Перейти к публикации
Психологический Форум
Татьяна24

Как уйти от деструктивных отношений, если есть ребенок

Рекомендованные сообщения

Очень много букв. Простите. У меня просто крик души, помогите пожалуйста пережить.🙏 Два года назад познакомилась с парнем, в больнице ( я работаю медсестрой в травме), он был после перелома и операции, общались пару месяцев просто так, иногда переписка, потом начали встречаться и жить вместе. Я знала что он иногда курить траву. Не думала что это может быть серьёзное увлечение. Очень быстро познакомились с его родителями, с моими. Все было просто классно. В сексе он бог, лучше я не встречала, у нас сошлись секс.темпераменты ( нам обоим надо очень много). Потом все стало как то странно, он пропадал гулял где то. Катилось все к чертям. И тут я забеременела ( хотя я думала что бесплодна , гинекологический диагноз был, да и раньше не когда не было этого, хоть я и не предохранялась). Для меня это было как гром среди ясного неба. Я была в шоке, скинула сразу 8 кг. Он наорал, сказал делать аборт, если не сделаю он уйдет. Я отказалась от такого ужаса, тем более боялась что больше не смогу забеременеть. Он ушел. Но через две недели, явился под утро пьяный, говорил как меня любит, и жить не может, что просто испугался и тд, давай жениться и все будет ок. Я поверила. Приехали его родители к моим, обсуждали свадьбу и все дела, все было чудесно. Но прошла неделя, месяц, вижу что он не настроен как то на свадьбу и тд. Поговорили, оказалось что он не хочет жениться. Короче едем дальше. За время моей беременности он вёл себя ужасно, гулял, кайфовал, постоянно меня обманывал, подозревал меня в изменах ( хотя я была беременна) , говорил что ребенок не от него ( на момент зачатия мы уже несколько месяц жили вместе), уходил несколько раз, потом возвращался, почти всю беременность я проплакала. Оказалось что он принимал наркотики, потяжелее чем трава. Но в конце концов мы подали заявление в ЗАГС. Мне надо было ехать на плановый осмотр гинеколога в обл. Больницу. Поехали вместе. И там мне говорят что у меня раскрытие и надо срочно ложится в стационар. ( 7 мес. Было) я легла. А он в это время, поехал и обдалбался солей. И на протяжении недели трепал мне нервы по телефону, говорил что я за ним слежу и все такое. У него на самом деле поехала крыша и началось паранойя. Он удаленно влез в мой Гугл акаунт и обнулил мой телефон. И вот я в чужом городе, с животом, в больнице, не могу никому позвонить, не вижу смс, только могу принимать звонки и все. Витоге 30 декабря меня должны выписать, он позвонил и сказал что хочет заберёт меня, по любому, он приедет. И. Он не приехал на след. День, и пропал вообще на месяц. Слава богу мама мне позвонила, и отчим за мной приехал. Тогда казалось что это всё. Что это такая подлость. И оправдать его может только то что он умер. Встретила я новый год, на сносях,с родителями, в слезах, не зная где он, и жив ли вообще. В середине января его отец приехал за вещами его. Был со мной очень груб и сказал забыть обо всем как о страшном сне. Очень приятно учитывая, что мне вот вот рожать. ( Как потом оказалось, он под слоями наговорил родителям обо мне такого что страшно становится. Что я таскаюсь с не русскими, сплю с бывшим, ребенок не его, что я хочу его убить вместе со своими любовниками. Короче бред такой. А они поверили, потому что он для них как свет в окошке, они не понимали что он под действием наркоты,и ещё он сказал, когда они все поняли, что это из за меня он употреблял, из за ревности). Но вот вскоре и он объявился. Позвонил сказал что жить без меня не может ( опять) , что его родители заперли, и отвезли в клинику наркологичку.и он сейчас находится там, и как выйдет сразу приедет ко мне. Много слов говорил, очень много, каялся, просил прощения. Говорил что все осознал, что все изменится, что все будет хорошо. ( Через полгода где то, или больше, я узнала что это все ложь и не в какой клинике он не был). В роддом меня отвёз мой отец. Забрали мама с отчимом. Он явился на следующий день. Живу я одна, в своей квартире. Он стал приезжать время от времени. Любовь и все такое. Я думала, что он изменился, что все будет по новому. Периодически он привозил вещи, мы жили вместе, потом разбегались. Но всегда общались. Может пару дней максимум не общались. Ребенка на себя не записал. И не собирался. И вот так жили. Вроде все было хорошо. В очередной раз он жил у родителей своих, типа работал там. ( Он из другого города). Я ему сказала что в суд на установление отцовства и алименты, он распсиховался, бросил трубку. Вечером я позвонила ему, телефон взял какой то тип, на заднем фоне пьянка гулянка, мне сказали что мой любимый с телкой трахается и не хуй сюда звонить,и какая то баба в трубу сказала то же самое. Это было всё. Я поняла что все, он для меня умер, ненавижу его. И два месяца я жила так, одна, без него совсем. Успокоилась, примирилась, начала общаться с другими, пару раз сходила на свидания. Был один хороший парень, серьезный работающий, цветы подарил и все такое. Но ничего было ни с кем. И я все таки решилась отнести заявление в суд. Через пару недель пришел вызов в заседание. Думала он не придет. Но мне сказали что он был и ушел, я его не видела, засчитали как не явку ему. ( Три раза не явился, автоматом дело проиграл. Если явился, или сам признает отцовство или делать ДНК за мой счёт) я накопила денег, сумма не маленькая, уверена была что будет делать. Но на второе заседание он явился. Сказал что ребенок его, и он согласен идти в ЗАГС его записать на себя. Мы пошли сразу туда. Он за мной бежал опять говорил что любит, что как ему было плохо эти два месяца. У меня если честно тоже ёкнуло. Тем более два месяца без секса, это для меня кошмар. Предложила ему просто потрахаться. Он согласился, но не смог 😅. Договорились что он приедет ко мне и все будет. Он приехал и все было, и понеслась опять душа в рай. Того хорошего парня я отшила. Этот переехал ко мне. И все пошло отлично. Без наркоты. Стал прям идеальным. Несколько месяцев жили не тужили. Пока он опять не сорвался. Обнюхался солей, бегал по городу в одних шортах, параноил конкретно. Снимала его с балкона, висел на корнизе. Выпрыгнул у меня из машины на ходу. ( Эффект от этой гадости длился где то дня три) в итоге убежал от меня, и пошел в полицию, сел у них на пороге, и начал говорить что я и мой гражданский муж хотим его убить, при чём он был так убидителен,и не похож на Гарика, что я сама чуть не поверила. Менты ему поверили и начали на меня коситься. В итоге приехали его родители и забрали. Я знала что не смогу без него, и не стала даже с ним ругаться, он отошёл у них, и приехал снова, и зажили пуще прежнего))) впервые за все время мы поехали вместе к его родителями, где я узнала много нового о нем и о себе, они впервые увидели внука. Я с его мамой поговорила объяснила все как есть, что это он из за наркоты такой, вроде поняли друг друга. Стали жить нормально с ним опять.и вот вчера он поехал в аптеку вечером, и вернулся через час, трубку от меня не брал. Оказалось что он опять накурился. Я высказала ему все что думаю, что он никчёмный ни на что не способный, кроме секса и тд. И выгнала. Когда он собрал вещи и уходил, мне было так плохо, так обидно, жаль нашего малыша, он ведь его любит, играет с ним, смеётся, он со мной так не смеётся как с этим горе папашей. Я стала ему говорить чтоб остался. Но он ушел. Вот ещё некоторые факты: у него уже есть ребенок, женился в 20 лет по залету, она какая то не благополучная, из его среды. Родители его практически полностью занимаются его ребенком первым и обеспечивают. Нашему даже ста рублей не дали ни разу. Он никогда нас не содержал и денег не приносил. Он продал машину и спустил все деньги на наркотики,автоматы и тд, мне не дал ни копейки. Иногда какие то мелочи были от него. Но никакой финансовой стабильности абсолютно. Я молодая, симпатичная девушка. У меня нормальная работа. Квартира своя, машина. Я финансово , да и вообще никак не завишу не от родителей ни от кого то ещё. Читаю много, не смотрю Дом-2. Готовлю хорошо, и люблю это делать. В доме всегда чистота. Не пью, не курю. Фигура у меня отличная, даже после родов. В сексе отказываю своему мужчине никогда, на многое готова в постели. У меня есть всё. Теперь даже ребёнок. Понимаю что он меня не достоин нисколько. Мои близкие считают меня не нормальной, из за того что я с ним продолжаю все это... Он очень нежный и ласковый, всегда говорит много таких слов от которых девушки тают. Любит меня как будто по настоящему. В сексе просто бог. С малышом очень хорошо ладит. Это пожалуй и все его плюсы. Но я не могу просто порвать и не общаться с ним,у меня какая то зависимость, от него что ли, или от секса с ним. Боюсь что останусь одна, что у моего сына будет отчим, как он будет к нему относится. Боюсь состариться одна. Боюсь что не найду больше такого чтоб в сексе так подходил ( на самом деле это много для меня значит, если не будет хватать, буду изменять 100%,а я этого не хочу). С ним я даже не думаю о других. А сейчас я ещё в декрете ( малышу 9 мес) никакого общения нет, ничего, сижу дома одна с малышом все время. Маме могу оставить его на пару часов только, и то не всегда. Кормлю грудью ещё. Из за страха одиночества, продолжаю общение с этим конченным. Хотя после того как он вчера ушел, не знаю что будет дальше. Что будет дальше, что мне делать, как с этим справиться, я не понимаю. Помогите хоть словом каким нибудь. Спасибо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Созависимость...

