Перейти к публикации
Психологический Форум
TigerGet

"У отца нет времени на счастье, и счастья нет"

Рекомендованные сообщения

А лучше вообще детей не заводить. Ежели не в силах дать ребенку счастливое детство и достойную жизнь, то и нечего его в этот дерьмовый мир тащить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
8 часов назад, Kvakin сказал:

папкино наступает, когда твой ребенок первый раз неуклюже сможет тебе мяч пнуть,

или показать на что то пальцем и издать звук в вопросительной интонации.

вот тут мы и ощущаем чувство собственной востребованности.

неа, не так

это оно так  наступает, если ты к ребенку грудному до того как он научится мяч пинать, не прикасаешься

а вот если ты его уже в 2 недели купаешь, памперсы меняешь, укладываешь спать, песни мужские поешь, и тыды - вот оно тогда очень быстро наступает, гораздо раньше даже чем показывает на что-то пальцем и звуки издает...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А может еще до рождения. Меня кольнуло когда услышал его сердцебиение еще в животе жены. Оно прослушивается на поздних сроках невооруженным ухом, если приложиться к животу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6 часов назад, oziris сказал:

А лучше вообще детей не заводить. Ежели не в силах дать ребенку счастливое детство и достойную жизнь, то и нечего его в этот дерьмовый мир тащить.

 

Вымрем с такой позицией. Два человека пришли в мир, двоих и должны оставить после себя, по законам вселенной.  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Та Самая Алиса сказал:

неа, не так

это оно так  наступает, если ты к ребенку грудному до того как он научится мяч пинать, не прикасаешься

а вот если ты его уже в 2 недели купаешь, памперсы меняешь, укладываешь спать, песни мужские поешь, и тыды - вот оно тогда очень быстро наступает, гораздо раньше даже чем показывает на что-то пальцем и звуки издает...

неа, оно не так ощущается.

я не знаю, как это сформулировать, мужчина нуждается, чтобы в нем нуждались.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Не Ваша сказал:

 

Вымрем с такой позицией. Два человека пришли в мир, двоих и должны оставить после себя, по законам вселенной.  

Да на самом деле не меньше троих, чтоб хотя бы сохранить популяцию.
Европеоиды вымрут, это вопрос времени.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Kvakin сказал:

неа, оно не так ощущается.

я не знаю, как это сформулировать, мужчина нуждается, чтобы в нем нуждались.

не важно, как у него там всё это взаимосвязывается и трансфигурируется

но то, что папы, которые занимались своим младенчиком буквально с первых дней его рождения, чувствуют к нему больше привязанности и любви - это факт

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, Та Самая Алиса сказал:

не важно, как у него там всё это взаимосвязывается и трансфигурируется

но то, что папы, которые занимались своим младенчиком буквально с первых дней его рождения, чувствуют к нему больше привязанности и любви - это факт

ну не знаю.

я занимался.

но я не про это.

осознавать себя отцом,

и чувствовать, что кто то знает, что ты его отец, вещи разные

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да тащемта чадо и мать-то свою как мать не воспринимает, для него это такое ходячее теплое вымя.
Мама/папа, все это приходит одновременно, как мне кажется.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, Kvakin сказал:

ну не знаю.

я занимался.

но я не про это.

осознавать себя отцом,

и чувствовать, что кто то знает, что ты его отец, вещи разные

а тут разве об этом?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Только что, Та Самая Алиса сказал:

а тут разве об этом?

поспорить что ли хочешь?

отцом себя ощущала?

так то.

я тебе не рассказываешь, как женщина себя в критические дни ощущает,

ты мне не рассказываешь, как себя отцом ощущать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, Kvakin сказал:

поспорить что ли хочешь?

отцом себя ощущала?

так то.

я тебе не рассказываешь, как женщина себя в критические дни ощущает,

ты мне не рассказываешь, как себя отцом ощущать.

а мой вопрос тебе показался выразителем моего желания с тобой поспорить?

и тебе лично я тут ничего  не рассказывала -  как что-то ощущать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 27.04.2019 в 01:03, annazimoj сказал:

Уметь любить своего мужчину, своих детей- это инстинкт. Кто то наделён им с рождения, кто то лишён напрочь.

