Перейти к публикации
Психологический Форум

Рекомендованные сообщения

Я закрылась от мира, и мне тяжело доверять. Думаю, проблема в моей семье. Папа пил, бил маму, они ругались, младшая сестра по ночам вставала с кровати и кричала на всю квартиру, выяснилось, что у нее был какой-то диагноз "ночной террорист", ей прописали таблетки и вылечили через год. Помню я ночью проснулась, мне лет 4-5, и папа поднимает печку железную на маму, но мне было все-равно. Я привыкла, что по ночам что-то происходит, и не обращала внимания. 

И вот я впервые пошла в садик, знаете как прошел первый день?? Прекрасно, я просто сидела в коридоре у шкафчиков целый день, с того момента, как меня туда привела мама до того этапа, пока мама за мной не вернулась. Я даже не вошла в дверь, где проходили занятия и все остальное, меня просили воспитатели много раз, но я упорно сидела на месте и пялилась в шкаф напротив. 

Каждый раз когда мы ехали в садик, я бегала по сидению машины, чтобы меня нельзя было из нее вытащить, перешагивала из задних кресел на передние, цеплялась за двери, но не пойти мне удавалось редко. Мама даже кусала меня, если я чересчур сопротивлялась. 

Помню когда была в садике на прогулке, то мама пришла отдать расческу воспитателям, я ее увидела, побежала к ней, и просила меня забрать очень настойчиво, она сказала, что заберет, только для начала, я должна взять свою куртку из раздевалки, не уедем же мы без куртки. "Ты уедешь!!"- сказала я, она сказала, что не уедет. "Пообещай, что ты не уедешь!", она пообещала. Я со скоростью света побежала в раздевалку, взяла куртку, и бежала обратно, за мной побежали уборщица, воспитательница, повариха, видимо они договорились с мамой меня не пускать, кто-то меня схватил, я вырвалась и бежала кричала "Мама!", я добежала до выхода из садика и увидела, как ее машина уезжает, а я кричала и плакала. 

В школе я все-время рисовала на переменах, была закрытой, но у меня были две подруги.. я была толстой и закомплексованной. В 7 классе я перешла с подругой в другую школу, родители развелись, у папы был другой ребенок и семья, но мне было все-равно. Начались суды за квартиру, в которой все жили, и типо детей несовершеннолетних противозаконно из дома общего выгонять, мы смогли вселиться, я мама и сестра. Но другая сторона подкупила суд, и нас через 2 года выселили. А я в новой школе оставалась такой же закрытой, и когда одноклассник называл меня пончиком. То меня это так достало, что я почти не ела. Кстати на тот момент приехала к нам бабушка, и мама с ней кричали на меня каждый день, чтобы я ела. Хотя меня они и откормили изначально. Я похудела на 13 киллограмм. Мне признались в любви 3 одноклассника, но я ж все-равно закрытая, я игнорировала это. 

После 9 класса, я поступила в колледж, это сейчас. Я уже заканчиваю первый курс. И знаете на кого я пошла?? Да уж. На журналиста!! Человек, который прячется от людей, пошел на журналиста. Я пошла сюда, чтобы бороться и стать общительной. Вся моя жизнь - это борьба, против того, что в меня заложили. 

Кстати.. мама сейчас когда мы ссоримся, унижает меня и бьет, унижает жестко. А ссоримся мы почти каждый день.. хотя нет - каждый день. Она стала нервной, говорит очень громко, и поэтому, если что-то не по плану, начинается конкурс на громкость. Сейчас, я также закрыта, может я недоверяю людям.. когда я пошла на первый курс, первые два месяца я пролежала в больнице с гайморитом и отитом, мне делали там пункцию без наркоза (это проколы в носу иглой), мне делали их 6 раз. Было очень больно первые 4 раза, я боялась делать 5 раз, но говорили надо, еще не все. А я как-только вспоминала об этой игле, начинала плакать. Но я решила собраться, настроившись решительно, я сама вышла из палаты, и направилась к врачу, чтобы он сделал это прямо сейчас. "Сейчас? Мы же хотели завтра, ну хорошо, давай". Я тогда даже не пошатнулась. И когда сказали, что надо делать 6 раз, я так же бесстрашно сидела смирно. Потом я пришла в колледж спустя два месяца, но вот.. я снова закрыта, и недоверяю. Все нашли компанию, но я боюсь открыться миру.. я боюсь новых ран. Сейчас мне 16. Как мне открыться?