А знаете, что будет дальше?

Он Вас уничтожит, как морально, так и физически.

Малыша жалко, Вам его Бог послал, поберегите себя и его.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
16 минут назад, Беркана сказал:

Созависимость...

А знаете, что будет дальше?

Он Вас уничтожит, как морально, так и физически.

Малыша жалко, Вам его Бог послал, поберегите себя и его.

Понимаю это. Мне кажется я уже уничтожена. Самое страшное, что я не хочу его терять . Какая я не нормальная 😭

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Татьяна24 сказал:

Родители его практически полностью занимаются его ребенком первым и обеспечивают.

 

1 час назад, Татьяна24 сказал:

Он очень нежный и ласковый, всегда говорит много таких слов от которых девушки тают. Любит меня как будто по настоящему. В сексе просто бог. С малышом очень хорошо ладит.

 

1 минуту назад, Татьяна24 сказал:

Понимаю это

Точно понимаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 минуты назад, Татьяна24 сказал:

Понимаю это. Мне кажется я уже уничтожена. Самое страшное, что я не хочу его терять . Какая я не нормальная 😭

Кого его - то?

Вы же медик, и прекрасно знаете, что такое солевые наркоманы, это даже не героин, а намного хуже..

Там скоро не останется ни личности, ни интеллекта. 

Вы подвергаете опасности своего ребенка, поймите это.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Татьяна24 сказал:

Я знала что он иногда курить траву.

Это место, с которого не стоило даже начинать.

А это

1 час назад, Татьяна24 сказал:

Он наорал, сказал делать аборт, если не сделаю он уйдет.

Было самое время выбирать, - либо он, либо ребенок. Очевидно же, что все вместе - невозможно. 

И коль скоро Вы выбрали ребенка, то пощадите его психику, рвите с этим мужчиной окончательно. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 21.11.2018 в 17:58, Татьяна24 сказал:

А сейчас я ещё в декрете ( малышу 9 мес) никакого общения нет, ничего, сижу дома одна с малышом все время.

Знаете, я сейчас историю своей мамаши прочитал.

Ваша задача обеспечить своему ребенку мужское воспитание. Пусть это будет ваш папа или брат или еще кто из мужчин вашей семьи. Пол ребенка значения не имеет. Имеет значение мужское воспитание, это крайне важно.

Еще, через некоторое время вы возможно  станете воспринимать своего ребенка как причину несостоявшейся личной жизни. 
Вероятно вы начнете на него кричать и даже бить. Советую не делать этого, потому что став взрослым ребенок от вас отвернется.

Нет ничего хуже унижений прилетающих от собственной матери, уж поверьте.

Вы совершили ошибку, вам ее исправлять, а ребенок должен расти счастливым.

О отце ребенка забудьте, он не для семьи.

