Перейти к публикации
Психологический Форум

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'семья'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории и разделы

  • Психологическая помощь, консультации
    • Личностные проблемы.
    • Проблемы родителей и детей.
    • Семейные проблемы. Муж и жена.
    • Сексуальные проблемы.
    • Другие проблемы.
  • Общение участников форума
    • Беседы о человеке
    • Общение на тему семьи
    • Беседы о психологии
    • Разговоры о сексе
    • Беседы об искусстве
    • Философские беседы
    • Политическая психология
    • Религиозные беседы
    • Общение на другие темы
    • Флудильня
    • Работа форума, предложения и замечания.
  • Персональные разделы
    • Комната Добра
    • Теменос
  • Каталог психологов и психотерапевтов
    • Психологи в России
    • Психологи в Украине
    • Психологи в Белоруссии
  • Какая гадость этот ваш рассказ! Изба-писальня.
  • Рассказ. Изба-писальня.

Блоги

Нет результатов для отображения.

Нет результатов для отображения.


Искать результаты в...

Искать результаты, содержащие...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


AIM


MSN


Website URL


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Location


Interests

Найдено 25 результатов

  1. МариМари

    Не хочу рожать...

    Здравствуйте. Мне 30 лет. Я беременна. 4-й раз. Первая моя беременность была желанна. Родилась моя любимая дочь. Вторая закончилась выкидышем, третья абортом. И вот я снова беременна. Как у меня это получается, даже предохраняясь, я не знаю. У нас счастливая семья. Любимый и любящий муж, дочка уже школьница, Квартира, машины, путешествия.... насыщенная жизнь, которая может прекратиться в одночасье... если я рожу... возможно дает отклик то, что дочь была беспокойная, мы не спали толком 1,5 года, либо мой эгоизм, либо отсутсвие поддержки у близких. Ведь никто не придёт и не скажет : «Не бойся, я с тобой. Помогу, поддержу». Муж не настаивает на каком-то определенном варианте. Он ждёт решения от меня. Можно конечно нанять няню, но тут уже страх чужих людей в доме... я запуталась, но знаю одно, дети должны быть желанны. Мне страшно, я боюсь не справится, сорваться. Боюсь что на позднем сроке стану жалеть, что не сделала аборт.
  2. Я закрылась от мира, и мне тяжело доверять. Думаю, проблема в моей семье. Папа пил, бил маму, они ругались, младшая сестра по ночам вставала с кровати и кричала на всю квартиру, выяснилось, что у нее был какой-то диагноз "ночной террорист", ей прописали таблетки и вылечили через год. Помню я ночью проснулась, мне лет 4-5, и папа поднимает печку железную на маму, но мне было все-равно. Я привыкла, что по ночам что-то происходит, и не обращала внимания. И вот я впервые пошла в садик, знаете как прошел первый день?? Прекрасно, я просто сидела в коридоре у шкафчиков целый день, с того момента, как меня туда привела мама до того этапа, пока мама за мной не вернулась. Я даже не вошла в дверь, где проходили занятия и все остальное, меня просили воспитатели много раз, но я упорно сидела на месте и пялилась в шкаф напротив. Каждый раз когда мы ехали в садик, я бегала по сидению машины, чтобы меня нельзя было из нее вытащить, перешагивала из задних кресел на передние, цеплялась за двери, но не пойти мне удавалось редко. Мама даже кусала меня, если я чересчур сопротивлялась. Помню когда была в садике на прогулке, то мама пришла отдать расческу воспитателям, я ее увидела, побежала к ней, и просила меня забрать очень настойчиво, она сказала, что заберет, только для начала, я должна взять свою куртку из раздевалки, не уедем же мы без куртки. "Ты уедешь!!"- сказала я, она сказала, что не уедет. "Пообещай, что ты не уедешь!", она пообещала. Я со скоростью света побежала в раздевалку, взяла куртку, и бежала обратно, за мной побежали уборщица, воспитательница, повариха, видимо они договорились с мамой меня не пускать, кто-то меня схватил, я вырвалась и бежала кричала "Мама!", я добежала до выхода из садика и увидела, как ее машина уезжает, а я кричала и плакала. В школе я все-время рисовала на переменах, была закрытой, но у меня были две подруги.. я была толстой и закомплексованной. В 7 классе я перешла с подругой в другую школу, родители развелись, у папы был другой ребенок и семья, но мне было все-равно. Начались суды за квартиру, в которой все жили, и типо детей несовершеннолетних противозаконно из дома общего выгонять, мы смогли вселиться, я мама и сестра. Но другая сторона подкупила суд, и нас через 2 года выселили. А я в новой школе оставалась такой же закрытой, и когда одноклассник называл меня пончиком. То меня это так достало, что я почти не ела. Кстати на тот момент приехала к нам бабушка, и мама с ней кричали на меня каждый день, чтобы я ела. Хотя меня они и откормили изначально. Я похудела на 13 киллограмм. Мне признались в любви 3 одноклассника, но я ж все-равно закрытая, я игнорировала это. После 9 класса, я поступила в колледж, это сейчас. Я уже заканчиваю первый курс. И знаете на кого я пошла?? Да уж. На журналиста!! Человек, который прячется от людей, пошел на журналиста. Я пошла сюда, чтобы бороться и стать общительной. Вся моя жизнь - это борьба, против того, что в меня заложили. Кстати.. мама сейчас когда мы ссоримся, унижает меня и бьет, унижает жестко. А ссоримся мы почти каждый день.. хотя нет - каждый день. Она стала нервной, говорит очень громко, и поэтому, если что-то не по плану, начинается конкурс на громкость. Сейчас, я также закрыта, может я недоверяю людям.. когда я пошла на первый курс, первые два месяца я пролежала в больнице с гайморитом и отитом, мне делали там пункцию без наркоза (это проколы в носу иглой), мне делали их 6 раз. Было очень больно первые 4 раза, я боялась делать 5 раз, но говорили надо, еще не все. А я как-только вспоминала об этой игле, начинала плакать. Но я решила собраться, настроившись решительно, я сама вышла из палаты, и направилась к врачу, чтобы он сделал это прямо сейчас. "Сейчас? Мы же хотели завтра, ну хорошо, давай". Я тогда даже не пошатнулась. И когда сказали, что надо делать 6 раз, я так же бесстрашно сидела смирно. Потом я пришла в колледж спустя два месяца, но вот.. я снова закрыта, и недоверяю. Все нашли компанию, но я боюсь открыться миру.. я боюсь новых ран. Сейчас мне 16. Как мне открыться? И на счет мамы, я понимаю, что она так умеет воспитывать, указывать - заботясь обо мне, но мне тяжело все-равно понимать эти крики, хоть я и знаю, что у нее просто такой характер.
  3. У меня очень серьезная проблема.. я в недоумении что делать... 1.5 года назад когда мы с мужем ещё жили в гражданском браке к нам приехал его отец (пожить) я не думала что так надолго. Сразу скажу меня не спрашивали а поставили перед фактом. Приехал он в наш город работать (дальнобойщик) у него есть свой дом в районе и жена и все нормально.. спустя год после его приезда мы поженились ну и я думала что он съедет но нет. У нас 1 комнатная квартира сами понимаете места не много. Мы молодая семья но он не понимает что ему пора уже съезжать и оставить нас одних. Меня в нем раздражает уже все он летом очень редко дома но зимой почти постоянно находится дома. Я очень чистоплотный человек мне надо чтобы было всё по моему если я убралась должны все соблюдать порядок у него такого нет. Сначала боялась обидеть мужа но теперь при каждой малейшей ссоре я нему говорю что бы его отец съехал.. на фоне того что он здесь живёт отношения с мужем стали ужасные ругаемся часто и по пустякам у меня внутри все постоянно кипит когда я узнаю что его отец приедет. Он часто приезжает когда муж на работе в ночь и мне это создаёт такие неудобства но он этого не понимает.. Он постоянно пьет пиво и ест вонючую рыбу. Он когда есть все время все на полу. Он храпит так что я спать не могу ночами. Он лезет даже тогда когда я готовлю кушать. Он постоянно пытается установить свои порядки и сказать как будет лучшее! Но мне это не нравится мягко говорят. Муж ему сказать не может не хочет отца обижать а мне не позволяет воспитание и уже 1.5 года я себя поедаю изнутри и ничего не могу сделать уже дошло до того что я думаю о разводе! Как сказать ему что пора съезжать или как настроить мужа на это?!
  4. Здравствуйте! Мне 25 лет. Я понимаю, что с моей проблемой, скорее всего, надо идти к психиатру или психотерапевту, но мне также важно и независимое мнение людей, не специалистов в этой области. Проблема отношений с моей матерью очень ранит меня. С возрастом даже больше, чем раньше. Часто я задумываюсь о самоубийстве, когда ко мне приходит осознание произошедшего. Я не понимаю, в чем моя вина, в чем моя проблема. Почему моя мама не любит меня? Вокруг только все и говорят, что мать - это тот человек, который любит тебя по умолчанию, тот человек, который примет тебя всегда, "первое слово в каждой судьбе". Все это для меня.. словно ножом по сердцу. Я все время задавалась, и иногда до сих пор задаюсь вопросом - "Неужели я настолько ужасна, что даже собственная мать отказывается от меня?". Эти мысли преследуют меня каждый день, болезненные воспоминания лезут в голову. Я уже давно уехала в другой город, но она продолжает мучить меня дистанционно. Мне так плохо, я просто не выношу жизнь с этим грузом. У меня замечательный парень (можно сказать, гражданский муж, мы 6 лет вместе), он поддерживает меня, но.. у других есть и "своя" семья, в том числе и у него. Я люблю его и мне никогда бы не хотелось, чтобы у него была такая же ситуация, как и у меня, но мне все равно горько, когда его мама звонит ему, чтобы просто узнать, как у него дела. Мне неприятно не потому что мне хотелось бы, чтобы все были такими же обделенными в этом плане, нет. Но эти звонки напоминают мне о моей матери. И что до меня никому нет дела. У меня нет семьи, я все равно что сирота при живых родственниках. У меня есть только мой молодой человек, и больше никого. Мне некого пригласить на свадьбу. Близких друзей у меня нет. Мне никто не поможет, если у меня появится ребенок, никто не подскажет, что и как делать. Мне некому пожаловаться, когда мы ссоримся, никто меня не пожалеет. Мне некуда пойти. Никто, кроме моего мч не скажет, что любит меня. Он не понимает, насколько мне плохо. Думает, что если я улыбаюсь - все в порядке. Думает, что если я со всем справилась, то теперь все будет лучше, по-другому. Но после стольких лет борьбы у меня больше нет сил. Ни на что. Я физически не могу работать. Выхожу в магазин и еле переставляю ватные ноги, чувствую себя старой и смертельно уставшей. Стоит немного перенапрячься - заболеваю, поднимается температура, все болит. Еще полгода назад мне было легче. Мне больше ничего не интересно из того, что меня интересовало раньше. Я жду смерти как избавления от страданий. Иногда у меня нет сил даже плакать. Хотя душа разрывается. Все время чувствую тяжесть и боль в груди. Воспоминания, тоска, так и стучатся в голову все время. Особенно, когда я остаюсь одна. И я никак не могу от этого избавиться. Я будто горю заживо. Многие говорят, что перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами. У меня так каждый день. Я живу в прошлом. Иногда