Хорошо, если женщина понимает, что ей не нужен ни муж, ни ребенок, и не заводит ни того, ни другого.

А некоторые настоящие матери и жены, им дано

 

 

инстинты это инстинкты)) Это не то.. Инстинкт самосохранения, размножения, и т д .. Любовь это так скажем "наживное")

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 27.04.2019 в 08:43, Kvakin сказал:

Комаровский то че тебе сделал?

Нормальный мужик, дохтор, коллега твой)

а вааще, по теме, время отцов наступает чуть позже, чем время матерей.

сюси-пуси - агу-агу, это мамкино, 

папкино наступает, когда твой ребенок первый раз неуклюже сможет тебе мяч пнуть,

или показать на что то пальцем и издать звук в вопросительной интонации.

вот тут мы и ощущаем чувство собственной востребованности.

 

А я не о том, ваще то

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 27.04.2019 в 18:14, oziris сказал:

Да на самом деле не меньше троих, чтоб хотя бы сохранить популяцию.
Европеоиды вымрут, это вопрос времени.

 

Много нетрадиционных пар в Европе, но человечество ничего не потеряет. Потому как это все сохранялось веками и ничего особо не изменилось, со времён древнего Рима. Разбавили слегка арабами, другая раса, но рождаемость зашкаливает.

А вот славяне могут исчезнуть, если нет желания создавать себе подобных.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, Не Ваша сказал:

А вот славяне могут исчезнуть, если нет желания создавать себе подобных.

У нас невысокий уровень жизни, просто не хочется тащить ребенка в эти сомнительные условия. Да, вероятно восточные славяне перестанут существовать. Популяция поляков наверное будет стабильна. Они не в восторге от чужаков, не тяготеют к гомосексуализму. Так что за счет поляков выживем 😃

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2 часа назад, oziris сказал:

У нас невысокий уровень жизни, просто не хочется тащить ребенка в эти сомнительные условия. Да, вероятно восточные славяне перестанут существовать. Популяция поляков наверное будет стабильна. Они не в восторге от чужаков, не тяготеют к гомосексуализму. Так что за счет поляков выживем 😃

 

Как вариант. Но у них  многодетность  тоже не в чести. Радуют белорусы, у них все же сохраняется тенденция к семье с двумя детками, а в сёлах и больше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 29.04.2019 в 04:20, TigerGet сказал:

инстинты это инстинкты)) Это не то.. Инстинкт самосохранения, размножения, и т д .. Любовь это так скажем "наживное")

Я употребила инстинкт все таки в переносном смысле.

В том то и дело, что одной любви мало.

Ну что такое любовь без действий?

Быть хорошим отцом и матерью - это труд, это особый склад характера, это призвание.

И я делаю акцент именно на хорошем.

Родить ума не надо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 27.04.2019 в 23:00, Kvakin сказал:

поспорить что ли хочешь?

отцом себя ощущала?

так то.

я тебе не рассказываешь, как женщина себя в критические дни ощущает,

ты мне не рассказываешь, как себя отцом ощущать.

 

Я понимаю, что такое ощущать себя родителем.

И не уверена, что ощущать себя матерью или отцом - как-то сильно отличается. 

С чего вдруг?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

что значит хороший или плохой родитель? однозначного же не может быть ответа - для одного человека его родители хорошие, для другого - его. Поэтому чтобы быть родителем нужно ЛЮБИТЬ детей прежде всего