Себя хоронить тоже не стоит. Ухаживайте за собой, следите за фигурой. Вы еще найдете своего алиментщика 😃

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: МариМари
      Здравствуйте. Мне 30 лет. Я беременна. 4-й раз. Первая моя беременность была желанна. Родилась моя любимая дочь. Вторая закончилась выкидышем, третья абортом. И вот я снова беременна. Как у меня это получается, даже предохраняясь, я не знаю. У нас счастливая семья. Любимый и любящий  муж, дочка уже школьница, Квартира, машины, путешествия.... насыщенная жизнь, которая может прекратиться в одночасье... если я рожу... возможно дает отклик то, что дочь была беспокойная, мы не спали толком 1,5 года, либо мой эгоизм, либо отсутсвие поддержки у близких. Ведь никто не придёт и не скажет : «Не бойся, я с тобой. Помогу, поддержу». Муж не настаивает на каком-то определенном варианте. Он ждёт решения от меня. Можно конечно нанять няню, но тут уже страх чужих людей в доме... я запуталась, но знаю одно, дети должны быть желанны. Мне страшно, я боюсь не справится, сорваться. Боюсь что на позднем  сроке стану жалеть, что не сделала аборт. 
    • Автор: Айнура
      У меня очень серьезная проблема.. я в недоумении что делать... 
      1.5 года назад когда мы с мужем ещё жили в гражданском браке к нам приехал его отец (пожить) я не думала что так надолго. Сразу скажу меня не спрашивали а поставили перед фактом. Приехал он в наш город работать (дальнобойщик) у него есть свой дом в районе и жена и все нормально.. спустя год после его приезда мы поженились ну и я думала что он съедет но нет. У нас 1 комнатная квартира сами понимаете места не много. Мы молодая семья но он не понимает что ему пора уже съезжать и оставить нас одних. Меня в нем раздражает уже все он летом очень редко дома но зимой почти постоянно находится дома. Я очень чистоплотный человек мне надо чтобы было всё по моему если я убралась должны все соблюдать порядок у него такого нет. Сначала боялась обидеть мужа но теперь при каждой малейшей ссоре я нему говорю что бы его отец съехал.. на фоне того что он здесь живёт отношения с мужем стали ужасные ругаемся часто и по пустякам у меня внутри все постоянно кипит когда я узнаю что его отец приедет. Он часто приезжает когда муж на работе в ночь и мне это создаёт такие неудобства но он этого не понимает.. 
      Он постоянно пьет пиво и ест вонючую рыбу. Он когда есть все время все на полу. Он храпит так что я спать не могу ночами. Он лезет даже тогда когда я готовлю кушать. Он постоянно пытается установить свои порядки и сказать как будет лучшее! Но мне это не нравится мягко говорят. Муж ему сказать не может не хочет отца обижать а мне не позволяет воспитание и уже 1.5 года я себя поедаю изнутри и ничего не могу сделать уже дошло до того что я думаю о разводе!  Как сказать ему что пора съезжать или как настроить мужа на это?! 
    • Автор: Ririna
      Здравствуйте! Мне 25 лет. Я понимаю, что с моей проблемой, скорее всего, надо идти к психиатру или психотерапевту, но мне также важно и независимое мнение людей, не специалистов в этой области.

      Проблема отношений с моей матерью очень ранит меня. С возрастом даже больше, чем раньше. Часто я задумываюсь о самоубийстве, когда ко мне приходит осознание произошедшего. Я не понимаю, в чем моя вина, в чем моя проблема. Почему моя мама не любит меня? Вокруг только все и говорят, что мать - это тот человек, который любит тебя по умолчанию, тот человек, который примет тебя всегда, "первое слово в каждой судьбе". Все это для меня.. словно ножом по сердцу.
       
      Я все время задавалась, и иногда до сих пор задаюсь вопросом - "Неужели я настолько ужасна, что даже собственная мать отказывается от меня?". Эти мысли преследуют меня каждый день, болезненные воспоминания лезут в голову. Я уже давно уехала в другой город, но она продолжает мучить меня дистанционно. Мне так плохо, я просто не выношу жизнь с этим грузом.
       
      У меня замечательный парень (можно сказать, гражданский муж, мы 6 лет вместе), он поддерживает меня, но.. у других есть и "своя" семья, в том числе и у него. Я люблю его и мне никогда бы не хотелось, чтобы у него была такая же ситуация, как и у меня, но мне все равно горько, когда его мама звонит ему, чтобы просто узнать, как у него дела. Мне неприятно не потому что мне хотелось бы, чтобы все были такими же обделенными в этом плане, нет. Но эти звонки напоминают мне о моей матери. И что до меня никому нет дела. У меня нет семьи, я все равно что сирота при живых родственниках. У меня есть только мой молодой человек, и больше никого. Мне некого пригласить на свадьбу. Близких друзей у меня нет. Мне никто не поможет, если у меня появится ребенок, никто не подскажет, что и как делать. Мне некому пожаловаться, когда мы ссоримся, никто меня не пожалеет. Мне некуда пойти. Никто, кроме моего мч не скажет, что любит меня.
       
      Он не понимает, насколько мне плохо. Думает, что если я улыбаюсь - все в порядке. Думает, что если я со всем справилась, то теперь все будет лучше, по-другому. Но после стольких лет борьбы у меня больше нет сил. Ни на что.
      Я физически не могу работать. Выхожу в магазин и еле переставляю ватные ноги, чувствую себя старой и смертельно уставшей. Стоит немного перенапрячься - заболеваю, поднимается температура, все болит. Еще полгода назад мне было легче. 
      Мне больше ничего не интересно из того, что меня интересовало раньше.
      Я жду смерти как избавления от страданий.
      Иногда у меня нет сил даже плакать. Хотя душа разрывается. Все время чувствую тяжесть и боль в груди. Воспоминания, тоска, так и стучатся в голову все время. Особенно, когда я остаюсь одна. И я никак не могу от этого избавиться. Я будто горю заживо. Многие говорят, что перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами. У меня так каждый день. Я живу в прошлом. Иногда кажется, что стоит закрыть глаза - и я уже там. Маленькая девочка, держащая за руку дедушку, и мы сегодня идем в парк, где будем кататься на всех аттракционах.. А вот я обнимаю папу и чувствую запах его кожаной куртки. Только их давно уже нет в живых. Я так скучаю по ним..
      Полгода назад обнаружила в груди болезненные шишки, но у меня нет желания идти к врачу, чтобы узнать, что это. Мне как-то.. все равно. Я больше ничего хорошего не жду от жизни. Уже даже улыбаться и делать вид, что все в порядке, мне тяжело.
      У меня есть только слабая надежда, что мне могут помочь. Снова почувствовать себя человеком, а не выжатой половой тряпкой. Хотя бы назло моей "мамочке". Если честно, я уже не знаю, чего хочу больше - вылечиться или умереть. Меня так все достало..