кажется, что стоит закрыть глаза - и я уже там. Маленькая девочка, держащая за руку дедушку, и мы сегодня идем в парк, где будем кататься на всех аттракционах.. А вот я обнимаю папу и чувствую запах его кожаной куртки. Только их давно уже нет в живых. Я так скучаю по ним.. Полгода назад обнаружила в груди болезненные шишки, но у меня нет желания идти к врачу, чтобы узнать, что это. Мне как-то.. все равно. Я больше ничего хорошего не жду от жизни. Уже даже улыбаться и делать вид, что все в порядке, мне тяжело. У меня есть только слабая надежда, что мне могут помочь. Снова почувствовать себя человеком, а не выжатой половой тряпкой. Хотя бы назло моей "мамочке". Если честно, я уже не знаю, чего хочу больше - вылечиться или умереть. Меня так все достало.. Но я начала с конца, а следовало бы, наверное, сначала пояснить ситуацию. Родила меня мать в 18 лет. Не просто так, а с расчётом, как она мне сама рассказала. Чтобы родители отца ей финансово "помогали". Все детство она мне рассказывала, как она страдала из-за моего рождения, что чуть не умерла во время операции. За мной она толком не ухаживала. Материнский инстинкт у неё отсутствовал напрочь. Бабушка, а потом и дед уволились с работы, чтобы растить меня. В детстве она ещё умилялась мне, тискала, как игрушку, иногда пела мне колыбельные. Но ей это быстро наскучило. Она никогда не уделяла время мне. Один единственный раз раскрасила со мной картинку, которая была святыней для меня. Когда я просила поиграть со мной, она всегда говорила "Иди к дедушке, ему все равно заняться нечем", или "Я что, дурочка, с тобой играть?". Единственное - мы иногда "гуляли". Она часами таскала по магазинам в поисках новой сумочки или чего-то ещё. Один раз сходила со мной в цирк. Один раз в кино. Это все. Тогда как дедушка проводил со мной почти все свое свободное время. С отцом мы не жили. Когда я подросла, она заставляла меня звонить ему и просить денег: "Твой же родственник, ты ему и звони", отправляла меня просить денег у родителей отца: "Без денег не возвращайся". Разрешала ходить к ним в гости, ездить на дачу, если они давали ей деньги. Не давали - запрещала даже здороваться с ними. И плевать на мои чувства, что я скучала по папе. Родственники жили рядом, в соседнем доме и за мной следили из окна, чтобы я не дай Бог не заговорила с ними. Лет с 11 меня начали бить. Сначала пощечины, потом начала вцепляться мне в волосы и таскать за них. Била кулаком по голове. По голове - чтобы синяков не было. Такую реакцию могло вызвать что угодно. Неосторожное слово, встреча с отцом, двойка или тройка в школе, незаправленная второпях постель (я просто всегда была очень забывчивой, а она воспринимала это как какой-то злой умысел). Но, конечно, истинной причиной была нелюбовь ко мне и ее вечное "плохое настроение" . В 12 лет за то, что я просто не захотела есть, так как была неголодна, она сказала мне слова, которые я помню до сих пор. "Ты урод, даже пожрать не можешь нормально. Вечно у тебя все не так. За что мне такая дочь? Я думала, ты станешь мне опорой, а от тебя нет никакого толка. Лучше бы тебя не было. Если бы не ты, у меня бы была нормальная жизнь, муж и нормальные дети. Ты портишь мне жизнь". Сначала я не поверила в реальность происходящего. Я очень любила свою маму, прощала её за все, утешала, когда она была расстроена, всегда была на её стороне. Думала, что она бьёт и оскорбляет меня, потому что я виновата, потому что я плохой ребёнок или потому что у неё была тяжёлая жизнь. Но я думала, что она все равно любит меня, ведь она говорила, что бьёт меня "ради моего блага", чтобы я выросла достойным членом общества, а не "уродом, как твой отец". Когда смысл слов моей любимой мамы дошёл до меня, я просто взяла таблетки феназепама у бабушки, которые врач ей выписал от бессонницы, и выпила не помню, сколько штук. Но достаточно. Я уже тогда подумала, что если я не нужна маме, самому главному человеку в жизни, как все говорят, то зачем мне тогда вообще жить и портить ей жизнь своим существованием? Я провела некоторое время в реанимации без сознания. Мать не переживала за меня. Когда меня выписали из больницы, она сказала мне: "Ты мне ничего не доказала". Уже тогда мне стоило все понять. Приходили соц. работники, она состроила из себя хорошую мамочку, и они ушли. Никакой реабилитации у меня не было. С тех пор я изменилась. Появились фобии (именно тогда я, внезапно, обнаружила панический страх перед звонками, хотя до этого позвонить куда-то было для меня абсолютно нормальным), замкнулась в себе, хотя у меня было много друзей, стала хуже учиться, хотя была практически отличницей, учителя были от меня в восторге, скажу без лишней скромности. Шло время. Умер папа. Я видела его той ночью, когда он решил покончить жизнь самоубийством. Последнее, что я помню - его силуэт в окне соседнего дома и светящийся уголек летящей вниз сигареты. Затем он зашел в квартиру и.. больше я не видела его живым. Умер мой любимый дедушка от рака, у меня на глазах. До сих пор помню эти крики. Никогда не забуду эти моменты, не могу. Мне было 15, и я уже тогда почувствовала, что осталась одна. После смерти дедушки из-за стресса начались проблемы с сердцем - миокардический кардиосклероз, атриовентрикулярная блокада 2 степени. Я очень винила себя за то, что не сказала ему спасибо за все. Что не сказала, как сильно его люблю и как я благодарна ему. Дома меня били, таскали за волосы, оскорбляли. Бабушка.. просто закрывала глаза. Успокаивала мать, но ненавязчиво. Предпочитала уходить в свою комнату и закрывать дверь, пока меня били. А потом говорила, что я сама виновата, раз спровоцировала мать. Как-то раз мать наступила мне на пальцы рук, когда я лежала на полу. Как-то раз пнула в живот так, что я не могла вдохнуть. Когда у меня только начала расти грудь, вцепилась в меня и начала выкручивать. На 17й День Рождения мне не купили даже тортика, а когда я выразила свою обиду, она ударила меня головой об острый угол стены. У меня тогда выросла огромная, как рог, шишка. Когда я кричала, она шипела мне "Хватит визжать, как свинья, не то я тебя убью". Часто мне казалось, что это не я, а тряпичная кукла, которую треплет бешеная собака. Я просто отключала сознание и ждала, когда она перестанет меня бить, когда ей надоест возить меня по полу. Я не могла ей ответить. Думала, что она и правда убьет меня. Мне, конечно, хотелось умереть, но явно не истекая кровью от ножевого ранения. Мне постоянно говорили, что я "тварь", "скотина", что "таких уродов, как ты в нашей семье еще не было". И искренне не понимала, почему. Что со мной не так? Получила тройку в школе? А разве моя мать не получала троек? Тогда почему "урод" - только я? И что в школьной оценке такого трагичного? Неужели меня нужно убить или унизить за это? Я ведь не виновата, что что-то не поняла. Мне ведь самой неприятно получать плохие оценки, это итак стресс для меня. Я шла домой и не знала, что меня ждет. Они всегда подчеркивали, что мать и остальные - семья, а я что-то инородное для них. "Как не из нашей семьи" - частая фраза. Мне, признаться честно, в детстве тоже казалось, что я будто приемный ребенок. Не понимала, почему обо мне вместо мамы и папы заботятся бабушка с дедушкой. Не понимала, почему моя мама такая, почему я им не нужна. Когда мне было 4-5 лет, я слушала песенку мамонтенка "Мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети", и мечтала, что меня найдет моя "настоящая мама", которая будет меня любить, как любят своих детей другие мамы. Я спрашивала свою маму, любит ли она меня. Она только заминалась в ответ и отвечала что-то по типу "Нуу дааа..". Она мне говорила эти слова всего раз, в очень раннем детстве. За всю мою жизнь моя мать ни разу не приготовила мне завтрак перед школой. Когда я спросила, почему моих одноклассников мамы провожают в школу, она ответила, что их мамам просто делать нечего, а она работает. Она вообще не готовит. Готовит в "их семье" только бабушка. Нет, иногда она была "хорошей". Вышеописанное случалось не каждый день. Иногда мне даже казалось, что она исправилась и мы теперь "друзья". Но нет. Даже когда я пыталась вести себя идеально, она начинала цепляться к любой мелочи. Заставляла перемывать меня полы по три раза. Наклонялась и смотрела, нет ли какой пылинки. Устраивала истерики из-за книг у меня на столе (стол должен быть свободным). Рылась у меня в вещах и выбрасывала их (школьные тетради, которые мне хотелось сохранить, детские рисунки, игрушки, оставленные на память, памятные вещи дедушки, открытки), аргументируя тем, что это "хлам", а я загаживаю квартиру. Меня выставили на улицу в Новый Год из-за того, что я опоздала на 10 минут с нарезкой салата (я не преувеличиваю), и я в одиночестве ходила по улицам до часу ночи. Я почти всегда чувствовала себя ненужной, лишней. Я много раз пыталась объяснить ей, что я чувствую. И в 12 лет, и в 17, и недавно. Что я тоже человек, как и она. Что у меня тоже есть чувства, что я всегда ждала от нее какого-то тепла, что мне больно от ее обращения со мной. Что она часто была несправедлива ко мне. Спрашивала, не жалеет ли она, что так поступала со мной. И если бы она извинилась и искренне раскаялась, я готова была бы простить. Я очень ждала этого. Что она скажет, "Да, доченька, жалею. Я часто перегибала палку, прости меня за это". Но она всегда как-то брезгливо реагировала. "Что за бред ты несешь?", "Многим хуже тебя живется!", "Алкашки вообще своих дочерей за бутылку продают и даже таких матерей любят!". Либо начинала орать, что не надо ей тыкать тем, что она плохая мать и что "вали тогда к своим родственникам или матери парня (которая хорошо ко мне относится), раз они лучше". Она, кажется, вообще ничего не понимает. Она никогда не признавала своих ошибок. Разве что, в одном мирном разговоре сказала, что я напоминаю ей отца. И это ее бесит. Думаю, ключ всего в этом. В 19 лет я уехала в другой город к своему молодому человеку. Точнее, меня выгнали из дома, и он мне предложил жить вместе. Я пыталась оставить все в прошлом, однажды она попросила меня забыть все обиды и начать сначала. Я никогда не была конфликтным человеком, мне проще было промолчать, чтобы сохранить мир. Хотя мне было очень сложно собрать себя заново. Часто мне казалось, что после тех унижений, которые мне пришлось пережить, мне просто не стоит жить. Я чувствовала себя мерзко, отвратительно, грязной из-за того, что со мной так поступали. Полным ничтожеством. Но.. Я старалась выбраться из этого. Мой молодой человек часто говорит мне, что восхищен моей выдержкой и тем, что они не смогли сломать меня и мою гордость, что я не кажусь забитой или неуверенной в себе и что я тот еще борец. Но.. Пожалуй, я только делаю вид, что им не удалось меня сломать. Она кидала мне в социальных сетях смешные видео, делилась со мной проблемами, разговаривала, как с какой-то подружкой. Просила советов, помощи в интернетных делах. Иногда я искренне радовалась, когда она хвалила меня. Мои щеки были просто красными от смущения и удовольствия. "Неужели она пытается быть нормальной мамой, пусть и так поздно? Неужели она все поняла?". Дура, правда? Это был всего