Перейти к публикации
Психологический Форум
Ririna

Как мне жить после издевательств матери? Как мне жить без нее?

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Мне 25 лет. Я понимаю, что с моей проблемой, скорее всего, надо идти к психиатру или психотерапевту, но мне также важно и независимое мнение людей, не специалистов в этой области.


Проблема отношений с моей матерью очень ранит меня. С возрастом даже больше, чем раньше. Часто я задумываюсь о самоубийстве, когда ко мне приходит осознание произошедшего. Я не понимаю, в чем моя вина, в чем моя проблема. Почему моя мама не любит меня? Вокруг только все и говорят, что мать - это тот человек, который любит тебя по умолчанию, тот человек, который примет тебя всегда, "первое слово в каждой судьбе". Все это для меня.. словно ножом по сердцу.

 

Я все время задавалась, и иногда до сих пор задаюсь вопросом - "Неужели я настолько ужасна, что даже собственная мать отказывается от меня?". Эти мысли преследуют меня каждый день, болезненные воспоминания лезут в голову. Я уже давно уехала в другой город, но она продолжает мучить меня дистанционно. Мне так плохо, я просто не выношу жизнь с этим грузом.

 

У меня замечательный парень (можно сказать, гражданский муж, мы 6 лет вместе), он поддерживает меня, но.. у других есть и "своя" семья, в том числе и у него. Я люблю его и мне никогда бы не хотелось, чтобы у него была такая же ситуация, как и у меня, но мне все равно горько, когда его мама звонит ему, чтобы просто узнать, как у него дела. Мне неприятно не потому что мне хотелось бы, чтобы все были такими же обделенными в этом плане, нет. Но эти звонки напоминают мне о моей матери. И что до меня никому нет дела. У меня нет семьи, я все равно что сирота при живых родственниках. У меня есть только мой молодой человек, и больше никого. Мне некого пригласить на свадьбу. Близких друзей у меня нет. Мне никто не поможет, если у меня появится ребенок, никто не подскажет, что и как делать. Мне некому пожаловаться, когда мы ссоримся, никто меня не пожалеет. Мне некуда пойти. Никто, кроме моего мч не скажет, что любит меня.

 

Он не понимает, насколько мне плохо. Думает, что если я улыбаюсь - все в порядке. Думает, что если я со всем справилась, то теперь все будет лучше, по-другому. Но после стольких лет борьбы у меня больше нет сил. Ни на что.

Я физически не могу работать. Выхожу в магазин и еле переставляю ватные ноги, чувствую себя старой и смертельно уставшей. Стоит немного перенапрячься - заболеваю, поднимается температура, все болит. Еще полгода назад мне было легче. 

Мне больше ничего не интересно из того, что меня интересовало раньше.

Я жду смерти как избавления от страданий.

Иногда у меня нет сил даже плакать. Хотя душа разрывается. Все время чувствую тяжесть и боль в груди. Воспоминания, тоска, так и стучатся в голову все время. Особенно, когда я остаюсь одна. И я никак не могу от этого избавиться. Я будто горю заживо. Многие говорят, что перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами. У меня так каждый день. Я живу в прошлом. Иногда кажется, что стоит закрыть глаза - и я уже там. Маленькая девочка, держащая за руку дедушку, и мы сегодня идем в парк, где будем кататься на всех аттракционах.. А вот я обнимаю папу и чувствую запах его кожаной куртки. Только их давно уже нет в живых. Я так скучаю по ним..

Полгода назад обнаружила в груди болезненные шишки, но у меня нет желания идти к врачу, чтобы узнать, что это. Мне как-то.. все равно. Я больше ничего хорошего не жду от жизни. Уже даже улыбаться и делать вид, что все в порядке, мне тяжело.

У меня есть только слабая надежда, что мне могут помочь. Снова почувствовать себя человеком, а не выжатой половой тряпкой. Хотя бы назло моей "мамочке". Если честно, я уже не знаю, чего хочу больше - вылечиться или умереть. Меня так все достало..


Но я начала с конца, а следовало бы, наверное, сначала пояснить ситуацию. 


