Перейти к публикации
Психологический Форум

Рекомендованные сообщения

Я взрослая женщина,35 лет, есть муж и дочка, живем отдельно.У меня была полная семья, но в 9 лет родители развелись.Каждый начал жить самостоятельной жизнью, в том числе и я.Папа зарабатывал, мама устраивала свою жизнь.Мужчин у мамы было много, каждого она приводила к нам домой, все их отношения происходили на моих глазах.Один человек прожил с нами 4 года.По-началу всё было хорошо.Потом у человека появилась компания, он стал наркоманом, перестал работать.Маму я не видела, она работала сутками, копила на квартиру.Присматривали за мной дедушка и бабушка.Доходило до того, что он начал приводить друзей домой и варить наркотики.Потом начал деньги воровать в том числе и у меня (папа давал на карманные расходы). Мама не предпринимала никаких попыток, всё это видела я. Параллельно у него была семья в другом городе, мама знала об этом.Конец всему пришел тогда, когда он её ударил.Он ушел, а спустя некоторое время нас ограбили и вынесли все деньги, которые копила мама (было вооруженное ограбление). Мы всё это пережили и забыли. У мамы дальше стали появляться мужчины. Спустя какое-то время он приехал, мама оставила его ночевать. Он, уезжая, спросил моего одобрения.Уехал, а после него пропали серьги и кольцо.Через несколько лет он звонил, спрашивал, как у нас дела, просил деньги ему на телефон положить...

Несколько месяцев назад он опять к ней пришел. Сначала трезвый ходил, она не открывала.Потом пришел пьяный, она его впустила.Говорила, что он не нужен ей. Не так давно я узнала, что они встречаются. У них букетно-конфетный период.Он работает, но живет с женщиной.Я говорила маме, что я бы не хотела,чтобы она имела с ним связь.Но если она сделала этот выбор, чтобы к нам он не имел никакого отношения. Но она будто не слышала. Приехала с ним ко мне домой без приглашения, мы не открыли дверь.Она со мной после этого не разговаривала. Если честно, было очень тяжело. Но она сделала первый шаг, позвонила сама. Но каждый разговор теперь сопровождается разговором о нём. Что он изменился, что ему нужна её любовь и прочее.Вчера позвонила и сказала, что они будут жить вместе и попросила,чтобы мы уже налаживали с ним связь.

Я связь с ним налаживать не собираюсь.Это не ревность.С такими людьми я не общаюсь.Я просто вычеркиваю их из своей жизни.Они не меняются.Она меня будто не слышит (да и не слышала никогда). Хочет,чтобы мы общались, как семья.

Проблема в том, что окончательно разорвать связь с мамой я не могу, к тому же у меня есть дочка. Есть дедушка и бабушка.

Я не понимаю, что мне делать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приветствую!

Веселый случай! Как говорится, какой никакой а мужичок в доме...

Я, как и все люди, могу ошибаться, и изменить свое мнение с течением времени, но сегодня выражу то, что думаю.

Учить родителей чему-любо можно только когда они сами попросят. В остальных случаях "яйца курицу не учат".

Мы так и остаемся для них детьми, для каждого родителя, в их подсознании, мы (дети) разного возраста. И лишь немногие взрослые позволяют своему я принять, что их маленькое чадо уже взрослая женщина или мужчина.

Не взирая на наличие детей и их количества мы все еще дети. Я для своей мамы так и остался четырнадцатилетним подростком...

Хорошо бы самим помнить об этом по отношению к своим детям.

Твоя мама приняла решение быть с этим мужчиной, или решение не быть одной. Думаю о том какой он "плохой" она знала и раньше. Так бывает... Женщины могут многое терпеть он нас. 

Пока она сама это не решит ничего не сдвинется. Ты не сможешь повлиять на нее, только рассоритесь. Но хочу тебя успокоить, мужчины такого склада долго не держатся. Поэтому скоро он ее снова обворует и свалит в туман. Не исключаю, что у него еще пару таких подружек есть. Если это случится, не надо ругать маму, не надо высказывать про то, что ты ее предупреждала, я же говорила. Ее нужно будет только обнять, молча... Но может он задержится и надолго, если у него проблемы со здоровьем или еще чего... Вариант с перевоспитание возможен, но на мой взгляд только в теории. Но чудо никто не отменял!

Я бы сказал маме так: Я тебя очень люблю и хочу общаться и поддерживать связь. Но этот мужчина причинил слишком много боли мне, когда я видела то, что он делал. Он никогда не станет членом моей семьи. Если захочешь увидеть меня или внучку, приезжай одна, его в своем доме я видеть не хочу. Пока ты живешь с ним я не смогу навещать тебя. Я хочу чтоб ты была счастлива, если хочешь жить с ним - это твое право.

Я хочу жить спокойно, но в его обществе это невозможно. Я не хочу чтобы моя дочь и муж общалась с ним...

 

Как то так. Можно встречаться на нейтральной территории, в парке кафе, детской площадки. Не стесняйтесь это высказать, ведь все это давно вертится в твоей голове, может даже в более красноречивом варианте. И при встрече не стесняйтесь остановить маму, мягко конечно, если она заговорит о своем "любимом". Не кричать, не говорить повышенным голосом, спокойно и глядя в глаза. Даже если она обидеться, такое тоже может быть. Но со временем все разрешится, телефон никто не отменял, позвонить и узнать как дела можно пару раз в неделю.

