Перейти к публикации
Психологический Форум
АнастасияТГ

После 7 лет брака намечается развод

Рекомендованные сообщения

Доброго дня. Скоро с мужем годовщина, 7 лет, а вместе мы уже 11 лет. Есть двое детей. В течении последних 2х лет отношения постоянно портятся. Он часто мне припоминает мои грехи (отношения до него, как себя вела), сама в этом виновата, как то рассказала и понеслось... На днях сильно разругались..ну как разругались.. (((Вообще Я хочу с ним поругаться, да никогда не получается - начинаем спорить и все.. он говорит с тобой не хочу говорить, ты тупорылая, иди сюда и в этом духе. Потом как камень - ни поговорить, ни подойти. А в итоге говорит это я обиделась и я виновата, что не разговариваю. )))) 

После родов перестроился организм у меня, на косметику аллергия вылезает, волосы не крашу - педиатр долго не рекомендовала,т.к. на грудном вскармливании были. Живот обвис, хотя и худенькая ) один хирург подозрение на диастаз ставит - пластику делать, другой врач говорит нет ничего, не знаешь кому верить, а животик лишь ушел немножко, но такой же страшный и упражнение планки или пресса не помогают. Пробую разные методики... Из всего что написала выше - я пытаюсь и косметику найти где меньше химии и телом своим занимаюсь, ищу что бы мне помогло, а муж не видит... 

Разругались изз-за денег, он постоянно говорит, что "ходишь в магазин, тратишь 800-1000 рублей, а холодильник пуст". Я покупаю на его карточку, ему приходит отчет где я купила и сумму, дома ему чек оказываю , что купила, что помимо продуктов в холодильнике еще есть и хоз товары и продукты, которые не положишь в холодильник. В итоге это он шутит так и издевается таким образом, любит когда я взрываюсь.. И в последний раз взорвалась..повышенным тоном сказала, что надоели все его шутки, что не знаю бюджет наш, т.к. все деньги у него (я в декрете сейчас и декретные уже не платят). Распланировать не могу ничего на что потратить, что постоянно притыкает столько денег трачу, что в основном одни продукты покупаю, что ни шубы ни золота не  прошу и не надо. И в итоге муж перефразировал это будто я считаю его жадным, что денег он больше не даст. И в конце нашему ребенку говорит "твоя мать свинья, неряха и неблагодарная, не будь таким как она". За всю жизнь ни разу не говорил, что красивая, цветы дарил 5 раз за все 11 лет, ухаживаний никаких и не было. Да я хочу , чтоб мне на день рождение или 8 марта дарили цветы, да не букет шикарный, а хоть полевые цветочки или розочку одну, поцеловали и обняли. И все время так... не раз от мужа слышу, какая я дура, тупая и свинья. А он весь красивый и что он хоть пальцем помани и любая прибежит, а я никому не нужная. Что свою молодость потратил на меня и детей, а так бы жил припеваючи один, не тратив денег на садики, комуналки, на меня в конце концов... Был бы как свободный орел.

Я вот сейчас в тупике - к мужу не подойти, при мне он ребенку про меня говорит плохое, обзывает. Искать работу? Ждать пока остынет? Или вести себя как ни в чем не бывало?  Даже подруг нет с кем поговорить или отвлечься. Ох, хоть высказалась немножко..

 

P.S. На днях он пришел домой, выпивал гдето, когда раздевался из кармана бросил на пол обертку от презерватива и раза 2 мимо нее прошел. Я типа домашними делами была занята видела как он бросил, как он мимо прошел и посмотрев на нее не поднял, Потом он ее поднял и выбросил куда то, поняв что я не реагирую. А мне не охота было ругаться в тот момент - специально взять и бросить на пол, показуха одним словом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

   Есть только один выход: очень серьёзная работа над собой. Когда мы пускаем отношения на " самотёк", будь то с мужем, с ребёноком -  всё бывает печально. Выстраивать отношения каждый день , учиться думать как правильно, только тогда получите счастливую семью. Ваш случай сложный. Видимо Ваш супруг над этим не думал, не стремился, не анализировал. Вам необходимо очень внимательно и правильно реагировать на его слова. Ваш пример его разговора с ребёнком это хорошо демонстрирует. Думайте.что сказать ребёнку в таких случаях, чтобы это сильно не повлияло на его жизнь и не привело к негативым последствиям в дальнейшем. Всегда находите силы объяснять малышу наедине, что " папа , скорее всего,  недоволен собой, не умеет правильно подбирать слова. И нам всем надо быть деликатнее, и мы будем учиться этому. А ты, сыночек, обязательно будешь лучше нас" 

