ту же улицу, на которой юноша с букетом под часами видит голубое небо, а бродяга - оброненную монету и ботинки прохожих. Мы выбираем, видим только те возможности, стучимся только в те двери, которые мы способны воспринять из нашего текущего состояния. А этот совет помните? «Загадывайте желание в настоящем времени и ведите себя так, как будто «это» у вас уже есть». Совет, отправивший в ступор «непоняток» немало энтузиастов, твердивших аффирмации о богатстве, счастье и здоровье. Ну, как можно твердить «у меня много денег», когда в карманах реальные дыры? И как твердить, что «есть у меня жених», когда на горизонте – полный штиль? Мы говорим «хочу», и какая-то часть нашей психики, тот час же отмечает, что этого у нас как раз и нет. И, стало быть, желание – не наше. Не истинное, то есть, а чужое. Наши желания всегда основываются на том, что у нас УЖЕ есть. В совете, с моей точки зрения, перепутаны местами «лошадь и телега». Желания исполняются на основании того, что у нас есть. На основании того, кто мы в этот момент своей жизни.       Что есть у девушки? Стремление учиться и найти престижную работу. Стало быть, девушка «карьеристка». Ее истинными желаниями на данный момент времени будут те, которые совпадают с образом «карьеристки», нарисованным самой девушкой. Если в ее понимании девушка, строящая свою карьеру стройная, успешная, богатая, имеет машину, секретаря и водителя, ее истинными желаниями будут стройность, успех и так далее. И их она получит легко, поскольку они отвечают ее состоянию. Тому, что у нее ЕСТЬ. Выходит, наше состояние - тот важный ключик к «сбыче мечт»? Как говорится, «если ты можешь решить проблему, то это - не проблема для тебя, а если не можешь – то это не твоя проблема», так и про желания. Быть может, раз они не исполняются, они не ваши? Что вы готовы отдать за эти желания? Вынесете ли вы их «груз», когда они исполнятся? Выйти замуж для девушки «карьеристки» - это наступить на горло собственной песне. Если только она не допустит возможность брака, в котором ее супруг поддерживает ее амбиции и способствует ее карьере.          Таким образом, всю совокупность ваших желаний можно «уместить» в одно лишь определение: «кто я» или «кем я хочу стать, исходя из того, что у меня есть». Что у меня есть – это способности, наклонности, умения и прочее. Пафосно сказать - Предназначение. И то, оценивать свои ресурсы стоит грамотно, чтоб не попасть впросак. Вот так, примерно: Адам с утра в раю проснулся, похлопал по бокам себя, и чувствует – ни одного ребра на месте нет! - Господи, что со мной? - А кто вчера укушавшись забродившего винограда, вопил: «девок мне!» Вот что бы мы стали делать, если бы исполнившиеся желания разрушили бы нашу привычную жизнь? Без ребер обойдемся? Мы видим в окружающем нас мире то, что позволяет нам видеть наша модель реальности. согласно фильтрам нашего восприятия. И доминанты восприятия творим мы сами, часто неосознанно, поскольку они зачастую заложены в раннем детстве. Если бы у нас не было доминант восприятия реальности, мы бы видели весь хаос, все слои происходящего, не вычленяли бы важные для себя события. Используя же их, каждый из нас видит отдельные фрагменты реальности, имитиующие ее целостность.            Девушка-невеста видит рынок женихов, а девушка-карьеристка видит рынок труда. Таким образом, я говорю в своей статье о желании не иметь, а желании «стать, чтоб иметь», как о более эффективном. И все-таки, наверное, у части читателей остался вопрос о том, как выяснить, что желание стать кем-то – личное, глубинное, а не навязанное социумом. Ведь социально одобряемые желания успеха и процветания касаются и желаний такого рода, как быть «юристом, экономистом, бухгалтером, замужней, быть матерью» и так далее. Ответ на этот вопрос лежит в плоскости синхронистичности событий, описанной К.Г. Юнгом. Если в вашей жизни возникает ряд удивительных совпадений, указывающих в одну сторону, скорее всего, в этом «повинны» бессознательные доминанты восприятия реальности. Именно ваши, в отличие усвоенных сознательно в раннем детстве в процессе воспитания. Их осознание – ключ к тому, чтоб научиться ими пользоваться.      Другими словами, если в книжную лавку вы идете за юридическим справочником, а сами зависаете у прилавка с модными журналами, и тут же на глаза вам попадается реклама конкурсного отбора в дом моделей, и у вас случайно оказалось сделанное «просто так, на память» профессиональное протфолио, подарок от подруги на ДР, стоит задуматься о том вопросе кто вы есть, на самом деле. И каковы ваши истинные желания. Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям.   Автор Ирина Панина

TigerGet

TigerGet

Заболевания, вызываемые недовольством собой и другими

Вам знакома такая ситуация ? Не хочу так жить , но пока мои мечты не воплотились потерплю немного и поживу не так как я хочу, отом еще немного потерплю , потом еще чуть чуть.   И что в итоге большую часть времени терпишь, а не живешь так как мечтаешь.   Такое ощущение, что все пишешь черновик , выжидаешь удобного момента и все больше увязаешь в том, что создал собственными руками.   Все больше недовольства собой , а потом и другими. Ты только и делаешь что живешь не свою, а чужую жизнь в надежде что та светлая и счастливая жизнь когда-нибудь наступит, соответственно из-за того терпения и выжидания совершаешь какие-то действия, которые тебе не нравятся.   Строишь этот свой карточный домик , тешишь себя иллюзиями, но тем не менее все время живешь по этому ненавистному сценарию.   Из-за чего? Потому что постоянно возникает страх и начать движение к той светлой жизнь все страшнее и страшнее,   Погрязаешь в своем недовольстве жизнью, собой , теми обстоятельствами, которые тебя завели в этот тупик. И даже мысль не возникает что причиной такой ненавистной жизни ты сам, потому что терпел и ничего не делал чтобы изменить ее и приблизить свою мечту и уже не видишь выход из этой ситуации.   А недовольство нарастает Из-за недовольства собой возникают различного рода болезни. И все из-за того что идешь против себя только лишь, потому что боишься. И вот уже все вокруг только раздражает и не приносит радости, и когда тебя спрашивают почему такой грустный или почему все время молчишь, ты отвечаешь "а чему радоваться"   Правильно чему радоваться, если только и живешь в ожидании чуда. И получается думаешь об одном делаешь другое. И так день за днем.   Вроде бы пора бы начинать идти к своей мечте , а ты настолько погряз в том, что тебе не нравится , что даже и освобождаться от этого становится страшно. Страшно и не понятно что будет дальше , если начнешь это движение.   Но если дальше так и оставаться в этом состоянии , то это может привести к различным заболеваниям. Эмоций таких как: Агрессия, неудовлетворенность, зависть, ревность и т.д. становится с каждым днем больше и больше. затем эти эмоции уже провоцируют появление различных болезней , сначала это просто болезни желудочно - кишечного тракта , связанные с тем что ты не может переварить эту ситуацию.   Различные сердечные заболевания .Боли в спине.   Потом появляются и более сложные заболевания ; такие как камни в желчном пузыре   Лиз Бурбо ---------------------- Как правило, камни появляются у людей, которые долго вынашивают в себе какие-то тяжелые мысли или чувства, связанные Человек лелеет эти мысли втайне от окружающих, причем довольно долго, так как для образования камней нужно время. Камни в желчном пузыре часто возникают у людей, которые думают одно, а делают другое. а также испытывая длительно такие эмоции можно довести себя до заболевания РАКОМ: эта болезнь связана с горечью, злостью, ненавистью – с душевной болью, переживаемой в одиночестве. -------------------------------- Так может пришло время освободиться от этих эмоций ?     Автор: Мусинова Елена

TigerGet

TigerGet

 

