Перейти к публикации
Психологический Форум

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте. Меня зовут Владислав, мне скоро 18 лет. Помогите мне пожалуйста, до этого на форумы не обращался. В ноябре 2017 года я испытал свою первую паническую атаку. До этого времени я был более менее радостным и счастливым подростком. После этого жизнь пошла под откос. Расскажу немного о детстве. В 4 года потерял отца, в 8 лет мать начала пить и перестала заниматься детьми. Есть 2 сестры. Также в 2017 пошел в новое место учебы и начал работать. На фоне перегрузок и стрессов случилась паническая атака, которую я запомнил на всю свою жизнь. До этого такого страха не испытывал и был довольно смелым ребенком. Сейчас же я полная сентиментальная размазня которая сидит дома в полном унынии уже 1.5 года. Панические атаки случаются не так часто, гораздо чаще необоснованная тревога. Начал бояться всего и всегда. Своей смерти и смерти близких, страшных болезней. Постоянно что-то болит, постоянно читаю в интернете симптомы всяких заболеваний и ищу их у себя. К тому же имею весь набор "ВСДшника" от головокружения до болей в разных частях тела. Куча мыслей по поводу суицида. Я очень устал жить в постоянном страхе и грусти, что пишу это со слезами на глазах. Что мне делать дальше...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, anxietydisorder сказал:

Здравствуйте. Меня зовут Владислав, мне скоро 18 лет. Помогите мне пожалуйста, до этого на форумы не обращался. В ноябре 2017 года я испытал свою первую паническую атаку. До этого времени я был более менее радостным и счастливым подростком. После этого жизнь пошла под откос. Расскажу немного о детстве. В 4 года потерял отца, в 8 лет мать начала пить и перестала заниматься детьми. Есть 2 сестры. Также в 2017 пошел в новое место учебы и начал работать. На фоне перегрузок и стрессов случилась паническая атака, которую я запомнил на всю свою жизнь. До этого такого страха не испытывал и был довольно смелым ребенком. Сейчас же я полная сентиментальная размазня которая сидит дома в полном унынии уже 1.5 года. Панические атаки случаются не так часто, гораздо чаще необоснованная тревога. Начал бояться всего и всегда. Своей смерти и смерти близких, страшных болезней. Постоянно что-то болит, постоянно читаю в интернете симптомы всяких заболеваний и ищу их у себя. К тому же имею весь набор "ВСДшника" от головокружения до болей в разных частях тела. Куча мыслей по поводу суицида. Я очень устал жить в постоянном страхе и грусти, что пишу это со слезами на глазах. Что мне делать дальше...

Привет! А у врача ты был?

панические атаки лечатся медикаментозно

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ага,  сказали пропей фенибут. А мне от него еще хуже. Тенотен, глицин, персен и прочую фигню даже пить не стал, смысла нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, anxietydisorder сказал:

Ага,  сказали пропей фенибут. А мне от него еще хуже. Тенотен, глицин, персен и прочую фигню даже пить не стал, смысла нет.

Cколько времени пил, что стало хуже?

Пойди к врачу, скажи что хуже стало.

 

Ну вот смотри - панические атаки лечатся медикаментозно + психотерапия.

Смысл начинать с тобой тут о чем-то говорить, если ты не следуешь указаниям врача?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  Найдите инф. на ютубе " неврозы  мегаполюса". Прослушайте и выполняйте обязательно рекомендации.  Если у других получается, и у Вас  получится. Только обязательно действуйте.  Зачем Вам терпеть такое безобразие? Это же очевидно, Вам вредят только собственные мысли. Учитесь ими управлять. Читайте,  делайте.Вы увидите, что всё возможно! Вы уже молодец, что ищите пути.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Возможно, это истощение и синдром усталости. Чтобы как-то понять, у меня море вопросов к вам. Напишите мне на мэйл, если хотите. Я могу попробовать разобраться и дать какие-то рекомендации. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Владислав, прочитав историю твоей жизни в лишний раз убеждаешься какой жестокой она может быть. Депрессия была, есть и будет к сожалению у каждого человека в жизни. Я расскажу вам историю о том как мне удалось найти выход из кризиса.  У меня были финансовые проблемы и другие трудности.  Апатия, потеря смысла жизни. Когда тяжело,  а помочь никто не может.  Знакомо? Все это было до тех пор пока , я не узнал об этой уникальной системе https://manoiloksana.ru/pomoshh-celitelya/ ;
Не сразу, а через 3 месяца я смог то на что не рассчитывал.Я забыл о депрессии.  Ведь депрессия связана с вашим внутренним миром и вам нужен целитель.  И Оксана Манойло это целитель с большим  именем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 11.07.2019 в 23:45, Ama111 сказал:

