Перейти к публикации
Психологический Форум

Рекомендованные сообщения

10 минут назад, Змеюша сказал:

Не, я есть женщина в русском селенье.

а с конями и пожарами как дела обстоят?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Змеюша сказал:

А ты с какой целью интересуешься?

детей от тебя хочу)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Змеюша сказал:

Я только мальчиков выпекаю. Так что не бог весть какой подарок.

сколько напекла?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, Змеюша сказал:

Я только мальчиков выпекаю. Так что не бог весть какой подарок.

Как ты это делаешь?! У меня наоборот, только девки получаются!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2 минуты назад, Patrik сказал:

сколько напекла?

Двое. И закрыла лавку. Хочу до климакса нат....ся.

3 минуты назад, аник сказал:

Как ты это делаешь?! У меня наоборот, только девки получаются!

Я очень хотела девочку, прямо очень. Красивую голубоглазую блондинку в папу. Но не судьба(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Змеюша сказал:

Двое. И закрыла лавку. Хочу до климакса нат....ся.

Часики-то тикают! Натрахаццо приличным женщинам некогда, выпекая этих девочек и мальчиков!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, Змеюша сказал:

Я очень хотела девочку, прямо очень. Красивую голубоглазую блондинку в папу. Но не судьба(

Дык, они иногда берут...и на свекровь похожи! :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
3 минуты назад, Змеюша сказал:

Двое. И закрыла лавку. Хочу до климакса нат....ся.

 

я кстати могу долго не кончать

такая у меня особенность появилась

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
5 минут назад, аник сказал:

Часики-то тикают! Натрахаццо приличным женщинам некогда, выпекая этих девочек и мальчиков!

Тут как в азино, надо вовремя остановиться)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
3 минуты назад, Patrik сказал:

я кстати могу долго не кончать

такая у меня особенность появилась

Наверняка, ваша спутница оценила такую инновацию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Змеюша сказал:

Наверняка, ваша спутница оценила такую инновацию.

наша спутница да оценила

жду еще одну спутницу,

фиг знает дождусь ли.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, Patrik сказал:

детей от тебя хочу)

Патрик, тут очередь между прочим.

Люди стоят, ночью на перекличку ездят, номера сверяют.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, Змеюша сказал:

Я только мальчиков выпекаю. Так что не бог весть какой подарок.

А я слышал, что пол детеныша не от тетки зависит, а от того, кто к ней прикасался с недружескими намерениями.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, Patrik сказал:

а с конями и пожарами как дела обстоят?

Пожары актуальны сейчас в лесах и торгово-развлекательных центрах, а лошади и вовсе в президенты баллатировались...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 14.05.2018 в 20:35, Змеюша сказал:

Вот прочла на просторах.

...
Кто что думает?

Я думаю что те кто предлагает и ищет простых обьяснений и алгоритмов сильно сужают спектр собственных возможностей. Как говорил классик (живойеще) "тщательнеенадо".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, moshe сказал:

Патрик, тут очередь между прочим.

Люди стоят, ночью на перекличку ездят, номера сверяют.

то есть вперед не пропустите?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
13 минуты назад, Patrik сказал:

то есть вперед не пропустите?)

А Вы член профсоюза?
Участник Куликовской битвы?

Мать Отец героин?

Депутат законодательного собрания пятого созыва? (Четвертого мы уже не пускаем, а шестого еще))

 

image.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
15 часов назад, Змеюша сказал:

Это в обществе не приветствуется.

Ань, загадка :

Один мужчина искал себе жену.
Выбрал трёх претенденток и дал каждой по тысяче евро.
Через год вернулся и потребовал отчёт.

Первая - "я все деньги прогуляла, спасибо тебе большое"
Вторая -  "я деньги спрятала, не трогала. вот они в целости и сохранности"
Третья - "я деньги вложила в проект и сейчас у тебя вместо тысячи пять тысяч"

Кого выберет мужчина??

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 минуты назад, Vlad Tepes сказал:

Ань, загадка :

Один мужчина искал себе жену.
Выбрал трёх претенденток и дал каждой по тысяче евро.
Через год вернулся и потребовал отчёт.

Первая - "я все деньги прогуляла, спасибо тебе большое"
Вторая -  "я деньги спрятала, не трогала. вот они в целости и сохранности"
Третья - "я деньги вложила в проект и сейчас у тебя вместо тысячи пять тысяч"

Кого выберет мужчина??

Ту, у которой сиськи краше???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2 минуты назад, Vlad Tepes сказал:

Молодчина ))) я в тебе не сомневался ;)

Мне тридцать лет и я бородат)))

2 часа назад, КОЛОБОК сказал:

А я слышал, что пол детеныша не от тетки зависит, а от того, кто к ней прикасался с недружескими намерениями.)

Это байки)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
13 минуты назад, Змеюша сказал:

...