Я сам

Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно. Евгений Гришковец   Почему к психологам чаще обращаются женщины, чем мужчины.   Психологические проблемы российские мужчины относят к тем проблемам, которые они в состоянии и ДОЛЖНЫ решить сами. В особо острых случаях я даже спрашиваю упрямцев: а простатит вы себе правой рукой лечите или левой? А зубы сверлите сами? Что ж голову так запустили? И с чего решили, что тут прокатит самолечение?   Ну не все проблемы человек может решить сам! Каким бы умным и сильным он ни был. И психологические проблемы – из их числа. Тут себе помогать надо.   Предположим, у вас все чаще плохое настроение, вы вечно всем недовольны, появились проблемы со сном, а проявления агрессии становятся привычными. При этом вы еще курите, пьете, у вас тахикардия и избыточный вес. Казалось бы, ничего страшного – вы типичный российский мужчина.   Но вдруг захотите избавиться хотя бы от одного из симптомов? Причиной которых запросто и скорее всего может быть нарушение метаболизма нейротрансмиттеров. Внимание, вопрос: сами себе будете восстанавливать серотониновый метаболизм? Вы что – ингибитор обратного захвата?   Но нет, внутренний голос твердит: «Я же мужик», «Я сам! Я самец!», «Как можно плакаться и рассказывать о своих проблемах чужому человеку?» Под чужим тут понимается психолог. А самое страшное даже не это.   Очень мужественно пытаясь быть объективными, мужчины становятся сами себе аналитиками и, как им кажется, проницают все причины и следствия. Самодиагностика происходит на уровне: «У меня бессонница, потому что я перенервничал из-за проекта (аварии, ссоры, кредита)», «Мне так плохо, потому что я постоянно боюсь увольнения (несчастлив в браке)» и, наконец – «Я так много пью, потому что у меня работа нервная (жена стервозная, жизнь не удалась)».   И самое потрясающее: «Я не хочу жить, потому что меня девушка бросила (муж ушел)»…   Нет, дорогие мои! Заблуждаетесь! Со всем этим люди хотят жить и живут: хорошо спят после аварии, обнимаются после ссоры, берут и отдают кредиты; нормально себя чувствуют даже на фоне непонимания в семье, в конце концов, образуют новую; кому-то прекрасно удается не напиваться, работая на нервной работе (или поменять работу, или снимать напряжение здоровыми способами). И ведь подумайте – далеко не все теряют желание жить даже после расставания с любимыми.   Но во время самодеятельной, такой кухонной психологизации проблемы («У меня депрессия, потому что…») происходит подмена причины и следствия. Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих.   Погода плохая и поэтому у вас плохое настроение? Ерунда. Оно и в хорошую у вас плохое. Однажды во время эфира на «Эхо Москвы» позвонила девушка, и у нас состоялся такой примерно диалог:   Она: как только я начинаю намекать на расставание, мой парень говорит, что если я его брошу, он спрыгнет с крыши. Два года продолжаются отношения, силы мои на исходе. Что делать?   Я: как вы думаете, все ли парни, которых бросают, прыгают с крыши?   Она: нет.   — Так значит дело не в том, что вы его бросите?   — А в чем?   — А в том, что у парня есть суицидальные мысли, он не контролирует свои эмоции, и еще у него может быть куча диагнозов, вплоть до маниакально-депрессивного психоза. Он страдает и будет страдать дальше не из-за вас, а из-за проблем с психикой. Повод всегда найдется – было бы желание! На лицо попытка привязать к себе с помощью шантажа и угроз, и с точки зрения психолога – явная психопатология.   А теперь посмотрим, как все это с точки зрения самого парня той девушки? Она его бросает, он начинает искать пятый угол, всячески истерит (а возможно и предпринимает попытки самоубийства) и при этом рассуждает следующим образом: «Я ее любил, а она меня бросила – налицо ОБЪЕКТИВНАЯ причина для того, чтобы впасть в прострацию (как вариант – пуститься во все тяжкие, уйти в запой и пр.)».   Надеюсь, все понимают, что ничего объективного тут нет? Что многие в сходном положении ведут себя совершенно иначе?   Так вот, женщина, чувствуя, что ее засасывает в пучину отчаяния, констатирует, что у нее есть проблема и ее надо решить. И что проблема эта не в неудачном романе, а в том, как она на него реагирует. Не справляясь с ситуацией, женщина обычно не стесняется попросить о помощи и принять ее. Это важнейший социальный навык и самая конструктивная реакция на любой личностный кризис. В отличие от попыток «оценить объективно», справиться самостоятельно и «разобраться как-нибудь»…   В понимании доморощенных психологов – быть объективными, значит задавать риторические вопросы: «Как она могла?», «За что мне это?», «Почему на меня все это обвалилось?» Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; ни «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.   Женщине важно скорее вернуться из кризиса в строй, работать, общаться, двигаться вперед. И когда проблемы у детей – к психологу традиционно обращаются мамы. Женщины вообще более живучи и легче приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам.   Например, когда на дворе экономический кризис – идут получать новую специальность, пока безработный мужчина страдает у домашнего компьютера, играя в танчики. Ну, это-то общеизвестно. И показательно.   Часто бывает, что пытаясь решить проблему, женщина приводит в кабинет психолога, а в 80 случаях из 100 именно приводит на аркане, своего мужа. В 50 случаях из тех же ста он сидит к психологу вполоборота и на вопрос «кто хочет начать?» никак не реагирует, даже не шевелится. Не человек, а сам себе памятник. Типа, ему все это не интересно, лично у него нет проблем, это все она… Но! после первой же жалобы жены очень включается в разговор и от деланного равнодушия быстро переходит к обвинениям.   Это очень распространенная ситуация, когда мужчины вообще не признают наличия какой-либо проблемы, прикрывая неблагополучие внешними эффектами. И разрешить, к примеру, семейные противоречия не могут, и прибегать к помощи не хотят, и разводиться боятся.   Женщина, если снова влюбляется, ее, как правило, не останавливает даже наличие детей – она уходит к своему возлюбленному. А вот мужчины в такой ситуации с удовольствием ведут двойную жизнь. (И вообще 70% разводов происходит по инициативе женщин, хотя по идее они больше заинтересованы в браке).   Обращаясь к женщинам, предпринимающим попытки отвести своих мужиков к психологу, замечу, что если проблема в отношениях существует, доставляет вам боль или дискомфорт – действительно решать ее лучше вдвоем. И если ваш муж/партнер отказывается идти с вами к психологу, заставлять-то его не надо. Предлагаете это – один раз, максимум.   Но надо спросить себя: «Раз он не со мной в моих и наших общих проблемах, раз он мне не друг – а нужен ли мне такой муж/партнер?» Потому что мужчина, который любит и заинтересован в продолжении отношений, согласится на все, если есть шанс, что Вам станет легче. Даже если сам не верит в возможный эффект.   Меня часто обвиняют в категоричности, мол, я все время советую рвать отношения, если что-то пошло не так. Тем временем, я советую рвать отношения, только если хотя бы одному из участников этих отношений плохо, страшно, неуютно живется.   И наоборот, какими бы ни были отношения пары по мнению окружающих – если им хорошо, я советую не навязывать им проблемы. Например, некоторые жены смиряются с алкоголизмом мужей и живут себе дальше.   А вот некоторые пилят, ставят ультиматумы, уходят и возвращаются и, апофеоз – пытаются спасти и тащат к специалистам, психологам в том числе… Все это абсолютно бесполезно до тех пор, пока сам алкоголик не считает свой алкоголизм большой проблемой. И до этих самых пор – это проблема жены: он спокойно пьет, а ей не живется! Совет женам алкоголиков: либо примите его пьющим (может, вам такой и нужен), либо ищите себе другого. Других вариантов не существует.   Признаю, в России пойти к психологу для мужчины – это почти подвиг. У нас путают психологов, психотерапевтов и психиатров, не представляют, как все это работает и как может помочь. В ответ на предложение обратиться к специалисту кричат: «Я что, ненормальный?» Целое общество живет с незакрытым гештальтом. И с этим надо что-то делать.   А напоследок я скажу: изображать, что все в порядке, объяснять тревожное состояние плохой погодой, инфляцией и несговорчивостью противоположного пола – это значит терять время. Жизнь проходит, а радости никакой! Вы не получаете самого драгоценного, что может быть – удовольствия от процесса. Может, вам нужен дофаминовый препарат или ласковое слово психолога – и все наладится? Попробовать-то, во всяком случае, можно.

TigerGet

TigerGet

Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой!