Родила меня мать в 18 лет. Не просто так, а с расчётом, как она мне сама рассказала. Чтобы родители отца ей финансово "помогали". Все детство она мне рассказывала, как она страдала из-за моего рождения, что чуть не умерла во время операции. За мной она толком не ухаживала. Материнский инстинкт у неё отсутствовал напрочь. Бабушка, а потом и дед уволились с работы, чтобы растить меня. В детстве она ещё умилялась мне, тискала, как игрушку, иногда пела мне колыбельные. Но ей это быстро наскучило. Она никогда не уделяла время мне. Один единственный раз раскрасила со мной картинку, которая была святыней для меня. Когда я просила поиграть со мной, она всегда говорила "Иди к дедушке, ему все равно заняться нечем", или "Я что, дурочка, с тобой играть?". Единственное - мы иногда "гуляли". Она часами таскала по магазинам в поисках новой сумочки или чего-то ещё. Один раз сходила со мной в цирк. Один раз в кино. Это все. Тогда как дедушка проводил со мной почти все свое свободное время. 


С отцом мы не жили. Когда я подросла, она заставляла меня звонить ему и просить денег: "Твой же родственник, ты ему и звони", отправляла меня просить денег у родителей отца: "Без денег не возвращайся". Разрешала ходить к ним в гости, ездить на дачу, если они давали ей деньги. Не давали - запрещала даже здороваться с ними. И плевать на мои чувства, что я скучала по папе. Родственники жили рядом, в соседнем доме и за мной следили из окна, чтобы я не дай Бог не заговорила с ними. 


Лет с 11 меня начали бить. Сначала пощечины, потом начала вцепляться мне в волосы и таскать за них. Била кулаком по голове. По голове - чтобы синяков не было.

Такую реакцию могло вызвать что угодно. Неосторожное слово, встреча с отцом, двойка или тройка в школе, незаправленная второпях постель (я просто всегда была очень забывчивой, а она воспринимала это как какой-то злой умысел). Но, конечно, истинной причиной была нелюбовь ко мне и ее вечное "плохое настроение" .

В 12 лет за то, что я просто не захотела есть, так как была неголодна, она сказала мне слова, которые я помню до сих пор. "Ты урод, даже пожрать не можешь нормально. Вечно у тебя все не так. За что мне такая дочь? Я думала, ты станешь мне опорой, а от тебя нет никакого толка. Лучше бы тебя не было. Если бы не ты, у меня бы была нормальная жизнь, муж и нормальные дети. Ты портишь мне жизнь". Сначала я не поверила в реальность происходящего. Я очень любила свою маму, прощала её за все, утешала, когда она была расстроена, всегда была на её стороне. Думала, что она бьёт и оскорбляет меня, потому что я виновата, потому что я плохой ребёнок или потому что у неё была тяжёлая жизнь. Но я думала, что она все равно любит меня, ведь она говорила, что бьёт меня "ради моего блага", чтобы я выросла достойным членом общества, а не "уродом, как твой отец". Когда смысл слов моей любимой мамы дошёл до меня, я просто взяла таблетки феназепама у бабушки, которые врач ей выписал от бессонницы, и выпила не помню, сколько штук. Но достаточно. Я уже тогда подумала, что если я не нужна маме, самому главному человеку в жизни, как все говорят, то зачем мне тогда вообще жить и портить ей жизнь своим существованием? Я провела некоторое время в реанимации без сознания. Мать не переживала за меня. Когда меня выписали из больницы, она сказала мне: "Ты мне ничего не доказала". Уже тогда мне стоило все понять. Приходили соц. работники, она состроила из себя хорошую мамочку, и они ушли. Никакой реабилитации у меня не было. С тех пор я изменилась. Появились фобии (именно тогда я, внезапно, обнаружила панический страх перед звонками, хотя до этого позвонить куда-то было для меня абсолютно нормальным), замкнулась в себе, хотя у меня было много друзей, стала хуже учиться, хотя была практически отличницей, учителя были от меня в восторге, скажу без лишней скромности.