Это байки)

Опять обманули!)))

 

Цитата

 

Пол будущего ребенка формируется непосредственно во время зачатия, в момент слияния женской и мужской половых клеток. Ответственность за пол будущего ребенка несут мужские гаметы – сперматозоиды, которые изначально подразделяются на две группы – Х и У.

Сперматозоиды с зарядом У при зачатии определяют мужской пол эмбриона, а Х закладывают формирование женского пола. Важно отметить, что сперматозоиды этих групп различаются не только по генетическим факторам, определяющим в дальнейшем пол зародыша, но и по физическим свойствам. Многолетние исследования в области эмбриогенетики показали, что эти типы мужских половых клеток различаются размерами, формой, скоростью передвижения и устойчивостью к воздействию неблагоприятных факторов окружающей среды.

Будущие мальчики – сперматозоиды У – отличаются небольшими размерами и снабжены более длинным «хвостиком», позволяющим развивать значительную для этой крохотной клетки скорость передвижения. Таким образом, сперматозоиды группы У очень подвижны и активны, что при прочих благоприятных условиях дает им значительные преимущества для оплодотворения яйцеклетки. Однако, наряду с перечисленными выдающимися «спортивными» качествами, характерными для настоящих мужчин, сперматозоиды с зарядом У имеют и недостатки – они не стойки к агрессивным условиям среды (высокой и низкой кислотности, перепадам температур).

Другой недостаток «сперматозоидов-мальчиков» – низкая продолжительность жизни; даже при попадании сразу после семяизвержения в максимально благоприятную среду, У-сперматозоиды живут в среднем не больше суток.

В отличие от них, сперматозоиды группы Х, более крупные и, вследствие этого, менее подвижные клетки, гораздо лучше приспосабливаются к внешним неблагоприятным условиям и сохраняют способность к оплодотворению порой до полутора недель! В медицинских исследованиях даже описаны случаи «консервирования» сперматозоидов Х в сводах влагалища на период менструации и последующего зачатия в начале очередного овуляторного цикла.

