Перейти к содержимому
Психологический Форум

Рекомендуемые сообщения

Всем привет! Вот уже третий год борюсь с мыслями о самоубийстве. Но сейчас стал замечать, что хожу и высматриваю место для совершения. С каждым днем сложнее себя удерживать от совершения. Но я хочу жить! Но что то внутри толкает меня к этому страшному шагу... Живу с родителями. Мне 24. Нет высшего образования, даже 11 классов не закончил. В армии служил, но в конце службы уволили изза попыток суицида. Работать не могу нигде. Состояние самоугнетающее... Девушки нет. Самооценка низкая и ни чем не могу поднять. С женским полом проблемы в общении. Чувствую, что зря живу. Но как писал, хочу жить, но мысли черные толкают на смерть. В душе боль сильная, и кажется, что только смерть избваит ...от страданий.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 1/3/2018 в 17:03, Вова сказал:

Всем привет! Вот уже третий год борюсь с мыслями о самоубийстве. Но сейчас стал замечать, что хожу и высматриваю место для совершения. С каждым днем сложнее себя удерживать от совершения. Но я хочу жить! Но что то внутри толкает меня к этому страшному шагу... Живу с родителями. Мне 24. Нет высшего образования, даже 11 классов не закончил. В армии служил, но в конце службы уволили изза попыток суицида. Работать не могу нигде. Состояние самоугнетающее... Девушки нет. Самооценка низкая и ни чем не могу поднять. С женским полом проблемы в общении. Чувствую, что зря живу. Но как писал, хочу жить, но мысли черные толкают на смерть. В душе боль сильная, и кажется, что только смерть избваит ...от страданий.

Вова, к психиатру обращались? Если нет - срочно к врачу в реале. Срочно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 04.01.2018 в 12:34, Та Самая Алиса сказал:

Вова, к психиатру обращались? Если нет - срочно к врачу в реале. Срочно!

Нет.. Обращусь обязательно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Т186
      Когда человек переживает, вспоминает  какое-нибудь радостное событие, то он может ощутить в себе внутреннее тепло и доброту. Концентрация на этом ощущении оказывает благотворное влияние на психофизическое состояние.  Это происходит потому, что высокочастотная энергия доброты позитивно трансформирует весь всплывающий негатив.
       
      Если вы испытываете тревогу, страх, стресс, физическое недомогание, то можно сделать следующее:
       
      Сосредоточьтесь на ощущении этой проблемы. Затем сконцентрируйтесь на ощущении внутренней доброты. Повторите пункты 1 и 2 несколько раз до появления признаков некоторого облегчения.  
      Если облегчение не чувствуется, то просто повторите упражнение 10-12 раз.
      В течение дня повторите упражнение еще несколько раз с интервалом между сеансами 4-5 часов.
      Выполняя упражнение в течение 2-3 дней, можно достичь заметного облегчения.
      Упражнение можно использовать и для помощи другому человеку.
       
       
       
       
    • Автор: Арина 14 лет
      Мария Рауд (эст. Maria Raud, наст. имя София Пяйке Пупсентиасе Андерсоо, эст. Sophie Päike Pupsentiase Andersoo,12 декабря 1843 года, Йыгева, Йыгевамаа, Эстония - 20 апреля 1901 года, Яворов, Львовская область, Украина) - эстонская поэтесса. Её лучшей подругой была сама Лидия Койдула. О её жизни известно мало что. Умерла от фарингита в Яворове. Похоронена на кладбище Роослепа.
       