      Но я начала с конца, а следовало бы, наверное, сначала пояснить ситуацию. 

      Родила меня мать в 18 лет. Не просто так, а с расчётом, как она мне сама рассказала. Чтобы родители отца ей финансово "помогали". Все детство она мне рассказывала, как она страдала из-за моего рождения, что чуть не умерла во время операции. За мной она толком не ухаживала. Материнский инстинкт у неё отсутствовал напрочь. Бабушка, а потом и дед уволились с работы, чтобы растить меня. В детстве она ещё умилялась мне, тискала, как игрушку, иногда пела мне колыбельные. Но ей это быстро наскучило. Она никогда не уделяла время мне. Один единственный раз раскрасила со мной картинку, которая была святыней для меня. Когда я просила поиграть со мной, она всегда говорила "Иди к дедушке, ему все равно заняться нечем", или "Я что, дурочка, с тобой играть?". Единственное - мы иногда "гуляли". Она часами таскала по магазинам в поисках новой сумочки или чего-то ещё. Один раз сходила со мной в цирк. Один раз в кино. Это все. Тогда как дедушка проводил со мной почти все свое свободное время. 

      С отцом мы не жили. Когда я подросла, она заставляла меня звонить ему и просить денег: "Твой же родственник, ты ему и звони", отправляла меня просить денег у родителей отца: "Без денег не возвращайся". Разрешала ходить к ним в гости, ездить на дачу, если они давали ей деньги. Не давали - запрещала даже здороваться с ними. И плевать на мои чувства, что я скучала по папе. Родственники жили рядом, в соседнем доме и за мной следили из окна, чтобы я не дай Бог не заговорила с ними. 

      Лет с 11 меня начали бить. Сначала пощечины, потом начала вцепляться мне в волосы и таскать за них. Била кулаком по голове. По голове - чтобы синяков не было.
      Такую реакцию могло вызвать что угодно. Неосторожное слово, встреча с отцом, двойка или тройка в школе, незаправленная второпях постель (я просто всегда была очень забывчивой, а она воспринимала это как какой-то злой умысел). Но, конечно, истинной причиной была нелюбовь ко мне и ее вечное "плохое настроение" .
      В 12 лет за то, что я просто не захотела есть, так как была неголодна, она сказала мне слова, которые я помню до сих пор. "Ты урод, даже пожрать не можешь нормально. Вечно у тебя все не так. За что мне такая дочь? Я думала, ты станешь мне опорой, а от тебя нет никакого толка. Лучше бы тебя не было. Если бы не ты, у меня бы была нормальная жизнь, муж и нормальные дети. Ты портишь мне жизнь". Сначала я не поверила в реальность происходящего. Я очень любила свою маму, прощала её за все, утешала, когда она была расстроена, всегда была на её стороне. Думала, что она бьёт и оскорбляет меня, потому что я виновата, потому что я плохой ребёнок или потому что у неё была тяжёлая жизнь. Но я думала, что она все равно любит меня, ведь она говорила, что бьёт меня "ради моего блага", чтобы я выросла достойным членом общества, а не "уродом, как твой отец". Когда смысл слов моей любимой мамы дошёл до меня, я просто взяла таблетки феназепама у бабушки, которые врач ей выписал от бессонницы, и выпила не помню, сколько штук. Но достаточно. Я уже тогда подумала, что если я не нужна маме, самому главному человеку в жизни, как все говорят, то зачем мне тогда вообще жить и портить ей жизнь своим существованием? Я провела некоторое время в реанимации без сознания. Мать не переживала за меня. Когда меня выписали из больницы, она сказала мне: "Ты мне ничего не доказала". Уже тогда мне стоило все понять. Приходили соц. работники, она состроила из себя хорошую мамочку, и они ушли. Никакой реабилитации у меня не было. С тех пор я изменилась. Появились фобии (именно тогда я, внезапно, обнаружила панический страх перед звонками, хотя до этого позвонить куда-то было для меня абсолютно нормальным), замкнулась в себе, хотя у меня было много друзей, стала хуже учиться, хотя была практически отличницей, учителя были от меня в восторге, скажу без лишней скромности.

      Шло время. Умер папа. Я видела его той ночью, когда он решил покончить жизнь самоубийством. Последнее, что я помню - его силуэт в окне соседнего дома и светящийся уголек летящей вниз сигареты. Затем он зашел в квартиру и.. больше я не видела его живым. Умер мой любимый дедушка от рака, у меня на глазах. До сих пор помню эти крики. Никогда не забуду эти моменты, не могу. Мне было 15, и я уже тогда почувствовала, что осталась одна. После смерти дедушки из-за стресса начались проблемы с сердцем - миокардический кардиосклероз, атриовентрикулярная блокада 2 степени. Я очень винила себя за то, что не сказала ему спасибо за все. Что не сказала, как сильно его люблю и как я благодарна ему. 
       
      Дома меня били, таскали за волосы, оскорбляли. Бабушка.. просто закрывала глаза. Успокаивала мать, но ненавязчиво. Предпочитала уходить в свою комнату и закрывать дверь, пока меня били. А потом говорила, что я сама виновата, раз спровоцировала мать. Как-то раз мать наступила мне на пальцы рук, когда я лежала на полу. Как-то раз пнула в живот так, что я не могла вдохнуть. Когда у меня только начала расти грудь, вцепилась в меня и начала выкручивать. На 17й День Рождения мне не купили даже тортика, а когда я выразила свою обиду, она ударила меня головой об острый угол стены. У меня тогда выросла огромная, как рог, шишка.
      Когда я кричала, она шипела мне "Хватит визжать, как свинья, не то я тебя убью". Часто мне казалось, что это не я, а тряпичная кукла, которую треплет бешеная собака. Я просто отключала сознание и ждала, когда она перестанет меня бить, когда ей надоест возить меня по полу. Я не могла ей ответить. Думала, что она и правда убьет меня. Мне, конечно, хотелось умереть, но явно не истекая кровью от ножевого ранения. 
      Мне постоянно говорили, что я "тварь", "скотина", что "таких уродов, как ты в нашей семье еще не было". И искренне не понимала, почему. Что со мной не так? Получила тройку в школе? А разве моя мать не получала троек? Тогда почему "урод" - только я? И что в школьной оценке такого трагичного? Неужели меня нужно убить или унизить за это? Я ведь не виновата, что что-то не поняла. Мне ведь самой неприятно получать плохие оценки, это итак стресс для меня. Я шла домой и не знала, что меня ждет.
       