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Ulyana93
      Как объяснить самой себе, почему все подруги и знакомые беременеют с первого чиха, а я не могу((( Возможно есть причины в моём здоровье, но не об этом речь... Почему с одними случаются эти проблемы, а другие рожают чуть ли не каждый год... Стараюсь не зацикливаться, отпустить ситуацию, учусь радоваться за других беременных...Но это так сложно(( Ищу поддержки психологической...
    • Автор: Татьяна24
      Очень много букв. Простите. У меня просто крик души, помогите пожалуйста пережить.🙏 Два года назад познакомилась с парнем, в больнице ( я работаю медсестрой в травме), он был после перелома и операции, общались пару месяцев просто так, иногда переписка, потом начали встречаться и жить вместе. Я знала что он иногда курить траву. Не думала что это может быть серьёзное увлечение. Очень быстро познакомились с его родителями, с моими. Все было просто классно. В сексе он бог, лучше я не встречала, у нас сошлись секс.темпераменты ( нам обоим надо очень много). Потом все стало как то странно, он пропадал гулял где то. Катилось все к чертям. И тут я забеременела ( хотя я думала что бесплодна , гинекологический диагноз был, да и раньше не когда не было этого, хоть я и не предохранялась). Для меня это было как гром среди ясного неба. Я была в шоке, скинула сразу 8 кг. Он наорал, сказал делать аборт, если не сделаю он уйдет. Я отказалась от такого ужаса, тем более боялась что больше не смогу забеременеть. Он ушел. Но через две недели, явился под утро пьяный, говорил как меня любит, и жить не может, что просто испугался и тд, давай жениться и все будет ок. Я поверила. Приехали его родители к моим, обсуждали свадьбу и все дела, все было чудесно. Но прошла неделя, месяц, вижу что он не настроен как то на свадьбу и тд. Поговорили, оказалось что он не хочет жениться. Короче едем дальше. За время моей беременности он вёл себя ужасно, гулял, кайфовал, постоянно меня обманывал, подозревал меня в изменах ( хотя я была беременна) , говорил что ребенок не от него ( на момент зачатия мы уже несколько месяц жили вместе), уходил несколько раз, потом возвращался, почти всю беременность я проплакала. Оказалось что он принимал наркотики, потяжелее чем трава. Но в конце концов мы подали заявление в ЗАГС. Мне надо было ехать на плановый осмотр гинеколога в обл. Больницу. Поехали вместе. И там мне говорят что у меня раскрытие и надо срочно ложится в стационар. ( 7 мес. Было) я легла. А он в это время, поехал и обдалбался солей. И на протяжении недели трепал мне нервы по телефону, говорил что я за ним слежу и все такое. У него на самом деле поехала крыша и началось паранойя. Он удаленно влез в мой Гугл акаунт и обнулил мой телефон. И вот я в чужом городе, с животом, в больнице, не могу никому позвонить, не вижу смс, только могу принимать звонки и все. Витоге 30 декабря меня должны выписать, он позвонил и сказал что хочет заберёт меня, по любому, он приедет. И. Он не приехал на след. День, и пропал вообще на месяц. Слава богу мама мне позвонила, и отчим за мной приехал. Тогда казалось что это всё. Что это такая подлость. И оправдать его может только то что он умер. Встретила я новый год, на сносях,с родителями, в слезах, не зная где он, и жив ли вообще. В середине января его отец приехал за вещами его. Был со мной очень груб и сказал забыть обо всем как о страшном сне. Очень приятно учитывая, что мне вот вот рожать. ( Как потом оказалось, он под слоями наговорил родителям обо мне такого что страшно становится. Что я таскаюсь с не русскими, сплю с бывшим, ребенок не его, что я хочу его убить вместе со своими любовниками. Короче бред такой. А они поверили, потому что он для них как свет в окошке, они не понимали что он под действием наркоты,и ещё он сказал, когда они все поняли, что это из за меня он употреблял, из за ревности). Но вот вскоре и он объявился. Позвонил сказал что жить без меня не может ( опять) , что его родители заперли, и отвезли в клинику наркологичку.