«Я для него все, а он…», «Посоветуйте, что делать с ребенком?», «И в кого ж он такой…» Знакомая картина? Хочется организовать для своего чада «идеальное детство», а он, паразит, норовит все испортить. А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок. Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве. Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера. Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает). Другой, не менее распространенный сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные. Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь. Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.   Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца. Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии. Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика). Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться. Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым. Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…   Источник https://snob.ru

TigerGet

TigerGet

 

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову).   Отсюда привычка переживать всё в себе и убеждение, что они сами, а их проблемы тем более – никому не нужны.   — 80% людей приходят ко мне со своими проблемами только потому, что им не с кем больше поделиться.   — Чувство безопасности, которое ребенок должен получить в детстве – самое главное условие его будущего психического здоровья и жизни без неврозов.   Но о какой безопасности может идти речь, если родители непредсказуемо агрессивны или предсказуемо негативны? У них всегда все плохо. Атмосфера в семье – ожидание катастрофы. Прямо сейчас что-то должно случиться.   Упадешь, разобьешься, отравишься, умрешь от инфекции, «под камаз попадешь, он тебя по асфальту размажет», не поступишь в институт – будешь работать грузчиком в «Пятерочке». Вот они где – «мелкие» психотравмы!   Их причина – не обязательно в раскаленном утюге или инцесте. Негативные замечания травмируют глубже за счет того, что постоянно повторяются. Знаете, есть европейские пытки – дыба, побои, а есть китайские, когда обездвиженного человека, к примеру, щекочут перышком пока он не сходит с ума. Тут такая же разница.   — Большая часть психотравм приходится на возраст от 3 до 5 лет   — Одноразовые психотравмы это когда: ребенка оставили в темной комнате и он испугался; он опрокинул на себя кипяток; мама с папой развелись; похороны бабушки и другие обычные житейские истории, включая насилие – психическое, физическое, сексуальное.   — Бывают психотравмы повторяющиеся, когда ребенок живет среди невротиков, которые каждый день страдают или ведут себя агрессивно, непредсказуемо, неуверенно и т.д. Или в детском саду или школе его травят, обижают, то есть повторяющаяся ситуация.   — Не все дети одинаково реагируют на психотравму. У одного ребенка психика может быть покрепче, у другого послабее. В ком-то и серьезная трагедия не оставляет следа, а кто-то на всю жизнь травмирован смертью котенка.   Однажды мне пришлось объяснять 7-летнему ребенку что такое развод, чтоб помочь ему справиться с психотравмой. Я говорю:   - Ты в каком классе учишься? - В первом. - Тебе кто-нибудь из девочек нравится? - Да. Лиза. - А в детский сад ходил? - Да. - Вы с Лизой там познакомились? - Нет, там у меня была Лена. - А где она сейчас? - Я ж вам объясняю! Я уже в школе учусь, откуда я знаю, где Лена? - Вот. А папа должен всю жизнь с твоей матерью жить, так что ли?   И тут он перестал плакать, прервал прием, вышел к родителям, которые ждали в коридоре и сказал: я все понял, пошли…   — Стабильность, комфорт, доверие – вот что должны получить дети от родителей в первую очередь. Если родители ведут себя агрессивно, унижают, критикуют ребенка, то у него, естественно, подрывается доверие к жизни в целом и к людям в частности.     У меня есть одна подруга, которая говорит конкретно: людей ненавижу. Подбирает собак, кошек, И понятно почему: животные ее не предавали, а папа предал.   — Много людей страдает коммуникативными проблемами: им сложно подойти к другому, что-то сказать, донести свою мысль и эмоцию и в результате сложно себя реализовать. А почему?   А потому что они уже подходили в 4 года к пьяной маме, и та недвусмысленно высказалась и по поводу неуместности детского вопроса, и по поводу неуместности самого ребенка в этом мире. И сделала она это много раз. Теперь мальчику 30, и ясно, что у него даже мысли не возникает о доверительном общении с кем бы то ни было.   — Психотравма в первую очередь формирует чувство страха и тревоги, что выливается в фобии, панические атаки и НЕДОВЕРИЕ ЛЮДЯМ.   — Если брать семью полную, но невротическую, и семью без отца – второе однозначно предпочтительней.   — Да, корни многих проблем родом из детства. Но родители, они такие, какие есть. Они растили вас так, как могли. Вы их не измените, менять надо себя! – переписывать детский сценарий, вырастать из него.   — Если не хотите, чтоб психотравмы были у ваших детей, ведите себя так, чтобы они вас не боялись, чтоб вы были предсказуемы, чтобы через вас они ощутили доверие к жизни. Будьте если не рядом, то доступны, чтоб вам всегда можно было позвонить, чем-то поделиться, спросить. А если ребенок вам что-то рассказывает, старайтесь его не перебивать и не давать советов, а просто выслушивать.   Если вы: неспособны доверять кому бы то ни было; не умеете выражать свои чувства; эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»); не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии; не хотите (или боитесь) заводить детей; у вас склонность к депрессиям и т.д. возможно, все это последствия детской психотравмы.   Мне важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти все поправимо.   (Из лекции «Про детские психотравмы» )

TigerGet

TigerGet

 

Токсичные родители

Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым. 1. Непогрешимые родители Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер». Как проявляется воздействие Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита. Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду». Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю». Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок». Что делать Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет. Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки. 2. Неадекватные родители Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности. Как проявляется воздействие Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?». Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын». У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть». Что делать Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом». 3. Контролирующие родители Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным. Любимые фразы токсичных контролирующих родителей: «Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы». «Я поступил так, потому что я тебя очень люблю». «Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать». «Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт». «Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи». Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным». Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка. Как проявляется воздействие Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно». Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится». Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?». Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом». Что делать Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть. 4. Пьющие родители Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником. Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет. Как проявляется воздействие Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений». В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать». Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся». Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“». По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком. Что делать Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые. 5. Унижающие родители Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка». Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я». Как проявляется воздействие Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это». Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она». Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным». Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике». У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности. Что делать Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать. Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции. 6. Насильники Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями. Физическое насилие Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред. Сексуальное насилие Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи. 90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят. Как проявляется воздействие Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать». Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили». Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку». Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом». Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии». Что делать Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию. Как вести себя с токсичными родителями 1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да. 2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут. 3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно. 4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях. 5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

TigerGet

TigerGet

 

ЧИТАЮЩИЕ

Не так давно посоветовали почитать Гришу Зотова... Начальной книгой выбран был Апокалипсис Wellcome.. Впечатлило. понравилось) Пусть и не всё, но достаточно, чтобы втянуться и почитать еще несколько книг... И вот, дойдя до книги Айфонгелие - скажу так, если кто не задумывается о повседневности и о том, какими стали люди, то читая данную книжицу - начнешь. Волей не волей)) Хотя наверное это и хорошо🙂   В общем, буду делиться тем, что прочитано мной тут. Возможно это кому-нибудь да пригодиться)     

TigerGet

TigerGet

Можно ли справиться без психолога

Можно ли справиться самому, без психолога?
Я считаю справиться без психолога МОЖНО и более того даже нужно!😎 ✅ Мы обладаем всеми ресурсами,  чтобы справляться с нашими проблемами самостоятельно. 
✅ Мы давно знаем ответы на мучающие нас вопросы.
✅ Знаем как оказались там, где находимся. Просто порой нам самим не хочется видеть выход или не хочется принимать никаких решений.  ❗Решение - это всегда вопрос выбора. Выбора, нужно Вам это или нет.  Я хочу чтобы каждый мог помочь себе сам. Не бросал себя в пучине неприятностей, а вытаскивал вперёд, к новой жизни! 🏡

Veronika

Veronika

 