      Они всегда подчеркивали, что мать и остальные - семья, а я что-то инородное для них. "Как не из нашей семьи" - частая фраза.
       
      Мне, признаться честно, в детстве тоже казалось, что я будто приемный ребенок. Не понимала, почему обо мне вместо мамы и папы заботятся бабушка с дедушкой. Не понимала, почему моя мама такая, почему я им не нужна. Когда мне было 4-5 лет, я слушала песенку мамонтенка "Мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети", и мечтала, что меня найдет моя "настоящая мама", которая будет меня любить, как любят своих детей другие мамы. Я спрашивала свою маму, любит ли она меня. Она только заминалась в ответ и отвечала что-то по типу "Нуу дааа..". Она мне говорила эти слова всего раз, в очень раннем детстве.
      За всю мою жизнь моя мать ни разу не приготовила мне завтрак перед школой. Когда я спросила, почему моих одноклассников мамы провожают в школу, она ответила, что их мамам просто делать нечего, а она работает. Она вообще не готовит. Готовит в "их семье" только бабушка.
       
      Нет, иногда она была "хорошей". Вышеописанное случалось не каждый день. Иногда мне даже казалось, что она исправилась и мы теперь "друзья". Но нет.
      Даже когда я пыталась вести себя идеально, она начинала цепляться к любой мелочи. Заставляла перемывать меня полы по три раза. Наклонялась и смотрела, нет ли какой пылинки. Устраивала истерики из-за книг у меня на столе (стол должен быть свободным). Рылась у меня в вещах и выбрасывала их (школьные тетради, которые мне хотелось сохранить, детские рисунки, игрушки, оставленные на память, памятные вещи дедушки, открытки), аргументируя тем, что это "хлам", а я загаживаю квартиру. Меня выставили на улицу в Новый Год из-за того, что я опоздала на 10 минут с нарезкой салата (я не преувеличиваю), и я в одиночестве ходила по улицам до часу ночи. Я почти всегда чувствовала себя ненужной, лишней.
       
      Я много раз пыталась объяснить ей, что я чувствую. И в 12 лет, и в 17, и недавно. Что я тоже человек, как и она. Что у меня тоже есть чувства, что я всегда ждала от нее какого-то тепла, что мне больно от ее обращения со мной. Что она часто была несправедлива ко мне. Спрашивала, не жалеет ли она, что так поступала со мной. И если бы она извинилась и искренне раскаялась, я готова была бы простить. Я очень ждала этого. Что она скажет, "Да, доченька, жалею. Я часто перегибала палку, прости меня за это". Но она всегда как-то брезгливо реагировала. "Что за бред ты несешь?", "Многим хуже тебя живется!", "Алкашки вообще своих дочерей за бутылку продают и даже таких матерей любят!". Либо начинала орать, что не надо ей тыкать тем, что она плохая мать и что "вали тогда к своим родственникам или матери парня (которая хорошо ко мне относится), раз они лучше". Она, кажется, вообще ничего не понимает. Она никогда не признавала своих ошибок.
      Разве что, в одном мирном разговоре сказала, что я напоминаю ей отца. И это ее бесит. Думаю, ключ всего в этом.

      В 19 лет я уехала в другой город к своему молодому человеку. Точнее, меня выгнали из дома, и он мне предложил жить вместе. Я пыталась оставить все в прошлом, однажды она попросила меня забыть все обиды и начать сначала. Я никогда не была конфликтным человеком, мне проще было промолчать, чтобы сохранить мир. Хотя мне было очень сложно собрать себя заново. Часто мне казалось, что после тех унижений, которые мне пришлось пережить, мне просто не стоит жить. Я чувствовала себя мерзко, отвратительно, грязной из-за того, что со мной так поступали. Полным ничтожеством. Но.. Я старалась выбраться из этого. Мой молодой человек часто говорит мне, что восхищен моей выдержкой и тем, что они не смогли сломать меня и мою гордость, что я не кажусь забитой или неуверенной в себе и что я тот еще борец. Но.. Пожалуй, я только делаю вид, что им не удалось меня сломать.
       
      Она кидала мне в социальных сетях смешные видео, делилась со мной проблемами, разговаривала, как с какой-то подружкой. Просила советов, помощи в интернетных делах. Иногда я искренне радовалась, когда она хвалила меня. Мои щеки были просто красными от смущения и удовольствия. "Неужели она пытается быть нормальной мамой, пусть и так поздно? Неужели она все поняла?". Дура, правда? Это был всего лишь способ манипуляции мной. Как она однажды сказала бабушке: "К ней немного подластишься, и она все сделает!". Она пыталась снова привязать меня к себе. А, заметив, что я взрослею, становлюсь более самостоятельной и независимой от нее, начала давить на больные точки. Нет-нет, да посреди обычного "милого" разговора вставит какую-то гадость в мой адрес, чтобы поселить в моей душе неуверенность в себе, комплексы. Что я не работаю, а годы-то идут. Что парень у меня так себе. Что и кошка-то у меня страшная. Когда были финансовые проблемы, с удовольствием проезжалась по этой теме. Когда узнала, что у меня психологические проблемы в следствии моего детства и я собираюсь обратиться к психотерапевту, тут же радостно наименовала меня "шизофреничкой" и объявила, что все мои проблемы только из-за меня одной и не надо сваливать ответственность на других (на нее, точнее). Что у ни на что не способных людей всегда кто-то виноват.
       
      Прошлым летом у них случилась беда. Бабушке сделали операцию (шунтирование) и им срочно потребовались деньги. Я на следующий же день скинула им 10 тысяч, все, что могли дать в тот момент. Конечно же, меня поблагодарили. Искренне, казалось бы. А на следующий день моего молодого человека, который помог им деньгами, она называет "хахалем" и "чертом", и не только. Отлично. Конечно же мне это не понравилось. Я попросила не говорить о нем в таком тоне (вежливо), на что получила в ответ: "Если ты нам деньгами помогла, нам что, кланяться тебе теперь?". Я сказала, что обычно в таких случаях люди имеют хоть каплю благодарности и хотя бы не оскорбляют в ответ. На что пошла тирада: "Ты нам деньгами тыкаешь! Не нужна нам твоя помощь!". В итоге, и без денег остались, и плохими, еще и полили нас всяко.
      Это не единственный раз, когда я им помогала. Я все детство отдавала им деньги, подаренные родственниками. Помогала деньгами во взрослом возрасте. Дарила дорогие подарки. На все "спасибо" - а потом снова за свое. Я снова плохая, что бы я ни делала, как бы ни выслуживалась. Когда-то я наивно полагала, что если докажу им свою полезность, они изменят мнение обо мне.
       