лишь способ манипуляции мной. Как она однажды сказала бабушке: "К ней немного подластишься, и она все сделает!". Она пыталась снова привязать меня к себе. А, заметив, что я взрослею, становлюсь более самостоятельной и независимой от нее, начала давить на больные точки. Нет-нет, да посреди обычного "милого" разговора вставит какую-то гадость в мой адрес, чтобы поселить в моей душе неуверенность в себе, комплексы. Что я не работаю, а годы-то идут. Что парень у меня так себе. Что и кошка-то у меня страшная. Когда были финансовые проблемы, с удовольствием проезжалась по этой теме. Когда узнала, что у меня психологические проблемы в следствии моего детства и я собираюсь обратиться к психотерапевту, тут же радостно наименовала меня "шизофреничкой" и объявила, что все мои проблемы только из-за меня одной и не надо сваливать ответственность на других (на нее, точнее). Что у ни на что не способных людей всегда кто-то виноват. Прошлым летом у них случилась беда. Бабушке сделали операцию (шунтирование) и им срочно потребовались деньги. Я на следующий же день скинула им 10 тысяч, все, что могли дать в тот момент. Конечно же, меня поблагодарили. Искренне, казалось бы. А на следующий день моего молодого человека, который помог им деньгами, она называет "хахалем" и "чертом", и не только. Отлично. Конечно же мне это не понравилось. Я попросила не говорить о нем в таком тоне (вежливо), на что получила в ответ: "Если ты нам деньгами помогла, нам что, кланяться тебе теперь?". Я сказала, что обычно в таких случаях люди имеют хоть каплю благодарности и хотя бы не оскорбляют в ответ. На что пошла тирада: "Ты нам деньгами тыкаешь! Не нужна нам твоя помощь!". В итоге, и без денег остались, и плохими, еще и полили нас всяко. Это не единственный раз, когда я им помогала. Я все детство отдавала им деньги, подаренные родственниками. Помогала деньгами во взрослом возрасте. Дарила дорогие подарки. На все "спасибо" - а потом снова за свое. Я снова плохая, что бы я ни делала, как бы ни выслуживалась. Когда-то я наивно полагала, что если докажу им свою полезность, они изменят мнение обо мне. На День Рождения она посылает мне подарок. Впервые за несколько лет. Я разбираю посылку и оттуда выпадает сломанная иголка и конверт с солью. Типа порча. И я сижу, обсыпанная этой солью, с иголкой в руках. И просто смеемся с парнем. И обидно, и смешно. Подарком были дешевенькие колечки серебряные по 500 рублей. Милые, но.. Спросила у нее, что это такое. Она придумала байку, мол на почте подсунули. Ага, делать им нечего. С этого начался наш последний и, кажется, окончательный конфликт. Оказалось, что пока меня не было дома, она в очередной раз выбросила очень дорогие мне вещи, которые я не успела забрать. И тут мое терпение окончательно лопнуло. Я высказала ей все, что думаю. Что раз она не видит во мне человека и ни о чем не жалеет, продолжает втаптывать меня в грязь, пусть тогда не приползает в старости, и не жалуется, что дочь ее бросила. На что она мне ответила (копирую сообщения) : А я всего лишь в последний раз хотела добиться раскаяния. Все свое детство я, избитый ребенок, подходила к ней со словами "Прости меня, пожалуйста, мамочка, я обещаю больше так не делать". Нужно было обязательно рассказать, что я поняла и осознала посредством своего наказания, смотря ей в глаза. А от нее я не дождалась ни одного искреннего "прости", ни одной слезы раскаяния. Как она мне однажды сказала: "Нужно было тебя больше бить". И хотя я высказала ей все. Хотя я хочу оставить все в прошлом. Но на месте семьи в моей душе теперь черная дыра. Я до смерти скучаю по дому. По своей комнате. Скучаю по своему коту. Скучаю по бабушке, которая может умереть, а я с ней даже не попрощаюсь. Но не могу вернуться. Как мне перестать тосковать по дому? Ведь мне всегда говорили, что семья - это самое главное. Что мне делать? Терпеть эти оскорбления вечно ради мира было невозможным. Мне надоело получать моральные оплеухи. Надоели унижения. Я не хочу так жить. Простите за длинный текст. Мне нужно было выговориться. Прошу, выскажите свое мнение. Как бы поступили Вы в моей ситуации? Как Вы думаете, я правильно поступила, что высказала ей все? То, что я описала - и правда ужасно? Я не преувеличиваю? Просто было время, когда я жила дома спокойно. Меня не били каждый день. Такое случалось примерно раз в месяц. Но ведь такого не должно было быть вообще, верно? Правильно ли то, что я решила прекратить общение с ней? Правильно ли то, что я не собираюсь помогать ей в старости? Какой бы мягкосердечной я не была, я постараюсь этого не делать. Человек всю мою жизнь унижал меня, портил мне здоровье как физическое, так и психическое, и ни о чем не жалеет. А в ответ на свою доброту я получала только зло. Я не считаю, что должна подтирать за ней. Я не буду себя уважать после этого. Что мне делать? Как мне жить после таких унижений? Как мне жить, когда моя мать так ненавидит меня? Почему она такая? Как она могла так со мной поступать? Неужели это действительно моя вина или я ничего не могла сделать? Заслуживаю ли я жить, когда не нужна даже собственной матери? Как тогда другие могут любить меня? Спасибо Вам, если осилили все. Спасибо заранее за отклик. Я очень ценю доброе отношение от, казалось бы, чужих людей. Меня всегда это удивляет, когда чужие люди понимают меня больше или относятся ко мне лучше, чем собственная семья.
  5. Вот прочла на просторах. Психотерапевт Михаил Литвак утверждает, что по одному тому, как человек признается в своих чувствах, можно многое о нем сказать. И разбирает три варианта объяснений в любви. "1. Я люблю тебя! Я без тебя пропаду. Узнав тебя, я понял, что мир прекрасен. Ты озарила мою темную душу! Выходи за меня замуж!" 2. "Я тебя люблю. Я тебе звезды с неба достану. Будешь как сыр в масле кататься! Выходи за меня замуж!" (При этом он осыпает вас цветами, делает подарки, удовлетворяет все желания.) 3. "Я тебя люблю. В мире все так непросто. Поддерживая друг друга, мы смогли бы вместе пойти по жизни. Выходи за меня замуж!" Первое объяснение – объяснение алкоголика. Гарантия – 100 %. Второе – тоже, но вероятность 50–60 %. Остальные 50–40 % приходятся на тиранов. И лишь последнее предложение заслуживает серьезного рассмотрения". Кто что думает?
  6. О том, что женщины после родов входят в зону риска, знают все. Послеродовая депрессия, бэби-блюз и восстановление после беременности — самые актуальные темы у мам младенцев. Психолог Михаил Лабковский уверен — новоиспеченные отцы тоже в зоне риска. У них есть все шансы не наладить контакт с младенцем, потерять связь с семьей и выйти из игры. Как этого не допустить и как бороться с выгоранием молодого отца, узнала Ира Форд. Мужчина становится дома лишним — Что становится первой точкой напряжения у мужчины, встретившего жену из роддома? — Вообразите сами — ребенка не было, и жена полностью принадлежала мужу. Но вот малыш появился, и внимание женщины резко переключилось на него. Мужчина становится дома лишним. Для него теперь нет места. — А еще существуют варианты повышенной сложности? — Да. Бывают мамы, которые выбирают совместный сон с ребенком — лет до трех. И внимание женщины настолько переключается на малыша, что у нее происходят психологические изменения. Вдруг оказывается, что в постели, где спят мама и ребенок, нет места для папы. И что мама уже не хочет секса. Она ведет себя нервно-агрессивно, огрызаясь на всех как тигрица, которая только что родила: "Не мешайте!". При этом она может умирать от усталости, буквально падать в обморок — и не давать возможности себя поддержать. А папы смотрят на все это снаружи, не знают, что со всем этим делать. Они переживают. Или, допустим, ребенок болеет. Тут к стрессу от его рождения добавляются больницы, врачи, внутренняя ответственность за происходящее и непонимание, что можно с этим сделать. — И кроме вот этой возросшей с рождением ребенка ответственности, у папы есть еще и работа, которую никто не отменял... — У папы есть не просто работа, а понимание, что появился ребенок и расходы резко возросли. И ответственность совсем новая: раньше в семье зарабатывали оба взрослых, а теперь женщина не работает, ребенок точно не скоро будет работать, а деньги нужны. Папа оказывается в ответе за троих. И многие отцы в буквальном смысле убиваются на работе, считая себя обязанными содержать все это счастье. А сил у них при этом не так уж много. Никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются — Убиваются на работе днем, а ночью меняют подгузники и носят ребенка на руках, спасая от коликов, газиков и режущихся зубов? — Это идеальные отцы. Они есть, но их, если честно, очень мало. В России достаточно четко труд в доме разделяется на женский и мужской. Поэтому в большинстве случаев отцы спят в другой комнате, чтобы ничто не тревожило их чуткий сон. Логика такая: "Они же кормильцы, им надо отдыхать". — И это тоже путь в выгорание? — Да. Реальный стресс новоиспеченные отцы получают по двум причинам. Во-первых, они больше не хозяева в доме. Они мало что значат для этого дома, их место уходит с первого плана на последний. А во-вторых, они зачастую теряют жену в качестве женщины: переключившись на ребенка, она больше вообще не функционирует как женщина. И для мужчины это огромный стресс — родился ребенок, а семья сама по себе рушится. Внезапно оказалось, что муж — уже не тот, кем был до его рождения. Жена тревожная, депрессивная, всегда убирает, а чище не становится. Если ее не дай бог спросить: "Слушай, а как же другие? У некоторых вообще по 5 детей!", — начинается истерика, ор и что-то в духе: "Ты сам роди!". А еще никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются. — Не заниматься сексом после рождения ребенка — это ненормально? — Нет, если прошел первый восстановительный период. Нормальная женщина не рассуждает на тему "Мне не нужен секс". Она же ребенка как-то зачала, и секс ей прежде нравился. Поэтому если женщине не нужен секс — то это какие-то гормональные и психические изменения, сексуальное охлаждение. И тут надо идти к психологу, сексологу, а в худших случаях еще к психиатру. — Что будет, если оставить все как есть? Ну, бывает же, что все проходит само? — Можно рискнуть и оставить все как есть. Вероятно, муж уйдет. Но сначала изменит. А дальше все-таки уйдет, если проблема его ненужности в семье будет носить хронический характер: что он забыл там, где он не нужен? У отца нет времени на счастье, и счастья нет — Какие еще факторы могут вызвать отцовское выгорание? — Единственное, что могут дать родители своему ребенку — собственное время и внимание. Но в России есть очень живучее: "У моего малыша будет все самое лучшее!". Знакомо? И понеслось — уделяя ребенку время и внимание, семья будет жить не очень богато и какие-то вещи не получится позволить приобрести, зато ребенок будет расти в счастливой семье, где мама и папа рядом. И совсем по-другому все сложится в ситуации, где отец убивается на работе, чтобы у ребенка было самое лучшее. — А что самое лучшее нужно годовалому ребенку? — Самая дорогая коляска! Самое дорогое постельное белье! Не знаю, что еще... Импортная соска? А дальше