   У вас должен состояться искренний, серьёзный разговор с мужем. Если Вы чувствоваете , что сможете подготовиться к нему, и у Вас хватит мудрости, то это может стать началом Вашей совместной жизни, полной уважения и доверия. С постоянной дальнейшей работой. 

    Возможно, что только третье лицо  может помочь Вам и Вашему супругу . Вам необходимо решить и понять хотите Вы этого ? И если Вы принимаете решение совместно с мужем, то  собирайте весь свой ресурс и делайте всё, чтобы Ваш брак был счастливым. А это уже реальные последующие действия.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Знаете, Анастасия, для ребенка, особенно для мальчика, очень часто центр мира - мать. И когда отце её обижает - ребенок это запоминает. И потом уже там несколько путей - он может перестать уважать отца. и быть всегда на стороне матери, он может перестать уважать и отца, и мать - и это хуже всего, он может молча мучиться от сознания (когда станет постарше), что у него такая вот ненормальная семья, в которой отец  постоянно оскорбляет мать и она молчит, он может взять пример отца по отношению к женщинам...Много чего не очень хорошего.

Спросите мужа - хочет ли он этого своему ребенку?

или может, у него в семье такое же было?

Какие у Вас отношения с его родителями?

 

Я понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Вы бесправны, Вы материально зависимы от него, у Вас двое детей на руках...

 

И да, Вам необходимо серьезно поговорить с мужем.

И в зависимости от того, как пройдет разговор - действовать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приветствую!

Почти классическая ситуация... Сам через это прошел... или прохожу... "и вечный бой, покой нам только снится..."

Благополучие семьи это результат совместной работы. И ты решила что-то поменять, так как устала от всего этого.

Ты молодец! Не буду оправдывать твоего мужчинку, он конечно порядочный свин, особенно в общении в ребенком. Тут я с Лисичкой согласен полностью.

Придется тебе заняться собой. Во первых верни карту ему, заведи свою, а за покупками пусть сам ходит, составляй список необходимых покупок и отправляй ему или пиши (написанный может потеряться).

Его необходимо вовлечь в тяготы домашней рутины. Только аккуратнее, мы не любим резких перемен. Мне понравилось сравнение с поездом. Мы как товарный состав. Ты ему говоришь, что необходимо сходить в магазин. Ответа нет и ты начинаешь его пилить, и дело доходит до скандала. Не так. После того как ты озвучила мысль о походе куда-либо или о необходимости сделать что-либо (помыть полы). Не дави, он поезд)), несется вперед своими мыслями... До него доходит информация и дается команда, "тормозим". Состав начинает тормозить. Но не успев остановиться, чтобы выбрать новое направление, происходит скандал. После нескольких неудачных попыток, "состав" не пытается останавливаться, он готов к скандалу. Да, как жирафа, да хуже, так устроены мужчины. Ему надо дать немного времени, чтоб свыкнуться с мыслью о походе в магазин, мытье полов и т.д. Потом он медленно туда пойдет, накупит не того, не то, много лишнего. Пусть, он учится. Главное не ругай а переводи в шутку, но сильно не глумись, он же добытчик, неуклюжий, но добытчик. Через пару месяцев будет сам смотреть на даты, выбирать продукты по акциям, и т.д.

Хочешь цветов, прямо иди к нему и говори, что в эту годовщину хочешь получить три розовых розочки. Пусть идет и принесет. И не забудь его поблагодарить и обрадоваться, только без сарказма.

На часто нужен волшебный пендель, нежный, но пендель. Если денег не хватает, он это быстро поймет, только не гноби его за то, что не может заработать. Он все прекрасно понимает, твоя задача вдохновить его... Это не легко, мы ленивые и трудно вдохновляемся. 