Владислав, прочитав историю твоей жизни в лишний раз убеждаешься какой жестокой она может быть. Депрессия была, есть и будет к сожалению у каждого человека в жизни. Я расскажу вам историю о том как мне удалось найти выход из кризиса.  У меня были финансовые проблемы и другие трудности.  Апатия, потеря смысла жизни. Когда тяжело,  а помочь никто не может.  Знакомо? Все это было до тех пор пока , я не узнал об этой уникальной системе https://manoiloksana.ru/pomoshh-celitelya/ ;
Не сразу, а через 3 месяца я смог то на что не рассчитывал.Я забыл о депрессии.  Ведь депрессия связана с вашим внутренним миром и вам нужен целитель.  И Оксана Манойло это целитель с большой буквы !

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Анжелика
      Предать можно по разному: изменить, скрывать семью и только пользоваться телом человека для своего наслаждения, а потом идти домой и играть роль хорошего мужа или жены, пообщать жениться и создать вместе семью, а потом найти удобную отговорку например  'ой ты знаешь я наверно финансово не готов'... Вариантов масса и к сожалению я все это пережила и выстрадала. Я была красивой юной девушкой, которая умела радоваться и улыбаться этому миру. Но предательсво и обман как будто убили меня изнутри. Вопрос только один. Почему каждый раз когда предают и обманывают всегда одинаково невыносимо больно???
    • Автор: Забава
      Всем доброго времени суток. Мне 18 лет и я уже год как в депрессии. Она иногда отступает и ослабевает, но в целом мои взгляды и настроения очень депрессивные. Я буквально не вижу НИЧЕГО хорошего в будущем. Очень тяжело перенесла переезд из родного города, очень скучаю. Я ухожу из финансового вуза, поскольку выбрала не глядя, мне тут не нравится, неинтересно,несмотря на (как говорится везде) хорошие перспективы. Собираюсь пойти учиться на  биотехнолога,сфера нравится и увлекает, но всюду твердят, что не трудоустроишься, что в России это никому не нужно, что зарплаты маленькие...Устала видеть себя несчастным, безработным человеком, угнетенным рутиной и жалким существованием. Помогите, пожалуйста, советом, мне это уже напоминает болезнь, очень хочется обратно в школу, в юность, в счастливую жизнь((
    • Автор: Ольга
      Наверное, многие люди хотели  иметь такую возможность ,  как в фильме "Сияние Чистого Разума"  -  стереть причиняющие боль воспоминания.
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
       