 

Ты большая молодец, ты пытаешься защитить свою семью, это очень хорошо!

Удачи тебе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 21.06.2019 в 23:55, Игорь сказал:

Приветствую!

Веселый случай! Как говорится, какой никакой а мужичок в доме...

Я, как и все люди, могу ошибаться, и изменить свое мнение с течением времени, но сегодня выражу то, что думаю.

Учить родителей чему-любо можно только когда они сами попросят. В остальных случаях "яйца курицу не учат".

Мы так и остаемся для них детьми, для каждого родителя, в их подсознании, мы (дети) разного возраста. И лишь немногие взрослые позволяют своему я принять, что их маленькое чадо уже взрослая женщина или мужчина.

Не взирая на наличие детей и их количества мы все еще дети. Я для своей мамы так и остался четырнадцатилетним подростком...

Хорошо бы самим помнить об этом по отношению к своим детям.

Твоя мама приняла решение быть с этим мужчиной, или решение не быть одной. Думаю о том какой он "плохой" она знала и раньше. Так бывает... Женщины могут многое терпеть он нас. 

Пока она сама это не решит ничего не сдвинется. Ты не сможешь повлиять на нее, только рассоритесь. Но хочу тебя успокоить, мужчины такого склада долго не держатся. Поэтому скоро он ее снова обворует и свалит в туман. Не исключаю, что у него еще пару таких подружек есть. Если это случится, не надо ругать маму, не надо высказывать про то, что ты ее предупреждала, я же говорила. Ее нужно будет только обнять, молча... Но может он задержится и надолго, если у него проблемы со здоровьем или еще чего... Вариант с перевоспитание возможен, но на мой взгляд только в теории. Но чудо никто не отменял!

Я бы сказал маме так: Я тебя очень люблю и хочу общаться и поддерживать связь. Но этот мужчина причинил слишком много боли мне, когда я видела то, что он делал. Он никогда не станет членом моей семьи. Если захочешь увидеть меня или внучку, приезжай одна, его в своем доме я видеть не хочу. Пока ты живешь с ним я не смогу навещать тебя. Я хочу чтоб ты была счастлива, если хочешь жить с ним - это твое право.

Я хочу жить спокойно, но в его обществе это невозможно. Я не хочу чтобы моя дочь и муж общалась с ним...

 

Как то так. Можно встречаться на нейтральной территории, в парке кафе, детской площадки. Не стесняйтесь это высказать, ведь все это давно вертится в твоей голове, может даже в более красноречивом варианте. И при встрече не стесняйтесь остановить маму, мягко конечно, если она заговорит о своем "любимом". Не кричать, не говорить повышенным голосом, спокойно и глядя в глаза. Даже если она обидеться, такое тоже может быть. Но со временем все разрешится, телефон никто не отменял, позвонить и узнать как дела можно пару раз в неделю.

 

Ты большая молодец, ты пытаешься защитить свою семью, это очень хорошо!

Удачи тебе!

Спасибо вам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 21.06.2019 в 15:30, Янэль сказал:

Я взрослая женщина,35 лет, есть муж и дочка, живем отдельно.У меня была полная семья, но в 9 лет родители развелись.Каждый начал жить самостоятельной жизнью, в том числе и я.Папа зарабатывал, мама устраивала свою жизнь.Мужчин у мамы было много, каждого она приводила к нам домой, все их отношения происходили на моих глазах.Один человек прожил с нами 4 года.По-началу всё было хорошо.Потом у человека появилась компания, он стал наркоманом, перестал работать.Маму я не видела, она работала сутками, копила на квартиру.Присматривали за мной дедушка и бабушка.Доходило до того, что он начал приводить друзей домой и варить наркотики.Потом начал деньги воровать в том числе и у меня (папа давал на карманные расходы). Мама не предпринимала никаких попыток, всё это видела я. Параллельно у него была семья в другом городе, мама знала об этом.Конец всему пришел тогда, когда он её ударил.Он ушел, а спустя некоторое время нас ограбили и вынесли все деньги, которые копила мама (было вооруженное ограбление). Мы всё это пережили и забыли. У мамы дальше стали появляться мужчины. Спустя какое-то время он приехал, мама оставила его ночевать. Он, уезжая, спросил моего одобрения.Уехал, а после него пропали серьги и кольцо.Через несколько лет он звонил, спрашивал, как у нас дела, просил деньги ему на телефон положить...

Несколько месяцев назад он опять к ней пришел. Сначала трезвый ходил, она не открывала.Потом пришел пьяный, она его впустила.Говорила, что он не нужен ей. Не так давно я узнала, что они встречаются. У них букетно-конфетный период.Он работает, но живет с женщиной.Я говорила маме, что я бы не хотела,чтобы она имела с ним связь.Но если она сделала этот выбор, чтобы к нам он не имел никакого отношения. Но она будто не слышала. Приехала с ним ко мне домой без приглашения, мы не открыли дверь.Она со мной после этого не разговаривала. Если честно, было очень тяжело. Но она сделала первый шаг, позвонила сама. Но каждый разговор теперь сопровождается разговором о нём. Что он изменился, что ему нужна её любовь и прочее.Вчера позвонила и сказала, что они будут жить вместе и попросила,чтобы мы уже налаживали с ним связь.

Я связь с ним налаживать не собираюсь.Это не ревность.С такими людьми я не общаюсь.Я просто вычеркиваю их из своей жизни.Они не меняются.Она меня будто не слышит (да и не слышала никогда). Хочет,чтобы мы общались, как семья.