По поводу тебя. Немного больше уверенности в себе. Он еще с тобой, значит ты его устраиваешь. Другими словами - он тебя любит, где-то в глубине души. Из постели не убегает, значит ты в сексуальном плане еще огонь.

Ты пытаешься похудеть, убрать живот. Это твой таракан! Тут совет такой. Не пытайся садиться на диету. Это не работает! Будет интересно, расскажу. Физические нагрузки - хорошо. Но они дают только 10% всего успеха!

Тебе придется менять образ жизни, отношение к жизни, отношение к мужчине. Это большая работа. Но хочу тебя обрадовать! Все в твоих руках! Ты творец своей судьбы, жизни!

Спрашивай и тебе ответят! Тут хорошие люди! Вот и Лисичка тобой уже заинтересовалась, а она хороший специалист!

Удачи тебе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как - духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели... "Мы оба хотим завести малыша" и, в конце концов, "нам так весело вместе" - утверждают они и бегут в ЗАГС.

В худшем случае это кончается тем, что жена через раз говорит мужу: "Давай уже сзади и побыстрее, А ТО СОВСЕМ НЕВЫНОСИМО". Помучившись какое-то время...он заводит любовницу.

Или вот некоторые женщины никогда не проявляют инициативы по поводу интима. И мужик вообще не знает, хочет она его или нет. Верней, с какого-то момента думает, что не хочет тире не любит. Встречает женщину, которая откровенно демонстрирует заинтересованность в сексе с ним...и заводит любовницу.

Или спрашиваешь, например, на приеме: вы практикуете оральный секс? И слышишь ответ как из классического анекдота: "Чтоб она этими губами потом моих детей целовала?" Это тяжелый инфантилизм. Потому что только у подростков платонические чувства отделены от эротических переживаний. Влюбляются они в голубые глаза одноклассниц, а в сексуальных фантазиях представляют себя со взрослыми женщинами. Когда мальчик взрослеет, влюбленность и сексуальное влечение совмещаются. А навсегда отставшие в развитии остаются на позиции: "Моя жена - это мать моих детей - это святое". А для секса заводят любовницу.

(О причинах женских измен поговорим отдельно).

В лучшем случае, хотя почему лучшем? - кто-то из супругов приходит ко мне на прием и спрашивает, как жить дальше, "ведь мы с женой как родственники" и "это мой самый близкий на земле человек", но секса с ним нет и не хочется. А на сторону идти противно. И это действительно большая трагедия, когда люди по-настоящему друг друга любят, но не хотят. И тут надо что-то решать. И решать лучше до свадьбы и появления детей. Потому что никакое духовное родство не спасет семью с сексуальной дисгармонией. ПОТОМУ ЧТО СЕКС - ВАЖНЕЕ ВСЕГО в отношениях. Секс - основа основ, и он тоже в голове, там же где и общие интересы.

И конечно, замечательно, если вам нравятся одни и те же фильмы Феллини, но с другой стороны, после хорошего секса неважно, что она там смотрит - "Дом-2" или сериал "Верни мою любовь" на канале "Россия 1". А вот после неудачного, тем более неоднократно неудачного, и Феллини не поможет. Потому что если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных, базовых вещах они абсолютно солидарны. И это самый важный уровень, на котором надо совпасть паре. А за ним последуют бытовой и человеческий. Но наоборот это не работает.

Моя бабушка спрашивала у врача "Скорой", который приехал спасти ее от гипертонического криза: "А вы Цвейга-то читали?" И если не читал, давала ему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал классику. Так вот, с партнерами так не надо. Высокие отношения - это хорошо, а секс - лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.

Бывает какой-нибудь сослуживец, знакомый, друг - умный, красивый, вменяемый - начинает вдруг встречаться с девушкой, которая пользуется фиолетовой помадой и говорит "нипОняла". И у них явно любовь и полное взаимопроникновение. Общественность в недоумении, почему именно эта лохушка? Дескать, вокруг него, такого респектабельного, вьется столько шикарных, одетых со вкусом телок! Среди версий мелькает вульгарно-народная: "Наверное, она дает хорошо". И эта версия самая верная. Подошли люди друг другу в постели, а хорошо одетые девушки "его круга" так старались поддержать разговор о Кьеркегоре, что не могли расслабиться.