    • Автор: Anoi
      Здравствуйте. Хочу поделиться наболевшим, и надеюсь получить хоть какой-то ответ помимо слов о разводе ибо не вариант.
      Итак. В браке мы уже 7 лет, мы счастливы. Есть ребенок 3 лет, но инвалид по слуху. Имплантирован, и с имплантом все нормально слышит, так что на нас это сильно не сказывается. Есть конечно небольшие напряги с этим, и большие траты на все занятия и развивашки, реабилитации... но это теперь жизнь, и мы ее стойко несем. Но как говорится "сильно не паримся" и делаем все что в наших силах. Вопрос в другом, по крайней мере с моей стороны. Супруге помогаю чем могу, правда в плане уборки не всегда, но готовка, продукты, побыть с сыном все это без вопросов. Но если пытался убирать  и помогать с этим получалось всегда "Ты молодец, спасибо что помог, но тут ты пропустил, а почему это не сделал, но ты умница." Да я часто рассеян и не инициативен в уборке, т.е. просто "Не вижу" что где-то не убрано. С учетом того что жена чистюля, у нас даже когда грязно, в основном чисто или вся "грязь" заключается в разбросанных игрушках. Но сам факт за все время этого "Ты молодец, но.." у меня выработался подсознательное ощущение что у меня руки из задницы и лучше не делать, чем стараться и получить в ответ что" старания заметны, но эти потуги неэффективны и приходится переделывать". Каждую мою работу перепроверяют.  По жизни я немного ленив и домосед, просто погулять зову не часто, да и то в основном куда-то и зачем-то. Вся инициатива с прогулками от жены. И чаще с сыном, хотя без сына когда гуляем всегда думает о сыне и до конца расслабиться не может. Поэтому в этом плане она недовольна мной. Мы не ругаемся, а когда выпадается случай поругаться делается это весьма в мягкой форме. Но проблема так же в том, что все чем она не довольна я стараюсь учитывать, однако когда я говорю что я чем-то не доволен, то она умудряется разговорить меня так что "ты не прав, что тебе это не нравится, это все ерунда". У меня менее подвешен язык и я больше молчун. Так что когда изредка "ругаемся" я просто молчу и не высказываю свою точку зрения, так как она будет раскритикована и сам же и останусь в дураках. Оправдываюсь конечно, говорю что надо и объясняюсь, но наболевшее уже даже не озвучиваю. Так же может я слишком мягкий или мнительный или еще какой, но в шутках у нее часто проскальзывает "Шутка должна цеплять, хоть в качестве раздражения". Т.е. получается знает что, что-то для меня интересно или ожидаю что-то она начинает шутить что этого мол нету, это сломалось, это пошло на другое. То есть старается сделать так что бы я напрягся, а потом сказать что она пошутила, и что бы я получил расслабон. Часто говорил что мне это не нравится, но опять же забывается, или передавливается фактами "А что тут такого, ведь шутки должны цеплять". Когда что то накапливается из негатива, она говорит "Не молчи, давай будем говорить и решать как это исправить", но когда я начинаю все накопившееся говорить, то оказывается она обиделась, она не понята, а все мое накопившееся это мои тараканы которые ее обижают. Поэтому я уже и не пытаюсь объяснить что либо. Тем более очень много занимается с сыном, что бы нагнать сверстником по речевому развитию. И последняя проблема в постельном плане. Она у меня сильнее меня верит в Бога, поэтому все эти в воскресенье нельзя, в среду нежелательно, по праздникам даже не думай. Причем когда не было сына, и когда встречались в интимном плане позволяла себе больше чем сейчас. Она может делать тоже самое, но только под настроение, которого почти никогда соответствующего нету. Желание меня только в основном в дневное время, когда на работе, а выходной один она бракует, что нельзя. Даже если будет масса желания. Причем когда желание вроде бы есть, она идет что нить по дому сделает, устанет и желание пройдет. Бывает такое, что очень ее хочется, она говорит что мол да, надо, вот вечер настанет. А вечер настает она уставшая, у нее нету настроения. Когда пристаю к ней часто говорит не приставай. Она меня любит, говорит что хочет. Но сексуальный темпераметр на пару порядков ниже моего. А с учетом что у нее психосоматика или как правильно это, когда надо мыть руки на счет, что бы не было тревог. В общем я уже и не надеюсь на регулярный секс. Хотя бы пару раз в неделю. Она больше хочет нежности и проявления платонической любви, и когда я в такие моменты пристаю она раздражается. А какая нафиг платоническая нежность когда я неудовлетворен. Хотя бы приставать, хотя бы чуть чуть но хочется. Когда говорим что надо это как то