На этих различиях свойств сперматозоидов базируется один из популярных методов планирования пола будущего ребенка – овуляторный. Считается, что в середине менструального цикла (на 12–16-й день) вероятнее зачатие мальчика, а в начале и ближе к концу цикла больше шансов зачать девочку. Объясняется эта теории довольно просто: в середине цикла происходит овуляция – выход созревшей яйцеклетки из яичника. Именно в этот период в принципе наиболее вероятно наступление зачатия. Поскольку сперматозоиды У более активны и быстрее достигают яйцеклетки, а условия для оплодотворения в этот период благоприятные, в середине цикла вероятнее зачатие мальчика. При планировании зачатия в начале цикла (до наступления овуляции) сперматозоиды У «отсеиваются», так как срок их жизни ограничен, а условий для оплодотворения в этот период еще нет. А вот сперматозоиды Х, более устойчивые в среде влагалища и дольше сохраняющие способность к оплодотворению, могут благополучно «дождаться» овуляции и при зачатии определить женский пол будущего ребенка. Во второй фазе менструального цикла (после 16-го дня) вероятность зачатия снижается вследствие изменения химических и физических свойств влагалищного секрета. Среда женских половых путей становится «агрессивней» по отношению к сперматозоидам, и нестойкая группа У имеет меньше шансов к оплодотворению, чем выносливые и легко приспосабливающиеся к неблагоприятным условиям Х. В связи с этим считается, что ближе к концу цикла, как и до наступления овуляции, вероятнее зачатие девочки.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Камилла
      Очень волнительно писать об этом. Я не понимаю что меня изматывает,мучает. Расскажу немного о себе   для ясности картины. Мне 17 лет , живу с мамой и младшим братом. Я меланхолик преобладающе.   Не знаю , можно ли так говорить , но мне кажется , на мою меланхоличность наседает еще моя мама . Характер у нее не сахар, но к этому можно приспособиться. Бывают моменты , когда мне тяжело общаться с ней . Очень тяжело. Мы можем часто спорить на повышенных тонах. Это меня беспокоит конечно же. Я не хотела бы так с ней обращаться. Но в моменты когда вспылю - уже не могу сдержаться. Но мне кажется, что в этом не только моя вина. Мне иногда думается, что она такой же ребенок как и я. У нее такие же капризы, требования к детям и тд. Для ясности скажу вот еще что- я жила с бабушкой с самого детства, а с мамой - последние три года . Но не подумайте, она очень хорошая женщина. Мне тяжко писать о ней такие вещи. Но это констатация факта, который я выделила для себя.  
      Но основная причина по которой я пишу это - чувство недостаточности . Будто меня никто не понимает . В такие моменты остается думать только о том , что это переходный возраст .Мне с трудом даются новые знакомства. Отчасти и от моей некоторой  закомплексованности .(я часто говорю себе , что это не изменить, нужно перестать думать об этом , но как-то не выходит .) Ощущаю себя некоторым параноиком . Чаще всего я сижу дома . Мне нравится дома . Думаю в поняли, что это логично , при моих то склонностях. Есть какая-то дыра в области желудка. в эти моменты у меня часто начинает очень быстро биться сердце. Даже в спокойном состоянии у меня пульс 82-85 ударов . Очень сильная тревога начинается , на ровном месте .Хочу обратиться к доку. Что ж , пишу это пока ощущаю эти вещи. Все это по-детски звучит , мне кажется это даже нелепо ,что я пишу об этом. складывается ощущение , будто  я избалованная девчонка , у которой есть все , а ей все мало .
    • Автор: МариМари
      Здравствуйте. Мне 30 лет. Я беременна. 4-й раз. Первая моя беременность была желанна. Родилась моя любимая дочь. Вторая закончилась выкидышем, третья абортом. И вот я снова беременна. Как у меня это получается, даже предохраняясь, я не знаю. У нас счастливая семья. Любимый и любящий  муж, дочка уже школьница, Квартира, машины, путешествия.... насыщенная жизнь, которая может прекратиться в одночасье... если я рожу... возможно дает отклик то, что дочь была беспокойная, мы не спали толком 1,5 года, либо мой эгоизм, либо отсутсвие поддержки у близких. Ведь никто не придёт и не скажет : «Не бойся, я с тобой. Помогу, поддержу». Муж не настаивает на каком-то определенном варианте. Он ждёт решения от меня. Можно конечно нанять няню, но тут уже страх чужих людей в доме... я запуталась, но знаю одно, дети должны быть желанны. Мне страшно, я боюсь не справится, сорваться. Боюсь что на позднем  сроке стану жалеть, что не сделала аборт. 
    • Автор: Айнура
      У меня очень серьезная проблема.. я в недоумении что делать... 
      1.5 года назад когда мы с мужем ещё жили в гражданском браке к нам приехал его отец (пожить) я не думала что так надолго. Сразу скажу меня не спрашивали а поставили перед фактом. Приехал он в наш город работать (дальнобойщик) у него есть свой дом в районе и жена и все нормально.. спустя год после его приезда мы поженились ну и я думала что он съедет но нет. У нас 1 комнатная квартира сами понимаете места не много. Мы молодая семья но он не понимает что ему пора уже съезжать и оставить нас одних. Меня в нем раздражает уже все он летом очень редко дома но зимой почти постоянно находится дома. Я очень чистоплотный человек мне надо чтобы было всё по моему если я убралась должны все соблюдать порядок у него такого нет. Сначала боялась обидеть мужа но теперь при каждой малейшей ссоре я нему говорю что бы его отец съехал.. на фоне того что он здесь живёт отношения с мужем стали ужасные ругаемся часто и по пустякам у меня внутри все постоянно кипит когда я узнаю что его отец приедет. Он часто приезжает когда муж на работе в ночь и мне это создаёт такие неудобства но он этого не понимает.. 
      Он постоянно пьет пиво и ест вонючую рыбу. Он когда есть все время все на полу. Он храпит так что я спать не могу ночами. Он лезет даже тогда когда я готовлю кушать. Он постоянно пытается установить свои порядки и сказать как будет лучшее! Но мне это не нравится мягко говорят. Муж ему сказать не может не хочет отца обижать а мне не позволяет воспитание и уже 1.5 года я себя поедаю изнутри и ничего не могу сделать уже дошло до того что я думаю о разводе!  Как сказать ему что пора съезжать или как настроить мужа на это?! 
    • Автор: Ririna
      Здравствуйте! Мне 25 лет. Я понимаю, что с моей проблемой, скорее всего, надо идти к психиатру или психотерапевту, но мне также важно и независимое мнение людей, не специалистов в этой области.

      Проблема отношений с моей матерью очень ранит меня. С возрастом даже больше, чем раньше. Часто я задумываюсь о самоубийстве, когда ко мне приходит осознание произошедшего. Я не понимаю, в чем моя вина, в чем моя проблема. Почему моя мама не любит меня? Вокруг только все и говорят, что мать - это тот человек, который любит тебя по умолчанию, тот человек, который примет тебя всегда, "первое слово в каждой судьбе". Все это для меня.. словно ножом по сердцу.
       
      Я все время задавалась, и иногда до сих пор задаюсь вопросом - "Неужели я настолько ужасна, что даже собственная мать отказывается от меня?". Эти мысли преследуют меня каждый день, болезненные воспоминания лезут в голову. Я уже давно уехала в другой город, но она продолжает мучить меня дистанционно. Мне так плохо, я просто не выношу жизнь с этим грузом.
       