Проблема в том, что окончательно разорвать связь с мамой я не могу, к тому же у меня есть дочка. Есть дедушка и бабушка.

Я не понимаю, что мне делать.

вы вправе не общаться и высказать свою позицию категорично. Да - дети. Да - он нарик. И еще - мама вообще сама косячная, раз такого "мужичонку" себе выбрала. НО! Все те косяки, которые были - я бы не простила и не стала бы проявлять доверия. Так и скажите своей горе-матери - не хочу, чтобы проблемы ТВОИ перешли в МОЮ семью. Всё. (мало что ли он вас грабил?)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По ходу он хочет крутануть вашу мамашу на квартиру 

Сочувствую.

После того, как он ее разведет на хату, этой престарелой кокетке придется жить с вами.

Иногда я сожалею, что вместе со вставной челюстью старичкам нельзя вставить новенькие мозги.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
11 час назад, annazimoj сказал:

По ходу он хочет крутануть вашу мамашу на квартиру 

Сочувствую.

После того, как он ее разведет на хату, этой престарелой кокетке придется жить с вами.

Иногда я сожалею, что вместе со вставной челюстью старичкам нельзя вставить новенькие мозги.

Не разведет. Моя там доля тоже есть, юридически. И эту долю никто отдавать никому не будет.А разведут ее в части ее доли-ну ее проблемы, что делать. Я себе во многом отказываю, в декрете почти не была, работаю с мужем, чтобы за квартиру рассчитаться. И уж точно не для того, чтобы потом рассчитываться за мамины грехи.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Jul
      Я закрылась от мира, и мне тяжело доверять. Думаю, проблема в моей семье. Папа пил, бил маму, они ругались, младшая сестра по ночам вставала с кровати и кричала на всю квартиру, выяснилось, что у нее был какой-то диагноз "ночной террорист", ей прописали таблетки и вылечили через год. Помню я ночью проснулась, мне лет 4-5, и папа поднимает печку железную на маму, но мне было все-равно. Я привыкла, что по ночам что-то происходит, и не обращала внимания. 
      И вот я впервые пошла в садик, знаете как прошел первый день?? Прекрасно, я просто сидела в коридоре у шкафчиков целый день, с того момента, как меня туда привела мама до того этапа, пока мама за мной не вернулась. Я даже не вошла в дверь, где проходили занятия и все остальное, меня просили воспитатели много раз, но я упорно сидела на месте и пялилась в шкаф напротив. 
      Каждый раз когда мы ехали в садик, я бегала по сидению машины, чтобы меня нельзя было из нее вытащить, перешагивала из задних кресел на передние, цеплялась за двери, но не пойти мне удавалось редко. Мама даже кусала меня, если я чересчур сопротивлялась. 
      Помню когда была в садике на прогулке, то мама пришла отдать расческу воспитателям, я ее увидела, побежала к ней, и просила меня забрать очень настойчиво, она сказала, что заберет, только для начала, я должна взять свою куртку из раздевалки, не уедем же мы без куртки. "Ты уедешь!!"- сказала я, она сказала, что не уедет. "Пообещай, что ты не уедешь!", она пообещала. Я со скоростью света побежала в раздевалку, взяла куртку, и бежала обратно, за мной побежали уборщица, воспитательница, повариха, видимо они договорились с мамой меня не пускать, кто-то меня схватил, я вырвалась и бежала кричала "Мама!", я добежала до выхода из садика и увидела, как ее машина уезжает, а я кричала и плакала. 
      В школе я все-время рисовала на переменах, была закрытой, но у меня были две подруги.. я была толстой и закомплексованной. В 7 классе я перешла с подругой в другую школу, родители развелись, у папы был другой ребенок и семья, но мне было все-равно. Начались суды за квартиру, в которой все жили, и типо детей несовершеннолетних противозаконно из дома общего выгонять, мы смогли вселиться, я мама и сестра. Но другая сторона подкупила суд, и нас через 2 года выселили. А я в новой школе оставалась такой же закрытой, и когда одноклассник называл меня пончиком. То меня это так достало, что я почти не ела. Кстати на тот момент приехала к нам бабушка, и мама с ней кричали на меня каждый день, чтобы я ела. Хотя меня они и откормили изначально. Я похудела на 13 киллограмм. Мне признались в любви 3 одноклассника, но я ж все-равно закрытая, я игнорировала это. 
      После 9 класса, я поступила в колледж, это сейчас. Я уже заканчиваю первый курс. И знаете на кого я пошла?? Да уж. На журналиста!! Человек, который прячется от людей, пошел на журналиста. Я пошла сюда, чтобы бороться и стать общительной. Вся моя жизнь - это борьба, против того, что в меня заложили. 
      Кстати.. мама сейчас когда мы ссоримся, унижает меня и бьет, унижает жестко. А ссоримся мы почти каждый день.. хотя нет - каждый день. Она стала нервной, говорит очень громко, и поэтому, если что-то не по плану, начинается конкурс на громкость. Сейчас, я также закрыта, может я недоверяю людям.. когда я пошла на первый курс, первые два месяца я пролежала в больнице с гайморитом и отитом, мне делали там пункцию без наркоза (это проколы в носу иглой), мне делали их 6 раз. Было очень больно первые 4 раза, я боялась делать 5 раз, но говорили надо, еще не все. А я как-только вспоминала об этой игле, начинала плакать. Но я решила собраться, настроившись решительно, я сама вышла из палаты, и направилась к врачу, чтобы он сделал это прямо сейчас. "Сейчас? Мы же хотели завтра, ну хорошо, давай". Я тогда даже не пошатнулась. И когда сказали, что надо делать 6 раз, я так же бесстрашно сидела смирно. Потом я пришла в колледж спустя два месяца, но вот.. я снова закрыта, и недоверяю. Все нашли компанию, но я боюсь открыться миру.. я боюсь новых ран. Сейчас мне 16. Как мне открыться?