пойдет разговор о лучшей секции, лучшем репетиторе по английскому и лучшем образовании. И все это — легальная попытка папы уйти из дома под благовидным предлогом, чтобы семья вообще ни в чем не нуждалась, а малыш рос в роскоши. — Те родители, кто исповедуют концепцию "нужно самое лучшее", обрекают себя на несчастье? — Не то чтобы обрекают. Просто у отца нет времени на счастье, и счастья нет. Все время вместо того, чтобы наслаждаться ребенком, приходится зарабатывать. И это выбор этих семей, а не объективная необходимость. Или страх — комфортнее зарабатывать деньги, чем играть с ребенком, если не умеешь с ним играть, слышать его и понимать. А не умеешь — потому что твой отец с тобой не играл. Профилактика или курс молодого отца — Как этого избежать? — Договориться еще до рождения ребенка о стратегии поведения после родов: или мы вместе, или мы продаем машину и покупаем лучшую в мире коляску. В России, к сожалению, нет такой традиции, культуры, быть вместе, решать вместе, проживать младенчество ребенка вместе. А в мире есть. Есть страны, где отец делает то же самое, что и мать — в Европе и США — там нет разницы, кто сколько работает или занимается детьми. Это же их ребенок! Ребенок, которого родили не для того, чтобы в него деньги вкладывать, а для счастья. — А, вообще, возможна профилактика выгорания? Есть курс молодого бойца, то есть отца, который предохранит от этого? — Конечно! Чтоб не случилось выгорания, будущим мамам и папам рекомендованы специальные курсы молодых родителей. В американских комедиях это частый сюжет, а в российской действительности не очень. На такие курсы ходят будущие мамочки, а пап почти не увидишь. А ведь там учат всему — дышать во время родов, пеленать и кормить ребенка. Люди, которые не имели прежде детей, не очень понимают, что их ожидает. А после курсов у них хотя бы появляется представление, какие могут быть проблемы, как себя вести в той или иной ситуации. Они получат информацию о возможных сценариях жизни после родов, узнают о существовании послеродовой депрессии, больше готовы к разным возможным перспективам. — А что может сделать женщина, чтобы предохранить от выгорания своего мужа? — Об этом говорил доктор Спок примерно так: "Когда вы выходите из роддома, и вас встречает счастливый муж и отец — тут же вручайте ему ребенка и отправляйтесь в парикмахерскую! Так папа будет вынужден что-то делать — помощи ведь ждать неоткуда! И он постепенно научится и кормить, и купать, и пеленать, и гулять с ребенком. Это необходимо не только чтобы помогать маме, но и чтобы у отца складывались близкие отношения с ребенком — он не ходил беременный, не рожал, а его любовь напрямую связана с вложенными силами". — Те, кто говорят: "Уйди, я сама, это не твое дело, не мужское!", — делают ошибку? — Огромную! Они реально разлучают ребенка с отцом еще в раннем детстве. Папа не чувствует себя причастным к малышу, и не факт, что этот контакт восстановится в должной мере. И они подталкивают отца к выгоранию — ведь чем меньше он делает для ребенка, тем меньше в нем любви к нему, а больше обязанности. Если все делается с удовольствием, то никто не выгорает — Выгорание отцов влечет за собой выгорание всей семьи, правильно я поняла? И здесь зона риска — каждая первая семья? — В зоне риска те семьи, где родители всю дорогу закладывали программу: жизнь — это постоянное решение проблем. Родили, прибавились хлопоты, траты, расходы, дальше стали работать еще больше — и так по кругу. Многие в концепции "Каждый новый этап добавляет новые трудности" проживают так всю жизнь: поженились — это уже ответственность, появились дети — будет хуже и тяжелей. А когда отдыхать? На том свете отдохнем! И эти родители, ставшие сейчас бабушками-дедушками, конечно, выгоревшие. И, скорее всего, их дети пойдут по этому же пути — они не видели другого сценария. А еще тревожный симптом — "выписать" после рождения ребенка бабушку из Воронежа, чтобы она приехала и помогла. И она приедет, "поможет", расскажет, как воспитывать ребенка. И папа отдалится еще раньше. — Не нужно "вызывать" бабушек, значит? — Если вы — взрослые люди, если вы родили ребенка для себя, а не для тещи, вы должны сами смотреть за ребенком и заниматься им. Бабушка, конечно, может помочь, если живет в соседнем доме. Но помочь, а не заменить вовсе! А то Джек Николсон в 16 лет узнал, что его сестра — это его мать, а его мать — его бабка. И у парня до сих пор семьи нет. И, видимо, уже никогда не будет — ему уже за 80. Поэтому лучше все-таки на себя рассчитывать. — Я общалась с родителями тройняшек и поняла — они не успевают вообще ничего. Но при этом, находясь 24 часа 7 дней в неделю на активном солнце, не загорают. То есть не выгорают! — Я скажу один секрет: термин "выгорание" придумали японцы — они его ввели в связи с работой. Впрочем, это неважно — выгорание в разных сферах происходит по одному принципу: ты делаешь что-то вынужденно и не любишь то, что делаешь. Люди, которые вкалывают 24 часа в сутки, но делают это с удовольствием, вообще не выгорают. Они хотят еще больше работать и жалеют, что в сутках только 24 часа. Этот принцип касается и семьи с маленьким ребенком: выгорают те, для которых появление ребенка — огромная физическая и моральная нагрузка. А если это все делается с удовольствием, то никто не выгорает. Иногда видишь молодые семьи, которые со стороны кажутся где-то безалаберными и понимаешь — они не пытаются убиться, чтобы у ребенка было что-то лучшее, живут счастливо, дети доставляют им удовольствие, а не проблемы. Они не напрягаются, им все нравится. И думаешь: "Вот ведь! Вроде бы один и тот же ребенок, но для одних это проблема, а для других — счастье". А родители двойняшек и тройняшек имеют иммунитет от выгорания, это правда. Им бесконечно сложно, но в их жизни с младенцами нет таких усилий, которые "я не хочу предпринимать, но должен". А выгорание начинается именно на этом месте.
  7. Очень много букв. Простите. У меня просто крик души, помогите пожалуйста пережить. Два года назад познакомилась с парнем, в больнице ( я работаю медсестрой в травме), он был после перелома и операции, общались пару месяцев просто так, иногда переписка, потом начали встречаться и жить вместе. Я знала что он иногда курить траву. Не думала что это может быть серьёзное увлечение. Очень быстро познакомились с его родителями, с моими. Все было просто классно. В сексе он бог, лучше я не встречала, у нас сошлись секс.темпераменты ( нам обоим надо очень много). Потом все стало как то странно, он пропадал гулял где то. Катилось все к чертям. И тут я забеременела ( хотя я думала что бесплодна , гинекологический диагноз был, да и раньше не когда не было этого, хоть я и не предохранялась). Для меня это было как гром среди ясного неба. Я была в шоке, скинула сразу 8 кг. Он наорал, сказал делать аборт, если не сделаю он уйдет. Я отказалась от такого ужаса, тем более боялась что больше не смогу забеременеть. Он ушел. Но через две недели, явился под утро пьяный, говорил как меня любит, и жить не может, что просто испугался и тд, давай жениться и все будет ок. Я поверила. Приехали его родители к моим, обсуждали свадьбу и все дела, все было чудесно. Но прошла неделя, месяц, вижу что он не настроен как то на свадьбу и тд. Поговорили, оказалось что он не хочет жениться. Короче едем дальше. За время моей беременности он вёл себя ужасно, гулял, кайфовал, постоянно меня обманывал, подозревал меня в изменах ( хотя я была беременна) , говорил что ребенок не от него ( на момент зачатия мы уже несколько месяц жили вместе), уходил несколько раз, потом возвращался, почти всю беременность я проплакала. Оказалось что он принимал наркотики, потяжелее чем трава. Но в конце концов мы подали заявление в ЗАГС. Мне надо было ехать на плановый осмотр гинеколога в обл. Больницу. Поехали вместе. И там мне говорят что у меня раскрытие и надо срочно ложится в стационар. ( 7 мес. Было) я легла. А он в это время, поехал и обдалбался солей. И на протяжении недели трепал мне нервы по телефону, говорил что я за ним слежу и все такое. У него на самом деле поехала крыша и началось паранойя. Он удаленно влез в мой Гугл акаунт и обнулил мой телефон. И вот я в чужом городе, с животом, в больнице, не могу никому позвонить, не вижу смс, только могу принимать звонки и все. Витоге 30 декабря меня должны выписать, он позвонил и сказал что хочет заберёт меня, по любому, он приедет. И. Он не приехал на след. День, и пропал вообще на месяц. Слава богу мама мне позвонила, и отчим за мной приехал. Тогда казалось что это всё. Что это такая подлость. И оправдать его может только то что он умер. Встретила я новый год, на сносях,с родителями, в слезах, не зная где он, и жив ли вообще. В середине января его отец приехал за вещами его. Был со мной очень груб и сказал забыть обо всем как о страшном сне. Очень приятно учитывая, что мне вот вот рожать. ( Как потом оказалось, он под слоями наговорил родителям обо мне такого что страшно становится. Что я таскаюсь с не русскими, сплю с бывшим, ребенок не его, что я хочу его убить вместе со своими любовниками. Короче бред такой. А они поверили, потому что он для них как свет в окошке, они не понимали что он под действием наркоты,и ещё он сказал, когда они все поняли, что это из за меня он употреблял, из за ревности). Но вот вскоре и он объявился. Позвонил сказал что жить без меня не может ( опять) , что его родители заперли, и отвезли в клинику наркологичку.и он сейчас находится там, и как выйдет сразу приедет ко мне. Много слов говорил, очень много, каялся, просил прощения. Говорил что все осознал, что все изменится, что все будет хорошо. ( Через полгода где то, или больше, я узнала что это все ложь и не в какой клинике он не был). В роддом меня отвёз мой отец. Забрали мама с отчимом. Он явился на следующий день. Живу я одна, в своей квартире. Он стал приезжать время от времени. Любовь и все такое. Я думала, что он изменился, что все будет по новому. Периодически он привозил вещи, мы жили вместе, потом разбегались. Но всегда общались. Может пару дней максимум не общались. Ребенка на себя не записал. И не собирался. И вот так жили. Вроде все было хорошо. В очередной раз он жил у родителей своих, типа работал там. ( Он из другого города). Я ему сказала что в суд на установление отцовства и алименты, он распсиховался, бросил трубку. Вечером я позвонила ему, телефон взял какой то тип, на заднем фоне пьянка гулянка, мне сказали что мой любимый с телкой трахается и не хуй сюда звонить,и какая то баба в трубу сказала то же самое. Это было всё. Я поняла что все, он для меня умер, ненавижу его. И два месяца я жила так, одна, без него совсем. Успокоилась, примирилась, начала общаться с другими, пару раз сходила на свидания. Был один хороший парень, серьезный работающий, цветы подарил и все такое. Но ничего было ни с кем. И я все таки решилась отнести заявление в суд. Через пару недель пришел вызов в заседание. Думала он не придет. Но мне сказали что он был и ушел, я его не видела, засчитали как не явку ему. ( Три раза не явился, автоматом дело проиграл. Если явился, или сам признает отцовство или делать ДНК за мой счёт) я накопила денег, сумма не маленькая, уверена была что будет делать. Но на второе заседание он явился. Сказал что ребенок его, и он согласен идти в ЗАГС его записать на себя. Мы пошли сразу туда. Он за мной бежал опять говорил что любит, что как ему было плохо эти два месяца. У меня если честно тоже ёкнуло. Тем более два месяца без секса, это для меня кошмар. Предложила ему просто потрахаться. Он согласился, но не смог . Договорились что он приедет ко мне и все будет. Он приехал и все было, и понеслась опять душа в рай. Того хорошего парня я отшила. Этот переехал ко мне. И все пошло отлично. Без наркоты. Стал прям идеальным. Несколько месяцев жили не тужили. Пока он опять не сорвался. Обнюхался солей, бегал по городу в одних шортах, параноил конкретно. Снимала его с балкона, висел на корнизе. Выпрыгнул у меня из машины на ходу. ( Эффект от этой гадости длился где то дня три) в итоге убежал от меня, и пошел в полицию, сел у них на пороге, и начал говорить что я и мой гражданский муж хотим его убить, при чём он был так убидителен,и не похож на Гарика, что я сама чуть не поверила. Менты ему поверили и начали на меня коситься. В итоге приехали его родители и забрали. Я знала что не смогу без него, и не стала даже с ним ругаться, он отошёл у них, и приехал снова, и зажили пуще прежнего))) впервые за все время мы поехали вместе к его родителями, где я узнала много нового о нем и о себе, они впервые увидели внука. Я с его мамой поговорила объяснила все как есть, что это он из за наркоты такой, вроде поняли друг друга. Стали жить нормально с ним опять.