      У меня замечательный парень (можно сказать, гражданский муж, мы 6 лет вместе), он поддерживает меня, но.. у других есть и "своя" семья, в том числе и у него. Я люблю его и мне никогда бы не хотелось, чтобы у него была такая же ситуация, как и у меня, но мне все равно горько, когда его мама звонит ему, чтобы просто узнать, как у него дела. Мне неприятно не потому что мне хотелось бы, чтобы все были такими же обделенными в этом плане, нет. Но эти звонки напоминают мне о моей матери. И что до меня никому нет дела. У меня нет семьи, я все равно что сирота при живых родственниках. У меня есть только мой молодой человек, и больше никого. Мне некого пригласить на свадьбу. Близких друзей у меня нет. Мне никто не поможет, если у меня появится ребенок, никто не подскажет, что и как делать. Мне некому пожаловаться, когда мы ссоримся, никто меня не пожалеет. Мне некуда пойти. Никто, кроме моего мч не скажет, что любит меня.
       
      Он не понимает, насколько мне плохо. Думает, что если я улыбаюсь - все в порядке. Думает, что если я со всем справилась, то теперь все будет лучше, по-другому. Но после стольких лет борьбы у меня больше нет сил. Ни на что.
      Я физически не могу работать. Выхожу в магазин и еле переставляю ватные ноги, чувствую себя старой и смертельно уставшей. Стоит немного перенапрячься - заболеваю, поднимается температура, все болит. Еще полгода назад мне было легче. 
      Мне больше ничего не интересно из того, что меня интересовало раньше.
      Я жду смерти как избавления от страданий.
      Иногда у меня нет сил даже плакать. Хотя душа разрывается. Все время чувствую тяжесть и боль в груди. Воспоминания, тоска, так и стучатся в голову все время. Особенно, когда я остаюсь одна. И я никак не могу от этого избавиться. Я будто горю заживо. Многие говорят, что перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами. У меня так каждый день. Я живу в прошлом. Иногда кажется, что стоит закрыть глаза - и я уже там. Маленькая девочка, держащая за руку дедушку, и мы сегодня идем в парк, где будем кататься на всех аттракционах.. А вот я обнимаю папу и чувствую запах его кожаной куртки. Только их давно уже нет в живых. Я так скучаю по ним..
      Полгода назад обнаружила в груди болезненные шишки, но у меня нет желания идти к врачу, чтобы узнать, что это. Мне как-то.. все равно. Я больше ничего хорошего не жду от жизни. Уже даже улыбаться и делать вид, что все в порядке, мне тяжело.
      У меня есть только слабая надежда, что мне могут помочь. Снова почувствовать себя человеком, а не выжатой половой тряпкой. Хотя бы назло моей "мамочке". Если честно, я уже не знаю, чего хочу больше - вылечиться или умереть. Меня так все достало..

      Но я начала с конца, а следовало бы, наверное, сначала пояснить ситуацию. 

      Родила меня мать в 18 лет. Не просто так, а с расчётом, как она мне сама рассказала. Чтобы родители отца ей финансово "помогали". Все детство она мне рассказывала, как она страдала из-за моего рождения, что чуть не умерла во время операции. За мной она толком не ухаживала. Материнский инстинкт у неё отсутствовал напрочь. Бабушка, а потом и дед уволились с работы, чтобы растить меня. В детстве она ещё умилялась мне, тискала, как игрушку, иногда пела мне колыбельные. Но ей это быстро наскучило. Она никогда не уделяла время мне. Один единственный раз раскрасила со мной картинку, которая была святыней для меня. Когда я просила поиграть со мной, она всегда говорила "Иди к дедушке, ему все равно заняться нечем", или "Я что, дурочка, с тобой играть?". Единственное - мы иногда "гуляли". Она часами таскала по магазинам в поисках новой сумочки или чего-то ещё. Один раз сходила со мной в цирк. Один раз в кино. Это все. Тогда как дедушка проводил со мной почти все свое свободное время. 

      С отцом мы не жили. Когда я подросла, она заставляла меня звонить ему и просить денег: "Твой же родственник, ты ему и звони", отправляла меня просить денег у родителей отца: "Без денег не возвращайся". Разрешала ходить к ним в гости, ездить на дачу, если они давали ей деньги. Не давали - запрещала даже здороваться с ними. И плевать на мои чувства, что я скучала по папе. Родственники жили рядом, в соседнем доме и за мной следили из окна, чтобы я не дай Бог не заговорила с ними. 