      И на счет мамы, я понимаю, что она так умеет воспитывать, указывать - заботясь обо мне, но мне тяжело все-равно понимать эти крики, хоть я и знаю, что у нее просто такой характер.
    • Автор: Лана1
      *я новичок, модераторы- извините, что повторяю тему здесь...я так и не поняла...в теме "анонимно" кто-то отвечает или ее там никому не видно, поэтому сюда копирую тему*
                           Здравствуйте! Сколько себя помню (сейчас мне 25 лет), папа спрашивает меня что подарить маме на день рождения и 8 марта...Если отвечаю - цветы, то спрашивает какие именно. На мое "выбери какие самому понравятся" говорит, что он в них не разбирается...Последние года (несколько лет живу отдельно от родителей, но папа все-равно звонит по поводу подарков для мамы) меня это начало напрягать (раньше я в это так не вдумывалась наверно, но со временем все больше стала ощущать дискомфорт от этой ситуации. Мне немного неприятно, что папа не может сааам выбрать что-нибудь для своей любимой женщины, а также острее чувствую груз...что эту "проблему" на меня взваливают) . Недавно вот позвонил и спросил о подарке маме на день рождения. Мои попытки "выбери сам" - ну нивкакууую((...В итоге еще и услышала "ну ты подумай"...! (это доброжелательно было, не в неприятном тоне) И ощутила опять тягостность . И вроде с одной стороны...ну папе-да, сложно с подарками ему (мне обычно не дарит *ну мама дарит от них обоих))*, маме без подсказки тоожже очень редко. Он,кажется, хочет дарить, но сам "не может придумать"), но с другой стороны мне все чаще кажется что "что-то тут не так" и даже в этом небольшом деле все-таки у родителей должны быть отношения двоих... Кааак решить эту ситуацию, чтобы и мне комфортно было бы (мне было бы комфортно, чтобы папа если и хочет что подарить - то саааам решал и выбирал, ведь это их взаимоотношения с мамой.) , и папе не обиден мой ответ  и чтобы я не чувствовала вины? (ведь я хочу не единоразово решить вопрос...Я могу сказать "я не знаю", но в следующий раз он все -равно спросит). Если сказать "сам решай и меня больше не спрашивай" - будет чувство вины у меня. А кааак тогда обговорить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо- я пока не понимаю(((.
                              Второе... не знаю насколько это вопрос (так как конкретного вопроса нет, но есть тоже ощущения тяжести по этому поводу), но тоже хочется помощи этой теме, ибо не знаю как ее решить. У меня складывается ощущение, что мама меня любит больше чем папу, что мое мнение по некоторым вопросам завышено важно (например, про выбор платья мамой...мама спрашивает как оно мне и если я скажу, что лично мне -не очень, нооо пусть смотрит как ей оно, то она не купит его. Иногда уже сразу говорю без оценки "если нравится-бери)". А мама говорит, что хочет чтобы и мне нравилось). Или мама может мне на что-то жаловаться. С одной стороны - это нормально, но с другой, мне чувствуется, что это уже на такой грани, будто "роли" поменяны.....То я маме- мама , или, иногда, муж. Папе кто я с этими вопросами о подарках...не знаю даже, но тоже не чувствую себя в роли дочери в этот момент. Если говорить в целом, то думаю, что мой запрос в том, чтобы нормализовать семейную систему...Но когда за это берется ребенок (я)...то это ужее не нормально наверное и слишком большой груз, но если ничего ни делать, то я тожеее егооо чувствую (всеми этими моментами взаимоотношений с родителями). Некоторые книги по психологии читала...Все-равно не понимаю, что конкретно сделать в моей ситуации((. Долго думала писать ли на форум...обычно, не люблю выносить семейные дела (пусть и анонимно))...Но не знаю что делать уже. Прошу совета. (обратиться к психологу - не предлагайте, пожалуйста. Пока не имею финансовой возможности для этого.)
    • Автор: Garmarna
      Я не знаю что делать. Точнее знаю, но не хочу и боюсь последствий (да, инфантильно мыслю, знаю). Мне 36 лет, живу с родителями до сих пор. Мы живем в крошечной жутко забитой вещами квартирке. Выкинуть эти вещи нельзя (мама кричит, что все полезное, я думаю, что 50 на 50, в реальности, есть шанс, что там где-то 30% оставить, 70% выкинуть надо). В квартире 8 лет шел ремонт, который остался недоделанным. Грязь и всякую ремонтную хрень после ремонта вывезти невозможно, не тронув оные вещи.
      Финансы: в абсолютном измерении моя зарплата чуть выше маминой, но я работаю полный ненормированный день, мама несколько часов в неделю (оч. высокая должность). Деньги отдаю в семью, они идут на сбережения с целью купить квартиру больше. Сумма сбережений мне не называется, хотя постоянно подчеркивается, что мое не тратится и мамино туда наоборот докладывается. Вообще у мамы прекрасная идея: купить квартиру чуть больше, съехать туда, текущую оставить как кладовку. Мое мнение по этому вопросу не существует. Если и существует, то мое мнение – это предательство интересов семьи. Любые заикания на то, чтобы я съехала – или на съемную или купить маааасенькую квартирку где-то – приводят к адским скандалам. Мне ставится в вину все – я получила образование, в меня вложено много ресурсов, я неблагодарная, у мамы из-за меня проблемы были (с мужем и т.д.).