и вот вчера он поехал в аптеку вечером, и вернулся через час, трубку от меня не брал. Оказалось что он опять накурился. Я высказала ему все что думаю, что он никчёмный ни на что не способный, кроме секса и тд. И выгнала. Когда он собрал вещи и уходил, мне было так плохо, так обидно, жаль нашего малыша, он ведь его любит, играет с ним, смеётся, он со мной так не смеётся как с этим горе папашей. Я стала ему говорить чтоб остался. Но он ушел. Вот ещё некоторые факты: у него уже есть ребенок, женился в 20 лет по залету, она какая то не благополучная, из его среды. Родители его практически полностью занимаются его ребенком первым и обеспечивают. Нашему даже ста рублей не дали ни разу. Он никогда нас не содержал и денег не приносил. Он продал машину и спустил все деньги на наркотики,автоматы и тд, мне не дал ни копейки. Иногда какие то мелочи были от него. Но никакой финансовой стабильности абсолютно. Я молодая, симпатичная девушка. У меня нормальная работа. Квартира своя, машина. Я финансово , да и вообще никак не завишу не от родителей ни от кого то ещё. Читаю много, не смотрю Дом-2. Готовлю хорошо, и люблю это делать. В доме всегда чистота. Не пью, не курю. Фигура у меня отличная, даже после родов. В сексе отказываю своему мужчине никогда, на многое готова в постели. У меня есть всё. Теперь даже ребёнок. Понимаю что он меня не достоин нисколько. Мои близкие считают меня не нормальной, из за того что я с ним продолжаю все это... Он очень нежный и ласковый, всегда говорит много таких слов от которых девушки тают. Любит меня как будто по настоящему. В сексе просто бог. С малышом очень хорошо ладит. Это пожалуй и все его плюсы. Но я не могу просто порвать и не общаться с ним,у меня какая то зависимость, от него что ли, или от секса с ним. Боюсь что останусь одна, что у моего сына будет отчим, как он будет к нему относится. Боюсь состариться одна. Боюсь что не найду больше такого чтоб в сексе так подходил ( на самом деле это много для меня значит, если не будет хватать, буду изменять 100%,а я этого не хочу). С ним я даже не думаю о других. А сейчас я ещё в декрете ( малышу 9 мес) никакого общения нет, ничего, сижу дома одна с малышом все время. Маме могу оставить его на пару часов только, и то не всегда. Кормлю грудью ещё. Из за страха одиночества, продолжаю общение с этим конченным. Хотя после того как он вчера ушел, не знаю что будет дальше. Что будет дальше, что мне делать, как с этим справиться, я не понимаю. Помогите хоть словом каким нибудь. Спасибо.
  8. *я новичок, модераторы- извините, что повторяю тему здесь...я так и не поняла...в теме "анонимно" кто-то отвечает или ее там никому не видно, поэтому сюда копирую тему* Здравствуйте! Сколько себя помню (сейчас мне 25 лет), папа спрашивает меня что подарить маме на день рождения и 8 марта...Если отвечаю - цветы, то спрашивает какие именно. На мое "выбери какие самому понравятся" говорит, что он в них не разбирается...Последние года (несколько лет живу отдельно от родителей, но папа все-равно звонит по поводу подарков для мамы) меня это начало напрягать (раньше я в это так не вдумывалась наверно, но со временем все больше стала ощущать дискомфорт от этой ситуации. Мне немного неприятно, что папа не может сааам выбрать что-нибудь для своей любимой женщины, а также острее чувствую груз...что эту "проблему" на меня взваливают) . Недавно вот позвонил и спросил о подарке маме на день рождения. Мои попытки "выбери сам" - ну нивкакууую((...В итоге еще и услышала "ну ты подумай"...! (это доброжелательно было, не в неприятном тоне) И ощутила опять тягостность . И вроде с одной стороны...ну папе-да, сложно с подарками ему (мне обычно не дарит *ну мама дарит от них обоих))*, маме без подсказки тоожже очень редко. Он,кажется, хочет дарить, но сам "не может придумать"), но с другой стороны мне все чаще кажется что "что-то тут не так" и даже в этом небольшом деле все-таки у родителей должны быть отношения двоих... Кааак решить эту ситуацию, чтобы и мне комфортно было бы (мне было бы комфортно, чтобы папа если и хочет что подарить - то саааам решал и выбирал, ведь это их взаимоотношения с мамой.) , и папе не обиден мой ответ и чтобы я не чувствовала вины? (ведь я хочу не единоразово решить вопрос...Я могу сказать "я не знаю", но в следующий раз он все -равно спросит). Если сказать "сам решай и меня больше не спрашивай" - будет чувство вины у меня. А кааак тогда обговорить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо- я пока не понимаю(((. Второе... не знаю насколько это вопрос (так как конкретного вопроса нет, но есть тоже ощущения тяжести по этому поводу), но тоже хочется помощи этой теме, ибо не знаю как ее решить. У меня складывается ощущение, что мама меня любит больше чем папу, что мое мнение по некоторым вопросам завышено важно (например, про выбор платья мамой...мама спрашивает как оно мне и если я скажу, что лично мне -не очень, нооо пусть смотрит как ей оно, то она не купит его. Иногда уже сразу говорю без оценки "если нравится-бери)". А мама говорит, что хочет чтобы и мне нравилось). Или мама может мне на что-то жаловаться. С одной стороны - это нормально, но с другой, мне чувствуется, что это уже на такой грани, будто "роли" поменяны.....То я маме- мама , или, иногда, муж. Папе кто я с этими вопросами о подарках...не знаю даже, но тоже не чувствую себя в роли дочери в этот момент. Если говорить в целом, то думаю, что мой запрос в том, чтобы нормализовать семейную систему...Но когда за это берется ребенок (я)...то это ужее не нормально наверное и слишком большой груз, но если ничего ни делать, то я тожеее егооо чувствую (всеми этими моментами взаимоотношений с родителями). Некоторые книги по психологии читала...Все-равно не понимаю, что конкретно сделать в моей ситуации((. Долго думала писать ли на форум...обычно, не люблю выносить семейные дела (пусть и анонимно))...Но не знаю что делать уже. Прошу совета. (обратиться к психологу - не предлагайте, пожалуйста. Пока не имею финансовой возможности для этого.)
  9. Здравствуйте. Хочу поделиться наболевшим, и надеюсь получить хоть какой-то ответ помимо слов о разводе ибо не вариант. Итак. В браке мы уже 7 лет, мы счастливы. Есть ребенок 3 лет, но инвалид по слуху. Имплантирован, и с имплантом все нормально слышит, так что на нас это сильно не сказывается. Есть конечно небольшие напряги с этим, и большие траты на все занятия и развивашки, реабилитации... но это теперь жизнь, и мы ее стойко несем. Но как говорится "сильно не паримся" и делаем все что в наших силах. Вопрос в другом, по крайней мере с моей стороны. Супруге помогаю чем могу, правда в плане уборки не всегда, но готовка, продукты, побыть с сыном все это без вопросов. Но если пытался убирать и помогать с этим получалось всегда "Ты молодец, спасибо что помог, но тут ты пропустил, а почему это не сделал, но ты умница." Да я часто рассеян и не инициативен в уборке, т.е. просто "Не вижу" что где-то не убрано. С учетом того что жена чистюля, у нас даже когда грязно, в основном чисто или вся "грязь" заключается в разбросанных игрушках. Но сам факт за все время этого "Ты молодец, но.." у меня выработался подсознательное ощущение что у меня руки из задницы и лучше не делать, чем стараться и получить в ответ что" старания заметны, но эти потуги неэффективны и приходится переделывать". Каждую мою работу перепроверяют. По жизни я немного ленив и домосед, просто погулять зову не часто, да и то в основном куда-то и зачем-то. Вся инициатива с прогулками от жены. И чаще с сыном, хотя без сына когда гуляем всегда думает о сыне и до конца расслабиться не может. Поэтому в этом плане она недовольна мной. Мы не ругаемся, а когда выпадается случай поругаться делается это весьма в мягкой форме. Но проблема так же в том, что все чем она не довольна я стараюсь учитывать, однако когда я говорю что я чем-то не доволен, то она умудряется разговорить меня так что "ты не прав, что тебе это не нравится, это все ерунда". У меня менее подвешен язык и я больше молчун. Так что когда изредка "ругаемся" я просто молчу и не высказываю свою точку зрения, так как она будет раскритикована и сам же и останусь в дураках. Оправдываюсь конечно, говорю что надо и объясняюсь, но наболевшее уже даже не озвучиваю. Так же может я слишком мягкий или мнительный или еще какой, но в шутках у нее часто проскальзывает "Шутка должна цеплять, хоть в качестве раздражения". Т.