Поведение женщины при разводе

Поведение женщины при разводе (собственная редакция мыслей Олега Новоселова и других источников)   Почему при разводе (по причине измены или доминирования) бывшая жена часто ведет себя неадекватным образом, в народе – как агрессивная стерва, накручивает детей на ненависть к отцу, уродует их психику, пишет заявления в полицию, врет и клевещет всем подряд на бывшего мужа, устраивает подставы, покушения на его жизнь, гиперагрессивна, безумно жадна, срывает попытки договориться и прочее?   Ведь она еще позавчера  была совсем другая, была способна к адекватному бытовому взаимодействию, разговорам и совместной жизни. А тут вдруг совершенно другой человек – злобная агрессивная фурия, готовая убить или засадить на долге годы в тюрьму.   Данный вопрос является следствием полного непонимания мужчинами психологии самки. Представьте, что у вас есть дойная корова. Вы ее когда-то заманили в стойло сладким сеном, раздоили согласно общепризнанным руководствам для животноводов, все прекрасно. Вы завели детей, рассчитываете на удои с этой коровы, чтобы их кормить. И вот вы присмотрели еще одну корову и вознамерились загнать ее в стойло, чтобы увеличить свои надои. Согласно публикациям животноводов, первая корова должна при этом испугаться, что она лишится вашей опеки, вкусного сена и с перепугу станет давать еще больше молока. Вам выгодно. Однако вдруг ни с того ни с сего ваша дойная корова вместо этого ведет себя неадекватно. Она начинает мычать и бодаться. Она перестает давать молоко, которое у нее есть, и выпивает его сама. Она начинает брыкаться и уходить из стойла. В литературе это поведение не описано, но упоминается как коровье бешенство и насилие коровы над хозяином. Рекомендуется отправить корову к ветеринару или на бойню. Ваша совершенно нормальная реакция – это, сперва, попытаться корову успокоить. Потом отдубасить кнутом. Потом отдубасить оглоблей. Потом сдать на мясо и завести новую, внушив детям, привыкшим к ее молоку, что корова взбесилась, а ее молоко негодное, и это навсегда. И приучать детей к новой корове. Вы будете пытаться договариваться с коровой?  НЕТ! С какой стати? С дойной скотиной не договариваются, ее только доят.   Вы уже поняли, о чем эта аллегория? Именно так многие самки начинают относиться к своим самцам по прошествии определенного времени на подсознательном уровне, именно так воспринимают отношения с ними – как нечто должное, некая частная собственность. Чисто утилитарно как в сказке о Золотой рыбке – ничего личного. У многих самок это заложено природой, вначале она мягка и само очарование, потом она начинает затягивать гайки все туже и туже, как это возможно. Чем ниже уровень и ранг самки и чем выше ее уровень доминантности и чувства собственничества, тем жестче она будет действовать.   Самое сложное для мужчины – это понять и принять, что женщина относится к нему как к чуть низшему существу, что-то подобно дойной скотине, которая бы кормила, или иному зверю, который бы защищал и охранял. Многие мужчины уже наверняка слышали из уст женщин эти оскорбления и сравнения с животным, скотиной, кабелем и т.д., это действительно с их уст срывается правда.   Женскую логику в этом смысле очень трудно понять, но в ней заложены законы природы, первым делом – воспроизведение. Воспроизведение любой ценой, самец в этом процессе занимает большую, но не ведущую роль. Самка должна родить детеныша и, в большинстве случаев, как минимум вскормить и поставить его на ноги для самостоятельной жизни. Когда есть детеныш, самец уже не играет значимую роль в плане воспитания и продвижения детеныша. Поэтому у некоторых животных самец может пострадать из-за своего потомства или семейства – остаться голодным, как в львиных стаях, где самки почти забирают все себе и детенышам, быть съеденным самкой как у некоторых насекомых, умереть от холода и голода, как у пингвинов, высиживающих яйца и т.д. Очень часто в природе животного мира и человека, самцы умирают первыми. Селяви.   Плюс на эту схему женского восприятия отношений накладывается еще самочный эгоцентризм. То есть принципиальная неспособность считаться с чужими интересами и соответственно неспособность считать себя виноватой и ответственной за созданные проблемы. То есть в том, что жена изменила мужу, виноват, с ее точки зрения, только муж. В том, что она довела ситуацию до развода, виноват тоже муж. Женщина искренне убеждена, что это именно мужчина разрушил ее жизнь и все проблемы начинаются только с подачки мужчины, переубедить их в этом – увы, почти не возможно, женская логика это не позволит. С этим ничего не сделать, это просто программа природы. Любая логика и аргументы бесполезны, так как противоречат аксиоме, что она права. Только у высокоранговых самок эта программа компенсируется восприятием любимого мужчины как некого Высшего Существа: «Раз Он так хочет, я буду думать и делать, как Он хочет». Но опять же это не внутренняя убежденность, а подстройка под Высшее Существо. Среднеранговые и низкоранговые самки не считают мужчин высшими существами, поэтому только имитируют адекватное к ним отношение из тактических соображений и собственных желаний, разыгрывая «демоверсию» отношений. Понятно, что в конфликтной ситуации имитация адекватных отношений прекращается мгновенно, и дойную корову загоняют в стойло мощными психологическими пинками, обвиняя, в чем только возможно. Самки похитрее могут наоборот, усилить демоверсию, чтобы успокоить  дойную корову. Но это не тот случай, который мы разбираем в данной статье. Мы здесь разбираем именно агрессивное поведение – отчего и у кого оно возникает.   Чтобы понимать ранговость женщины, можно кратко коснуться этой темы. Высокоранговый самец – это доминантный альфа-самец, кто это такой, думаю, уже всем известно. У женщины это не совсем прямо, но противоположное понятие – дополнение к альфа-самцу, т.е. такая женщина, которая сможет привлечь альфа-самца, влюбить в себя, уживаться с ним, удерживать его, дополнять его, построить семью, давать ему все необходимое и получать все необходимое от него. Т.е. это совершенное не стервозная, а мудрая женщина, которая как в социуме, так и в личной жизни все делает грамотно, конструктивно, позитивно, красиво, гармонично и с любовью, что всем окружающим в социуме, а также ее самцу и ей самой нравится. Стоит отметить небольшое противоречие, что обычно, чем увереннее женщина чувствует себя в жизни и крепче стоит на ногах, чем более она независима, тем ниже у нее ранг, хотя бывают исключения. Это связано с тем, что эти качества и достоинства присуще мужчинам – чем их больше и они сильнее, тем выше по рангу находится самец и берет свое, если их меньше и они слабее, то наоборот. Женщине же свойственна неуверенность, стыдливость, спокойствие, слабость и т.д., т.е. та энергия, которая тушит и успокаивает мужскую энергию, а потому хоть и не сразу, но сильно привлекает мужчин, что они летят на нее как мотыльки на свет. Это соотношение хорошо понятно на китайской системе противоположностей Янь (светлое)/Инь (темное), которые символизируют взаимодействие крайних противоположностей: света и тьмы, дня и ночи, солнца и луны, неба и земли, жары и холода, положительного и отрицательного, четного и нечетного, мужчину и женщину и т.д. Т.е. свет, жара, уверенность, сила и т.д. – это мужчина (Янь), а все противоположное – это женщина (Инь). Т.е. альфа-самка или высокоранговая женщина – это полная противоположность альфа-самцу, т.е. это женщина абсолютно не стервозная.   Низкоранговых женщин в народе называют стервами. Как бы не хотелось оперировать понятием стерва, но лучше называть вещи своими именами, тем более это понятие давно закрепилось в психологии межличностных отношений. Стерва – это сварливая, целеустремленная или злая женщина, способная добиться своей цели, ее характер раскрывается в следующих особенностях: она часто уверенно говорит – что знает сама или ей видней, отличается непредсказуемым характером – утонченная леди может резко превратиться в хабалку, эмоциональна и эмоции не скрывает, харизматична, самцы часто подпадают под ее тотальный контроль, демонстрирует самостоятельность, активный интерес в жизни, пунктуальна, не приемлет отказа от мужчины, часто произносит слово «хочу», ее редко интересует эмоциональное состояние, духовный мир и проблемы самца. Подарки, цветы и комплименты принимает как само собой разумеющиеся – так должно быть в отношениях! Она часто делает карьеру, заставляет людей считаться с ней, создает семью с мужчинами, которые могут подчиняться, и делает все для продвижения своей семьи на ступень выше в материальном плане. Есть женщины в русских селеньях, которые могут и в горящую избу войти и коня остановить – не совсем про стерв, но очень похоже. Стервы – это не диагноз, они крутят мир и толкают его вперед, если что-то случилось – шерше ля фам, знайте – это почти всегда стерва. В основном, женщины часто балансируют где-то посередине и с годами растут к образу альфа-самки, годы этому помогают. Большинство самцов и самок относятся к среднеранговому статусу, поэтому меньшинство низкоранговых и высокоранговых так хорошо заметно в социуме, их мало и они себя хорошо проявляют на фоне других. Скачков и переходов от стервы к альфа-самке и обратно практически не существуют, хотя редкие исключения есть, вызванные большими потрясениями, ломкой идеалов, болезнью, уходом в фанатичную религию и т.п.   