      По дому я ничего не делаю, или делаю так, чтобы мама не увидела это. Стоит мне попробовать постирать, помыть, прибрать что-то, мама кричит: не так, не то, не там стоишь, не то льешь, где перчатки, не такие перчатки, не тот тазик, не тогда, не мешай, я сама, и т.д. Опять-таки, в свете дикого количества хлама даже найти тряпку для мытья обуви, вытирания пыли и т.д.  – сложный квест. В итоге все по дому на маме. При этом мама упорно твердит: «я ваша служанка». Это упрек. В общем, нашими совместными усилиями, мои текущие навыки самостоятельной жизни сводятся к уровню меньшему, чем у меня был в 10 лет. Меня это бесит. С одной стороны, конечно приятно на готовом после 15 часов в офисе. С другой стороны, это временное ощущение, а упреки постоянные. Так что прожила бы я и без этой помощи.
      Сводится вся эта гиперопека, в частности, к тому, что одежда, обувь, еда – все выбирается мамой. Максимум, что я могу выбрать, это «Ты оденешь синий или зеленый свитер?» Следующий момент: время. Утром маме трудно встать, но она считает себя обязанной вскочить и собрать меня на работу. Отмечу, что в школу и институт я ходила сама и все было отлично. Ну, я опаздывала иногда, но это было преимущественно в рамках осознанного решения, что «на этот урок можно не ходить, ибо бред несут все равно и у меня уже 5 в четверти, лучше позанимаюсь английским еще 20 минут». Сейчас это катастрофа. Назначит мама мне утром сидеть и ждать, пока она мне приготовит обед с собой на работу – сижу и жду, пока приготовит. И пофиг, что я опаздываю, сильно, всегда. И пофиг, что у меня на работе проблемы из-за этого. И пофиг. Разрешить собрать вещи с вечера (мне самой или маме) – мама отказывается. При этом я должна работать, я не могу позволить себе перерыв в профессии.
      Маме все эти хлопоты тяжелы и в напряг: она часто озвучивает, как ей все должны быть благодарны. При этом у нее адски падает здоровье и я не уверена, что она переживет еще сколько-то лет таких интенсивных забот. Собственно, ей бы спать утром спокойно (у нее работа по вольному графику), не заниматься «подай-принеси», выключить телевизор и радио (новости из которых для нее самое важное, чем страшнее – тем лучше) да заняться обратно чтением (она раньше много читала, но в результате захламления библиотека стала недоступной). Она психолог, всю жизнь работала в психологии, доктор психологических наук. Она весь этот арсенал использует как мне во благо (консультации по работе офигенные, 99%), так и против меня (что она скажет, то и будет, мытьем или катаньем, через любые скандалы, нытье, упреки, вину, слезы, все, что нужно для ее цели). Ее убивает то, что она дома не может заниматься наукой (во всяком случае, я так это понимаю, много раз она говорила о том, что жертвует собой и всем … в этом направлении). Мне психология тоже нравится, но когда тебя профессионально психоконсультируют сутки напролет годами, то…
      Все новое мама принимает тяжко. Скажем так, 4 года назад я подсела на корейскую косметику. Она отлично мне подходит. Прячу и тихо мажусь. Не потому, что жалко – не жалко мне ничего. Просто не хочу скандал (как без разрешения? на какие деньги?) и нуууууууудные обсуждения про то, а стоит ли этим мазаться или все-таки не стоит. А если стоит? А если опасно? А если там яд? Не могу я сутками обсуждать одну и ту же бытовую хрень. Убедить маму за 4 года в том, что хорошо бы попробовать такой крем мне не удалось, ибо чуть заикнусь – «там везде химия, не вздумай, все это вредно…». Недавно мама увидела на работе у коллеги корейскую косметику (та, видимо на работе мажется, я тоже так делаю) иииии, сразу попросила меня заказать нам с ней такое. Я, конечно, довольна, мне меньше скрываться, но обидно: а вот нельзя было на мои робкие намеки согласиться апробировать это дело, а?
      Здоровье мамы это отдельная вещь в себе. С одной стороны, я точно знаю, что она умеет отчасти регулировать свое здоровье мыслью. Я сама, оказывается, такая: если мне надо больничный – у меня поднимется температура, ровно до выписывания больничного. С другой стороны, у нее куча физических, медицински подтвержденных, болячек. В общем, здоровье это жесть и такой козырь: если маме плохо – ей никто не перечит. Если ей кто-то перечит – ей плохо. В общем, плохо ей почти всегда, я ее за жизнь крайне мало видела не смертельно больной. Все остальное время – жесткие болезни с потенциально летальным исходом. В итоге мои идеи о переезде это трагедия и катастрофа – это адский крик, упреки, вечно бледная умирающая мама, еле передвигающаяся по квартире… Идти к врачу лечиться не хочет принципиально, считает, что все болезни – порча. Лечится своими силами, что с половиной медобразования у каждой из нас чуть лучше чем ничего, хоть и не идеально.