е. получается знает что, что-то для меня интересно или ожидаю что-то она начинает шутить что этого мол нету, это сломалось, это пошло на другое. То есть старается сделать так что бы я напрягся, а потом сказать что она пошутила, и что бы я получил расслабон. Часто говорил что мне это не нравится, но опять же забывается, или передавливается фактами "А что тут такого, ведь шутки должны цеплять". Когда что то накапливается из негатива, она говорит "Не молчи, давай будем говорить и решать как это исправить", но когда я начинаю все накопившееся говорить, то оказывается она обиделась, она не понята, а все мое накопившееся это мои тараканы которые ее обижают. Поэтому я уже и не пытаюсь объяснить что либо. Тем более очень много занимается с сыном, что бы нагнать сверстником по речевому развитию. И последняя проблема в постельном плане. Она у меня сильнее меня верит в Бога, поэтому все эти в воскресенье нельзя, в среду нежелательно, по праздникам даже не думай. Причем когда не было сына, и когда встречались в интимном плане позволяла себе больше чем сейчас. Она может делать тоже самое, но только под настроение, которого почти никогда соответствующего нету. Желание меня только в основном в дневное время, когда на работе, а выходной один она бракует, что нельзя. Даже если будет масса желания. Причем когда желание вроде бы есть, она идет что нить по дому сделает, устанет и желание пройдет. Бывает такое, что очень ее хочется, она говорит что мол да, надо, вот вечер настанет. А вечер настает она уставшая, у нее нету настроения. Когда пристаю к ней часто говорит не приставай. Она меня любит, говорит что хочет. Но сексуальный темпераметр на пару порядков ниже моего. А с учетом что у нее психосоматика или как правильно это, когда надо мыть руки на счет, что бы не было тревог. В общем я уже и не надеюсь на регулярный секс. Хотя бы пару раз в неделю. Она больше хочет нежности и проявления платонической любви, и когда я в такие моменты пристаю она раздражается. А какая нафиг платоническая нежность когда я неудовлетворен. Хотя бы приставать, хотя бы чуть чуть но хочется. Когда говорим что надо это как то исправить она говорит "надо исправить, но ты же не хочешь что бы я через силу приходила и без желания, механически. И я не хочу предавать себя" И вот это не хочу предавать себя проявляется часто. Когда решаем не важные моменты, которые не ей не важны не мне, всегда получается поступаем как хочет она. Так как аргументами меня заставляет махнуть рукой и согласиться, так как это быстрее и проще. Когда она говорит что ей это не нравится, я стараюсь не поступать так. Когда я говорю что не нравится, она аргументами заваливает, что мне не правильно не нравится, и все нормально. А я просто лентяй и не правильно себе напридумывал, моя бы воля вообще бы ничего не делал. В общем на всем этом фоне я стал менее эмоционален, и в какой то депрессии. Почти постоянно читаю, отвлекаясь в книгах от того что во мне копится. Я мягок по сути и отходчив, но всплески агрессии все чаще, хоть никак не проявляю себя, выплескивая ее туда где она не видит. Так же у меня всего два хобби это читать книги и играть в онлайн игры. Но с появлением сына играть в онлайн игры не могу, не получается физически. Ни сын ни супруга не дадут. Что на меня тоже давит. Хотя супруга всегда дает возможности мне расслабиться или отоспаться или еще как то отдохнуть. Повторюсь я счастлив с ней, как и она со мной. Я не вижу никого другого в роли своей супруги. Даже разрываясь от желания я не вижу никого другого в своей постели кроме нее. Но проблема в этой моей депрессии, как ее победить. Я всегда был с легким характером, всегда отходчивым и веселым. Часто шутил. Сейчас из-за депрессии, я реже шучу, чаще меланхолия, многие шутки супруги воспринимаются как попытка уколоть или немного поиздеваться. Так же давит вечная нехватка финансов. Когда у нас финансы есть, я не отказываю в желаниях жене, она часто хочет покупать что-нить сыну и радуется этому. Но когда денег нету и начинаю отказывать в покупках обижается и сердится, но когда не влезаем в свой бюджет, изредка, и прошу у родителей тоже раздражается и недовольна. Иногда складывается мнение что не воспринимает финансы как нечто что у нас может закончиться. Хотя опять же аргументами задавливает что я не прав в своих переживаниях. Хотя когда есть финансы (послезарплатный срок) сам периодески покупаю дорогую еду разбавив этим не достаточно долгий срок меланхолию. Помогите с советом как победить эту меланхолию, и что сделать с нашим кризисом.... Я много смотрел как на вопрос о различности сексуальных темпераметрах постоянно советуют развестись и ничего другого. Но в том то и дело, что хочется встретить последнюю пенсию именно с этим человеком.
  10. Мне 40 лет. Есть муж и сын. Я работаю. Всё чаще стала замечать, что я не нужна своей семье. Муж часто раздражается, а сын и вовсе может ответить грубо. Сыну 20. Я понимаю, что в таком возрасте все дети эгоисты, но я и не жду многого, только чуть уважения и обратной связи. Чувство ненужности усиливается с каждым днём. Ощущение, что мешаю всем. Иногда хочется пойти на вокзал, сесть на первый попавший автобус и просто исчезнуть. Не думаю, что кто-то пожалеет или огорчится, если меня не станет.
  11. Приветствую всех! У меня сложилась такая ситуация, что не знаю, как быть со своими отношениями с мужем. Точнее, в настоящий момент они стали неудовлетворительными для обоих сторон, но в большей степени - для меня. Предыстория такова, что началось это после рождения ребёнка (кризис?). Спустя 3 месяца после появления ребёнка, у мужа началось психическое расстройство, сложности и напряжение на работе переросло в нервный срыв и прогрессирование гипомании (ранее, несколько лет назад, ещё до нашего знакомства был случай проявления её, диагноз психиатр поставил). но в этот раз проявление болезни затянулось на 5 месяцев. Работу бросил, пил почти 3 месяца каждый день, домой приходил иногда под утро, денег не было, остальное время тоже пил, но меньше, т.к. стало совсем не на что, и состояние перешло в приступы агрессии ко мне и его маме (живём с неё вместе). А это - ежедневная ругань, оскорбления в наш адрес, не знали как дожить день и будет ли следующий хуже предыдущего. Плакала почти каждый день, на него никакие доводы не действовали, считал нас врагами народа и никто не мог на него повлиять. К психиатру сходил только один раз, выписали лекарство, но толку было мало т.к. его нельзя совмещать с алкоголем, а он часто пил. В итоге это постепенно прошло.. Сейчас я не могу воспринимать его так же, как прежде, что-то изменилось, как мужа и мужчину. Еще хотела второго ребёнка, но сейчас не вижу в этом смысла из-за психического состояния мужа и своего восприятия ситуации. Наши разногласия сейчас с его стороны - что я стала холодна, а он ко мне тянется. Хочется изменить что-то, жить отдельно от его мамы, может, развестись. С одной стороны, мне его жалко, он вроде как не виноват в своей болезни, с другой - он меня не устраивает больше, как раньше, мои чувства изменились. Тяжело со всем этим жить. Помогите разобраться, со стороны бывает виднее. Сейчас ребёнку больше года, с момента нормализации его состояния прошло больше 8 месяцев, я начала задумываться о том, что меня семейная жизнь не устраивает примерно 4 месяца как.
  12. Живём с мужем почти 8 лет, у нас нет детей. Он знал об этом с самого начала и был не против. Через время он начал намекать, что ему всё таки нужны дети, потом всё чаще, теперь он уже прямо упрекать меня в том, что их нет. Он как с ума сошёл, все разговоры только об этом. На ЭКО не соглашается. Моё состояние дошло до того, что я ненавижу всех детей, беременных женщин и даже само слово "Дети". Я так не хочу, мне страшно... Я ведь не такая. Что мне делать? Мы с ним познакомились не в раннем возрасте ему было уже 30,мне 27. Трудно схожусь с людьми, стесняюсь что ли, не знаю, но с ним так хорошо и спокойно. У меня были отношения до него, но я того мужчину даже по имени не называла, да и не жили мы вместе, встречались...
  13. Итак. Фильм всего 24 минуты «tertium non datur» - красота и уродство в индивидуальном восприятии несовместимы развал брака и сохранение отношений "седина в бороду - бес в ребро" и так далее и вообще - как думаете, это комедия или трагедия?... предлагаю на обсуждение
  14. На ленте вышел материал о гаремах. Немножко оотуда для затравки. Содержание гарема — недешевое удовольствие, да и разрешено не везде. Именно поэтому на полигамные браки в наше время в основном решаются сильные мира сего: восточные, африканские и азиатские политики или представители правящих семей. Одним из самых известных многоженцев в современной истории является 50-летний Мсвати III, король карликового африканского государства Свазиленд, с недавних пор ставшего Эсватинией. По официальным данным, в настоящее время у монарха 14 жен. Мсвати III есть, на кого равняться: у его отца, короля Собузы II, при жизни было — только вдумайтесь в эти цифры — (!) 70 жен, и все законные. Супруги любвеобильного бывшего правителя Свазиленда родили ему 210 детей (правда, до наших дней дожило около ста), ну а внуков, по неподтвержденной информации, у него уже больше тысячи, и их количество продолжает расти. Большая семья была и у экс-короля Саудовской Аравии Абдаллы ибн Абдул-Азиз Аль Сауда. Три года назад монарха не стало (он прожил 90 лет), но наследство во всех смыслах он оставил внушительное. Официальные браки он заключал 30 раз. Впрочем, одновременно больше 4 жен не держал: свято чтил законы ислама, не рекомендовавшие выходить за эти рамки. Кто что думает? Да, нет, не знаю?
  15. Небольшое вступление, для лучшего понимания. Больше чем пол года назад попала в аварию когда поехала на неделю к подруге, трепанация черепа, все прошло хорошо. Просидела дома 1,5 мес, после поехала продолжать учится в др город. Сесиию сдала на 4 и 5. Врач поставил некоторые ограничения на физ активность. Сейчас частично еще остались, но на физ ре норм занимаюсь, как все. Сейчас врач говорит все ок. Тем не менее, все полностью не прошло, но все так как раньше никогда не будет. Прошло более чем пол года, устроилась на работу бумажки в подъезды кидать, работы на 2 часа. Заключила договор. Живу в квартире родителей с ремонтом в другом городе, учусь на платном. На мое обучение и на полеты туда-сюда родители (мама отчим) выкладываются. Но я знаю, что для них не проблема платить за обучение , так же я получаю в месяц деньги в основном на одну еду. Одной еды и редких вещей мало, поэтому и устроилась. По глупости сказала маме, теперь она не говорит со мной. Сегодня маленькая сестра позвонила, и отчим сказал на громкой связи, что если не прекращу свои выходки( не брошу подработку. В остальном трудно придраться): отправлюсь домой, а учебу брошу. Я понимаю, что они переволновались, когда им позвонили и сказали, что я в реанимации. Но время уже прошло. Я убью себя, если снова окажусь дома с брошенным образованием. Мама тоже немного высказалась, что мне нельзя волноваться, уставать и тп... Но это уже не такая уж правда, пол года прошло. Когда я сказала, что могу спросить врача про работу( можно ли мне работать в принципе), он ответил, что врачам из этого города все равно на меня, что только слова того, кто меня оперировал важны. Я не могу попасть к тому человеку на прием, тк он в другом городе. Когда пишу это, все больше понимаю какой бред. В итоге, у меня была истрека, какой в жизни не было. Не просто плакала, но и смеялась. Мама подговаривает сестру не говорить со мной, сама же сбрасывает звонок, с отчимом я говорить не буду. Он расист, сексист, гомофоб. Я уже наслушалась от него речей, что женщины хуже. Несмотря на это, я привязанна к нему тоже, но и недолюбливаю. Если уйду с работы в жизни ничего не измениться. Денег на таблетки, которые прописал врач родители сами же не дают, на 8 марта я получила 0, на 18, когда лежала в больнице тоже. Не подумайте, будто она совсем плохие люди, но про меня не так часто вспоминают. До этого мама каждый день звонила. Я хочу стать лучше:записаться на англ, заниматься спортом, отбелить зубы, избавить от скалеоза и тд... но все это не бесплатное. Спорт дома ужасен в сравнении с занятием в группе, англ дома норм не выучишь. Я просто хочу купить новые вещи, книги, ходить чаще в кафе и не мучится осознарием того, что я нахлебник. Я чего то не понимаю? Что мне делать?