Стерва первой начинает охоту и выигрывает поединок. Любой мужчина, догадавшись, наконец, что столкнулся с природной аномалией, вносит ее в свой «послужной список». Надо отметить, что они очень привлекают внимание и интерес, т.к. это что-то новенькое, они сильны и ломают стереотипы. Общение с такими женщинами приравнивается к поездкам по разным странам, когда «в гостях хорошо, а дома лучше». Роман завершается и архивируется в памяти под кодом «Удивительное – рядом». В этом же файле могут оказаться женщины с экзотической фактурой: супер-модели,  жаркие темнокожие африканки, бизнес-леди и прочие варианты непростых мужских радостей. Тем более альфа-самец в силу энергоизбыточности и повышенного интереса ко всем проявлениям жизни, включающим секс, может клюнуть на необычную женщину, «ломающую систему» и разрушающую стереотипы женского поведения. Насколько далеко может зайти этот интерес, вы догадываетесь. Ведь стерве нужно повелевать – манипулировать и навязывать свои правила игры, а иерархи не привыкли подчиняться никому, даже своим музам. Получается, что долгие «шахматные партии» стерв складываются только с безвольными мужчинами, получающими удовольствие от женского доминирования или неспособными освободиться от их низкоранговой силы. Итак, стерва, как правило, не выдерживает конкуренции со статусными альфа-самцами по причине несоответствия им по объему энергии и идеологических различий. Оба партнера не готовы подчиняться и оба партнера сильны психологически. Тема исчерпана.   Альфа-самки не бросаются в глаза, они изначально кажутся простушками и не столь интересными в качестве жертвы для самцов. Альфа-самка покоряет не тем, что крушит основы мироздания, а тем, что она способна оберегать эти основы, сохранять незыблемые ценности и мылить так же масштабно, как и ее избранник, она подчиняется своему самцу и правилам этой жизни и действует во взаимодействии. Центр ее духовных устремлений совпадает с центром устремлений мужчины, а значит, информационно (идеологически) спутники находятся на одной волне. Альфа-самка не претендует на то, чтобы стать центром мира для альфа-самца и подчинить его как зверя, в отличие от стервы. Центр мира альфа-самки – это духовный маяк для ее мужчины. Альфа-самка лишена тщеславия и меркантильности. Самые дорогие и самые изысканные подарки альфа-самцы дарят именно женщинам избранным, то есть тем, которые избраны ими для сохранения долгосрочного союза и продолжения рода, это работает на генетическом и психологическом уровне, так происходит само собой. Ценности же стервы внешние – это достойный самец рядом и дойная корова, семья, социальное общение и признание, престиж, деньги, атрибуты статуса и власти, к которым она хочет быть причастна. Ценности альфа-самки соответствуют самой природе женщины – это Иньские, внутренние, духовные богатства, не имеющие проявления в мире материальном, в общем, все то, что действительно ценится мудрыми самцами, занимающими высокую нишу социальной пирамиды. Это не означает, что альфа-самка совсем не проявляет интереса к внешней, материальной стороне жизнедеятельности, важное отличие том, что в ней внешнее и внутреннее находятся в балансе, в полном и почти идеальном равновесии.   В жизни формируются разные пары – альфа-самцы иногда ищут низкоранговых самок на время, высокоранговые самки попадают в сети низкоранговых мужчин, кто-то не способен вырваться из-за своей слабости и сочувствия, а кто-то раскручивает мужчин до среднего или выше среднего уровня, низкоранговые женщины часто находят спутников среди низко и среднеранговых мужчин, делая из них подкаблучников и т.д.   Отойдем от темы рангов и вернемся к нашим коровам.   Представьте себе, что молоко вашей дойной коровы действует как наркотик.  То есть, без него у вас очень быстро наступает ломка – вам нужно молоко любой ценой, вы себя не контролируете. И единственное, что для вас имеет значение – это любым способом сломить сопротивление коровы. Переживания коровы вам не интересны в принципе. Вам важно только снять ломку. Сопротивление коровы поэтому вызывает в вас только злобу, агрессию, умножение усилий по слому сопротивления коровы и сильное желание ее убить. Вот такая нехитрая логика поведения.   Аналогия с поведением наркомана абсолютно уместна по следующей причине. Головной мозг устроен так, что основными мотивирующими параметрами самки являются:   - пища, кров и чувство защищенности; - секс, чувство любви и признательности; - социальность и социальная значимость; - доминантность/лидерство/вклад; - созидательная деятельность (включая репродукцию). Всего пять параметров.   Соответственно, успешность любой самки, будь то стервы или альфа, в этих направлениях ведет к выделению гормонов и нейромедиаторов, вызывающих состояние эйфории, удовольствия, удовлетворенности, высокой самооценки и счастья (т.е. к выделению внутренних естественных наркотиков человеческого организма). А неуспешность в этих направлениях влечет выделение кортизола, вызывающего ощущения несчастности, неудовлетворенности, падения самооценки.   Ситуация с разводом наносит убийственный удар сразу по всем пяти направлениям успешности женщины. Доминантность она потеряла как только вы вышли из повиновения. Сексвостребованность упала, так как вы перестали добиваться секса с ней. Пищевой инстинкт и жизнедеятельность пострадали, так как она лишилась доступа к вашим ресурсам. Социальность упала, так как она в глазах людей теперь стерва и дура-одиночка, которая не смогла сохранить семью, т.е. она к тому же и не Созидательница. То есть по всем направлениям вместо внутренних наркотиков вырабатывается кортизол. Что такое кортизол – это стероидный гормон, ответственный за стрессовое состояние организма. Он вырабатывается в экстремальных ситуациях для того, чтобы человек мог убежать от опасности или сражаться с противником. Во время психических нагрузок кортизол сужает сосуды, тем самым поднимая давление, вызывает приход другого гормона – адреналина. Когда речь заходит о хроническом стрессе – длительное пребывание в стрессовом состоянии нарушает работу многих органов и систем. Повышенный уровень кортизола вызывает повышение сахара в крови, нарушение работы щитовидной железы, вызывает проблемы с кожей, снижает половое влечение и ухудшает сексуальные функции, делает хрупкими кости, ухудшается сон, нарушается работа пищеварительной системы, появляются частые головные боли, развивается депрессия и апатия, появляется постоянное чувства голода и тяга к сладкой, жирной, высококалорийной пище, или же наоборот – в моменты сильного стресса напрочь уходит аппетит и человек теряет вес, появляется усталость, обмороки, тошнота, боль в животе, выпадение волос, раздражительность.     Как следствие, резко меняется гормональный фон самки. Слабый рассудок самки не способен справиться с резким гормональным сбоем. Закономерно наступает полноценная наркоманская ломка и резкое радикальное изменение поведения. Кортизол, адреналин и масса других гормонов (тироксин, пролактин) и психофизиологических факторов резко превращают самку в жестокую, дерзкую, раздражительную, агрессивную суку. И в этот капкан могут попасться даже высокоранговые альфа-самки хоть и в более легкой форме, т.к. их разум затуманивается и внутренняя боль не дает им иначе осознать ситуацию.     А если на все это накладывается отсутствие адекватного семейного сценария, то есть женщина в своем детстве видела психологическое насилие матери над своим отцом или наоборот, то у женщины просто нет физической возможности вести себя адекватно. Она готова максимум поделиться своей болью с виновниками своих страданий и первым делом выступает ее мужчина – она готова сделать ему как можно больней, используя всевозможные методы: потоки обвинений, физическое насилие, манипуляция детьми, родственниками, желание надавить на все мужские достоинства, отнять у мужчины все, что только можно, заставить его страдать вместе с ней.     Но выработка кортизола и других гормонов не вечна, со временем, с переключением своего внимания на другие стороны жизни или на другого мужчину, жизнь восстанавливается. Восстанавливаются и все пять параметров основополагающих стремлений и ценностей. Это проходит со временем, и как не парадоксально, низкоранговые самки быстрее снова становятся на ноги и планируют новую жизнь, их внутренняя сила заставляет их бороться и самим устраивать свою жизнь. Уже вскоре после развода у такой самки может появиться один, а то и больше поклонников, среди которых она легко может вычислить с кем ей лучше быть. Особо обидчивые женщины отходят дольше, у всех по-разному – месяц, полгода, год... Самка приходит в себя и часто вспоминает все как дурной сон, как будто она не была собой. Низкоранговые самки быстрее отходят от своих переживаний к бывшему самцу, хоть и вспоминают их иногда недобрым словом, но разрывать контакт навсегда с бывшим самцом, особенно, если это альфа-самец или по-иному значимый для них мужчина, они не спешат, они его держат в запасе исходя из разных соображений. Среднеранговые, а особенно высокранговые самки приносят свои извинения и пытаются наладить новые конструктивные отношения с бывшим самцом или исчезнуть навсегда. Развод хоть и не так сильно ранит высокоранговых альфа-самок во время самого развода, но преподносит им хороший урок, от которого они не так быстро могут восстановиться и не так быстро подпустят к себе хоть какого-нибудь самца, в следующий брак они уже точно торопиться не будут.