И немного романтики: КОНЕЧНО, многое зависит от того, встретим мы "своего" человека или нет. Такого, чтоб и друг и любовник (подруга жизни/любовница) одновременно - это действительно самое удачное сочетание и залог семейного долголетия. Мы все о таком мечтаем, благодарим судьбу или сетуем на нее, забывая, что в счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Что своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой. В противном же случае - каждые новые отношения становятся испытанием на прочность для обоих участников и неизбежно кончаются взаимным разочарованием. (И новыми комплексами).

Что там говорить, множество неудачных попыток завязать отношения или даже построить семью совершается из-за неверия, что на свете есть наш идеальный партнер - человек, который подходит нам по запаху, температуре тела и сексуальным привычкам. Часто народ рассуждает так: "Да, мне не нравится, как он суетится в постели, но зато вроде человек хороший, а его мама обещала нам квартиру подарить". Или: "Она, конечно, несколько странно реагирует на мои ласки, зато готовит хорошо и, наверняка, станет хорошей матерью моим детям".

Да не должно быть никаких ЗАТО! Решаться на брак, семью, детей надо с тем, кто ВАШ на чувственном, эмоциональном и сексуальном уровне. Все должно быть вместе! А для этого гармония должна быть внутри вас.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
14 часа назад, АнастасияТГ сказал:

Доброго дня. Скоро с мужем годовщина, 7 лет, а вместе мы уже 11 лет. Есть двое детей. В течении последних 2х лет отношения постоянно портятся. Он часто мне припоминает мои грехи (отношения до него, как себя вела), сама в этом виновата, как то рассказала и понеслось... На днях сильно разругались..ну как разругались.. (((Вообще Я хочу с ним поругаться, да никогда не получается - начинаем спорить и все.. он говорит с тобой не хочу говорить, ты тупорылая, иди сюда и в этом духе. Потом как камень - ни поговорить, ни подойти. А в итоге говорит это я обиделась и я виновата, что не разговариваю. )))) 

............

 

"Не нужно думать за мужа - думайте о себе и своих желаниях

Известный психолог рассказал, как гармонично совмещать работу и семью. И быть счастливым.

Кажется, про Лабковского и его 6 правил знают все.

1. Делать только то, что хочется.

2. Не делать того, чего делать не хочется.

3. Сразу говорить о том, что не нравится.

4. Не отвечать, когда не спрашивают.

5. Отвечать только на вопрос.

6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

- Это всё теория, а в жизни все упирается в деньги. Как заниматься тем, что хочется, если надо кормить семью? Про мужа-жену понятно, разлюбили — разводитесь, не мучайте ни себя, ни детей. С работой сложнее? — рассуждал немолодой таксист. Судя по всему, для него тема была более чем актуальна.

На встречу с Лабковским пришло около 400 человек — в основном женщины и девушки, мужчин в зале — по пальцам пересчитать.

Все читали книжки психолога, слушали его радиоэфиры и смотрели телепередачи. Короче, были теоретически подкованы.

Сначала Михаил коротко сформулировал тезисы заявленной темы. По его мнению, успеть как можно больше в жизни — не есть ценность вообще, зачастую люди разрываются между всем этим, живут не своей жизнью, не могут нормально работать.

Лабковский советовал слушать самих себя и ставить себя на первое место, а не супруга. Он быстро ставил диагнозы, в одном предложении формулировал, что делать и как жить.

Не знаю, что хочу. Но хочу...

Один из самых распространенных вопросов — хочу сменить нелюбимую работу, но не могу. Тут гарантированный кусок хлеба, а там вдруг ничего не получится?..

По словам психолога, ситуация аналогична жизни с нелюбимым мужем. С этим разведусь, а другого не найду. Пусть плохонький, но свой.

- На самом деле, вас держит страх. Вы знаете, что вы будете делать, когда денег — этого самого гарантированного куска хлеба — не будет? Только конкретно. Пойдете в банк за кредитом? Продадите почку? Когда вы будете иметь точное четкое представление, что будете делать после увольнения или расставания, как вы будете жить через день, два, неделю, месяц, страх отпустит, — резюмировал Лабковский.