      На День Рождения она посылает мне подарок. Впервые за несколько лет. Я разбираю посылку и оттуда выпадает сломанная иголка и конверт с солью. Типа порча. И я сижу, обсыпанная этой солью, с иголкой в руках. И просто смеемся с парнем. И обидно, и смешно. Подарком были дешевенькие колечки серебряные по 500 рублей. Милые, но.. Спросила у нее, что это такое. Она придумала байку, мол на почте подсунули. Ага, делать им нечего.
       
      С этого начался наш последний и, кажется, окончательный конфликт. Оказалось, что пока меня не было дома, она в очередной раз выбросила очень дорогие мне вещи, которые я не успела забрать.
       
      И тут мое терпение окончательно лопнуло. Я высказала ей все, что думаю. Что раз она не видит во мне человека и ни о чем не жалеет, продолжает втаптывать меня в грязь, пусть тогда не приползает в старости, и не жалуется, что дочь ее бросила. На что она мне ответила (копирую сообщения) :

       
       
      А я всего лишь в последний раз хотела добиться раскаяния. Все свое детство я, избитый ребенок, подходила к ней со словами "Прости меня, пожалуйста, мамочка, я обещаю больше так не делать". Нужно было обязательно рассказать, что я поняла и осознала посредством своего наказания, смотря ей в глаза. А от нее я не дождалась ни одного искреннего "прости", ни одной слезы раскаяния. Как она мне однажды сказала: "Нужно было тебя больше бить".
       
      И хотя я высказала ей все. Хотя я хочу оставить все в прошлом. Но на месте семьи в моей душе теперь черная дыра. Я до смерти скучаю по дому. По своей комнате. Скучаю по своему коту. Скучаю по бабушке, которая может умереть, а я с ней даже не попрощаюсь. Но не могу вернуться. Как мне перестать тосковать по дому? Ведь мне всегда говорили, что семья - это самое главное. Что мне делать? Терпеть эти оскорбления вечно ради мира было невозможным. Мне надоело получать моральные оплеухи. Надоели унижения. Я не хочу так жить.
       
      Простите за длинный текст. Мне нужно было выговориться. 
       
      Прошу, выскажите свое мнение.
       
      Как бы поступили Вы в моей ситуации?
      Как Вы думаете, я правильно поступила, что высказала ей все?
      То, что я описала - и правда ужасно? Я не преувеличиваю? Просто было время, когда я жила дома спокойно. Меня не били каждый день. Такое случалось примерно раз в месяц. Но ведь такого не должно было быть вообще, верно?
      Правильно ли то, что я решила прекратить общение с ней?
      Правильно ли то, что я не собираюсь помогать ей в старости? Какой бы мягкосердечной я не была, я постараюсь этого не делать. Человек всю мою жизнь унижал меня, портил мне здоровье как физическое, так и психическое, и ни о чем не жалеет. А в ответ на свою доброту я получала только зло. Я не считаю, что должна подтирать за ней. Я не буду себя уважать после этого.
      Что мне делать? Как мне жить после таких унижений? Как мне жить, когда моя мать так ненавидит меня? Почему она такая? Как она могла так со мной поступать? Неужели это действительно моя вина или я ничего не могла сделать? Заслуживаю ли я жить, когда не нужна даже собственной матери? Как тогда другие могут любить меня? 
       