Шло время. Умер папа. Я видела его той ночью, когда он решил покончить жизнь самоубийством. Последнее, что я помню - его силуэт в окне соседнего дома и светящийся уголек летящей вниз сигареты. Затем он зашел в квартиру и.. больше я не видела его живым. Умер мой любимый дедушка от рака, у меня на глазах. До сих пор помню эти крики. Никогда не забуду эти моменты, не могу. Мне было 15, и я уже тогда почувствовала, что осталась одна. После смерти дедушки из-за стресса начались проблемы с сердцем - миокардический кардиосклероз, атриовентрикулярная блокада 2 степени. Я очень винила себя за то, что не сказала ему спасибо за все. Что не сказала, как сильно его люблю и как я благодарна ему. 

 

Дома меня били, таскали за волосы, оскорбляли. Бабушка.. просто закрывала глаза. Успокаивала мать, но ненавязчиво. Предпочитала уходить в свою комнату и закрывать дверь, пока меня били. А потом говорила, что я сама виновата, раз спровоцировала мать. Как-то раз мать наступила мне на пальцы рук, когда я лежала на полу. Как-то раз пнула в живот так, что я не могла вдохнуть. Когда у меня только начала расти грудь, вцепилась в меня и начала выкручивать. На 17й День Рождения мне не купили даже тортика, а когда я выразила свою обиду, она ударила меня головой об острый угол стены. У меня тогда выросла огромная, как рог, шишка.

Когда я кричала, она шипела мне "Хватит визжать, как свинья, не то я тебя убью". Часто мне казалось, что это не я, а тряпичная кукла, которую треплет бешеная собака. Я просто отключала сознание и ждала, когда она перестанет меня бить, когда ей надоест возить меня по полу. Я не могла ей ответить. Думала, что она и правда убьет меня. Мне, конечно, хотелось умереть, но явно не истекая кровью от ножевого ранения. 

Мне постоянно говорили, что я "тварь", "скотина", что "таких уродов, как ты в нашей семье еще не было". И искренне не понимала, почему. Что со мной не так? Получила тройку в школе? А разве моя мать не получала троек? Тогда почему "урод" - только я? И что в школьной оценке такого трагичного? Неужели меня нужно убить или унизить за это? Я ведь не виновата, что что-то не поняла. Мне ведь самой неприятно получать плохие оценки, это итак стресс для меня. Я шла домой и не знала, что меня ждет.

 

Они всегда подчеркивали, что мать и остальные - семья, а я что-то инородное для них. "Как не из нашей семьи" - частая фраза.

 

Мне, признаться честно, в детстве тоже казалось, что я будто приемный ребенок. Не понимала, почему обо мне вместо мамы и папы заботятся бабушка с дедушкой. Не понимала, почему моя мама такая, почему я им не нужна. Когда мне было 4-5 лет, я слушала песенку мамонтенка "Мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети", и мечтала, что меня найдет моя "настоящая мама", которая будет меня любить, как любят своих детей другие мамы. Я спрашивала свою маму, любит ли она меня. Она только заминалась в ответ и отвечала что-то по типу "Нуу дааа..". Она мне говорила эти слова всего раз, в очень раннем детстве.

За всю мою жизнь моя мать ни разу не приготовила мне завтрак перед школой. Когда я спросила, почему моих одноклассников мамы провожают в школу, она ответила, что их мамам просто делать нечего, а она работает. Она вообще не готовит. Готовит в "их семье" только бабушка.

 

Нет, иногда она была "хорошей". Вышеописанное случалось не каждый день. Иногда мне даже казалось, что она исправилась и мы теперь "друзья". Но нет.

Даже когда я пыталась вести себя идеально, она начинала цепляться к любой мелочи. Заставляла перемывать меня полы по три раза. Наклонялась и смотрела, нет ли какой пылинки. Устраивала истерики из-за книг у меня на столе (стол должен быть свободным). Рылась у меня в вещах и выбрасывала их (школьные тетради, которые мне хотелось сохранить, детские рисунки, игрушки, оставленные на память, памятные вещи дедушки, открытки), аргументируя тем, что это "хлам", а я загаживаю квартиру. Меня выставили на улицу в Новый Год из-за того, что я опоздала на 10 минут с нарезкой салата (я не преувеличиваю), и я в одиночестве ходила по улицам до часу ночи. Я почти всегда чувствовала себя ненужной, лишней.