и он сейчас находится там, и как выйдет сразу приедет ко мне. Много слов говорил, очень много, каялся, просил прощения. Говорил что все осознал, что все изменится, что все будет хорошо. ( Через полгода где то, или больше, я узнала что это все ложь и не в какой клинике он не был). В роддом меня отвёз мой отец. Забрали мама с отчимом. Он явился на следующий день. Живу я одна, в своей квартире. Он стал приезжать время от времени. Любовь и все такое. Я думала, что он изменился, что все будет по новому. Периодически он привозил вещи, мы жили вместе, потом разбегались. Но всегда общались. Может пару дней максимум не общались. Ребенка на себя не записал. И не собирался. И вот так жили. Вроде все было хорошо. В очередной раз он жил у родителей своих, типа работал там. ( Он из другого города). Я ему сказала что в суд на установление отцовства и алименты, он распсиховался, бросил трубку. Вечером я позвонила ему, телефон взял какой то тип, на заднем фоне пьянка гулянка, мне сказали что мой любимый с телкой трахается и не хуй сюда звонить,и какая то баба в трубу сказала то же самое. Это было всё. Я поняла что все, он для меня умер, ненавижу его. И два месяца я жила так, одна, без него совсем. Успокоилась, примирилась, начала общаться с другими, пару раз сходила на свидания. Был один хороший парень, серьезный работающий, цветы подарил и все такое. Но ничего было ни с кем. И я все таки решилась отнести заявление в суд. Через пару недель пришел вызов в заседание. Думала он не придет. Но мне сказали что он был и ушел, я его не видела, засчитали как не явку ему. ( Три раза не явился, автоматом дело проиграл. Если явился, или сам признает отцовство или делать ДНК за мой счёт) я накопила денег, сумма не маленькая, уверена была что будет делать. Но на второе заседание он явился. Сказал что ребенок его, и он согласен идти в ЗАГС его записать на себя. Мы пошли сразу туда. Он за мной бежал опять говорил что любит, что как ему было плохо эти два месяца. У меня если честно тоже ёкнуло. Тем более два месяца без секса, это для меня кошмар. Предложила ему просто потрахаться. Он согласился, но не смог 😅. Договорились что он приедет ко мне и все будет. Он приехал и все было, и понеслась опять душа в рай. Того хорошего парня я отшила. Этот переехал ко мне. И все пошло отлично. Без наркоты. Стал прям идеальным. Несколько месяцев жили не тужили. Пока он опять не сорвался. Обнюхался солей, бегал по городу в одних шортах, параноил конкретно. Снимала его с балкона, висел на корнизе. Выпрыгнул у меня из машины на ходу. ( Эффект от этой гадости длился где то дня три) в итоге убежал от меня, и пошел в полицию, сел у них на пороге, и начал говорить что я и мой гражданский муж хотим его убить, при чём он был так убидителен,и не похож на Гарика, что я сама чуть не поверила. Менты ему поверили и начали на меня коситься. В итоге приехали его родители и забрали. Я знала что не смогу без него, и не стала даже с ним ругаться, он отошёл у них, и приехал снова, и зажили пуще прежнего))) впервые за все время мы поехали вместе к его родителями, где я узнала много нового о нем и о себе, они впервые увидели внука. Я с его мамой поговорила объяснила все как есть, что это он из за наркоты такой, вроде поняли друг друга. Стали жить нормально с ним опять.и вот вчера он поехал в аптеку вечером, и вернулся через час, трубку от меня не брал. Оказалось что он опять накурился. Я высказала ему все что думаю, что он никчёмный ни на что не способный, кроме секса и тд. И выгнала. Когда он собрал вещи и уходил, мне было так плохо, так обидно, жаль нашего малыша, он ведь его любит, играет с ним, смеётся, он со мной так не смеётся как с этим горе папашей. Я стала ему говорить чтоб остался. Но он ушел. Вот ещё некоторые факты: у него уже есть ребенок, женился в 20 лет по залету, она какая то не благополучная, из его среды. Родители его практически полностью занимаются его ребенком первым и обеспечивают. Нашему даже ста рублей не дали ни разу. Он никогда нас не содержал и денег не приносил. Он продал машину и спустил все деньги на наркотики,автоматы и тд, мне не дал ни копейки. Иногда какие то мелочи были от него. Но никакой финансовой стабильности абсолютно. Я молодая, симпатичная девушка. У меня нормальная работа. Квартира своя, машина. Я финансово , да и вообще никак не завишу не от родителей ни от кого то ещё. Читаю много, не смотрю Дом-2. Готовлю хорошо, и люблю это делать. В доме всегда