      Личной жизни у меня 0, ее просто нет. По ряду причин: много работаю (10-12 ч в день+-, это только время в офисе, бывает еще работа на дом), много учусь, как-то странно все получается. В целом, никто из тех, кого я вижу, даже по работе, маме ни разу не нравился. В целом, я рассказываю в деталях маме все рабочие подробности, закулисные перипетии моей работы она помнит лучше, чем я. Друзей у меня нет, кроме нескольких онлайн (о которых не знает мама). Контакты в реальном мире, ну… Тут есть ряд причин, почему к ним я отношусь настороженно. 1. я почти не доверяю людям, 2. люди оооочень часто умудряются не оправдывать даже те крохи доверия, которые я им отвожу, (знаю, мы получаем что ожидаем – ну а как мне иначе быть с этим?) 3. много работаю, контакты сводятся к рабочим, люди на работе, сами понимаете – готовы подсидеть в любой момент (и успешно это делают, как показывает практика). 4. мама очень упорно внушает мне, что друзья-подруги-мужья-прочие люди вне семьи приносят только неудачи и проблемы. Может и приносят, мне пофиг. Раньше я хотела друзей, сейчас мне это уже неинтересно. Онлайн друзей мне хватает в текущем моменте. Хотя и проблемно, что о них маме не рассказать, а значить – увидеться с ними, сгонять на сходку – никак. Ибо не объяснить ей откуда они вообще взялись. И, самое, наверно, главное – она не может контролировать то, о чем не знает. Узнает – начнет консультировать и контролировать мой онлайн, не хочу этого.
      Все мое времяпровождение сводится к тому, чтобы пытаться дописать диссертацию, работать, читать (не говоря маме, что именно, ибо замучает советами) и учиться. Учиться приходится очень много в силу ряда особенностей моей профессии. Но тут ряд затыков: я выбрала не очень удачную тему, сменить уже жалко. Также, мне становится все сложнее доделывать проекты, самый яркий пример чего - диссертация. Я уже почти не могу что-то довести до разумного завершения. Адский гибрид прокрастинации (не могу приступить к делу), перфекционизма (все должно быть сделано идеально), рассеянного внимания (чем дальше, тем хуже с концентрацией) и постоянно меняющихся интересов (это и + и -, с одной стороны, я очень разносторонняя, с другой стороны – интересна мне моя профессия только временами и местами и хоть убейся). Я хочу дописать эту диссертацию, чтобы от меня просто отстали, ну и чтоб корочка была – но не могу. Хоть тресни. Не могу.
      Раньше я рисовала. Перестала, ибо это не приносит мне финансовой выгоды. Потом и вовсе негде стало рисовать (хлам). Раньше я делала украшения, перестала, ибо для этого надо пространство. Раньше я занималась спортом, но потом мы и вовсе переехали сюда, в хлам, где даже пройти прямой линией по комнате нельзя, и начались проблемы со здоровьем, всякие разные. Гиподинамия меня убивает, спортзал проблема (ибо в районе или дорогой – лучше снять уже квартиру сразу тогда, или плохой), ходьбы на улице мне мало. Кроме того, выйти из дома не на работу проблема, ибо надо просить у мамы одежду, которая распихана фиг знает где. Это невыносимо.
      В командировках, в отельных номерах мне реально комфортно. Смешно, но правда. Там я успеваю сделать больше за день, чем дома за неделю. Это и навело на мысль, что стоит переехать.
      Если с мамой что-то случится, я простить себе и вообще жить не смогу. Жить и дальше так тоже не могу. Суицид тоже не могу, ибо в меня вложено много ресурсов, глупо. Самое забавное, что именно так я думала про себя в 4 года – хотя понятия не имею с какого бодуна в 4 года я думала про суицид. Хитрожопая, видимо, еще тогда была. Но когда недавно мама мне выдала про то, что я не имею права на суицид по причине ресурсов, вложенных в меня, в разгар особо яростного скандала, в котором каждая из нас озвучила яростное нежелание жить – надо признать, что я задумалась.
      С одной стороны, я шевелюсь и получаюсь мегера, мучаю несчастную беззащитную мать своими бреднями. С другой стороны, если я не буду шевелиться – я клуша, сижу на всем готовом на шее у несчастной больной перегруженной домашней работой матери. Мама ходит, стонет, корит взглядами и намеками и интонациями и рассказами о том, какая она несчастная и как я не оправдала ее ожидания… Она действительно всю жизнь положила на меня и свою мать. А я чувствую себя нововылупившейся акулой. При этом я знаю, что она годами способна помнить, кто кого где и как обидел, во всех деталях и подробностях. При этом ужасной, почти смертной жертвой всегда будет она, в ее воспоминаниях. Иными словами, если 2 года назад начался скандал (не помню точно инициатора, может мама, может я, но подозреваю, что не могу я всегда начинать скандалы - я вообще обычно не рассказываю ни о каких своих ощущениях, текущий конфликт исключение из правила, о котором я почти сожалею), на который я, как дура, повелась и сказала ей что-то обидное в ответ, то это мне припоминается до сих пор. Если папа 12 лет назад что-то протупил, ему его припоминается до сих пор. Повторяться все это будет столько раз, сколько нужно, чтобы достигнуть нужной маме в этот момент реакции.
      В целом, масштаб проблем мне представляется так
      Синдром Плюшкина, hoarding? (у мамы, папы, у меня в начинающейся стадии, дальше будет хуже, если не буду держать это под жестким контролем, думаю),