 

Я много раз пыталась объяснить ей, что я чувствую. И в 12 лет, и в 17, и недавно. Что я тоже человек, как и она. Что у меня тоже есть чувства, что я всегда ждала от нее какого-то тепла, что мне больно от ее обращения со мной. Что она часто была несправедлива ко мне. Спрашивала, не жалеет ли она, что так поступала со мной. И если бы она извинилась и искренне раскаялась, я готова была бы простить. Я очень ждала этого. Что она скажет, "Да, доченька, жалею. Я часто перегибала палку, прости меня за это". Но она всегда как-то брезгливо реагировала. "Что за бред ты несешь?", "Многим хуже тебя живется!", "Алкашки вообще своих дочерей за бутылку продают и даже таких матерей любят!". Либо начинала орать, что не надо ей тыкать тем, что она плохая мать и что "вали тогда к своим родственникам или матери парня (которая хорошо ко мне относится), раз они лучше". Она, кажется, вообще ничего не понимает. Она никогда не признавала своих ошибок.

Разве что, в одном мирном разговоре сказала, что я напоминаю ей отца. И это ее бесит. Думаю, ключ всего в этом.


В 19 лет я уехала в другой город к своему молодому человеку. Точнее, меня выгнали из дома, и он мне предложил жить вместе. Я пыталась оставить все в прошлом, однажды она попросила меня забыть все обиды и начать сначала. Я никогда не была конфликтным человеком, мне проще было промолчать, чтобы сохранить мир. Хотя мне было очень сложно собрать себя заново. Часто мне казалось, что после тех унижений, которые мне пришлось пережить, мне просто не стоит жить. Я чувствовала себя мерзко, отвратительно, грязной из-за того, что со мной так поступали. Полным ничтожеством. Но.. Я старалась выбраться из этого. Мой молодой человек часто говорит мне, что восхищен моей выдержкой и тем, что они не смогли сломать меня и мою гордость, что я не кажусь забитой или неуверенной в себе и что я тот еще борец. Но.. Пожалуй, я только делаю вид, что им не удалось меня сломать.

 

Она кидала мне в социальных сетях смешные видео, делилась со мной проблемами, разговаривала, как с какой-то подружкой. Просила советов, помощи в интернетных делах. Иногда я искренне радовалась, когда она хвалила меня. Мои щеки были просто красными от смущения и удовольствия. "Неужели она пытается быть нормальной мамой, пусть и так поздно? Неужели она все поняла?". Дура, правда? Это был всего лишь способ манипуляции мной. Как она однажды сказала бабушке: "К ней немного подластишься, и она все сделает!". Она пыталась снова привязать меня к себе. А, заметив, что я взрослею, становлюсь более самостоятельной и независимой от нее, начала давить на больные точки. Нет-нет, да посреди обычного "милого" разговора вставит какую-то гадость в мой адрес, чтобы поселить в моей душе неуверенность в себе, комплексы. Что я не работаю, а годы-то идут. Что парень у меня так себе. Что и кошка-то у меня страшная. Когда были финансовые проблемы, с удовольствием проезжалась по этой теме. Когда узнала, что у меня психологические проблемы в следствии моего детства и я собираюсь обратиться к психотерапевту, тут же радостно наименовала меня "шизофреничкой" и объявила, что все мои проблемы только из-за меня одной и не надо сваливать ответственность на других (на нее, точнее). Что у ни на что не способных людей всегда кто-то виноват.

 

Прошлым летом у них случилась беда. Бабушке сделали операцию (шунтирование) и им срочно потребовались деньги. Я на следующий же день скинула им 10 тысяч, все, что могли дать в тот момент. Конечно же, меня поблагодарили. Искренне, казалось бы. А на следующий день моего молодого человека, который помог им деньгами, она называет "хахалем" и "чертом", и не только. Отлично. Конечно же мне это не понравилось. Я попросила не говорить о нем в таком тоне (вежливо), на что получила в ответ: "Если ты нам деньгами помогла, нам что, кланяться тебе теперь?". Я сказала, что обычно в таких случаях люди имеют хоть каплю благодарности и хотя бы не оскорбляют в ответ. На что пошла тирада: "Ты нам деньгами тыкаешь! Не нужна нам твоя помощь!". В итоге, и без денег остались, и плохими, еще и полили нас всяко.