      Лет с 11 меня начали бить. Сначала пощечины, потом начала вцепляться мне в волосы и таскать за них. Била кулаком по голове. По голове - чтобы синяков не было.
      Такую реакцию могло вызвать что угодно. Неосторожное слово, встреча с отцом, двойка или тройка в школе, незаправленная второпях постель (я просто всегда была очень забывчивой, а она воспринимала это как какой-то злой умысел). Но, конечно, истинной причиной была нелюбовь ко мне и ее вечное "плохое настроение" .
      В 12 лет за то, что я просто не захотела есть, так как была неголодна, она сказала мне слова, которые я помню до сих пор. "Ты урод, даже пожрать не можешь нормально. Вечно у тебя все не так. За что мне такая дочь? Я думала, ты станешь мне опорой, а от тебя нет никакого толка. Лучше бы тебя не было. Если бы не ты, у меня бы была нормальная жизнь, муж и нормальные дети. Ты портишь мне жизнь". Сначала я не поверила в реальность происходящего. Я очень любила свою маму, прощала её за все, утешала, когда она была расстроена, всегда была на её стороне. Думала, что она бьёт и оскорбляет меня, потому что я виновата, потому что я плохой ребёнок или потому что у неё была тяжёлая жизнь. Но я думала, что она все равно любит меня, ведь она говорила, что бьёт меня "ради моего блага", чтобы я выросла достойным членом общества, а не "уродом, как твой отец". Когда смысл слов моей любимой мамы дошёл до меня, я просто взяла таблетки феназепама у бабушки, которые врач ей выписал от бессонницы, и выпила не помню, сколько штук. Но достаточно. Я уже тогда подумала, что если я не нужна маме, самому главному человеку в жизни, как все говорят, то зачем мне тогда вообще жить и портить ей жизнь своим существованием? Я провела некоторое время в реанимации без сознания. Мать не переживала за меня. Когда меня выписали из больницы, она сказала мне: "Ты мне ничего не доказала". Уже тогда мне стоило все понять. Приходили соц. работники, она состроила из себя хорошую мамочку, и они ушли. Никакой реабилитации у меня не было. С тех пор я изменилась. Появились фобии (именно тогда я, внезапно, обнаружила панический страх перед звонками, хотя до этого позвонить куда-то было для меня абсолютно нормальным), замкнулась в себе, хотя у меня было много друзей, стала хуже учиться, хотя была практически отличницей, учителя были от меня в восторге, скажу без лишней скромности.

      Шло время. Умер папа. Я видела его той ночью, когда он решил покончить жизнь самоубийством. Последнее, что я помню - его силуэт в окне соседнего дома и светящийся уголек летящей вниз сигареты. Затем он зашел в квартиру и.. больше я не видела его живым. Умер мой любимый дедушка от рака, у меня на глазах. До сих пор помню эти крики. Никогда не забуду эти моменты, не могу. Мне было 15, и я уже тогда почувствовала, что осталась одна. После смерти дедушки из-за стресса начались проблемы с сердцем - миокардический кардиосклероз, атриовентрикулярная блокада 2 степени. Я очень винила себя за то, что не сказала ему спасибо за все. Что не сказала, как сильно его люблю и как я благодарна ему. 
       
      Дома меня били, таскали за волосы, оскорбляли. Бабушка.. просто закрывала глаза. Успокаивала мать, но ненавязчиво. Предпочитала уходить в свою комнату и закрывать дверь, пока меня били. А потом говорила, что я сама виновата, раз спровоцировала мать. Как-то раз мать наступила мне на пальцы рук, когда я лежала на полу. Как-то раз пнула в живот так, что я не могла вдохнуть. Когда у меня только начала расти грудь, вцепилась в меня и начала выкручивать. На 17й День Рождения мне не купили даже тортика, а когда я выразила свою обиду, она ударила меня головой об острый угол стены. У меня тогда выросла огромная, как рог, шишка.
      Когда я кричала, она шипела мне "Хватит визжать, как свинья, не то я тебя убью". Часто мне казалось, что это не я, а тряпичная кукла, которую треплет бешеная собака. Я просто отключала сознание и ждала, когда она перестанет меня бить, когда ей надоест возить меня по полу. Я не могла ей ответить. Думала, что она и правда убьет меня. Мне, конечно, хотелось умереть, но явно не истекая кровью от ножевого ранения. 
      Мне постоянно говорили, что я "тварь", "скотина", что "таких уродов, как ты в нашей семье еще не было". И искренне не понимала, почему. Что со мной не так? Получила тройку в школе? А разве моя мать не получала троек? Тогда почему "урод" - только я? И что в школьной оценке такого трагичного? Неужели меня нужно убить или унизить за это? Я ведь не виновата, что что-то не поняла. Мне ведь самой неприятно получать плохие оценки, это итак стресс для меня. Я шла домой и не знала, что меня ждет.
       
      Они всегда подчеркивали, что мать и остальные - семья, а я что-то инородное для них. "Как не из нашей семьи" - частая фраза.
       