Felvet

Felvet

 

Мое мнение

Вопрос:    Добрый день! Мне 28 лет и у меня следующая проблема. Я очень зацикливаюсь на том, что говорят другие обо мне. Я вроде и понимаю, что каждый живет так как считает нужным, у каждого свои устои в жизни, но ничего не могу поделать с мыслями которые лезут в голову. Любую критику долго перевариваю в голове. Боюсь выглядеть глупо. Все это не дает мне нормально расслабиться. А еще я не могу настаивать и отстаивать свои же мнения и желания, чаще в разговоре со свекровью, но и бывает с другими. С ней от части из-за того, что она все равно все сделает по своему и я не вижу смысла высказывать своем мнение. А если нужно с ней куда-то поехать, что-то посмотреть, а я этого не хочу, не могу отказать. Как только говорю нет, сразу идет штыки, типа тебе, что сложно. Ответ:   У вас мнение по поводу того как должны себя вести люди по отношению к вам и просто в целом, когда то вам понравилась эта идея о том, что все люди должны вести себя определенным образом, и когда кто-то ведет себя не в соответствии с вашими представлениями об адекватном поведении, этот человек задевает не вас, он задевает вашу идею, ваше мнение, но вам кажется что задевают вас, и что надо обязательно ответить и защитить ваше и только ваше представления о том или ином поступке или слове. Вам говорят, что у вас некрасивое платье, и вас это задевает, но задевается лишь ваше мнение о том, что оно красивое, вы отождествились с этим мнением и это стало продолжением вас, вашим ментальным телом можно сказать, и вы отстаиваете, настаиваете на том, что это платье красивое, и другие мнения для вас неприемлемы, вы не хотите слышать, что оно некрасивое, при этом вы спокойно критикуете платья других людей пусть не вслух но про себя, вы критикуете, на любое платье у вас есть мнение. У каждого человека свое мнение, свои представления, свое информационное ментальное тело, которое он отстаивает и защищает, если кто-то с ним не согласен. Ребенок рождается без какого либо мнения, информации, в течении жизни он обрастает различными мнениями, идеями, концепциями, и отождествляется с ними, называя это гордо: Это мое мнение, я имею право говорить, что я думаю, но дело в том, что у каждого свое видение белого цвета, кто-то скажет: "я люблю белый", кто-то: "я ненавижу белый" или "кремовый лучше чем белый" или "я предпочитаю пастельные тона" или "у меня плохие ассоциации с белыми" и т.д. Казалось бы простой белый цвет, но на этой почве люди могут и подраться, споря о белом цвете, потому что каждому дорого его мнение, которое на самом то деле не его.      Цитата   Изменить

Svetlanaparvathi

Svetlanaparvathi

 

Критика/оценка

Вопрос: Здравствуйте. Какой-то идиотской покажется моя проблема на фоне мейнстрима обеливания своей репутации девушками посредствам СМИ. Я как-то давно писала о своей проблеме на форуме, но решения для успокоения души не получила. Я ненавижу себя, считаю грязной и непорядочной, тупой идиоткой. Мне 20 лет. Про меня ходят ужасные сплетни и слухи, в некоторых я повинна, а некоторые выдуманы из мести. Связалась не с теми людьми, которым доверяла и оказалась в полной жопе, вела себя, наверно , действительно непорядочно, могу сказать, что заигралась. Они считают меня "шлюхой", я переобщалась с тремя парнями из одной большой компании, до секса ни с кем не дошло, даже близко, с одним только целовалась и то один раз, обменивались фотками с ними, но не слишком откровенными,точнее не откровенными в принципе в моем понимании. А может правильно и считают кстати. Когда я начала общаться с посторонним парнем и поцеловалась с ним, они распустили слухи, что я с ним сплю, что всем подряд скидываю свои фото. Видимо, как я потом поняла, они постоянно перемывали мне кости за спиной, а в глаза улыбались. Наша дружба кончилась после того, как я это узнала. Потом со мной перестал общаться мой знакомый, когда узнал это, начал высмеивать. Мне мерзко от мысли, что эти слухи могут ползти или уже ползут. Ещё я заметила, что не могу вести себя с людьми как прежде культурно, всегда удаляюсь куда-то или же молчу, потому что в голове всегда мысль,что они будут думать:да кого она из себя строит, она же была такой ужасной. Я сама уже верю в эти слухи, наверно. я морально сдалась, я себя сама не уважаю. Я сломлена. Я жалею буквально о каждом дне, когда общалась с ними(это был год). Эта ситуация была два года назад, а не отпускает до сих пор. Порой вообще хочу умереть. Жить без уважения, наверно, невозможно. Вы меня не поймёте. Я общалась с ними, потому что было приятно внимание и симпатия, это помогало избавиться от комплексов. В их глазах я уже какая-то опущенная. Теперь о настоящем. По факту в моей жизни был один парень в интимном плане, он и сейчас есть. Девственности лишилась в 20 лет. Парень замечательный. Я не хочу, чтобы эти слухи дошли до него или его друзей. Я не хочу доставить никому проблем, не хочу, чтобы кто-то меня отстаивал, я этого не заслужила. Я просто хочу, чтобы этого не было. Но понимаю, что так не бывает. пыталась поговорить с мамой, в общем рассказала ей все не подробно, но суть донесла, она сказала, когда придумывают гадость про тебя, то наплюй и разотри, ты сама за себя всё знаешь. Но это невозможно. Мы живет в социуме, мнение людей это неотъемлимая часть нашей жизни , и ещё репутация. Я заблудилась в своей жизни. Сижу дома, порой кажется, что ненавижу всех людей , нет сил что-то доказывать, а какая разница, никто у меня даже и не спрашивал как все было и что из этого правда. Сил жить нет, чувство какой-то поломанной жизни.  Я не прошу поддержки, может я ее и недостойна вовсе. Я слабый тюфяк какой-то, который боится мнения толпы, потому что я знаю, что с ней не справлюсь. Боюсь, что из-за слухов люди могут отворачиваться, а я не смогу всем доказывать, что я не верблюд. Порой думаю о самоубийстве.  Мне невыносимо так существовать. Ответ:   Посмотрите на птичек, как думаете кто из них "шлюха"?  Основная функция человека - это критический ум, т. е. умение оценивать, давать оценку всем вещам и всем людям. Допустим вы выбираете стакан, там разные всех цветов с узорами с надписями, прозрачные, вы даете критическую оценку каждому стакану: этот уродский, этот ниче так, а это что за..... и т.д., и вот вы нашли стакан "боле мене" вы покупаете, потом приходите домой, пьете из этого стакана, и ваш какой-нибудь родственник говорит вам: что за уродский стакан. И эти вас задевают. Стакану все равно, а вас задевает, но когда вы приходите в гости и видите чей-то стакан, вы думаете про себя что? Да, именно: какой уродский стакан. И так по отношению к людям и всему что вас окружает. Ваш критический ум постоянно оценивает вещи и людей включая себя любимого, вы что-то чувствуете и тут же ругаете себя за эти чувства, ребенок не ругает себя, ребенку хочется обняться, он обнимает, хочется врезать, он врежет, хочется плакать, он плачет, хочется кричать, он кричит, хочется шоколадку, он говорит: я хочу, но ребенок не ругает себя самого за свои собственные чувства, конечно потом мама его научит, и появится раздвоение личности, тот, кто чувствует и тот, ругает эти чувства.  Люди критикуют людей, но больше всех критикуют  себя. 