Это не единственный раз, когда я им помогала. Я все детство отдавала им деньги, подаренные родственниками. Помогала деньгами во взрослом возрасте. Дарила дорогие подарки. На все "спасибо" - а потом снова за свое. Я снова плохая, что бы я ни делала, как бы ни выслуживалась. Когда-то я наивно полагала, что если докажу им свою полезность, они изменят мнение обо мне.

 

На День Рождения она посылает мне подарок. Впервые за несколько лет. Я разбираю посылку и оттуда выпадает сломанная иголка и конверт с солью. Типа порча. И я сижу, обсыпанная этой солью, с иголкой в руках. И просто смеемся с парнем. И обидно, и смешно. Подарком были дешевенькие колечки серебряные по 500 рублей. Милые, но.. Спросила у нее, что это такое. Она придумала байку, мол на почте подсунули. Ага, делать им нечего.

 

С этого начался наш последний и, кажется, окончательный конфликт. Оказалось, что пока меня не было дома, она в очередной раз выбросила очень дорогие мне вещи, которые я не успела забрать.

 

И тут мое терпение окончательно лопнуло. Я высказала ей все, что думаю. Что раз она не видит во мне человека и ни о чем не жалеет, продолжает втаптывать меня в грязь, пусть тогда не приползает в старости, и не жалуется, что дочь ее бросила. На что она мне ответила (копирую сообщения) :


 

Цитата

 

Она: Хочу сказать что твои дети о тебе заботиться не будут. Закон бумеранга. Да и какой пример отношения к родственникам ты сама будешь подавать. А уж какие монстры могут родиться от твоего хахаля, так это вообще страшно представить.

 

Я: С чего это? Как будто все из ниоткуда берется. Я  унижать и бить своих детей не буду, так с чего бы им не заботиться обо мне? Детям я буду рассказывать, что моя мать считала меня за мусор, который можно вымести за порог. Что она была бесчувственным чудовищем, от которого я не получала ни грамма теплоты. Что собственное благополучие стояло для нее всегда на первом месте. И что моя мать - главная моя неудача в жизни. Пожалуй, этого будет достаточно для объяснения моего к тебе отношения) И почаще буду говорить, как я люблю их и что они для меня - всё. 
Ни во что не ставят обычно мразей, которые над своими детьми издевались. Потом к старости скулят, как побитые собаки, что дети их бросили, хотя заслужили это сами. Потом лежат в своей моче и продолжают поливать всех грязью, вместо того, чтобы прощения попросить. Сначала на себя нужно смотреть и анализировать свои поступки, прежде чем что-то требовать. 

 

Она: Подыхать в одиночестве будешь ты, одержимая тварь.  Нашлась провидица, мне судьбу предсказывать. По предсказаниям я специалист. Ты ничтожество, смотрю совсем своего места уже не знаешь, если я с тобой по хорошему, думаешь борзеть можно. Не зли меня тварь.

 

 

А я всего лишь в последний раз хотела добиться раскаяния. Все свое детство я, избитый ребенок, подходила к ней со словами "Прости меня, пожалуйста, мамочка, я обещаю больше так не делать". Нужно было обязательно рассказать, что я поняла и осознала посредством своего наказания, смотря ей в глаза. А от нее я не дождалась ни одного искреннего "прости", ни одной слезы раскаяния. Как она мне однажды сказала: "Нужно было тебя больше бить".

 

И хотя я высказала ей все. Хотя я хочу оставить все в прошлом. Но на месте семьи в моей душе теперь черная дыра. Я до смерти скучаю по дому. По своей комнате. Скучаю по своему коту. Скучаю по бабушке, которая может умереть, а я с ней даже не попрощаюсь. Но не могу вернуться. Как мне перестать тосковать по дому? Ведь мне всегда говорили, что семья - это самое главное. Что мне делать? Терпеть эти оскорбления вечно ради мира было невозможным. Мне надоело получать моральные оплеухи. Надоели унижения. Я не хочу так жить.