исправить она говорит "надо исправить, но ты же не хочешь что бы я через силу приходила и без желания, механически. И я не хочу предавать себя" И вот это не хочу предавать себя проявляется часто. Когда решаем не важные моменты, которые не ей не важны не мне, всегда получается поступаем как хочет она. Так как аргументами меня заставляет махнуть рукой и согласиться, так как это быстрее и проще. Когда она говорит что ей это не нравится, я стараюсь не поступать так. Когда я говорю что не нравится, она аргументами заваливает, что мне не правильно не нравится, и все нормально. А я просто лентяй и не правильно себе напридумывал, моя бы воля вообще бы ничего не делал. В общем на всем этом фоне я стал менее эмоционален, и в какой то депрессии. Почти постоянно читаю, отвлекаясь в книгах от того что во мне копится. Я мягок по сути и отходчив, но всплески агрессии все чаще, хоть никак не проявляю себя, выплескивая ее туда где она не видит. Так же у меня всего два хобби это читать книги и играть в онлайн игры. Но с появлением сына играть в онлайн игры не могу, не получается физически. Ни сын ни супруга не дадут. Что на меня тоже давит. Хотя супруга всегда дает возможности мне расслабиться или отоспаться или еще как то отдохнуть. Повторюсь я счастлив с ней, как и она со мной. Я не вижу никого другого в роли своей супруги. Даже разрываясь от желания я не вижу никого другого в своей постели кроме нее. Но проблема в этой моей депрессии, как ее победить. Я всегда был с легким характером, всегда отходчивым и веселым. Часто шутил. Сейчас из-за депрессии, я реже шучу, чаще меланхолия, многие шутки супруги воспринимаются как попытка уколоть или немного поиздеваться. Так же давит вечная нехватка финансов. Когда у нас финансы есть, я не отказываю в желаниях жене, она часто хочет покупать что-нить сыну и радуется этому. Но когда денег нету и начинаю отказывать в покупках обижается и сердится, но когда не влезаем в свой бюджет, изредка, и прошу у родителей тоже раздражается и недовольна.  Иногда складывается мнение что не воспринимает финансы как нечто что у нас может закончиться. Хотя опять же аргументами задавливает что я не прав в своих переживаниях. Хотя когда есть финансы (послезарплатный срок) сам периодески покупаю дорогую еду разбавив этим не достаточно долгий срок меланхолию. Помогите с советом как победить эту меланхолию, и что сделать с нашим кризисом.... Я много смотрел как на вопрос о различности сексуальных темпераметрах постоянно советуют развестись и ничего другого. Но в том то и дело, что хочется встретить последнюю пенсию именно с этим человеком.
    • Автор: Мышонок Михална
      Здравствуйте,уважаемые форумчане!!Из моего рассказа может показаться, что я белая и пушистая, а все остальные участники моей жизни - злые и кошлатые чудовища, но нет. И если вы планируете меня осуждать, сразу попрошу, лучше не пишите ничего. Я обратилась сюда за поддержкой, и так натерпелась, не хотелось бы вашей критики.
      Моя проблема-недолюбленность, непринятость вначале мамой, а потом  мужем. Мне 36 лет, я врач,  вышла замуж 11 лет назад, муж тоже врач. Выходила замуж –влюбилась в него, он тоже был влюблен в меня (длинные волосы, карие глаза, тонкая талия, духи, маникюр,спорт, готовлю замечательно). Живем в его квартире. После свадьбы он сказал мне, цитирую: «извини, дорогая, не обижайся, но травматология для меня на первом месте, а ты на последнем, поэтому меня дома не будет часто и подолгу» и пил под этой маркой, пил один.А я молчала, потому, что у меня была низкая самооценка, я и правда думала, что человек травматологию любит.Три раза в неделю приходил пьяный, а я ждала его, напеку пирогов, или блинов, нажарю мяса, волосы расчешу, кружевное белье надену, жду, вот появится.И появлялся.Пьяный.Писался дома на ковер. А иногда и не приходил вообще. Частенько то в луже, то в клумбе спящим оказывался.Я думала-во мне что-то не так, ругала себя все время за что-нибудь, за собой ухаживала. Я плакала, страдала, думала-пройдет, это временно.