      Спасибо Вам, если осилили все. Спасибо заранее за отклик. Я очень ценю доброе отношение от, казалось бы, чужих людей. Меня всегда это удивляет, когда чужие люди понимают меня больше или относятся ко мне лучше, чем собственная семья.
    • Автор: Jul
      Я закрылась от мира, и мне тяжело доверять. Думаю, проблема в моей семье. Папа пил, бил маму, они ругались, младшая сестра по ночам вставала с кровати и кричала на всю квартиру, выяснилось, что у нее был какой-то диагноз "ночной террорист", ей прописали таблетки и вылечили через год. Помню я ночью проснулась, мне лет 4-5, и папа поднимает печку железную на маму, но мне было все-равно. Я привыкла, что по ночам что-то происходит, и не обращала внимания. 
      И вот я впервые пошла в садик, знаете как прошел первый день?? Прекрасно, я просто сидела в коридоре у шкафчиков целый день, с того момента, как меня туда привела мама до того этапа, пока мама за мной не вернулась. Я даже не вошла в дверь, где проходили занятия и все остальное, меня просили воспитатели много раз, но я упорно сидела на месте и пялилась в шкаф напротив. 
      Каждый раз когда мы ехали в садик, я бегала по сидению машины, чтобы меня нельзя было из нее вытащить, перешагивала из задних кресел на передние, цеплялась за двери, но не пойти мне удавалось редко. Мама даже кусала меня, если я чересчур сопротивлялась. 
      Помню когда была в садике на прогулке, то мама пришла отдать расческу воспитателям, я ее увидела, побежала к ней, и просила меня забрать очень настойчиво, она сказала, что заберет, только для начала, я должна взять свою куртку из раздевалки, не уедем же мы без куртки. "Ты уедешь!!"- сказала я, она сказала, что не уедет. "Пообещай, что ты не уедешь!", она пообещала. Я со скоростью света побежала в раздевалку, взяла куртку, и бежала обратно, за мной побежали уборщица, воспитательница, повариха, видимо они договорились с мамой меня не пускать, кто-то меня схватил, я вырвалась и бежала кричала "Мама!", я добежала до выхода из садика и увидела, как ее машина уезжает, а я кричала и плакала. 
      В школе я все-время рисовала на переменах, была закрытой, но у меня были две подруги.. я была толстой и закомплексованной. В 7 классе я перешла с подругой в другую школу, родители развелись, у папы был другой ребенок и семья, но мне было все-равно. Начались суды за квартиру, в которой все жили, и типо детей несовершеннолетних противозаконно из дома общего выгонять, мы смогли вселиться, я мама и сестра. Но другая сторона подкупила суд, и нас через 2 года выселили. А я в новой школе оставалась такой же закрытой, и когда одноклассник называл меня пончиком. То меня это так достало, что я почти не ела. Кстати на тот момент приехала к нам бабушка, и мама с ней кричали на меня каждый день, чтобы я ела. Хотя меня они и откормили изначально. Я похудела на 13 киллограмм. Мне признались в любви 3 одноклассника, но я ж все-равно закрытая, я игнорировала это. 
      После 9 класса, я поступила в колледж, это сейчас. Я уже заканчиваю первый курс. И знаете на кого я пошла?? Да уж. На журналиста!! Человек, который прячется от людей, пошел на журналиста. Я пошла сюда, чтобы бороться и стать общительной. Вся моя жизнь - это борьба, против того, что в меня заложили. 
      Кстати.. мама сейчас когда мы ссоримся, унижает меня и бьет, унижает жестко. А ссоримся мы почти каждый день.. хотя нет - каждый день. Она стала нервной, говорит очень громко, и поэтому, если что-то не по плану, начинается конкурс на громкость. Сейчас, я также закрыта, может я недоверяю людям.. когда я пошла на первый курс, первые два месяца я пролежала в больнице с гайморитом и отитом, мне делали там пункцию без наркоза (это проколы в носу иглой), мне делали их 6 раз. Было очень больно первые 4 раза, я боялась делать 5 раз, но говорили надо, еще не все. А я как-только вспоминала об этой игле, начинала плакать. Но я решила собраться, настроившись решительно, я сама вышла из палаты, и направилась к врачу, чтобы он сделал это прямо сейчас. "Сейчас? Мы же хотели завтра, ну хорошо, давай". Я тогда даже не пошатнулась. И когда сказали, что надо делать 6 раз, я так же бесстрашно сидела смирно. Потом я пришла в колледж спустя два месяца, но вот.. я снова закрыта, и недоверяю. Все нашли компанию, но я боюсь открыться миру.. я боюсь новых ран. Сейчас мне 16. Как мне открыться?
      И на счет мамы, я понимаю, что она так умеет воспитывать, указывать - заботясь обо мне, но мне тяжело все-равно понимать эти крики, хоть я и знаю, что у нее просто такой характер.
    • Автор: TigerGet
      О том, что женщины после родов входят в зону риска, знают все. Послеродовая депрессия, бэби-блюз и восстановление после беременности — самые актуальные темы у мам младенцев. Психолог Михаил Лабковский уверен — новоиспеченные отцы тоже в зоне риска. У них есть все шансы не наладить контакт с младенцем, потерять связь с семьей и выйти из игры. Как этого не допустить и как бороться с выгоранием молодого отца, узнала Ира Форд.
      Мужчина становится дома лишним
      — Что становится первой точкой напряжения у мужчины, встретившего жену из роддома?
      — Вообразите сами — ребенка не было, и жена полностью принадлежала мужу. Но вот малыш появился, и внимание женщины резко переключилось на него. Мужчина становится дома лишним. Для него теперь нет места.
      — А еще существуют варианты повышенной сложности?
      — Да. Бывают мамы, которые выбирают совместный сон с ребенком — лет до трех. И внимание женщины настолько переключается на малыша, что у нее происходят психологические изменения. Вдруг оказывается, что в постели, где спят мама и ребенок, нет места для папы. И что мама уже не хочет секса. Она ведет себя нервно-агрессивно, огрызаясь на всех как тигрица, которая только что родила: "Не мешайте!". При этом она может умирать от усталости, буквально падать в обморок — и не давать возможности себя поддержать. А папы смотрят на все это снаружи, не знают, что со всем этим делать. Они переживают. Или, допустим, ребенок болеет. Тут к стрессу от его рождения добавляются больницы, врачи, внутренняя ответственность за происходящее и непонимание, что можно с этим сделать.
      — И кроме вот этой возросшей с рождением ребенка ответственности, у папы есть еще и работа, которую никто не отменял...
      — У папы есть не просто работа, а понимание, что появился ребенок и расходы резко возросли. И ответственность совсем новая: раньше в семье зарабатывали оба взрослых, а теперь женщина не работает, ребенок точно не скоро будет работать, а деньги нужны. Папа оказывается в ответе за троих. И многие отцы в буквальном смысле убиваются на работе, считая себя обязанными содержать все это счастье. А сил у них при этом не так уж много.
      Никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются
      — Убиваются на работе днем, а ночью меняют подгузники и носят ребенка на руках, спасая от коликов, газиков и режущихся зубов?
      — Это идеальные отцы. Они есть, но их, если честно, очень мало. В России достаточно четко труд в доме разделяется на женский и мужской. Поэтому в большинстве случаев отцы спят в другой комнате, чтобы ничто не тревожило их чуткий сон. Логика такая: "Они же кормильцы, им надо отдыхать".
      — И это тоже путь в выгорание?
      — Да. Реальный стресс новоиспеченные отцы получают по двум причинам. Во-первых, они больше не хозяева в доме. Они мало что значат для этого дома, их место уходит с первого плана на последний. А во-вторых, они зачастую теряют жену в качестве женщины: переключившись на ребенка, она больше вообще не функционирует как женщина. И для мужчины это огромный стресс — родился ребенок, а семья сама по себе рушится. Внезапно оказалось, что муж — уже не тот, кем был до его рождения. Жена тревожная, депрессивная, всегда убирает, а чище не становится. Если ее не дай бог спросить: "Слушай, а как же другие? У некоторых вообще по 5 детей!", — начинается истерика, ор и что-то в духе: "Ты сам роди!". А еще никто его не спрашивает, что было на работе, и сексом с ним не занимаются.