      депрессия? (у мамы и меня),
      манипуляции? (мама; наверно и я тоже, раз уж затеяла всю эту хрень с озвученным желанием переезда),
      трудоголизм? (я, мама в меньшей степени),
      мазохизм? (мама),
      социопатия? (я),
      истерия характера? (мама),
      созависимость? (у всех),
      инфантилизм? (я).
      Вопрос: ну и что мне с этим всем делать? Я иногда завидую детдомовским детям: они иногда вырастают ни в чем не виноватые. Понимаю, что исключительно мои проблемы восприятия, и все же: я же никуда не могу деться от моего восприятия. К психологу обращаться не вариант, помним, что мама сама психолог с 32 годами опыта? Да, сапожник без сапог. А мне как с этим быть?
      Есть ли у меня шансы так разрулить весь этот бедлам, чтобы:
      мама осталась жива и по возможности выздоровела (с ее болезнями, с ней вообще о чем-то, что ей не нравится и вызывает у нее эмоциональную реакцию, говорить трудно и рискованно, ибо сразу начинает умирать, психотравмы ей нельзя. С другой стороны, недавно купленный без ее разрешения кефир вызвал у нее психотравму и скандал в полтора часа),
      мы жили не так скученно, мне даже отжиматься негде,
      мне научиться самостоятельно жить (я не переоцениваю свои навыки, у меня нет собранности, умения решать бытовые вопросы – и не возникнут, пока не появится такая возможность), в свете моей рабочей загрузки и трудоголистических проблем есть шанс, что я не справлюсь с этим,
      ну и порешать всякие другие очевидные и не очень проблемы (тут уж не до жиру быть бы живу)?
      Прошу сильно не ругаться, а дать полезные советы. Дома война, постоянные упреки, писать диссер, работать, жить я не могу в такой обстановке. Жалею, что заварила эту кашу. Хотя… не знаю, какие есть еще варианты. Сбегать из дома в 36 лет не очень солидно, да и психотравма ей была бы еще сильнее. Размазня я, люблю ее, обижать не хочу. Как замириться не знаю. Как видим, даже если я молчу – она ходит и причитает, что она служанка. Упрекает, что я неблагодарна. Что мне делать? Как разрулить это все?
    • Автор: Zanetta
      Всем доброго времени суток! Посоветуйте пожалуйста, что делать, как вернуть себя к жизни. Начну свою историю с того, что я не была любимой дочерью у мамы (мы девочки всегда больше тянемся к мамам), но и любимой внучкой. Любил меня отец, всегда называл своим ангелочком. Огромное влияние на мою жизнь оказал  родной дядя - воспитывая меня в духе религиозности, доброты и помощи окружающим. Первая любовь. Мне было 14 лет, моему  парню 15 лет. Эта была такая любовь, о которой пишут поэты. Нас развела обманом моя подруга, которая сказала, что она его любит и он ее тоже. По своей доброте (ведь она моя подруга) или глупости, я ушла. Когда, я поняла, как он сильно одну меня любил, было уже поздно, его убили. То состояние в котором я оказалась - безграничное горе, отчаяние. Мне так хотелось чье-то поддержки, кому-то поплакаться в жилетку. Такого человека рядом не было. Более того, мама меня не   хотела слышать и слушать, убирала с полки фото моего любимого человека. Я много раз пыталась с ней заговорить, но тщетно. Мне стало все равно. Потом был другой парень, первый мужчина. Мы встречались недолго. Я не соглашалась на интимные отношения. Однажды он позвонил, сказал, что его выгнали с работы, ему плохо, он хочет закончить жизнь самоубийством. По своему характеру, я не могла такого допустить. Я пришла и до сих пор жалею об этом. Он не искал утешения, он искал тело на один вечер, силой он получил свое. Об этом я не рассказывала никому. Безразличие в душе нарастало. Мне хотелось просто человеческого тепла. Так появился следующий парень. Мужчина с проблемной потенцией. Как сказал ему врач, большое счастье, когда рядом с тобой красивая женщина, которая не бросила в такую тяжелую минуту, береги ее. Но увы и ах. Все нормализовалось и он ушел, ушел покорять вершины,  гордясь собой, ведь я уже мужчина. Потом один из знакомых обратился с просьбой разрешить ухаживать за мной его другу, он очень влюблен в меня, боится подойти, пытался несколько раз покончить с собой, такая мол любовь. Я разрешила. Ухаживания затянулись на пять лет. Пять лет я просидела дома. Он был очень ревнив. Женщине не нужны подруги, если у нее есть мужчина. Мы расстались, почему, спросите. У него появилась другая, молодая, у которой он стал первым мужчиной, так, случайно, был выпивший. Он джентельмен и должен жениться. Должен так должен. Затем я встретила мужа. Забеременела...Мы поженились...Родился ребенок. Мой любимый сын...Врачи сказали, он не будет ходить. Мне было страшно. Я искала психологической помощи у мамы, близких. А в ответ тишина... Свекровь сказала, нечего было танцевать на свадьбе. Это все от этого.  Тогда я сказала себе, будем бороться, я так просто не сдамся. Год я занималась с ребенком физкультурой, массажем. В год и месяц, он встал и пошел сам. А стояла на коленях перед ним на коленях и рыдала от счастья. Прошло время...Умер отец...