      Детей не хотел, а я хотела,  и его хотела. А он пил. Плакала в подушку, просила –непробиваемая стена: «я сказал-мы уже все обсудили, НЕТ!». У него брак со мной второй, от первого брака есть девочка,на момент нашей свадьбы ей было 4 года.С нею, с 1-й женой он прожил 40 дней, потом они развелись.Потом выяснилось, что муж очень боялся, что и мы разведемся и ему надо будет и на второго ребенка алименты платить.Но ребенка не случилось, у меня на второй год совместной жизни случается внематочная в трубе, через полгода в другой трубе.Оставался только шанс – ЭКО.Выяснилось потом, что у него сперма полуподвижная.У меня все инфекции отрицательные,и ни одной спайки, ни одного аборта. Из-за него я две трубы потеряла и два шанса стать мамой.Он продолжал пить, пить, все годы совместной жизни.Я уходила к родителям, потом возвращалась, но ничего не менялось.А пил он просто потому,что АЛКОГОЛИЗМ!!!Я очень страдала, уходила, не знаю зачем возвращалась. У меня росли миомы, я опять страдала, лечила их.Прооперировалась в третий раз, удалила миомы, матку оставили для ЭКО .ЭКО тоже не получилось, не было беременности, наверное, не прижились. Первая внематочная совпала с приходом на работу после ординатуры, работа была по боку, о чем жалею, могла бы построить себе карьеру.
      А стать врачом - моя детская мечта, я очень люблю свою профессию.А он пил.Были беседы, просьбы, и каждый раз был «последний, все я завязал», потом лечился неофициально у нарколога, несколько раз, и все равно пил.Во время пьянок говорил коллегам, что жена бесплодна, мне потом это все передавали. Иногда он даже издевался надо мною.Я очень переживала. Не уходила, хотела сохранить семью и изменить что-то. Его мама масло в огонь подливала, настраивала против меня, как потом он сам мне говорил, мама сказала, что Мышонок бесплодная, женись на женщине, которая родит тебе. Он от матери приходил и происходила ссора на пустом месте, по тому что керосин под хвостом горел. Пыталась понять, почему не могу уйти, почему попала так по жизни, анализировала, решила сходить к психологу.
      Перед походом к нему набросала план своей речи.И каково же было мое удивление этому открытию:я не была принята родителями, не было их безусловной любви, они не научили меня быть любимой, я все это выложила психологу, беседа была потрясающей, мне тогда было 33.Отношения с родителями действительно были пронизаны одной их мыслью: «ты, Мышонок, лишняя, ты мешаешь,». Конечно, после своего открытия я стала родителям предъявлять свою недолюбленность ими, были ссоры, я опять плакала.Вобщем, все эти годы я провела в стрессе, недооцененности, нелюбви. Я решила с головой утонуть в работе, дежурила, преподавала, работала в частной клинике, по домам больных консультировала, я МНОГО и с любовью к работе работала. Долго уговаривала мужа удочерить  ребенка, не знаю, как это случилось, чудом, но мы удочерили малышку, очень ее люблю, дорожу ею, отдаю ей всю себя, сейчас в декретном.  Думала, малышка что-то между нами изменит. Муж уже меняет 3-ю работу, везде ему плохо, он плохоконтактный, малоподвижный, безынициативный, я для себя говорю, что функция action у него в детстве отключена. С ним у меня вообще нет сейчас контактов, разговаривать он со мной не может,  претензий, оскорблений с моей стороны нет, просто при любом ненравящемся разговоре он хлопает дверью и уходит.
      Такое случается часто. Мне кажется уже, что и любви у нас нет.Я плачу, звоню родителям, они на меня злятся, «опять она рыдает, говорит мать по телефону, Миша ты слышишь? Да черт побери, кричит отец, сколько можно? Бросай трубку, Надя, говорит матери отец».Меня абсолютно никто не понимает, не ценит.Я очень много настрадалась, перенесла много, миомы мои росли, 3 месяца назад я решила удалить матку, были показания к этому.В итоге у меня были осложнения после операции, была клиническая смерть после наркоза, я неделю пролежала в реанимации, в свой больнице, где работаю.Меня чудом вытянули с «того света», спасибо коллегам.Дочь была с родителями, муж пил.Но и после этого НИЧЕГО не изменилось, стало значительно хуже в отношениях с мужем и родителями.Своей квартиры у меня нет.Хочу уйти, что делать – не знаю.В моей голове не укладывается, что так жизнь могла повернуться.Теперь и здоровье мое ухудшилось.И глаза потеряли блеск, горе заедаю, увеличилась в размерах, но не до отвратительного.Муж периодически уходит. С пастельной жизнью последние 10 лет из 11 у нас полный швах. У мужа то голова болит, то не допил, то переел, то не доспал.
      Мать с отцом меня не понимают. Может быть и я в чем-то виновата. Но жизнь моя резко изменилась после замужества. Я стала болеть, чахнуть, скатываюсь куда-то, в бездну страдания, ощущаю собственную некчемность. До замужества я была смеющейся красавицей, отличницей. Все это повергает меня в депрессию. Ведь в итоге я без матки, увядшая, без совей квартиры, ни кем не понята и карьера не сложилась. Ощущение загнанности в угол, неудачности. Что делать? Это я такая, или стечение обстоятельств, судьба?
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×