      Мне, признаться честно, в детстве тоже казалось, что я будто приемный ребенок. Не понимала, почему обо мне вместо мамы и папы заботятся бабушка с дедушкой. Не понимала, почему моя мама такая, почему я им не нужна. Когда мне было 4-5 лет, я слушала песенку мамонтенка "Мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети", и мечтала, что меня найдет моя "настоящая мама", которая будет меня любить, как любят своих детей другие мамы. Я спрашивала свою маму, любит ли она меня. Она только заминалась в ответ и отвечала что-то по типу "Нуу дааа..". Она мне говорила эти слова всего раз, в очень раннем детстве.
      За всю мою жизнь моя мать ни разу не приготовила мне завтрак перед школой. Когда я спросила, почему моих одноклассников мамы провожают в школу, она ответила, что их мамам просто делать нечего, а она работает. Она вообще не готовит. Готовит в "их семье" только бабушка.
       
      Нет, иногда она была "хорошей". Вышеописанное случалось не каждый день. Иногда мне даже казалось, что она исправилась и мы теперь "друзья". Но нет.
      Даже когда я пыталась вести себя идеально, она начинала цепляться к любой мелочи. Заставляла перемывать меня полы по три раза. Наклонялась и смотрела, нет ли какой пылинки. Устраивала истерики из-за книг у меня на столе (стол должен быть свободным). Рылась у меня в вещах и выбрасывала их (школьные тетради, которые мне хотелось сохранить, детские рисунки, игрушки, оставленные на память, памятные вещи дедушки, открытки), аргументируя тем, что это "хлам", а я загаживаю квартиру. Меня выставили на улицу в Новый Год из-за того, что я опоздала на 10 минут с нарезкой салата (я не преувеличиваю), и я в одиночестве ходила по улицам до часу ночи. Я почти всегда чувствовала себя ненужной, лишней.
       
      Я много раз пыталась объяснить ей, что я чувствую. И в 12 лет, и в 17, и недавно. Что я тоже человек, как и она. Что у меня тоже есть чувства, что я всегда ждала от нее какого-то тепла, что мне больно от ее обращения со мной. Что она часто была несправедлива ко мне. Спрашивала, не жалеет ли она, что так поступала со мной. И если бы она извинилась и искренне раскаялась, я готова была бы простить. Я очень ждала этого. Что она скажет, "Да, доченька, жалею. Я часто перегибала палку, прости меня за это". Но она всегда как-то брезгливо реагировала. "Что за бред ты несешь?", "Многим хуже тебя живется!", "Алкашки вообще своих дочерей за бутылку продают и даже таких матерей любят!". Либо начинала орать, что не надо ей тыкать тем, что она плохая мать и что "вали тогда к своим родственникам или матери парня (которая хорошо ко мне относится), раз они лучше". Она, кажется, вообще ничего не понимает. Она никогда не признавала своих ошибок.
      Разве что, в одном мирном разговоре сказала, что я напоминаю ей отца. И это ее бесит. Думаю, ключ всего в этом.

      В 19 лет я уехала в другой город к своему молодому человеку. Точнее, меня выгнали из дома, и он мне предложил жить вместе. Я пыталась оставить все в прошлом, однажды она попросила меня забыть все обиды и начать сначала. Я никогда не была конфликтным человеком, мне проще было промолчать, чтобы сохранить мир. Хотя мне было очень сложно собрать себя заново. Часто мне казалось, что после тех унижений, которые мне пришлось пережить, мне просто не стоит жить. Я чувствовала себя мерзко, отвратительно, грязной из-за того, что со мной так поступали. Полным ничтожеством. Но.. Я старалась выбраться из этого. Мой молодой человек часто говорит мне, что восхищен моей выдержкой и тем, что они не смогли сломать меня и мою гордость, что я не кажусь забитой или неуверенной в себе и что я тот еще борец. Но.. Пожалуй, я только делаю вид, что им не удалось меня сломать.
       
      Она кидала мне в социальных сетях смешные видео, делилась со мной проблемами, разговаривала, как с какой-то подружкой. Просила советов, помощи в интернетных делах. Иногда я искренне радовалась, когда она хвалила меня. Мои щеки были просто красными от смущения и удовольствия. "Неужели она пытается быть нормальной мамой, пусть и так поздно? Неужели она все поняла?". Дура, правда? Это был всего лишь способ манипуляции мной. Как она однажды сказала бабушке: "К ней немного подластишься, и она все сделает!". Она пыталась снова привязать меня к себе. А, заметив, что я взрослею, становлюсь более самостоятельной и независимой от нее, начала давить на больные точки. Нет-нет, да посреди обычного "милого" разговора вставит какую-то гадость в мой адрес, чтобы поселить в моей душе неуверенность в себе, комплексы. Что я не работаю, а годы-то идут. Что парень у меня так себе. Что и кошка-то у меня страшная. Когда были финансовые проблемы, с удовольствием проезжалась по этой теме. Когда узнала, что у меня психологические проблемы в следствии моего детства и я собираюсь обратиться к психотерапевту, тут же радостно наименовала меня "шизофреничкой" и объявила, что все мои проблемы только из-за меня одной и не надо сваливать ответственность на других (на нее, точнее). Что у ни на что не способных людей всегда кто-то виноват.
       