 

Простите за длинный текст. Мне нужно было выговориться. 

 

Прошу, выскажите свое мнение.

 

Как бы поступили Вы в моей ситуации?

Как Вы думаете, я правильно поступила, что высказала ей все?

То, что я описала - и правда ужасно? Я не преувеличиваю? Просто было время, когда я жила дома спокойно. Меня не били каждый день. Такое случалось примерно раз в месяц. Но ведь такого не должно было быть вообще, верно?

Правильно ли то, что я решила прекратить общение с ней?

Правильно ли то, что я не собираюсь помогать ей в старости? Какой бы мягкосердечной я не была, я постараюсь этого не делать. Человек всю мою жизнь унижал меня, портил мне здоровье как физическое, так и психическое, и ни о чем не жалеет. А в ответ на свою доброту я получала только зло. Я не считаю, что должна подтирать за ней. Я не буду себя уважать после этого.

Что мне делать? Как мне жить после таких унижений? Как мне жить, когда моя мать так ненавидит меня? Почему она такая? Как она могла так со мной поступать? Неужели это действительно моя вина или я ничего не могла сделать? Заслуживаю ли я жить, когда не нужна даже собственной матери? Как тогда другие могут любить меня? 

 

Спасибо Вам, если осилили все. Спасибо заранее за отклик. Я очень ценю доброе отношение от, казалось бы, чужих людей. Меня всегда это удивляет, когда чужие люди понимают меня больше или относятся ко мне лучше, чем собственная семья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

   Если Вы это письмо написали, значит надежда на лучшее присутствует, что правильно. Вспоминается книга Диккенса "Дэвид Копперфильд"..... Читали?

   Позитивно то, что Вы уже взрослый и самостоятельный человек и  Вы ищите ответы на вопросы, а они есть. Письмо Ваше очень печально. Искренне  сочувствую.

   Вы спрашиваете, как поступить в Вашей ситуации?   А Вы понимаете , что  свои силы, всю свою энергию тратите на   борьбу  с человеком больным серьёзным расстройством психики?

   Возможно, даже в формате форума удасться помочь прояснить ситуацию, но для этого постарайтесь вдумчиво отвечать на вопросы. Всё решить нужно и можно ,но постепенно. Прогноз хороший.

  Отвечу сразу на вопросы, которые  однозначно имеют ответ. 1. Изменить что-то будучи ребёнком Вы не могли. И все мы понимаем , что груз с детства Вы тащите за  собой, что безусловно, сжигает Ваши силы, Вашу созидательную энергию. Что более всего Вас угнетает, держит в этом состоянии? Какое чувство?  2. Жить Вы заслуживаете, жить хорошо и качественно. Что Вы сегодня готовы для этого сделать?  Сделать маммографию, и если надо полечиться, готовы? Что ещё? Только движение меняет ситуацию.

   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
13 часа назад, Ririna сказал:

Я все время задавалась, и иногда до сих пор задаюсь вопросом - "Неужели я настолько ужасна, что даже собственная мать отказывается от меня?". Эти мысли преследуют меня каждый день, болезненные воспоминания лезут в голову. Я уже давно уехала в другой город, но она продолжает мучить меня дистанционно. Мне так плохо, я просто не выношу жизнь с этим грузом.

 

Я Вам очень сочувствую, и очень хорошо понимаю.

Но вот именно эти слова - это слова ребенка, обиженного ребенка. "Меня не любят потому что я плохой"

это мысли ребенка.

 

Вам 25 лет, Вы уже взрослая, у Вас уже и муж есть, и дай Бог дети будут. Вам нужно остановиться мыслит по детски. 

Все понятно - детские обиды, травмы, причем тяжелейшие...но - раз Вы пишете на психологический форум, значит, Вы понимаете, что так жить дальше невозможно. Так вот первый шаг - выйти из своего "ребенка" и посмотреть на ситуацию глазами своего "взрослого"..

Ваша мать не в порядке, правильно Надежда Вам написала - ваша мать нездорова. Не нужно бороться с ней и добиваться раскаяния. 

Поймите это и посмотрите на нее как на больного человека.

не получается общаться - не общайтесь . Не травите раны.