      — Не заниматься сексом после рождения ребенка — это ненормально?
      — Нет, если прошел первый восстановительный период. Нормальная женщина не рассуждает на тему "Мне не нужен секс". Она же ребенка как-то зачала, и секс ей прежде нравился. Поэтому если женщине не нужен секс — то это какие-то гормональные и психические изменения, сексуальное охлаждение. И тут надо идти к психологу, сексологу, а в худших случаях еще к психиатру.
      — Что будет, если оставить все как есть? Ну, бывает же, что все проходит само?
      — Можно рискнуть и оставить все как есть. Вероятно, муж уйдет. Но сначала изменит. А дальше все-таки уйдет, если проблема его ненужности в семье будет носить хронический характер: что он забыл там, где он не нужен?
      У отца нет времени на счастье, и счастья нет
      — Какие еще факторы могут вызвать отцовское выгорание?
      — Единственное, что могут дать родители своему ребенку — собственное время и внимание. Но в России есть очень живучее: "У моего малыша будет все самое лучшее!". Знакомо? И понеслось — уделяя ребенку время и внимание, семья будет жить не очень богато и какие-то вещи не получится позволить приобрести, зато ребенок будет расти в счастливой семье, где мама и папа рядом. И совсем по-другому все сложится в ситуации, где отец убивается на работе, чтобы у ребенка было самое лучшее.
      — А что самое лучшее нужно годовалому ребенку?
      — Самая дорогая коляска! Самое дорогое постельное белье! Не знаю, что еще... Импортная соска? А дальше пойдет разговор о лучшей секции, лучшем репетиторе по английскому и лучшем образовании. И все это — легальная попытка папы уйти из дома под благовидным предлогом, чтобы семья вообще ни в чем не нуждалась, а малыш рос в роскоши.
      — Те родители, кто исповедуют концепцию "нужно самое лучшее", обрекают себя на несчастье?
      — Не то чтобы обрекают. Просто у отца нет времени на счастье, и счастья нет. Все время вместо того, чтобы наслаждаться ребенком, приходится зарабатывать. И это выбор этих семей, а не объективная необходимость. Или страх — комфортнее зарабатывать деньги, чем играть с ребенком, если не умеешь с ним играть, слышать его и понимать. А не умеешь — потому что твой отец с тобой не играл.
      Профилактика или курс молодого отца
      — Как этого избежать?
      — Договориться еще до рождения ребенка о стратегии поведения после родов: или мы вместе, или мы продаем машину и покупаем лучшую в мире коляску. В России, к сожалению, нет такой традиции, культуры, быть вместе, решать вместе, проживать младенчество ребенка вместе. А в мире есть. Есть страны, где отец делает то же самое, что и мать — в Европе и США — там нет разницы, кто сколько работает или занимается детьми. Это же их ребенок! Ребенок, которого родили не для того, чтобы в него деньги вкладывать, а для счастья.
      — А, вообще, возможна профилактика выгорания? Есть курс молодого бойца, то есть отца, который предохранит от этого?
      — Конечно! Чтоб не случилось выгорания, будущим мамам и папам рекомендованы специальные курсы молодых родителей. В американских комедиях это частый сюжет, а в российской действительности не очень. На такие курсы ходят будущие мамочки, а пап почти не увидишь. А ведь там учат всему — дышать во время родов, пеленать и кормить ребенка. Люди, которые не имели прежде детей, не очень понимают, что их ожидает. А после курсов у них хотя бы появляется представление, какие могут быть проблемы, как себя вести в той или иной ситуации. Они получат информацию о возможных сценариях жизни после родов, узнают о существовании послеродовой депрессии, больше готовы к разным возможным перспективам.
      — А что может сделать женщина, чтобы предохранить от выгорания своего мужа?
      — Об этом говорил доктор Спок примерно так: "Когда вы выходите из роддома, и вас встречает счастливый муж и отец — тут же вручайте ему ребенка и отправляйтесь в парикмахерскую! Так папа будет вынужден что-то делать — помощи ведь ждать неоткуда! И он постепенно научится и кормить, и купать, и пеленать, и гулять с ребенком. Это необходимо не только чтобы помогать маме, но и чтобы у отца складывались близкие отношения с ребенком — он не ходил беременный, не рожал, а его любовь напрямую связана с вложенными силами".
      — Те, кто говорят: "Уйди, я сама, это не твое дело, не мужское!", — делают ошибку?
      — Огромную! Они реально разлучают ребенка с отцом еще в раннем детстве. Папа не чувствует себя причастным к малышу, и не факт, что этот контакт восстановится в должной мере. И они подталкивают отца к выгоранию — ведь чем меньше он делает для ребенка, тем меньше в нем любви к нему, а больше обязанности.
      Если все делается с удовольствием, то никто не выгорает
      — Выгорание отцов влечет за собой выгорание всей семьи, правильно я поняла? И здесь зона риска — каждая первая семья?
      — В зоне риска те семьи, где родители всю дорогу закладывали программу: жизнь — это постоянное решение проблем. Родили, прибавились хлопоты, траты, расходы, дальше стали работать еще больше — и так по кругу. Многие в концепции "Каждый новый этап добавляет новые трудности" проживают так всю жизнь: поженились — это уже ответственность, появились дети — будет хуже и тяжелей. А когда отдыхать? На том свете отдохнем! И эти родители, ставшие сейчас бабушками-дедушками, конечно, выгоревшие. И, скорее всего, их дети пойдут по этому же пути — они не видели другого сценария. А еще тревожный симптом — "выписать" после рождения ребенка бабушку из Воронежа, чтобы она приехала и помогла. И она приедет, "поможет", расскажет, как воспитывать ребенка. И папа отдалится еще раньше.
      — Не нужно "вызывать" бабушек, значит?
      — Если вы — взрослые люди, если вы родили ребенка для себя, а не для тещи, вы должны сами смотреть за ребенком и заниматься им. Бабушка, конечно, может помочь, если живет в соседнем доме. Но помочь, а не заменить вовсе! А то Джек Николсон в 16 лет узнал, что его сестра — это его мать, а его мать — его бабка. И у парня до сих пор семьи нет. И, видимо, уже никогда не будет — ему уже за 80. Поэтому лучше все-таки на себя рассчитывать.
      — Я общалась с родителями тройняшек и поняла — они не успевают вообще ничего. Но при этом, находясь 24 часа 7 дней в неделю на активном солнце, не загорают. То есть не выгорают!
      — Я скажу один секрет: термин "выгорание" придумали японцы — они его ввели в связи с работой. Впрочем, это неважно — выгорание в разных сферах происходит по одному принципу: ты делаешь что-то вынужденно и не любишь то, что делаешь. Люди, которые вкалывают 24 часа в сутки, но делают это с удовольствием, вообще не выгорают. Они хотят еще больше работать и жалеют, что в сутках только 24 часа. Этот принцип касается и семьи с маленьким ребенком: выгорают те, для которых появление ребенка — огромная физическая и моральная нагрузка. А если это все делается с удовольствием, то никто не выгорает. Иногда видишь молодые семьи, которые со стороны кажутся где-то безалаберными и понимаешь — они не пытаются убиться, чтобы у ребенка было что-то лучшее, живут счастливо, дети доставляют им удовольствие, а не проблемы. Они не напрягаются, им все нравится. И думаешь: "Вот ведь! Вроде бы один и тот же ребенок, но для одних это проблема, а для других — счастье". А родители двойняшек и тройняшек имеют иммунитет от выгорания, это правда. Им бесконечно сложно, но в их жизни с младенцами нет таких усилий, которые "я не хочу предпринимать, но должен". А выгорание начинается именно на этом месте.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×