чистота. Не пью, не курю. Фигура у меня отличная, даже после родов. В сексе отказываю своему мужчине никогда, на многое готова в постели. У меня есть всё. Теперь даже ребёнок. Понимаю что он меня не достоин нисколько. Мои близкие считают меня не нормальной, из за того что я с ним продолжаю все это... Он очень нежный и ласковый, всегда говорит много таких слов от которых девушки тают. Любит меня как будто по настоящему. В сексе просто бог. С малышом очень хорошо ладит. Это пожалуй и все его плюсы. Но я не могу просто порвать и не общаться с ним,у меня какая то зависимость, от него что ли, или от секса с ним. Боюсь что останусь одна, что у моего сына будет отчим, как он будет к нему относится. Боюсь состариться одна. Боюсь что не найду больше такого чтоб в сексе так подходил ( на самом деле это много для меня значит, если не будет хватать, буду изменять 100%,а я этого не хочу). С ним я даже не думаю о других. А сейчас я ещё в декрете ( малышу 9 мес) никакого общения нет, ничего, сижу дома одна с малышом все время. Маме могу оставить его на пару часов только, и то не всегда. Кормлю грудью ещё. Из за страха одиночества, продолжаю общение с этим конченным. Хотя после того как он вчера ушел, не знаю что будет дальше. Что будет дальше, что мне делать, как с этим справиться, я не понимаю. Помогите хоть словом каким нибудь. Спасибо.
    • Автор: Лана1
      *я новичок, модераторы- извините, что повторяю тему здесь...я так и не поняла...в теме "анонимно" кто-то отвечает или ее там никому не видно, поэтому сюда копирую тему*
                           Здравствуйте! Сколько себя помню (сейчас мне 25 лет), папа спрашивает меня что подарить маме на день рождения и 8 марта...Если отвечаю - цветы, то спрашивает какие именно. На мое "выбери какие самому понравятся" говорит, что он в них не разбирается...Последние года (несколько лет живу отдельно от родителей, но папа все-равно звонит по поводу подарков для мамы) меня это начало напрягать (раньше я в это так не вдумывалась наверно, но со временем все больше стала ощущать дискомфорт от этой ситуации. Мне немного неприятно, что папа не может сааам выбрать что-нибудь для своей любимой женщины, а также острее чувствую груз...что эту "проблему" на меня взваливают) . Недавно вот позвонил и спросил о подарке маме на день рождения. Мои попытки "выбери сам" - ну нивкакууую((...В итоге еще и услышала "ну ты подумай"...! (это доброжелательно было, не в неприятном тоне) И ощутила опять тягостность . И вроде с одной стороны...ну папе-да, сложно с подарками ему (мне обычно не дарит *ну мама дарит от них обоих))*, маме без подсказки тоожже очень редко. Он,кажется, хочет дарить, но сам "не может придумать"), но с другой стороны мне все чаще кажется что "что-то тут не так" и даже в этом небольшом деле все-таки у родителей должны быть отношения двоих... Кааак решить эту ситуацию, чтобы и мне комфортно было бы (мне было бы комфортно, чтобы папа если и хочет что подарить - то саааам решал и выбирал, ведь это их взаимоотношения с мамой.) , и папе не обиден мой ответ  и чтобы я не чувствовала вины? (ведь я хочу не единоразово решить вопрос...Я могу сказать "я не знаю", но в следующий раз он все -равно спросит). Если сказать "сам решай и меня больше не спрашивай" - будет чувство вины у меня. А кааак тогда обговорить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо- я пока не понимаю(((.
                              Второе... не знаю насколько это вопрос (так как конкретного вопроса нет, но есть тоже ощущения тяжести по этому поводу), но тоже хочется помощи этой теме, ибо не знаю как ее решить. У меня складывается ощущение, что мама меня любит больше чем папу, что мое мнение по некоторым вопросам завышено важно (например, про выбор платья мамой...мама спрашивает как оно мне и если я скажу, что лично мне -не очень, нооо пусть смотрит как ей оно, то она не купит его. Иногда уже сразу говорю без оценки "если нравится-бери)". А мама говорит, что хочет чтобы и мне нравилось). Или мама может мне на что-то жаловаться. С одной стороны - это нормально, но с другой, мне чувствуется, что это уже на такой грани, будто "роли" поменяны.....То я маме- мама , или, иногда, муж. Папе кто я с этими вопросами о подарках...