 

если Вы сами не можете из этого выйти - Вам нужно в реале пойти к психотерапевту

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Самая большая ошибка травмированного ребенка - положить свою жизнь на то, чтобы родитель-тиран признал свои ошибки, и попросил прощения.

Несколько десятков лет он этого не делал, когда Вы были маленькой и беспомощной, почему сейчас что то должно измениться? Только потому, что Вы выросли, и съехали с общей территории? Не сработает.

Ваша мать может осознать и попросить прощения  с вероятностью 1-2%, при условии что она будет на смертном одре, абсолютно беспомощна, и Вы будете единственным человеком, который за ней ухаживает. Оно Вам надо, тратить свою жизнь на ожидание этого момента? А пытаться насильно выбить это осознание и прощение (по типу, как Вы делаете в письме) - абсолютно проигрышный вариант, обязательно влекущий за собой агрессивную оборону тирана-родителя, и снова агрессию.

Да, родители чаще всего любят своих детей безусловно, по умолчанию. Но иногда этот инстинкт не включается, и с этим ничего уже нельзя сделать. И это не вина ребенка, просто вот ему так не повезло, родиться у родителя, который не способен его любить.

Вы выросли, слава Богу, и теперь пришло время закрыть эту страницу истории, и начать писать свою собственную, с Вашим любимым, собственной семьей, детьми и друзьями, историю, которая пока что пуста, потому что у Вас нет ресурсов, все тратится на войну с прошлыми ранами.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
11 час назад, NadezdaCaburko сказал:

   Если Вы это письмо написали, значит надежда на лучшее присутствует, что правильно. Вспоминается книга Диккенса "Дэвид Копперфильд"..... Читали?

   Позитивно то, что Вы уже взрослый и самостоятельный человек и  Вы ищите ответы на вопросы, а они есть. Письмо Ваше очень печально. Искренне  сочувствую.

   Вы спрашиваете, как поступить в Вашей ситуации?   А Вы понимаете , что  свои силы, всю свою энергию тратите на   борьбу  с человеком больным серьёзным расстройством психики?

   Возможно, даже в формате форума удасться помочь прояснить ситуацию, но для этого постарайтесь вдумчиво отвечать на вопросы. Всё решить нужно и можно ,но постепенно. Прогноз хороший.

  Отвечу сразу на вопросы, которые  однозначно имеют ответ. 1. Изменить что-то будучи ребёнком Вы не могли. И все мы понимаем , что груз с детства Вы тащите за  собой, что безусловно, сжигает Ваши силы, Вашу созидательную энергию. Что более всего Вас угнетает, держит в этом состоянии? Какое чувство?  2. Жить Вы заслуживаете, жить хорошо и качественно. Что Вы сегодня готовы для этого сделать?  Сделать маммографию, и если надо полечиться, готовы? Что ещё? Только движение меняет ситуацию.

   

 

Присутствует, примерно 10% времени. Думаю о будущем, в котором все может быть хорошо. Но как вспомню все - руки опускаются. Нет, не читала, к сожалению.. А что там?

 

Спасибо Вам за сочувствие. Я очень благодарна Вам, и всем комментаторам, за желание помочь мне и за уделенное время. ЗдОрово поговорить с кем-то еще, кроме мужа, и получить объективную оценку ситуации. 

 

Когда мы только начали жить с мужем (буду называть его так, хотя мы не расписаны), нам было нелегко. Он был ужасно избалованным, невоспитанным, если можно так сказать. Мне тогда было 19, ему 18. Я видела, что он хороший человек с хорошим потенциалом, и действительно любит меня. Это во многом выражалось. Но в него были заложены неправильные установки. Он ревновал без причин, устраивал скандалы, обвинял меня в чем-то, было дело, что толкал, даже если я сохраняла полное спокойствие. После ссор я была жутко обижена. Думала, что ошиблась с выбором и все плохо, ведь люди не меняются. Что, в итоге, я нашла себе копию своей матери. Но мы часто говорили по душам. Разбирали наше поведение, его и мое, причины ссор. Говорили все, что думаем, без утайки. Каждый раз он разбирал, почему это произошло, почему он так себя повел, копался в себе, старался понять меня. И каким-то волшебным образом, постепенно, он осознал, что основная причина большинства скандалов - его же низкая самооценка, надуманные причины. Что есть другие методы решения проблем - например, если он скажет мне о своих беспокойствах спокойно, а не с вызовом, то и скандала не будет. Он провел большую работу над собой. И, Вы знаете, это совсем другой человек сейчас. Между нами царит полное доверие, ссоримся редко и совсем не так, как раньше. И для меня стало открытием, что человек действительно может кардинально измениться, если у него есть стимул или если ты ему действительно дорог. Я думала, что и с матерью можно будет открыть души навстречу друг другу. Я делала много шагов навстречу. Но, видимо, она человек другого сорта. Может, она действительно психически больна (потому и проецирует это на меня). Как-то читала статью о параноидальной шизофрении - очень похоже на нее.