  16. Мне 35 лет, есть ребенок 2,5года. Я не могу справится со своим характером, он мне самой порой очень мешает жить. А дело все в том что у меня было беспокойное детство, возможно ноги проблемы растут оттуда. Я всегда было свидетелем ссор, скандалов, драк родителей, в этот момент я боялась что отец убьет мать, мои просьбы перестать игнорировались, дошло до того что услышав чей-либо повышенный голос меня сковывал страх что сейчас опять все начнется, я стала мужененавистницей, и всегда жалела мать! Отношения с матерью тоже плохо складывались, меня будучи еще ребенком но учащейся в школе периодически избивала мать, выгоняла из дома (это продолжается по сей день) что мне приходилось околачивать порог собственного дома, это все делалось если я не выполняла какие-либо ее просьбы (например принести воды с колонки на улице...) а я этого не делала иногда потому что считала что меня хотят унизить поскольку моего брата (он младше на год) не просили и он продолжал играть а я должна была работать, я считала сто это не справедливо и не честно поэтому отказывалась. (Такое воспитание применялось только ко мне)Обиды копились. Не так давно я заметила что смотря ТВ и если там кто-то кричит, выясняет отношения отношения у меня не произвольно напрягаются все мышцы в теле и сжимаются кулаки, чтобы это остановить и расслабиться мне нужео переключить канал на что-то спокойное. Это же не нормально! Я стала очень вспыльчивой и взрывной, даже скандальной я бы сказала, порой одного слова хватает чтобы я взорвалась и начала орать, а орать я могу на родителей, ( припоминая как они меня обижали) ребенка (он то не виноват ни в чем!) близких и посторонних людей(если они что-то не так сказали или сделали) это не имеет значения, о чем потом очень жалею, в меня как будто кто-то вселяется. Понимаю что это не правильно, что не возможно бороться с ветряными мельницами, но мимо несправедливости не могу пройти. Я не знаю как с этим бороться, я порчу не только себе жизнь но и окружающим! Как говорит моя мама что не все хотят слышать правду иногда нужно помолчать, но я не могу лицемерить и делать вид что все хорошо и ничего не происходит. Порой мне хочется жить в лесу где нет посторонних людей .
  17. Добрый вечер. Я не хочу плакать и страдать, не хочу себя жалеть, я устала. Муж постоянно меня унижает, иногда бьет. У меня двое детей, я начала на них срываться. С карьерой не получается. У меня нет родителей, друзей. Мне тяжело общаться с людьми, я чувствую себя ничтожеством. Я озлобилась на этот мир. Сдают нервы, я не узнаю себя. Хочу обезопасить свою семью от такого монстра, как я. Я знаю, как я умру, мне легче вытерпеть физическую боль чем моральную. Я не вижу выхода, как умереть.
  18. У нас в семье не все гладко.Поженились когда мужу было 16 а мне 20.Я была беременна от другого,но он меня бросил,и мой муж (на то время)просто парень взял всю ответственность на себя.Живем 15 лет,есть общий сын 10 лет,но и старший кроме него другого отца не знает.Постоянно ругаемся,я много по молодости мужу навредила..Гуляла с девчатами а он молодой дома сидел.Но все изменилось..Теперь я сижу дома,дети большие.А он мало того что работает с утра до ночи ,но еще и относится ко мне кк к мебели.Секс тольько тогда когда я сама настою.Вечно врет,постоянно какие то секреты.Я прошу простить меня ,наладить жизнь,а он говорит что пусть все идет как идет..ему все равно -хочу жить живи,хочу развода-пожалуйста.Раньше очень хотел дочь,но теперь говорит что если забеременею и решу рожать то ему все равно.А сегодня вообще...Ехали я,он и ег напарник.На кочке машина подпрыгнула и я автоматически схватилась за его ногу.На что он спросил зачем?Вон за ногу напарника схватись.И все вроде шуткой,но напарник смутился,он человек женатый.А мне то как обидно!!!!Неужели я настолько ему безразлична???Как поступить мне?
  19. Наверное, моя проблема очень распространенная, но накипело, сил нет. Я уже взрослая девушка, замужем и у меня есть малолетний ребенок. Сколько себя помню отец никогда не работал, всегда нас содержала мама, вкалывая на нескольких работах, поэтому все время со мной проводил отец. Но теплых чувств к нему никогда не было, своим долгом по воспитанию ребенка он ограничивал лишь тем, что меня нужно накормить. мы не проводили вместе время, он закрывался в своей комнате, иногда выходил, чтобы покормить и целыми днями смотрел телевизор. Он запрещал приводить мне друзей, потому что они мешали смотреть ему телевизор, запрещал мне разговаривать по телефону, потому что это его раздражало. Он постоянно указывал на мои внешние недостатки, хотя я симпатичная девушка. Когда я подросла присутствие папы дома стало ужасно напрягать! Потом отец начал выпивать. С огромной радостью я уехала поступать в вуз в другой город. Но беда меня не оставила. Отец превратился в настоящего алкаша, от этого стала страдать мама, дошло до попытки самоубийства со стороны отца. Он превратился в манипулятора, начал придумывать себе болячки, чтобы вообще не выходить из дома, когда я пыталась с ним поговорить и объяснить, что у него проблема и ему нужно лечение, он отрицал и очень злился. Пыталась найти ему работу, но он все сводит к тому, что у нас и так все хорошо, а живут на мамину пенсию :((( Когда он приезжает ко мне, мне стыдно выходить с ним, он только и думает, где купить бутылку и скорее выпить, ведет себя агрессивно, очень замедленная мыслительная деятельность, а от его слов противно. Он и слушать не хочет. А как хочется отца - защитника и помощника. Очень переживаю за маму!!! Я не знаю, что делать, помогите, пожалуйста :(((
  20. Добрый день. У меня назрел момент задать этот вопрос профессионалам. Дело в том, что я часто исчезаю из жизни близких людей. Не беру трубку, не отвечаю на сообщения и не встречаюсь с ними. Здесь и родственники и друзья. Я их люблю и не хочу терять. Но периодически всё равно 'отмораживаюсь'. Единственный человек, пожалуй, который всегда в курсе где я и как я - мой муж. Иногда мне кажется, что это связано с тем, что я нахожусь в депрессии (меня порой накатывает приступ полной апатии), а иногда я не в духе и тупо не хочу с ними общаться. Совсем близкие люди к этому можно сказать привыкли, но некоторые друзья не понимают. Вопрос: можно ли это исправить? Нормально ли такое поведение? В чем ещё могут быть причины?
  21. Хочу разобраться,что со мной не так. Я замужем 6 лет. Детей нет. Муж постоянно в разъездах (работа такая). Свадьба была с моей подачи. Мужчина мой не хотел жениться. Он пассивный человек, я активный. Мы разные во всем. Нам трудно договориться. Мы не понимаем друг друга. Но видимо эти разъезды спасают наш брак. Развестись не смогу, у меня дикий страх одиночества. Хотя сейчас, будучи замужем, чувствую себя одинокой. Меня мучает моё психологическое состояние, которое длится уже 2,5 года. Я мнительная, вспыльчивая, иногда бываю агрессивная (если меня задевают слова людей) могу что-нибудь кинуть в человека,но стараюсь себя держать в руках. Я очень уязвима, так как не уверена в себе, в своей внешности (хотя мне все говорят, что я симпатична), критична во всем к себе. Очень избирательна в людях, не могу дружить со всеми. Боюсь быть непонятой. Поэтому у меня нет подруг. Есть только брат двоюродный, который поддерживает. У меня нет золотой середины, во всем крайности. Либо жизнь-рай, либо -дерьмо. С виду я спокойный человек, серая мышка, внутри которой бушует шторм, цунами, я всё переживаю в себе. Пытаюсь переживать сама с собой, всё что беспокоит. Страдаю энергетическим и эмоциональным вампиризмом (наверно всё таки в хорошем смысле) и только по отношению к мужчинам, то есть мне нужно периодически общаться с другим мужчиной, такое состояние у меня возникает, когда муж долго отсутствует (месяц-два). Поэтому я знакомлюсь на сайтах, что бы хотя бы виртуально прочувствовать посыл эмоций. 2,5 года назад мы с мужем были в кризисном периоде. И меня вся эта ситуация так напрягала, я не могла работать, жить, пила антидепресанты, пыталась ходить к психологу, особо ничего никому не рассказывала, потому что боялась, что упекут в психушку, постоянно в подавленном состоянии, начались сбои в гормональном фоне, пыталась говорить с мужем, но разговоры перерастали в истерики, в которых я дышать не могла, захлебываясь болью внутри. Итог мужа-мне нужно лечиться. В один момент, когда муж уехал на месяц по работе, я снова начала пребывать в состоянии апатии и депрессии. И само собой получилось, как на улице познакомилась с парнем...с которым начала общаться. Я сразу сказала, что у меня есть муж. Как выяснилось у него была жена и ребенок. Ребенка он любил, с женой были непонимание и 10-летний брак. Мне было комфортно с этим человеком. Было очень много "соприкосновений" в эмоциях, мне казалось, что я его понимаю с полуслова, и он меня. Разрушать его брак я не хотела, поэтому я с ним рассталась (на нервном срыве) он не понял даже, что случилось. Я просто исчезла. Продолжала жить с мужем...и зареклась что больше никогда не стану поддерживать связь с женатым мужчиной. Но в очередной кризис с мужем, и его командировкой, меня жизнь снова столкнула с мужчиной. Познакомилась с ним у коллеги брата. Кольцо сразу увидела на его пальце. Так же ребенок, в семье непонимание. Но его всё устраивает. Но общаться дальше мы продолжили. Меня тянуло к нему. Но я знала, что это неправильно...ни по отношению к мужу, ни к жене женатого мужчины. Но я не смогла совладать со своими эмоциями. Недавно у меня был снова нервный срыв. Мы гуляли на день рождении у друга этого самого женатого, выпили,ноя пришла на день рождение в компании с братом. Никто о моей связи с женатым не знал. Он искал повод как бы меня пригласить на танцы, что бы не было подозрительно. Под столом прикасался к моим ногам. Ловил мои взгляды. Специально снимал на камеру, что бы я была под объективом. И когда все изрядно уже были на веселе, мы закрылись в комнате. Возможно это была игра для него, как тайные любовники... но он начал говорить, что мы занятые люди, у нас семьи... Но встречаться дальше можем...и что-то дальше этого плана...я уже не слышала его. У меня пульс в ушах стучал. Нет, семью разбивать не стала бы никогда. Он в тот момент хотел от меня интима. А мне стало так противно. Что я его выгнала из комнаты, закрылась и ревела, от жалости к самой себе, от пустоты, от чувства использованности (хотя я всё это понимала, и сама шла на эти связи). Что это тепло, что мне дарил он было его мужской самоудовлетворенностью. Когда я вышла из комнаты, его уже не было, он уехал домой. Я напилась после этого так, что меня накрыло до больничной койки...Потом позвонила мужу, в этом запале наговорила всё, что я о нем думаю...а потом написала женатому, столько гадостей....через день я чувствовала полную свою ничтожность, когда полностью очухалась...Что мне делать дальше? Как себя контролировать? Как жить? Я где-то оступилась....что-то не так сделала...почему я себя чувствую одинокой и ненужной никому?
  22. Svetlanaparvathi