не знаю даже, но тоже не чувствую себя в роли дочери в этот момент. Если говорить в целом, то думаю, что мой запрос в том, чтобы нормализовать семейную систему...Но когда за это берется ребенок (я)...то это ужее не нормально наверное и слишком большой груз, но если ничего ни делать, то я тожеее егооо чувствую (всеми этими моментами взаимоотношений с родителями). Некоторые книги по психологии читала...Все-равно не понимаю, что конкретно сделать в моей ситуации((. Долго думала писать ли на форум...обычно, не люблю выносить семейные дела (пусть и анонимно))...Но не знаю что делать уже. Прошу совета. (обратиться к психологу - не предлагайте, пожалуйста. Пока не имею финансовой возможности для этого.)
    • Автор: Anoi
      Здравствуйте. Хочу поделиться наболевшим, и надеюсь получить хоть какой-то ответ помимо слов о разводе ибо не вариант.
      Итак. В браке мы уже 7 лет, мы счастливы. Есть ребенок 3 лет, но инвалид по слуху. Имплантирован, и с имплантом все нормально слышит, так что на нас это сильно не сказывается. Есть конечно небольшие напряги с этим, и большие траты на все занятия и развивашки, реабилитации... но это теперь жизнь, и мы ее стойко несем. Но как говорится "сильно не паримся" и делаем все что в наших силах. Вопрос в другом, по крайней мере с моей стороны. Супруге помогаю чем могу, правда в плане уборки не всегда, но готовка, продукты, побыть с сыном все это без вопросов. Но если пытался убирать  и помогать с этим получалось всегда "Ты молодец, спасибо что помог, но тут ты пропустил, а почему это не сделал, но ты умница." Да я часто рассеян и не инициативен в уборке, т.е. просто "Не вижу" что где-то не убрано. С учетом того что жена чистюля, у нас даже когда грязно, в основном чисто или вся "грязь" заключается в разбросанных игрушках. Но сам факт за все время этого "Ты молодец, но.." у меня выработался подсознательное ощущение что у меня руки из задницы и лучше не делать, чем стараться и получить в ответ что" старания заметны, но эти потуги неэффективны и приходится переделывать". Каждую мою работу перепроверяют.  По жизни я немного ленив и домосед, просто погулять зову не часто, да и то в основном куда-то и зачем-то. Вся инициатива с прогулками от жены. И чаще с сыном, хотя без сына когда гуляем всегда думает о сыне и до конца расслабиться не может. Поэтому в этом плане она недовольна мной. Мы не ругаемся, а когда выпадается случай поругаться делается это весьма в мягкой форме. Но проблема так же в том, что все чем она не довольна я стараюсь учитывать, однако когда я говорю что я чем-то не доволен, то она умудряется разговорить меня так что "ты не прав, что тебе это не нравится, это все ерунда". У меня менее подвешен язык и я больше молчун. Так что когда изредка "ругаемся" я просто молчу и не высказываю свою точку зрения, так как она будет раскритикована и сам же и останусь в дураках. Оправдываюсь конечно, говорю что надо и объясняюсь, но наболевшее уже даже не озвучиваю. Так же может я слишком мягкий или мнительный или еще какой, но в шутках у нее часто проскальзывает "Шутка должна цеплять, хоть в качестве раздражения". Т.е. получается знает что, что-то для меня интересно или ожидаю что-то она начинает шутить что этого мол нету, это сломалось, это пошло на другое. То есть старается сделать так что бы я напрягся, а потом сказать что она пошутила, и что бы я получил расслабон. Часто говорил что мне это не нравится, но опять же забывается, или передавливается фактами "А что тут такого, ведь шутки должны цеплять". Когда что то накапливается из негатива, она говорит "Не молчи, давай будем говорить и решать как это исправить", но когда я начинаю все накопившееся говорить, то оказывается она обиделась, она не понята, а все мое накопившееся это мои тараканы которые ее обижают. Поэтому я уже и не пытаюсь объяснить что либо. Тем более очень много занимается с сыном, что бы нагнать сверстником по речевому развитию. И последняя проблема в постельном плане. Она у меня сильнее меня верит в Бога, поэтому все эти в воскресенье нельзя, в среду нежелательно, по праздникам даже не думай. Причем когда не было сына, и когда встречались в интимном плане позволяла себе больше чем сейчас. Она может делать тоже самое, но