моя опора и поддержка в жизни. Маме было тяжело, я очень переживала за нее. И приняла решение накопленные сбережения отдать родной сестре, чтобы она купила больше квартиру недалеко от нас. Она купила. А у меня начался ад. Ад взаимоотношений с мамой (ведь она бабушка и дети дочери в любое время будут приходить к ней и смотреть детей сестры она будет у нас, несмотря, что сестра живет в трех минутах ходьбы). Ад отношений с мужем, которому надоело общага, которую устроила сестра и бабушка. У ребенка обнаружили проблемы с почками, он нуждался в сложной операции. Муж обвинил меня в том, что проблемы со здоровьем у ребенка только из-за меня. Я курила до беременности (он не курит). Я смолчала. Так повис кирпич вины на моей шее. Мы собрались на операцию. Я оделась во все черное и была готова к суициду. Зачем жить, если из-за меня ребенок терпит такие муки, и я не верила, что мы выкарабкаемся. Но Бог милосерден. Все прошло замечательно. Я вернулась домой с сыном. Мне так хотелось  просто вырыдатся после такого стресса, посидеть с мамой (я всю жизнь семейную пожила с ней). Нет, никто не обнял меня, не пожалел. Мой приезд закончился очередным скандалом с мамой. В один день я увидела случайно, что мой муж звонит своей бывшей девушке. К слову я очень располнела после родов и не могла скинуть.  Я попыталась взять себя в руки, занялась собой. У меня получилось, я простройнела, похорошела. Все это время я просила Бога, пошли мне друга. И он появился, случайно. Мужчина. Редкий интересный собеседник , умеет красиво говорить. Я влюбилась. Я просто летала. Мы часами разговаривали. Такого у меня не было нискем. Чтобы кто-то год звонил, разговаривал, осыпал меня комплиментами. Я боялась его потерять, боялась, что-нибудь лишнее сделать, сказать. Я как собачка ждала за каждым углом, чтобы просто увидеть его лишний раз, как бы невзначай и в мороз и холод. Он водитель автобуса на котором я езжу на работу. И однажды я стояла на остановке и стояла девушка на много меня моложе и переминалась с ноги на ногу. Как же она на меня похожа, подумала я. Такая же влюбленная. Приехал он на своем автобусе, открыл дверь и эта девушка прыгнула к нему в кабинку на моих глазах. Было ли больно...мне было ужасно. А он продолжал мне звонить и разговаривать часами со мной, а продолжала боятся потерять единственного человека с которым можно поговорить. Подруги отвернулись от меня, когда увидели меня изменившейся, похорошевшей и скрывающей от всех то, что на душе, мама жила и живет проблемами сестры, ненавидит меня, особенно остро это проявляется в моменты, когда посторонние говорят, что я очень хороший и добрый человек. Доходит до того, что стоя со мной на остановке, она отвернется и сделает вид, что меня не знает. А у меня сердце кровью обливается. Когда ей плохо я бегу к ней на помощь. За что муж называет меня половой тряпкой. На работе меня повысили и это стало поводом для ненависти и унижений. А водитель автобуса продолжает звонить. Когда он не звонит, я лезу на стену. Начала курить, да так, что бывает по пачке за один перекур. Плачу и курю, курю и плачу. Потом была у него следующая и следующая девушка....А на все закрывала глаза...боялась потерять его...Какие между нами отношения...14 поцелуев за два с половиной года...и его намек на более тесные отношения...а я молчу...тяжело стоять в очереди в его постель....и дверь не могу закрыть перед ним....так и стою на распутье, и знаю, никому не нужна...отдавши все в своей жизни, никому не сделавши больно,   ко всем относившись с добром и любовью....Муж не любит, как можно любить половую тряпку, сын разочарован (мама курит - значит падшая) и не любит меня, мама ненавидит,  на работе ненавидят...Посоветуйте как воспрянуть духом, где найти меру использования себя, как наладить отношения и разорвать отношения в водителем ( я больше не могу терпеть его женщин, это ранит и унижает меня и расстаться с ним тяжело -  он практически единственный с кем я общаюсь)
    • Автор: Olenka
      Здравствуйте, форумчане.
      Я нахожусь на 7 месяце беременности, на данный момент жду двойню. Мы с мужем уже придумали имя, очень рады, что ждём деток, уже 3 года в браке, планировали.
      Все бы ничего, но когда я поделилась этим с родителями( ещё в начале беременности), то они сразу начали предлагать назвать детей в честь моего погибшего брата и погибшей сестры. Они скончались в возрасте 22 и 26 лет. На момент гибели сестры мне было 4 года, а на момент гибели брата-6. Меня мама родила в 42 года, папе было 45. Я, конечно, понимаю, что это своеобразная дань, но ведь это плохая примета - называть ребёнка в честь умершего человека, да ещё и при таких ужасных обстоятельствах. Люди вели очень нечестный и непорядочный образ жизни.
      Я не знаю, что делать. Имена мне не очень-то нравятся сами по себе, а уж причина, почему мы с мужем так должны назвать детей, и вовсе мне не нравится. Что делать? Вы бы уступили маме в такой ситуации? Как можно переубедить? Имена: Надежда и Игорь. Отчество будет Никитич и Никитична.
      Насчёт брата и сестры- 
      Сестра повесилась. Если верить маме, то после жестокого избиения её сожителем. Не выдержали нервы. И она назло ему это сделала, как родители думают.
      Брат умер от передоза, сидел на наркотиках около 10 лет. Начал с травы, закончил уколами. 
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×