Впрочем, если работа "очень любимая" и человек отдается ей без остатка, на личную жизнь не остается ни сил, ни времени, то это тоже перекос. Выйти из ситуации просто:

18.00 — бросайте грабли-лопаты и идите домой. Как говорил Стив Джобс, работать надо не 12 часов, а головой.

Но на самом деле, по словам психолога, у трудоголика проблема гораздо глубже — человек боится пустоты в своем свободном от работы времени и пространстве.

Чувство вины — родом из детства

В зале было много молодых мам, некоторые даже пришли с грудными детьми. Те, что решились подойти к микрофону, были "тревожными мамашами". Маленький ребенок остается дома с няней/бабушкой и будет без мамы скучать. Поел ли? Погулял ли? Покакал? Плюс у мамы чувство вины, что она вышла на работу (потому что хочется самореализации!) и бросила ребенка.

- А не надо включать установку "Я же мать!". Вас же никто не отрывает от ребенка, вы сами хотите работать. Ну так идите и работайте! — сказал, как отрезал Лабковский.

По словам психолога, чувство вины в нас воспитывают с детства. Почему-то в нашей стране если человек делает то, что хочет, это плохо. Женщина вышла на работу, поступила, как захотела — и это на подсознании уже плохо. Ну и еще привычка тревожиться не по делу.

- Скажите себе: пока моя работа не закончится, я ни разу не позвоню домой. Если вдруг потоп, пожар или еще что-то — мне сообщат. Когда вы придете с работы домой — вы с семьей! Никто с работы вам не должен звонить. Потому что, если пожар или потоп на работе, вы об этом тоже узнаете. Завтра.

Когда с радостью утром идешь на работу, а вечером с радостью — домой, это и есть гармония карьеры и семьи.

Еще одна традиционная жалоба молодых мамаш — бабушки все время учат, как воспитывать ребенка. По словам Лабковского, они считают вас маленькими. Поэтому и лезут в вашу жизнь, контролируют, критикуют. К сожалению, надо ставить их на место. За два месяца можно выстроить отношения со старшим поколением, если твердо следовать простой установке: "Дорогая мама/бабушка, я тебя очень люблю. Если ты хочешь общаться со мной, учти, что я не хочу слушать критику в свой адрес, не хочу, чтобы в присутствии моих детей мне говорили, что я делаю не так. Давай договоримся так: как только ты переступаешь эту черту, сразу уходишь из моего дома". Главное — не чувствовать страха из-за того, что они сейчас обидятся, и на этом отношения закончатся. Когда вылезают детские страхи, вы опять становитесь неуверенным ребенком.

Тревожные люди - не счастливые. В их головах прокручиваются разные схемы. Например, "мне уже 23 года и надо бы ребенка родить, но хочется еще в аспирантуру поступить..." — человек боится, что не успеет пожить. Лабковский советует: живите и получайте удовольствие, не заморачивайтесь!

Вообще, качество жизни зависит не от обстоятельств, количества денег в кошельке и наличия рядом мужчины/женщины. Не от того, что сын отличник, а шеф предложил повышение.

На самом деле качество жизни зависит от одной единственной вещи — от вашего психического благополучия. От того, насколько вы счастливы прямо сейчас, в этот самый миг.

С какими эмоциями вы приходите домой с работы. Какие чувства испытываете, когда чистите картошку или принимаете душ. Все остальное — декорации.

Я не хочу детей...

- А вот это идет из детства, из родительской семьи — когда мама говорит дочке "мне тяжело, ты мне не помогаешь". И из такой девочки вырастает женщина, которая считает, что половину забот о ребенке должен взять на себя мужчина. Вообще-то детей рожают без всякого смысла — для счастья, для радости в жизни. А не для того, чтобы в старости кто-то подал стакан воды. Это ж как надо воду-то любить! -считает Михаил Лабковский.

...да и мужа у меня нет

Люди избегают строить отношения с теми, кто не любит себя. Если женщина себя не любит, и на лбу у нее написано "я одна большая проблема", мужчины ее тоже не полюбят. Даже близко не подойдут.