только под настроение, которого почти никогда соответствующего нету. Желание меня только в основном в дневное время, когда на работе, а выходной один она бракует, что нельзя. Даже если будет масса желания. Причем когда желание вроде бы есть, она идет что нить по дому сделает, устанет и желание пройдет. Бывает такое, что очень ее хочется, она говорит что мол да, надо, вот вечер настанет. А вечер настает она уставшая, у нее нету настроения. Когда пристаю к ней часто говорит не приставай. Она меня любит, говорит что хочет. Но сексуальный темпераметр на пару порядков ниже моего. А с учетом что у нее психосоматика или как правильно это, когда надо мыть руки на счет, что бы не было тревог. В общем я уже и не надеюсь на регулярный секс. Хотя бы пару раз в неделю. Она больше хочет нежности и проявления платонической любви, и когда я в такие моменты пристаю она раздражается. А какая нафиг платоническая нежность когда я неудовлетворен. Хотя бы приставать, хотя бы чуть чуть но хочется. Когда говорим что надо это как то исправить она говорит "надо исправить, но ты же не хочешь что бы я через силу приходила и без желания, механически. И я не хочу предавать себя" И вот это не хочу предавать себя проявляется часто. Когда решаем не важные моменты, которые не ей не важны не мне, всегда получается поступаем как хочет она. Так как аргументами меня заставляет махнуть рукой и согласиться, так как это быстрее и проще. Когда она говорит что ей это не нравится, я стараюсь не поступать так. Когда я говорю что не нравится, она аргументами заваливает, что мне не правильно не нравится, и все нормально. А я просто лентяй и не правильно себе напридумывал, моя бы воля вообще бы ничего не делал. В общем на всем этом фоне я стал менее эмоционален, и в какой то депрессии. Почти постоянно читаю, отвлекаясь в книгах от того что во мне копится. Я мягок по сути и отходчив, но всплески агрессии все чаще, хоть никак не проявляю себя, выплескивая ее туда где она не видит. Так же у меня всего два хобби это читать книги и играть в онлайн игры. Но с появлением сына играть в онлайн игры не могу, не получается физически. Ни сын ни супруга не дадут. Что на меня тоже давит. Хотя супруга всегда дает возможности мне расслабиться или отоспаться или еще как то отдохнуть. Повторюсь я счастлив с ней, как и она со мной. Я не вижу никого другого в роли своей супруги. Даже разрываясь от желания я не вижу никого другого в своей постели кроме нее. Но проблема в этой моей депрессии, как ее победить. Я всегда был с легким характером, всегда отходчивым и веселым. Часто шутил. Сейчас из-за депрессии, я реже шучу, чаще меланхолия, многие шутки супруги воспринимаются как попытка уколоть или немного поиздеваться. Так же давит вечная нехватка финансов. Когда у нас финансы есть, я не отказываю в желаниях жене, она часто хочет покупать что-нить сыну и радуется этому. Но когда денег нету и начинаю отказывать в покупках обижается и сердится, но когда не влезаем в свой бюджет, изредка, и прошу у родителей тоже раздражается и недовольна.  Иногда складывается мнение что не воспринимает финансы как нечто что у нас может закончиться. Хотя опять же аргументами задавливает что я не прав в своих переживаниях. Хотя когда есть финансы (послезарплатный срок) сам периодески покупаю дорогую еду разбавив этим не достаточно долгий срок меланхолию. Помогите с советом как победить эту меланхолию, и что сделать с нашим кризисом.... Я много смотрел как на вопрос о различности сексуальных темпераметрах постоянно советуют развестись и ничего другого. Но в том то и дело, что хочется встретить последнюю пенсию именно с этим человеком.
    • Автор: Katiii
      Мне 40 лет. Есть муж и сын. Я работаю. Всё чаще стала замечать, что я не нужна своей семье. Муж часто раздражается, а сын и вовсе может ответить грубо. Сыну 20. Я понимаю, что в таком возрасте все дети эгоисты, но я и не жду многого, только чуть уважения и обратной связи.
      Чувство ненужности усиливается с каждым днём. Ощущение, что мешаю всем. Иногда хочется пойти на вокзал, сесть на первый попавший автобус и просто исчезнуть. Не думаю, что кто-то пожалеет или огорчится, если меня не станет.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×