И на счет мамы, я понимаю, что она так умеет воспитывать, указывать - заботясь обо мне, но мне тяжело все-равно понимать эти крики, хоть я и знаю, что у нее просто такой характер.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Про журналиста... можно быть хоть мизантропом. Главное - это умело писать/говорить и уметь добывать информацию.

 

Послушайте на радио Говорит Москва в 9:00 по Мск передачу, там ведущий чуть ли не ненавидит всех вокруг.. сам в этом не раз признавался... но как же обалденно он подает материал. Какая у него харизма!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

привет) ты большая умничка)  мама тебя очень травмировала, но у нее такая судьба, и она возможно так не хотела и по другому не умеет. Прими все как есть, итди дальше и не сдавайся. жизнь твоя , она одна, все наладиться , все пройдет, все зависит только от тебя, от того как ты будешь строить свою семью, нечего не бойся, наши страхи нас парализуют. Мы сами выбираем себе родителей, значит такая мама тебе нужна для чего то)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

насчет ее криков ..... как ты реагируешь? что ты отвечаешь? ответь пожалуйся, давай попробуем поменять тактику с мамой, чтобы это убрать

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Похожие публикации

    • Автор: pravosydie
      Всем здравствуйте, очень нужна ваша помощь, совет. Никогда не поверила, если бы сама не столкнулась с такой ситуацией, но теперь осознав всю серьезность и свою беспомощность в этом вопросе, пишу это совершенно незнакомым людям. Сложно сформулировать что происходит в моей голове, наверно то, что я стала "заложницей собственных мыслей". Сначала это было ерунда, но теперь это не дает  мне полноценно функционировать, работать, отдыхать. Трудно сказать с чего началось, но дошло до того, что я хочу расстаться со своим любимым человеком, потому что боюсь, что через время он сделает обратное, но вот только удар будет куда сильнее. Конечно же, он этого делать не собирается, да и я в трезвом уме понимаю, что он любит меня и всем своим проявлением подтверждает это. НО я будто не слышу, что он говорит, в моей голове все слова видоизменяются до абсурда. Я не верю ему, я чувствую что больше не привлекаю его и уверена, что он изменит или сделает больно еще каким-нибудь способом. Я боюсь его потерять, но этот страх вырос на пустом месте, я будто не верю, что все может быть хорошо. Я несколько раз заводила этот разговор, просила помощи у него, потому что все эти мысли, поистине самоизбиение, но к сожалению, мой партнер не сталкивался с подобными ситуациями, обратиться или излить душу мне больше некому, а остановиться я не могу, мои мысли не подвластны и все чаще уходят в сторону негативных фантазий о самоубийствах. (перечитываю это и представляю девочку подростка, у которой от нечего делать создалась проблема, смешно же). Всему этому предшествовало: наверно на протяжении полугода у меня падает самооценка (буду честна, я очень любила себя, свою внешность и фигуру, но все мои чувства улетучились по не ясной причине), я стала ненавидеть себя, замечаю жжение от агрессии по отношению к себе после собственных ошибок.
      Прошу вас, опытные люди, помогите, как мне это исправить
    • Автор: koksh
      Мне 26, мужу 37. Живём с мужем 7 лет. Из них в браке 3 года. Есть двое детей: 2,5 года и 6 месяцев. Муж работает, занимает неплохую должность, получает хорошую зарплату, однако обычно у нас "денег нет". Мы едим каждый день то, что у многих только по праздникам, но заняться здоровьем "денег нет". У нас разные взгляды на финансы, воспитание, отдых, хобби. Я читаю, он играет в танки. Я интересуюсь как улучшить финансовое положение, он играет. Я читаю как наладить отношения в семье, он играет. Мы давно стали какими-то чужими и родными одновременно. Но в последнее время столько злости во мне на него, что она не помещается внутри.
       