Svetlanaparvathi

Svetlanaparvathi

 

Одиночество/апатия

Вопрос: Здравствуйте. Я не хочу жить, у меня полная апатия на всё, нет смысла нет желания. Было всё-всё чего хотела и так долго ждала, но все рухнуло в один миг. Сейчас жизнь по накатанной-есть работа, с работы домой и спать, а потом снова на работу, так уже длиться второй месяц. Утром просыпаясь - первая мысль "лучше бы не просыпалась". Я не знаю как изменить свое внутреннее состояние, я осталась одна и это надолго.   Ответ:
Чувство одиночества рано или поздно приходит ко всем, и все пытаются от него убежать, убегать от одиночества, все равно что убегать от собственной тени, вам никогда не убежать, даже если у вас счастливая семья и дети. Возможно пора посмотреть на это чувство "одиночества", посмотреть в самый центр, исследовать это чувство, посмотреть откуда оно появляется и где исчезает, как движется, как растет или уменьшается, может его и вовсе не существует?  

Svetlanaparvathi

Svetlanaparvathi

 

Мое мнение - самое правильное

Вопрос: Наш гражданский брак продлился 2 года. Первый год как в сказке, он даже переигрывал, казалось что пытается показать всем как он безмерно счастлив и как ему повезло со мной. Принц на белом коне просто, с самой лучшей в мире принцессой. Говрил что все у нас будет, и жилье свое...он что-нибудь придумает. Как только его родители продадут кафе в Казахстане, будут деньги что приобрести свое жилье.....пока не продалось.   Спустя год.....сделал мне предложение и  мы сообщили всем родным что женимся.  Я человек не конфликтный и никогда не закатывала ему истерик и не смела оскорблять своего мужчину (мне важно сохранять уважение), его психи воспринимала спокойно, он же цеплялся за любую мелочь и постоянно критиковал, подавлял меня...."...не можешь как элементарная женщина". Убиралась дома раз в неделю, ему надо было чтоб пол мыла каждые 3 дня и готовила чаще, я готовила не каждый день, но холодильник всегда полон: колбаса, сыр, пельмени если устала и не хочу готовить. Я же не домохозяйка, но старалась чтоб чисто и еды полно. Но если хлеб забыла купить - это причина испортить весь вечер, хотя магаз под боком.   Я хорошо зарабатывала работала 6 дней в нед. Приходилось много времени тратить на поддержание внешности, т.к. я "лицо компании" и мне платили за поддержание статуса больше чем зарабатывал он. У него зарпл. раз в месяц, у меня по частям.Когда сьехались, он показал тетрадь в которую нужно записывать получку и все расходы (получила з.п - записала, взяла на шампунь- записала). Вроде общий семейный котел, но сначало положи на оплату квартиры половину суммы (за себя) в отдельный конверт, а потом остальное в общаг. Я никогда не тратила больше чем зарабатывала, вообщем ему не приходилось ни в чем меня содержать. На все хватало и мы еще откладывали.Стал возмущаться что много трачу лишнего на дорогую одежду, надо больше откладывать, он одевается на рынке....экномит. Я трачу столько, сколько могу себе позволить, мне на это выделяется, это моя работа. Он будто мою з.п. сщитал своей, пытаясь ограничить в расходах, и когда я получала бонусы на 10 000 больше обычного осуждал то, то я потратила их на женские радости Хотя это никак не влияло на наш бюджет. Пыталась и ему купить что-то хорошее чтоб не обидно было, но он не соглашался, дорого говорил.   Я сама оплачивала себе лечение зубов, косметику, одежду, (работа требует хорошо выглядеть) даже украшения...мне 32, выгляжу на 20-25. Говорил что не для семьи стараюсь, стала наводить уют дома вкладываться в быт, в комфорт....все-равно чувствовала молчаливое осуждение. Отложенные деньги мы тратили 2 раза в год, когда ездили к его родителям в деревню Казахстана, считал своим долгом и им помочь, часть им оставлял, часть сами тратили, я без притензий. Для него семья святое.     Обвинял что не радуюсь прибыванием в деревни у его родителей, мне там не интересно, но я всегда с ним рядом. И его родители ко мне с уважением относятся, только он недоволен, что я как аристократка городская, не кайфую от отпуска в его деревне...   Когда уезжал в командировки, ему не хватало общения со мной, я не много ему писала и иногда засыпала рано после работы и не успевала поговорить по телефону с ним перед сном.....я это понимаю, но это не причина расходится. Командировки 3 месяца в году, на выходные приезжал.   Вообщем на втором году совместной жизни он засыпал меня критикой, подавлял мою самооценку, не поддерживал в мелких радостях, перекладывал на меня ответственность за свое конфликтное поведение и за то что он "просто живет и его ничего не радует" Я спрашивала что я могу изменить в нашей жизни к лучшему? поменять работу? ты готов сам оплачивать жилье и еду когда я буду иметь маленькую з.п. и не будет поводов для ревности и ощущений собственной несостоятельности?.......нет Я не могу купить нам квартиру как твоя бывшая.....как и ты....что я еще могу сделать для нас? чтоб ты был доволен жизнью? Жить для семьи - его ответ.  Он говорил в начале что хочет детей, но как пришло время выбора......он не в состоянии обеспечить меня в декрете с ребенком в сьемном жилье......жизнь показала, что он не может позволить себе иметь ту "семью" которую хочет и описывает в своих мечтаниях. В каком месте он для семьи живет больше чем я (только что пишет и звонит мне чаще)?  Когда пришло время расписаться, он сказал - неготов. Мы решили подождать с этим.Затем он разделился со мной деньгами, стал свою з.п. держать при себе и даже за оплату интернета половину с меня высчитывать. Мы хорошо проводили время, я понимала когда он много времени отдавал делам с друзьями, сама иногда уходила с подругами пообщаться. Но по магазинам ходила одна и не демонстрировала свои покупки, т.к. он за меня не радовался, когда видел мои приобретения молча  укорял взглядом и спрашивал сколько стоит. Как-то даже возмутился что весна началась,  а я не знаю что у него носков новых нет. Я сказала - ты говори что нужно и мы вместе все купим. Я не знаю сколько ты готов потратить и что тебе нужно на твое усмотрение. Ведь деньги свои сейчас отдельно держишь.Когда я покупала ему что-нибудь на свое усмотрение, ему не нравилось и я возвращала.  Все конфликты шли от него, ему как-будто не хватало моей зависимости, приставучести. Хотя я его не отталкивала, всегда шла навстречу. Но первая не подходила, когда он раздувал конфликт, чувство подавлености мешало. У меня вообще к нему почти претензий не было, только не осуждай любовь к шопингу и не возмущайся если устаю и готовлю не каждый день и пол мою раз в неделю.   Я стала избегать его, прогуливаться после работы не торопясь домой, понимала что он манипулятор и его задача добиться нужного ему поведения и не важны мои чувства и желания. Он то отворачивался от меня, то резко воодушевлялся и говорил давай попробуем сохранить отношения, через пару дней опять отворачивался, из-за мелочи раздувал проблему. И вот от внезапно сказал - "Я тебя отпускаю, делай что хочешь" и переехал спать на диван, прошел месяц как соседи, едим вместе общаемся на бытовом уровне, я злюсь, жду когда он успокоится, сделает шаг, начнет разговор, не хочу скандалов, знаю что я виновата всегда во всем. И тут он уезжает на 3 дня и перед поездкой говорит "давай еще раз все обдумаем, ты знаешь что мне нужно, я знаю что тебе, подумай готова ли ты мне это дать" Я даже не совсем поняла о чем речь....но обрадовалась.....3 дня переписки муси-пуси....один раз я заснула и не ответила на звонок.   Он приехал, я зашла домой очень уставшая с работы. Когда я разделась и начала общаться с ним "как сьездил" заметила что он опять в "недовольном образе" , мы поужинали и вели себя как и в последний месяц (как хорошие соседи без чувств). Я устала от постянного чувства подавлености и его молчаливого недовольства, ждала что он первый начнет разговор, чтобы по ходу разобрать его претензии и предложить варианты взаимного соглашения....но когда я положила голову ему на колени (знак что соскучилась) он спросил "ничего не хочешь мне сказать?" я сказала нет, ожидая что он начнет. А он сказал "Это все, точка" и пошел спать на диван, сказав найду жилье, сьеду.   Это что причина бросать любимую женщину? спросила я, на что услышала обвинения что не обняла его когда зашла, мало писала ему....но я считала что он должен завести разговор о нас, ведь его решение спать на диване, его обиды......и у меня уже садки тяжелые от всего этого, постоянно в косяках у него, говорит о том что я не гожусь для семьи в его понимании, а сам даже не берет на себя ответственности обеспечивать эту семью необходимым как глава семьи.....через неделю я обнаружила в его телефоне страничку ВК с под другим именем где он стал знакомиться с девушками.....у меня был срыв, я назвала его "приспособленцем" и потребовала, если ты уже поставил точку, то уходи с вещами, не возможно жить под одной крышей когда ты уже не мой. Это были очень тяжелые 3 недели, прежде чем он сьехал, мы не разговаривали. Но я как-то даже взяла его за руку и сказала что люблю и никогда бы не ушла от него, на что он ответил "я уже переболел пока спал на диване эти 2 месяца"   Он 2 месяца не спал со мной, хотя раньше даже когда в соре через неделю уже не мог сдерживаться, и я предположила что замешана другая, поэтому такие качели в его желаниях помириться и снова поставить точку, даже без разговора который мог сам начать, без близости которой давно не было. Он отрицает что есть другая.  Спустя месяц я написала что не верю, что чувств больше нет.....он ответил что я их убила, хотя они иногда всплывают, но он трезво понимает что ничего не будет, что дело во мне, я не создана для семьи и со мной только хорошо проводит время и в постели.   Я знаю что этот человек много врет, замечала в обыденной жизни, его слова, порывы,обещания часто не сходятся с его поступками как вы уже заметили. Если у него другой интерес появился, то черт с ним....но если дело и вправду только во мне и я могу доказать ему что со мной можно иметь семью(его аргумент против) и не стоит отказываться......я категорически не согласно с его заключением, очень хочу опровергнуть это.    После того как мы уже месяц врозь и обиды остыли, хочу сделать последний шаг, жест, после которого либо начнется новая жизнь с ним (готова на компромиссы и перемены), либо без него   Помогите мне найти нужные слова для него, что бы он прислушался, если еще можно изменить его мнение. А если нет, то правильные слова на прощание которые разобьют его иллюзии о том что он такой хороший семьянин ,блядь, а я все убила.   Ответ:    Когда проходит влюбленность, когда кровь немного отливает от головы и других мест, все возвращаются к привычному образу жизни, если в начале он готов звезду с неба достать, то через полгода уже и чай тебе не принесет, или принесет но уже без энтузиазма) Любая новая вещь, новые места, новые люди вызывают как правило восторг, но по истечении времени чувства охладевают, и уже не восторг, а ищет человек недостатки. Мой знакомый приехал в Италию и влюбился в страну, если были в Италии, это очень красивое  место, Италия считается одной из самых красивых стран мира, вот, он и говорит, все я влюбился буду жить в Италии, через 2 года его все достало, он поехал на Бали, в Индонезию, сначала он был в восторге, через год уже ему там скучно, поехал в Индию, в Индии живет 2 года, но уже ненавидит эту страну. И он не один такой, я знаю людей, которые живут на мальдивах и им оооочень скучно, это сами мальдивцы) Приезжаешь к ним, говоришь: вы живете в раю, ребята! а они в грубокой депрессии.  Поэтому когда влюбленность, восторг проходит лди возвращаются к привычному образу жизни, и эти образы жизни/привычки отличаются, но убежденность в правильности именно его/ее образа жизни - одинаковая. В Индии не используют туалетную бумагу, все индусы 1.3 миллиарда людей используют воду для этих целей, для европейского человека это дико, но для индуса использование туал. бумаги - это дико. Когда индусы приезжают в америку, им жутко не нравится, но они вынуждены использовать то, что есть, когда американцы приезжают в Индию, возникают ситуации, где у них не оказывается бумаги под рукой, особенно если они первый раз в Индии, и они также вынуждены делать то, что им не нравится, но я знаю и американцев и европейцев, который привыкли и уже не представляют себе другого способа, и я знаю индусов, которые уже не мыслят себя без туал. бумаги. Так что возможность компромисса всегда существует, всегда можно уступить и прекратить войну за свое мнение, за свой комфорт, если ваш комфорт, ваши привычки, ваш образ жизни важны для вас, то будьте готовы к тому, что они могут не понравится человеку в которым вы живете. Мой кот тоже иногда делает то, что мне не нравится и получает за это, он обижается, но потом опять ластится, человек же не забывает как кот, человек накапливает обиды, и в итоге ругаются..расстаются.. Всегда будет выбор между тем, что вы хотите и тем, что он хочет, если человек вам действительно дорог, то вам несложно что-то для него сделать, вы что-то для него делаете, он что-то для вас.  Может быть если вы каждый день обнимаете его, целуете, хвалите, готовите вкусненькое, массаж может предлагаете сделать, если вы даете любовь просто так без причины, не ожидая ничего взамен, он в ответ сделает что-то  для вас, человек смягчается и тает и ему уже не важно его принципиальная позиция, ему важно то пространство любви, которое вы создаете. Но люди как правило ждут любви как попрошайки, и когда не получают становятся злыми, раздраженными, вечно недовольными.