      Прошлым летом у них случилась беда. Бабушке сделали операцию (шунтирование) и им срочно потребовались деньги. Я на следующий же день скинула им 10 тысяч, все, что могли дать в тот момент. Конечно же, меня поблагодарили. Искренне, казалось бы. А на следующий день моего молодого человека, который помог им деньгами, она называет "хахалем" и "чертом", и не только. Отлично. Конечно же мне это не понравилось. Я попросила не говорить о нем в таком тоне (вежливо), на что получила в ответ: "Если ты нам деньгами помогла, нам что, кланяться тебе теперь?". Я сказала, что обычно в таких случаях люди имеют хоть каплю благодарности и хотя бы не оскорбляют в ответ. На что пошла тирада: "Ты нам деньгами тыкаешь! Не нужна нам твоя помощь!". В итоге, и без денег остались, и плохими, еще и полили нас всяко.
      Это не единственный раз, когда я им помогала. Я все детство отдавала им деньги, подаренные родственниками. Помогала деньгами во взрослом возрасте. Дарила дорогие подарки. На все "спасибо" - а потом снова за свое. Я снова плохая, что бы я ни делала, как бы ни выслуживалась. Когда-то я наивно полагала, что если докажу им свою полезность, они изменят мнение обо мне.
       
      На День Рождения она посылает мне подарок. Впервые за несколько лет. Я разбираю посылку и оттуда выпадает сломанная иголка и конверт с солью. Типа порча. И я сижу, обсыпанная этой солью, с иголкой в руках. И просто смеемся с парнем. И обидно, и смешно. Подарком были дешевенькие колечки серебряные по 500 рублей. Милые, но.. Спросила у нее, что это такое. Она придумала байку, мол на почте подсунули. Ага, делать им нечего.
       
      С этого начался наш последний и, кажется, окончательный конфликт. Оказалось, что пока меня не было дома, она в очередной раз выбросила очень дорогие мне вещи, которые я не успела забрать.
       
      И тут мое терпение окончательно лопнуло. Я высказала ей все, что думаю. Что раз она не видит во мне человека и ни о чем не жалеет, продолжает втаптывать меня в грязь, пусть тогда не приползает в старости, и не жалуется, что дочь ее бросила. На что она мне ответила (копирую сообщения) :

       
       
      А я всего лишь в последний раз хотела добиться раскаяния. Все свое детство я, избитый ребенок, подходила к ней со словами "Прости меня, пожалуйста, мамочка, я обещаю больше так не делать". Нужно было обязательно рассказать, что я поняла и осознала посредством своего наказания, смотря ей в глаза. А от нее я не дождалась ни одного искреннего "прости", ни одной слезы раскаяния. Как она мне однажды сказала: "Нужно было тебя больше бить".
       
      И хотя я высказала ей все. Хотя я хочу оставить все в прошлом. Но на месте семьи в моей душе теперь черная дыра. Я до смерти скучаю по дому. По своей комнате. Скучаю по своему коту. Скучаю по бабушке, которая может умереть, а я с ней даже не попрощаюсь. Но не могу вернуться. Как мне перестать тосковать по дому? Ведь мне всегда говорили, что семья - это самое главное. Что мне делать? Терпеть эти оскорбления вечно ради мира было невозможным. Мне надоело получать моральные оплеухи. Надоели унижения. Я не хочу так жить.
       
      Простите за длинный текст. Мне нужно было выговориться. 
       
      Прошу, выскажите свое мнение.
       
      Как бы поступили Вы в моей ситуации?
      Как Вы думаете, я правильно поступила, что высказала ей все?
      То, что я описала - и правда ужасно? Я не преувеличиваю? Просто было время, когда я жила дома спокойно. Меня не били каждый день. Такое случалось примерно раз в месяц. Но ведь такого не должно было быть вообще, верно?
      Правильно ли то, что я решила прекратить общение с ней?
      Правильно ли то, что я не собираюсь помогать ей в старости? Какой бы мягкосердечной я не была, я постараюсь этого не делать. Человек всю мою жизнь унижал меня, портил мне здоровье как физическое, так и психическое, и ни о чем не жалеет. А в ответ на свою доброту я получала только зло. Я не считаю, что должна подтирать за ней. Я не буду себя уважать после этого.
      Что мне делать? Как мне жить после таких унижений? Как мне жить, когда моя мать так ненавидит меня? Почему она такая? Как она могла так со мной поступать? Неужели это действительно моя вина или я ничего не могла сделать? Заслуживаю ли я жить, когда не нужна даже собственной матери? Как тогда другие могут любить меня? 
       