      До рождения первого ребёнка были моменты, когда я наблюдала его отношение к детям и я думала, что он будет прекрасным отцом. Дети всегда к нему тянулись, он им всегда отвечал взаимностью, всегда мог поиграть, поговорить. Он и сам долго хотел детей. Говорил об этом много раз.
       
      Но когда родилась дочка ничего не изменилось. Я сидя дома с ней целыми днями была как в мыле. И уборкой, и готовкой занималась, при учёте того, что дочка была ручная, без меня максимум 10 минут лежала. Приходя домой, муж за комп или телевизор. Я хотела хотя бы в душ сходить один раз за день. Шла, так он за те 15 минут, пока я в душе, успевал зайти и поторопить. Обидно. Мы много говорили. Я писала ему записки с тем, что на душе, присылала посты из соц сетей. Может без эмоций, без интонаций лучше дойдёт... Доходило. Он старался стать лучше, идти на компромисс. Я тоже не гнула только свою линию, старалась учитывать и его мнение. Старалась направлять, а не указывать.
       
      Ближе к году дочери я поняла, что у меня была депрессия, обычная, послеродовая. Сходила к психотерапевту, она выписала лекарства. Я пила и одновременно стала пытаться выбраться из этого.
       
      Пошла работать. Муж дал возможность заниматься своим бизнесом. Маленьким, но я всегда хотела.
       
      Но через пару месяцев опять забеременела. Мы не планировали. Я была напугана, не хотела, муж хотел. Делать нечего. Работала пока могла. До 8 месяца примерно. Потом стало тяжело и я стала заниматься бизнесом удалённо. Старалась подготовиться к тому, когда родится ребёнок. Не получилось. Занималась делами и в роддоме, и когда приехала домой. Дочке не было ещё и двух недель, я с ней ездила по рабочим делам. Но я не смогла. Через несколько месяцев бизнес пришлось закрыть. Меня не хватало на двоих детей и на бизнес одновременно.
       
      С первой дочкой помогают родители мужа. Часто сидят с ней, чтобы мне не было так тяжело. Муж играет каждый день. Приходит с работы, садится играть. На выходных играет. Утром перед работой играет. Раньше мы уже как-то говорили про игры и количество времени, проведённое у компа сокращалось. Он может помыть посуду и даже приготовить ужин. Но с детьми не занимается. А детям он нужен. И мне ужасно тяжело смотреть на то, как он сидит за компом, подходит дочь, говорит "папа смотри, что я нарисовала" и стоит ждёт. А папа говорит "щас доиграю.. "
       
      У мужа 2 выходных. Сб и вс. Вчера я надеялась, что мы все вместе куда-то сходим, проведём время семьёй. Но муж предложил вот что. Говорит "давай сегодня никуда не пойдём, будет папин день, я поиграю, а завтра погуляем". Я согласилась, не трогала его, детьми занималась сама. Сегодня встали, муж за комп, я пыталась доспать. Дочку помыла, поменяла подгузник, положила играть. Сама легла. Задремала. Слышу, она кричит, на руки хочет. Открываю один глаз, смотрю, бой заканчивается. Жду. Дочь кричит. Открываю второй глаз, он уже в следующем бою и к ней даже не подошёл. Его максимум "ну ты чего" - успокоил 6-месячного ребёнка. 
       
      Я встала, взяла дочь, с ней занялась уборкой, покормила одну, вторую, время 12. Сказала, что готова ехать. Стали собираться. Выехали в час дня. Ехать куда-то денег нет. Поехали в игровую комнату, чтоб старшая побегала. Пришлось тратить деньги, что мне удалось накопить. Ну ладно. Погуляли, приехали домой, время 5 вечера. Зашли, он садится за комп. Я говорю "день папы продолжается?". Ему все равно. Так и играл до вечера, пока спать не стали укладывать детей.
       