    • Автор: Kusba lou
      За свою жизнь у меня имеется 2 смерти людей которые мне были дороги. Впервые, когда умерла моя бабушка, мне было около 11 лет. Мама рассказала мне в этот же день. Мне конечно было очень грустно первый день, но я сейчас вспоминаю, и мне кажется, что я забыл на следующей же день. А недавно около года назад, погибла моя первая любовь. Я даже ему не признался. Я даже предвидел это перед тем как мне сказали, но не предал этому значения. Первая реакция наверное была шоковая, видимо мое подсознание не поверило, поэтому первый час я вел себя как ни в чем не бывало. Ну умер и умер. На следующей день у меня случился приступ психоза. Я просто лежал ночью в кровати и громко плакал. А потом начал смеяться, мне причудилось, что это бог заменил его мной, и я, громко смеясь стал благодарить бога за такой урок! А потом я опять начал плакать, а потом опять смеятся и благодарить, и так по кругу пока не уснул. Мне было очень плохо, я мог в любую минуту заплакать. Его гибели помогло наркотическое опьянение, я часто думал что если бы я знал я бы его предупредил этого могло бы  я не произойти. Мне хотелось гулять неподалеку от места его гибели, я просил бога увидеть его привидение. Из моего окна в далеке видно больницу, я представлял как его тело перевозили в сдешний морг, и мне хотелось даже в ту минуту оказаться там и посмотреть на его труп. Такие и подобные мысли продолжались около 2 месяцев. Все забылось, все отпустил, и все стало во круги своя. Обычная скучная повседневность. И я "случайным" образом все чаще начинаю натыкаться в интернете на такие фильмы как например 3096 дней, обыкновенный фашизм. Статьи такие как например убийство Дзюнко Фуруты. И мне так жалко их всех! Так жалко, ну прям до слез! А сейчас я понимаю, как же мне было тогда приятно!!! Ведь такие сильные эмоции не каждый день испытываешь, я чувствовал себя таким живым! Сейчас уже все это прошло, но я чувствую что когда кто небудь умрет, или с кем то что то случится,  я буду испытывать мазохистическое наслаждение. Как лечить??
    • Автор: Derruiopjl
      Дочитайте пожалуйста до конца... Мне 20 лет.  Я не знаю как лучше описать свою проблему.....  У меня в жизни сейчас очень много серьёзных проблем, но я не буду писать о них всех, потому что если буду, то может получится целая книга, а не вопрос.... Вообщем, я уже 5 лет, или даже больше, сижу дома и никуда не выхожу. Причина в том что я очень боюсь людей, точнее того, что они обо мне подумают. Это началось у меня со школы. В школе меня обзывали, смеялись на до мной. Мне это было очень обидно, но я делал вид что не замечаю этого. И так продолжалось пока я не закончил школу. А после школы я собирался поступать в училище. И я почти поступил, мне оставалось только принести кое-какой документ, но ничего не получилось... Просто, когда я ходил по городу, я часто замечал что на до мной смеются прохожие люди, молодёжь, если быть точнее. Нет, конечно на до мной не смеются каждый прохожий молодой парень или девушка, но тем не менее, я часто такое замечал. Мне говорили, что только так только в школе, а когда я её закончу и уйду из неё, это прекратится, но нет, это к сожалению не прекратилось. Но я понимаю почему на до мной смеются, причина в моей вшешности, она у меня скажем так... не очень. Ну вообщем, из-за этого я не стал поступать в училище, просто начал сидеть дома и всё. И с тех пор я никуда не выходил, даже в магазин. Ну, конечно я выходил на улицу, но только ночью. И то, только на своей улице и если никого из людей не было поблизости, а если кто-то из людей появлялся, я сразу убегал домой. И так я живу уже  года, даже уже не помню сколько точно. Каждый день я встаю, сожусь за компьютер и смотрю фильмы, сижу в инете, играю в игры. Ещё я каждый день живу в страхе, боюсь умереть, ну это потому что у меня со здоровьем плоховато.. Боюсь что у меня никогда не будет девушки, потому что вряд ли кто-то полюбит такого как я. Я всегда