Svetlanaparvathi

Svetlanaparvathi

 

Инстинкты и желания

Вопрос: Здравствуйте, у меня такая проблема. Муж сказал что любит меня как сестру. Началось все после рождения ребенка. Дочке было 3 месяца, муж начал ходить хмурый, впал в депрессию, я начала донимать его расспросами, долго ничего мне не говорил, в итоге сдался и сказал что любит меня как сестру, что не испытывает ко мне физического влечения и даже не может представить себе секса со мной, сказал что это как если бы к нему начала приставать его сестра. Что я пережила тогда трудно представить, но я как то взяла себя в руки, начала следить за собой, больше на эту тему мы не разговаривали и через месяц он снова захотел меня. Это был март месяц. До июля все было хорошо и мы забыли об этой проблеме. В июле у нас случилась проблема, которая снова ввела мужа в депрессию (финансовая). И с июля у нас снова пропал секс. Через какое то время я опять завела разговор на эту тему, и снова его слова что люблю как сестру. На сегодняшний день у нас до сих пор нет секса, последние 2 месяца спит отдельно. Все мои разговоры сводятся к одному, ему тяжело от этой ситуации, даже плачет. Не знает почему так, говорит что я ему самый родной и дорогой человек. Что очень любит меня но как сестру. Говорит я даже не могу представить секса с тобой.Что с другими женщинами теоретически представляет, а со мной нет, потому что это как с сетрой. Говорит что понимает что я ему не сестра. И он сам не понимает почему у него так ко мне. Говорит что хочет сохранить семью, но семья без секса это не семья и из за того что так долго нет секса думает что уже и не захочет меня никогда. Просит оставить его в покое и дать разобраться в себе, говорит что устал от постоянных этих разговоров. Визуально у нас все хорошо, мы проводим время вместе, общаемся, обнимаемся, чмокаемся. Не строим планы на будущее, он не хочет. Говорит что живет сегодняшним днем и не знает как будет завтра и не хочет об этом думать, потому что от всей этой ситуации ему больно и тяжело. Подскажите как такое может быть, что спустя 8 лет брака мужчина не может представить секса со своей женщиной? Мне 30 ему 28. Как можно решить эту ситуацию, я очень его люблю и не понимаю как такое может быть.   Ответ: Когда возникает опасность для жизни, сексуальное желание пропадает, тело сигнализирует, что плохое время для размножения. Тело сосредотачивается на выживание прежде всего, когда угрозы для выживания нет, включается функция размножения. Но хочется ли вам самим зависеть от ваших инстинктов, каждый раз тело вас тянет то в одну сторону, то в другую, это мучительно постоянно думать о выживании и о сексе, от одного желания к другому всю жизнь, желания не всегда исполняются, потому люди мучаются не пытаясь понять, узнать свои желания, свои инстинкты, что это за безумное желание выжить любой ценой? что это за безумное желание заняться сексом? Вы никогда не задавались этим вопросом? Желание появляется и слепо бежите за этим желанием, откуда оно взялось, что это такое? Раздражение, недовольство, неудовлетворенность - что это? как это возникает внутри вас? Задайтесь этими вопросами. Выделите 5 минут и спросите себя как, откуда берутся все ваши  мысли, чувства, инстинкты, желания, реакции и т.д. 

Svetlanaparvathi

Svetlanaparvathi

×