    Инстинкты и желания

    Вопрос: Здравствуйте, у меня такая проблема. Муж сказал что любит меня как сестру. Началось все после рождения ребенка. Дочке было 3 месяца, муж начал ходить хмурый, впал в депрессию, я начала донимать его расспросами, долго ничего мне не говорил, в итоге сдался и сказал что любит меня как сестру, что не испытывает ко мне физического влечения и даже не может представить себе секса со мной, сказал что это как если бы к нему начала приставать его сестра. Что я пережила тогда трудно представить, но я как то взяла себя в руки, начала следить за собой, больше на эту тему мы не разговаривали и через месяц он снова захотел меня. Это был март месяц. До июля все было хорошо и мы забыли об этой проблеме. В июле у нас случилась проблема, которая снова ввела мужа в депрессию (финансовая). И с июля у нас снова пропал секс. Через какое то время я опять завела разговор на эту тему, и снова его слова что люблю как сестру. На сегодняшний день у нас до сих пор нет секса, последние 2 месяца спит отдельно. Все мои разговоры сводятся к одному, ему тяжело от этой ситуации, даже плачет. Не знает почему так, говорит что я ему самый родной и дорогой человек. Что очень любит меня но как сестру. Говорит я даже не могу представить секса с тобой.Что с другими женщинами теоретически представляет, а со мной нет, потому что это как с сетрой. Говорит что понимает что я ему не сестра. И он сам не понимает почему у него так ко мне. Говорит что хочет сохранить семью, но семья без секса это не семья и из за того что так долго нет секса думает что уже и не захочет меня никогда. Просит оставить его в покое и дать разобраться в себе, говорит что устал от постоянных этих разговоров. Визуально у нас все хорошо, мы проводим время вместе, общаемся, обнимаемся, чмокаемся. Не строим планы на будущее, он не хочет. Говорит что живет сегодняшним днем и не знает как будет завтра и не хочет об этом думать, потому что от всей этой ситуации ему больно и тяжело. Подскажите как такое может быть, что спустя 8 лет брака мужчина не может представить секса со своей женщиной? Мне 30 ему 28. Как можно решить эту ситуацию, я очень его люблю и не понимаю как такое может быть. Ответ: Когда возникает опасность для жизни, сексуальное желание пропадает, тело сигнализирует, что плохое время для размножения. Тело сосредотачивается на выживание прежде всего, когда угрозы для выживания нет, включается функция размножения. Но хочется ли вам самим зависеть от ваших инстинктов, каждый раз тело вас тянет то в одну сторону, то в другую, это мучительно постоянно думать о выживании и о сексе, от одного желания к другому всю жизнь, желания не всегда исполняются, потому люди мучаются не пытаясь понять, узнать свои желания, свои инстинкты, что это за безумное желание выжить любой ценой? что это за безумное желание заняться сексом? Вы никогда не задавались этим вопросом? Желание появляется и слепо бежите за этим желанием, откуда оно взялось, что это такое? Раздражение, недовольство, неудовлетворенность - что это? как это возникает внутри вас? Задайтесь этими вопросами. Выделите 5 минут и спросите себя как, откуда берутся все ваши мысли, чувства, инстинкты, желания, реакции и т.д.
  23. Здравствуйте! Мне 25 лет, мужу 27! У меня вопрос я дура? Мазохистка? Или что я вообще? Или кто я? С мужем мы 6 лет. 5 лет в браке. У нас доченька 2 года! Все в принципе у нас хорошо, но мой муж в любом споре или не соглашении с ним всегда меня оскарбляет. Но я конечно же тоже не могу промолчать когда меня оскорбляет он! и тоже "дравишек" подкидываю! Ну вот поругались и не разговариваем недельку! За то у него резко появляется любовь к дочери( я конечно понимаю он своим поведением хочет привлечь мое внимание, но так я не хочу), а так вообще после работы приходит я его накормлю и все в принципе мы больше ему не нужны! Садится он в планшет и смотрит видюхи про электроные сигареты! А у дочери только один папа на языке! Обидно мне за неё! Но минусы мужа на этом не заканчиваются. Он любитель помахать руками! А махает он из-за всякой ерунды! Беременную меня чуть не задушил из-за того, что я отказалась лечь спать в 8 вечера и звук сделала на телевизоре не на 3, а на 4%, ему это было очень громка! За это он отхлыстал по голове, душил и руки выламывал! Тогда не ушла, потому, что страшно было остаться одной! Хотя родители мне купили кв, но я в неё даже не зашла! С любименьким тиранчиком же лучше! Ну вот в принципе из-за вот таких мелочей он мне 2 раза разбивал нос, 1 раз пинал ногами, просто бил по голове! Каждый год это повторялась! Родилась дочь, он себя держал в руках, почти 2 года, а вчера его "кадировка" прошла разбил губу мне! А начал все он! Ему не нравится, что я помогаю своему папе! Папа попросил закинуть денег на карту и перекинуть его бухгалтеру! Муж начал выступать, мол ему пара научится это делать самому, для меня это не тяжело я всегда помогу своим родителям, а если понадобится и его родителям помогу! Я сейчас в декрете, так он постоянно напоминает, что он нас кормит! Хотя ребёнка мы планировали 3 года. И обсуждали готов ли он взять такую ответственность на что он бил кулаком себе в грудь, что он готов и он со всем справится! Он молодец и я его хвалю, работает на 2 работах не плохо зарабатывает, но зачем меня попрекать тем, что я копейки домой не приношу! После каждой ссоры оставляет нас абсолютно без денег! Ему звонишь и просишь купить молоко девочки нашей! Вот как-то так! Я решила подать на развод, но почему-то мне страшно! Я все понимаю не чего не измениться, да и он мне противен( что я от секса с ним бегаю как от кипятка) , почему мне страшно решится на это? Может потому, что я сейчас завишу от него финансово? Или просто боюсь всей этой церемонии! Или знаю, что он начнёт через какой-то промежуток времени приходить и каится! Помогите пожалуйста мне разобраться, хоть чуть-чуть в моей жизни! (Извиняюсь за мою орфографию)
  24. Встречалась с будущим мужем 4 года. Мама была против него, поэтому не могли никак пожениться, я всё слушала маму, мне было жаль ее, я единственная дочь, с папой они в разводе, других мужчин нет. Но в один прекрасный день так достали придирки ее, что я решила выйти замуж за любимого человека против ее воли, к тому же мне было 26 лет. Мы поженились, мамы на свадьбе не было. И вот живем почти год, год счастья, я обожаю мужа, а он меня. Но мама всё портит, я уже не хочу ездить к ней, любая поездка заканчивается скандалом ( я плохая дочь, оставила мать, которая посвятила мне жизнь, зять плохой , мало помогает деньгами (дает гроши с ее слов-то 20 т, то 40т). Хотя у мамы своя квартира, ни о ком не заботится, нам ничем не помогает, живет на широкую ногу, никогда не работала, жила на алименты от отца (не маленькие). Теперь говорит, что ей не хватает денег, зять не обеспечивает (типа он нищеброд)...ей 55. В общем мне так больно в душе и обидно, убивает чувство вины перед мамой, которое она мне внушает. Мы снимаем квартиру, муж работает, не пьет, не курит, прекрасный человек,хватает на всё для нашей семьи, но не на маму!!!! Помогите как быть в этой ситуации, хочется поддержки от мамы, а не такого гнёта, где все ей обязаны.
  25. «Все счастливые семьи счастливы одинаково, а каждая несчастная семья несчастна по-своему...» - эту фразу Толстого каждый помнит еще со школы. Живи Лев Николаевич сейчас, он бы совсем по-другому расставил акценты. Удел нашего времени - это типично несчастные, многократно разрушенные семьи. Редким исключением ныне стало умение удержать семейную ладью на плаву хотя бы несколько лет. «Если все равны, то, по большому счёту, никто никому и не нужен. Иерархия есть в каждой прекрасной вещи, например музыке». Какое бы ни было у людей мировоззрение, будь то религиозное «нью-эйджевское» или атеистическое, допускающее многократные эксперименты над собой и «партнёрами», - это всё равно для каждого трагедия, в которой неизбежно бывают замешаны и дети, чья вина заключается лишь в том, что их «завели» не вовремя, не с тем и не там, а то и вовсе передумали «заводить», сделав аборт. В итоге страдающий, искалеченный человек, чувствуя боль в доселе неведомом ему органе - душе, ищет утешения и врачевания в Церкви, чаще всего приходя туда впервые. И нам, священникам, приходится выслушивать и пытаться помочь, опираясь на опыт двухтысячелетней христианской традиции, этим вереницам несчастных, напоминающих беженцев в военные годы. Что делать, и кто виноват? Как бы сейчас на этот вопрос ни отвечали, наверное, со многим можно согласиться. Нет жилья? Кто не поймет! Нет высокооплачиваемой творческой работы, в которой молодая мама могла бы реализовать себя, не боясь быть выброшенной работодателем? Абсолютно верно. Молодая семья не может позволить себе нормальный «уикенд»? В принципе - да. Тёща и свекровь производят раздел сфер влияния? Частая картина... Но всё же главные причины развода не вне, а внутри человека. На них можно посмотреть как с психологической, так и с духовной точки зрения. Самая главная психологическая проблема новоиспеченных мужа и жены - это восприятие будущей семейной жизни как счастливого совместного полёта, для которого они, собственно, и были созданы. А ведь брак в христианской традиции - это подвиг, сопровождающийся, конечно, счастливыми и радостными моментами, но являющимися именно наградой за этот подвиг. Человек, готовящийся создать семью, должен понимать, что пора настроиться на терпение и постоянную память, прежде всего, о второй половине. Перед принятием одного из самых главных в жизни решений нужно быть готовым к любым серьёзным жизненным кризисам и мысленно воображать их, тогда многие радужные перспективы потускнеют, вы не пойдёте по ложному пути. Будет ли он любить вас, красавица, если, не дай Бог, вы получите ожог 30% процентов поверхности тела или осиная талия навсегда уедет в Италию при рождении и выкармливании чад? А если ребёнок у вас, не дай Бог, родится с синдромом Дауна или вообще его родить не получится - не решит ли ваш избранник найти себе другую «самку»? Внимательно посмотрите на свое сердце и доверьтесь ему, особенно если оно чистое... Другая проблема в том, что даже искренняя и чистая любовь очень часто умирает, если не имеет продолжения в детях, этих плодах любви. Она - любовь - коллапсирует и угасает, скованная рамками двоих, выбравших модный кроссовер или летний отдых на Майорке вместо «заведения» ребёнка. Вполне естественно, хотя и не вполне комфортно, для людей иметь многодетные семьи. Этим мы решаем массу проблем. Ну, во-первых, удовлетворяется материнский и отцовский инстинкт. Не будет в будущем проблемы ревнивых или авторитарных родительниц мужа или жены - они, нанянчившись за свою жизнь, смогут возвыситься над страстью собственничества над своими «сынулями» и «доченьками», ибо у них этого добра много. И не будет ситуации, когда мужчина в зрелом возрасте сорока вдруг находит молодую-красивую, которая готова ему ещё рожать. Не хочется никого оправдывать, но, очевидно, здесь причина не только в его либидо, а иногда и в неудовлетворённом отцовском инстинкте. Во-вторых, дети из многодетных семей - самые социально адаптированные члены общества, и они вряд ли вырастут эгоистами, а значит, не придётся разводить руками: «Мы ему лучшие школу-университет-велосипед, а он нам в ответ «Матрёнин двор». В-третьих, - будем прагматистами - наше поколение пенсии получать не будет. Сейчас, условно говоря, на двух пенсионеров десять работающих, а когда мы состаримся - всё будет наоборот, так что наши дети, если их много, авось, не заведут «заводной апельсин», и мы умрём своей смертью в своей постели, а не от эвтаназии в доме престарелых... Многих подводит непонимание той очевидной вещи, что в каждом доме должен быть один хозяин и одна хозяйка. Лучше жизнь без излишков, а то и впроголодь, чем экономически выгодное пребывание у «мамы и папы». В идеале родители мужа и жены не должны знать о семейных ссорах и неурядицах, а радостные события первоначально тоже должны быть поделены только на двоих. Еще момент: в семье, если мы хотим видеть её крепкой и счастливой, должна быть иерархия. Именно она является одним из главных условий любви и вообще гармонии. Если все равны, то, по большому счёту, никто никому и не нужен. Иерархия есть в каждой прекрасной вещи, например музыке, где каждый красивый аккорд состоит из нот, имеющих своё место, т. е. выстроенных в строгом иерархическом порядке. Если муж не глава семьи, то это извращение, которое быстро надоедает женщине, ранее мечтавшей о «послушном». Трудно воскресить «диванно-пивное животное», восставить его от сего одра, если не дать ему почувствовать вкус лидерства, ответственности и женского одобрения. Следует отметить, что главенство в православной традиции - это, прежде всего, ответственность. Глава не тот, кто повелевает, а тот, кто, как Христос, способен омыть ноги своим ученикам. До чего примитивная книга «Домострой», но даже там звучит эта мысль: «В каждом доме есть только один слуга - сам хозяин». С духовной точки зрения причины семейного нестроения можно описать одним тезисом: несоблюдение Заповедей Божиих. Есть физические законы, по которым функционирует весь мир. В них можно не верить, но тогда будет очень болезненной эмпирика: выйдя из окна третьего этажа, вынужденно поймёшь, хорошо, если не в последний раз, как важно было доверять учебнику физики. Не противясь физическим законам, человек сбережёт своё телесное здоровье. А есть законы душевного здоровья и благополучия - Заповеди, данные Богом людям для того, чтобы они не разрушали себя и жизнь своих близких. Увы, у всякого извращения и бунта против Творца чаще всего бывает один финал - «поставить точку пули в своём конце...», перед этим разрушив не одну жизнь и семью. Грех блуда, например, растлевает душу, как ржавчина железо, разрушая ещё не успевшие создаться семьи и уничтожая нормальные отношения между полами в их основе. Придерживаясь «свободных отношений», человек со временем откровенно тупеет и делается злобным, не умеющим себя контролировать истериком. Пропасть между полами многократно усиливается - мужчины и женщины совсем перестают понимать друг друга, видя перед собой не интересного человека, а куклу, причем некоторым женщинам нравится эта ролевая игра, и они долгое время, пока не случится трагедия, сами стараются мимикрировать под красивую вещь или глупого декоративного зверька. (Удивительно, насколько девушке нужно не уважать себя, чтобы и летом, и зимой посещать публичные места в «ночнушке»). Другим прямым последствием преувеличенного значения либидо является сначала его извращение, а потом и полное отсутствие. Весь этот отрицательный опыт нам иллюстрируют т. н. «звёзды» шоу-бизнеса, которым подивились бы, если б обладали разумом, дворовые кошки и собачки, живущие и размножающиеся в подвалах. Сегодня молодые и не только люди, часто не раз допустившие в своей жизни серьёзные ошибки, всё более и более понимают, что лучший, самый безопасный и счастливый путь - это путь, при котором ориентирами служат религиозные императивы. Именно поэтому праздник семьи, любви и верности, получив религиозное осмысление в контексте жертвенной и целомудренной любви святых Петра и Февронии, так быстро становится популярным у наших соотечественников, желающих создать крепкие и счастливые семьи. Всё большее количество юношей и девушек желают стать «неформалами», не ориентирующимися на примеры «зомбоящика», а идущими трудной и долгой, но приносящей нетленную радость дорожкой, проторенной нашими дедушками и бабушками. Вновь становятся нередкими примеры, когда юная пара, питаемая благодатными таинствами церковными, подобно благоверным Петру и Февронии, сохраняет себя в целомудрии и чистоте и, не вступая в добрачные отношения, создаёт семью, у которой есть реальный шанс сохранить свежесть чувств и благородство даже в глубокой старости.
×