- Как полюбить себя? Для начала принять себя такой, какая есть. Без всяких "но". Вот вся какая есть — всё люблю! Любовь к себе состоит из трех частей — люблю свою внешность, люблю свой характер и люблю свой возраст. Просто так, ни за что. И постепенно мужчины подтянутся, — считает Михаил Лабковский.

Сам Михаил Лабковский, по его словам, сейчас в статусе холостяка. Был женат 13 лет, развелся, есть дети. И да, он рассматривает вариант найти спутницу жизни.

Кстати, известная фраза из интервью психолога — "здоровый человек не хочет выйти замуж" — на самом деле звучит иначе.

- В здоровой ситуации женщина хочет влюбиться, вступить в отношения, начать жить вместе. Потом она будет готова к детям, и в этот момент скажет: "Я хочу семью". Вот это нормальная хронология. Не стремиться замуж любой ценой, а хотеть, чтобы в жизни был человек, с которым есть желание завести семью. Почувствуйте разницу, — говорит Лабковский.

Муж — не папа, не надо ему ничего объяснять

Еще одна довольно распространенная ситуация — в семье есть дети, муж хорошо зарабатывает и предлагает жене не выходить из декрета на работу, остаться домохозяйкой. А женщине скучно. И хочется на работу. Но как объяснить мужу, что нужна помощь с детьми?

- А не надо путать мужа с папой. Мужу объяснять ничего не надо. И понимать его не надо, вы не его мать. Не нужно угадывать, что у него в голове, думайте о себе и своих желаниях. Это поведение уверенных в себе людей, — еще один рецепт от психолога. — Если вы делаете то, что хотите, для вас это правильно. На работу же человек идет не только ради денег, но и ради своего удовольствия, самореализации, чтобы быть счастливой. Кстати, еще Ленин сказал —

"свободу никто не отдает, ее надо забирать". Во всем мире дети — это поровну распределенные обязанности независимо от дохода супругов. У нас же — и это очень по-русски — мужчина в семье, ссылаясь на свои заработки, не занимается детьми.

Принятая в России манера уступать мужчине во всем — это одно из проявлений страха. А советы свекрови и бабушки — это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение.

И еще. Если человек говорит, что любит вас, он поддержит ваши решения — работать, учиться, сменить работу и проч.

- Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу." 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
22 часа назад, АнастасияТГ сказал:

Искать работу?

Обязательно.

 

А на алименты можно прямо в браке подать.

Чтобы исключить момент *не дает денег*.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"""А на алименты можно прямо в браке подать.

Чтобы исключить момент *не дает денег*."""""


Я заикнулась об этом, это еще больше злит его. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
19 часов назад, LSSD сказал:

 

 

В 01.07.2019 в 17:15, Та Самая Алиса сказал:

Знаете, Анастасия, для ребенка, особенно для мальчика, очень часто центр мира - мать. И когда отце её обижает - ребенок это запоминает. И потом уже там несколько путей - он может перестать уважать отца. и быть всегда на стороне матери, он может перестать уважать и отца, и мать - и это хуже всего, он может молча мучиться от сознания (когда станет постарше), что у него такая вот ненормальная семья, в которой отец  постоянно оскорбляет мать и она молчит, он может взять пример отца по отношению к женщинам...Много чего не очень хорошего.

Спросите мужа - хочет ли он этого своему ребенку?

или может, у него в семье такое же было?

Какие у Вас отношения с его родителями?

 

При удобном случае задам ему такой вопрос.

С его родителями жили 6 лет, пока ипотеку не взяли. Они не лезут и не лезли к нам. Но жить двум семьям в одной квартире, а именно двум хозяйкам на кухне тяжело. Поэтому и уехали, но недалеко. По мне отношения сейчас стали лучше, в плане общаемся больше, чем тогда когда жили вместе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
43 минуты назад, АнастасияТГ сказал:

"""А на алименты можно прямо в браке подать.

Чтобы исключить момент *не дает денег*."""""


Я заикнулась об этом, это еще больше злит его. 

пусть злит. Подавайте всё равно. Приставы арест на счета наложат, а если не заплатит - вплоть до тюряжки)) Сразу злость пройдет... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
38 минут назад, АнастасияТГ сказал:

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, кто ответил мне. 
Я согласна, что нужно начать с СЕБЯ. Растут детки и мы должны быть им примером.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×