      И вот что я думаю. Меня всё это дико раздражает и я уже миллион раз думала о разводе. Но это непонятно и тяжело. Не понятно нужно нам это или нет. Лучше будет или хуже. Как дети себя будут чувствовать. Для меня это выход из зоны комфорта. Потому что я сидя дома с детьми привыкла к тому, что расходы оплачивает он. Не говоря уже о том, что как минимум привязанность то ещё есть.. Не знаю о любви. И встают такие вопросы, как то, где мы будем жить, как расходиться, на что жить. В общем больше волнует финансовая сторона, но ещё и то, что если мы разойдемся по моей инициативе, то шансов снова потом сойтись довольно мало. Он иногда очень категоричен. Я думала предложить пожить отдельно, но опять же как это всё будет выглядеть - не представляю.
    • Автор: Anna111
      Мне 28 лет, детей нет. Переехала в другой город, встретила мужчину на 17 лет старше, он выглядит конечно намного моложе. Дважды был женат, в разводе. Мы провстречались год, перед новым годом предложил нам съехаться. Я до этого жилье снимала сама, у него же жилье свое. Изначально, ещё когда встречались, проблемы в отношениях были только в плане интима. Ему, по его словам, хватает 1 в 2 недели, мне же хотелось чаще, но пошла на уступки, тему замяли. Но после нашего совместного проживания отношения ухудшились. Он перестал уделять внимание, относится ко мне как к соседке. Я не говорю об интиме. Исчезли объятия, поцелуи. Пыталась обсудить, он говорит что ничего не заметил, что и так нормально. В последнее время он стал более злым, кричит на меня часто. Если делюсь с ним своими успехами на работе, он никогда не поддержит, а наоборот унизит. Недавно назвал меня чмом, тварью. Не извинился. Сказал заслужила, за то что неправильно говорю (имеется в виду неправильное произношение слов, ударение в словах) и просто он был пьян, и мол особо себя не контролировал. Дальше хуже. Руку не поднимает, а уничтожает морально. Я не могу справиться, появились мысли о суициде. Я могу найти себе жилье, чтобы уйти от него. Я работаю, содержу себя сама, плюс в какой-то мере содержу его. Он не даёт денег на продукты и что либо. Он мне говорит, что меня не отпустит, что просто я от него не отделаюсь, что убьёт, что покалечит, что морально уничтожит и буду всячески устраивать мне в жизни ад, если я надумаю уйти. Хоть он и не поднимал на меня руку, но я жутко его боюсь и потому не ухожу. Жить дальше сил нет. Друзей и родственников в городе нет, все очень далеко, просить помощи не у кого. Выход из ситуации вижу только в суициде. Он меня не отпустит, я очень боюсь и не знаю как мне поступить. Как уйти от тирана... 
    • Автор: Bonsai
      Здравствуйте!
      Случайно сюда заглянула и решила задать один важный для меня вопрос.
      У меня есть любящая, понимающая мать. 
      И она рассказывает мне про неудачи с мужчинами, включая не совсем приятные мне подробности (не совсем уж в край, но да, ощутимый дискомфорт).
       Ей больно что с мужчинами не выходит и она мне выговаривается, я рада оказать поддержку, но блин, она советуется со мной. Я словно состоявшаяся девушка и могу что-то подсказать ей в этом плане и знаю почему мужчины ведут себя так-то или так-то....
      Я не хочу с ней беседовать на эти темы и уже элементарно злюсь и раздражаюсь, но мне немного страшно отказывать ей в этой поддержке.  
      И как вишенка на торте — мне пятнадцать.
      Я устала быть её подружкой. 
      Это всё подходит под термин эмоционального инцеста? Как мне лучше поговорить с ней об этом?
       
       
    • Автор: Наталья Юрьевна
      Привет. Дочь попросила меня отдать ей ключи от её дома, по той причине, что им с мужем не понравилась моя знакомая... У меня внутри всё похолодело до ...тошноты....
      Я считаю это оскорбление. Может я не права ? Как на это реагировать?
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...