чувствую себя везде лишним, в любом коллективе, самым плохим, не кому не нужным. Кроме внешних недостатков, я ещё и как человек, не понятно что. А даже если и есть в мире та, которая сможет меня полюбить, я боюсь что умру и не успею найти такую девушку. Я каждый день сижу дома, и ничего кроме компьютера у меня нет. У меня нет друзей, подруг, я сижу дома в одниночестве и как я уже писал, боюсь умереть, боюсь не успеть найти девушку, если такое для меня вообще возможно, смотрю фотографии в ВК, где парни фоткаются со своими девушками, и мне очень плохо и обидно от того, что у меня такого скорее всего не будет, что у меня не будет девушки, что я не буду счастлив и просижу до старости дома в одиночестве, не кому не нужным, если не умру раньше от какой-нибудь болезни. И я не знаю что мне делать, не знаю как всё можно изменить... Мне советовали обратится к психиатру, но я не могу к нему поехать, ведь я же не могу никуда выйти. И как мне говорили, надо идти через не могу, но так я тоже не могу. Такой уж я человек. Ничего не могу с собой поделать. Честное слово. Я не знаю что делать...  Вот если бы у меня были друзья, то я мог бы попросить их помочь мне, выйти со мной куда-нибудь, пройтись по городу.. Сам ведь я так и не решусь, так и не смогу. Но друзей у меня к сожалению нет.  И я знаю что я описал свою проблему не очень понятно, не подробно.. Но я просто не знаю как ещё лучше и понятнее всё это описать, правда не знаю. Я описал всё как смог. Помогите мне пожалуйста, мне ужасно плохо, и то что я описал это лишь немного дает вам понять как мне тяжело, но на самом деле всё намного хуже чем я описал. И это не меняется на протежении многих лет как бы я не пробовал это изменить. Я чувствую что скоро покончу с собой, я можно даже сказать в этом уверен, просто я пока ещё надеюсь что хоть может кто-то мне поможет, понимаю конечно что вряд ли вы сможете чем-то мне помочь, но у меня нет выбора, не знаю что ещё можно сделать, ведь сам я не могу себе помочь, поймите пожалуйста, сам я ничего не могу сделать чтобы помочь себе, как бы я не пытался не могу... Я в очень тяжёлой ситуации. И я действительно уже хочу покончить с собой, хотя я очень не хочу умирать, но это уже невыносимо терпеть, поверьте это кошмар, словами не описать как мне плохо, и мне ещё ужасно от того что я потратил столько лет своей жизни в пустую, а их не вернуть. Умоляю помогите мне, мне больше не кому помочь, у меня нет друзей, а те что были все бросили меня, они знают как мне сейчас плохо но им плевать, и те с кем я знакомился в интернете, кому тоже писал о своих проблемах им тоже класть на меня, они говорили что не бросят меня, будут общаться, поддерживать, но все они меня бросили, видимо я действительно дерьмо а не человек, раз все так со мной обращаются, сам я себе помочь не могу как я уже писал выше, родители тоже мне не могут помочь, да у меня и есть то, только мама, а отчим меня не любит, и хочет чтобы я скорее свалил из дома, хотя он и не когда не признается в этом, иначе мама его выгонит, и из-за него мне кстати дома плохо, но смысла нет говорить об этом. И поездка к психиатру не вариант я не могу к нему поехать, поверьте, я скорее покончу с собой, и это я сказал не как пример, я действительно сделаю это чтобы не ехать к психиатру, ну вот настолько силен мой страх, а по скайпу разговаривать с ним тоже не получится, по некоторым причинам, у меня дома не получится поговорить с ним по скайпу, поверьте, и уж тем более не получится пригласить его домой. Понимаю что нужно ехать к психиатру, но это невозможно поймите пожалуйста, я не просто так это говорю, да и психиатр не сможет помочь мне решить все мои проблемы, и многие мои проблемы даже никак не связаны с моей психикой, у меня всё очень плохо, я в очень тяжелой ситуации, я каждый день живу как в аду, я уже не знаю как мне выдержать всё это и не покончить с собой, это не выносимо терпеть.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×