      Спасибо Вам, если осилили все. Спасибо заранее за отклик. Я очень ценю доброе отношение от, казалось бы, чужих людей. Меня всегда это удивляет, когда чужие люди понимают меня больше или относятся ко мне лучше, чем собственная семья.
    • Автор: Jul
      Я закрылась от мира, и мне тяжело доверять. Думаю, проблема в моей семье. Папа пил, бил маму, они ругались, младшая сестра по ночам вставала с кровати и кричала на всю квартиру, выяснилось, что у нее был какой-то диагноз "ночной террорист", ей прописали таблетки и вылечили через год. Помню я ночью проснулась, мне лет 4-5, и папа поднимает печку железную на маму, но мне было все-равно. Я привыкла, что по ночам что-то происходит, и не обращала внимания. 
      И вот я впервые пошла в садик, знаете как прошел первый день?? Прекрасно, я просто сидела в коридоре у шкафчиков целый день, с того момента, как меня туда привела мама до того этапа, пока мама за мной не вернулась. Я даже не вошла в дверь, где проходили занятия и все остальное, меня просили воспитатели много раз, но я упорно сидела на месте и пялилась в шкаф напротив. 
      Каждый раз когда мы ехали в садик, я бегала по сидению машины, чтобы меня нельзя было из нее вытащить, перешагивала из задних кресел на передние, цеплялась за двери, но не пойти мне удавалось редко. Мама даже кусала меня, если я чересчур сопротивлялась. 
      Помню когда была в садике на прогулке, то мама пришла отдать расческу воспитателям, я ее увидела, побежала к ней, и просила меня забрать очень настойчиво, она сказала, что заберет, только для начала, я должна взять свою куртку из раздевалки, не уедем же мы без куртки. "Ты уедешь!!"- сказала я, она сказала, что не уедет. "Пообещай, что ты не уедешь!", она пообещала. Я со скоростью света побежала в раздевалку, взяла куртку, и бежала обратно, за мной побежали уборщица, воспитательница, повариха, видимо они договорились с мамой меня не пускать, кто-то меня схватил, я вырвалась и бежала кричала "Мама!", я добежала до выхода из садика и увидела, как ее машина уезжает, а я кричала и плакала. 
      В школе я все-время рисовала на переменах, была закрытой, но у меня были две подруги.. я была толстой и закомплексованной. В 7 классе я перешла с подругой в другую школу, родители развелись, у папы был другой ребенок и семья, но мне было все-равно. Начались суды за квартиру, в которой все жили, и типо детей несовершеннолетних противозаконно из дома общего выгонять, мы смогли вселиться, я мама и сестра. Но другая сторона подкупила суд, и нас через 2 года выселили. А я в новой школе оставалась такой же закрытой, и когда одноклассник называл меня пончиком. То меня это так достало, что я почти не ела. Кстати на тот момент приехала к нам бабушка, и мама с ней кричали на меня каждый день, чтобы я ела. Хотя меня они и откормили изначально. Я похудела на 13 киллограмм. Мне признались в любви 3 одноклассника, но я ж все-равно закрытая, я игнорировала это. 
      После 9 класса, я поступила в колледж, это сейчас. Я уже заканчиваю первый курс. И знаете на кого я пошла?? Да уж. На журналиста!! Человек, который прячется от людей, пошел на журналиста. Я пошла сюда, чтобы бороться и стать общительной. Вся моя жизнь - это борьба, против того, что в меня заложили. 
      Кстати.. мама сейчас когда мы ссоримся, унижает меня и бьет, унижает жестко. А ссоримся мы почти каждый день.. хотя нет - каждый день. Она стала нервной, говорит очень громко, и поэтому, если что-то не по плану, начинается конкурс на громкость. Сейчас, я также закрыта, может я недоверяю людям.. когда я пошла на первый курс, первые два месяца я пролежала в больнице с гайморитом и отитом, мне делали там пункцию без наркоза (это проколы в носу иглой), мне делали их 6 раз. Было очень больно первые 4 раза, я боялась делать 5 раз, но говорили надо, еще не все. А я как-только вспоминала об этой игле, начинала плакать. Но я решила собраться, настроившись решительно, я сама вышла из палаты, и направилась к врачу, чтобы он сделал это прямо сейчас. "Сейчас? Мы же хотели завтра, ну хорошо, давай". Я тогда даже не пошатнулась. И когда сказали, что надо делать 6 раз, я так же бесстрашно сидела смирно. Потом я пришла в колледж спустя два месяца, но вот.. я снова закрыта, и недоверяю. Все нашли компанию, но я боюсь открыться миру.. я боюсь новых ран. Сейчас мне 16. Как мне открыться?
      И на счет мамы, я понимаю, что она так умеет воспитывать, указывать - заботясь обо мне, но мне тяжело все-равно понимать эти крики, хоть я и знаю, что у нее просто такой характер.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×