 

Отвечая на 1 вопрос, скажу, что больше всего меня угнетает одиночество. Я лишилась своего дома, к которому была очень привязана, где я выросла и где было также и много счастливых моментов для меня. Меня вынудили уехать даже из родного города, я лишилась последних друзей (время и расстояние отдалили), даже поговорить не с кем, кроме мужа. Меня также угнетает страх, что я не могу общаться с бабушкой, а ей, вероятно, недолго осталось. У меня к ней большая привязанность, так как она вырастила меня. Но она на стороне матери, так как очень внушаемый и слабый человек. Я боюсь, что позвоню ей и получу порцию обвинений. Муж говорит, что не я должна стремиться к общению после всего, что со мной произошло. И что не мне нужно о чем-то жалеть. И что раз бабушка все это время смотрела на все это и не особо-то и рьяно меня защищала, значит, она такая же. Не знаю, так ли это. И обида, конечно же. Что они не нуждаются в моем обществе, что я лишняя для них, что они ничего не делают для сближения. Они, конечно, звали меня обратно, но я уже это проходила. Да и было условие - чтобы я приехала без мужа, конкретно жить с ними снова, а не просто увидеться, очень давили. Я не согласилась, так как мне не хотелось собирать осколки остатков своей гордости, когда мне в очередной раз укажут на дверь. Они восприняли это, как оскорбление. Что собачка не бежит обратно по свистку, радостно виляя хвостиком. Я ведь должна все простить по щелчку, по их мнению. И вообще сама виновата.

 

2. Тяжело жить нелюбимым семьей, с растоптанной гордостью (даже не гордостью, а, скорее, самосознанием), разрушенной личностью. Я была нормальным ребенком - в меру стеснительным, активным, мне нравился спорт, рисование, у меня не возникало трудностей в общении. Сейчас вспоминаю, и удивляюсь - это будто не я была. А, может, сейчас - это не я. Мне ничего не интересно, а когда пытаюсь что-то делать - все валится из рук, что меня еще больше расстраивает. Я не могу защитить себя, в ответ на хамство просто теряюсь, сто раз подумаю, прежде чем сказать что-то. Много комплексов. Боюсь звонить, даже за хлебом без макияжа выйти не могу. Мне все кажется, что я хуже всех. Что я ничего не могу. Что на мне будто клеймо, которое все видят. Если кто-то смеется рядом - мне хочется втянуть голову в плечи от стыда за себя, все кажется, что это надо мной. В метро каждый раз приходит мысль прыгнуть под поезд, даже в неплохом настроении, в манере "а что, если..". Я, конечно, изо всех сил стараюсь выглядеть "нормальным человеком", а не каким-то забитышем или странной. Многие даже не догадываются, что я все время живу в страхе, говорят, что выгляжу уверенно, порой даже увереннее других. Но каких сил мне это стоит. 

Кое-что я делала для того, чтобы жить хорошо и качественно. Пыталась устроиться на работу, даже успешно прошла стажировку. Закончила технический колледж, 3 года ВУЗа на специальности "инженер-программист" (есть возможность вернуться, но не могу). Как я говорила, контролирую свое поведение. Стараюсь бороться с фобиями (но они возвращаются). Многим пыталась занять себя. Много хобби было или есть. Но в периоды депрессии ничего не могу и не хочу.

Врачи - еще одна моя фобия. В детстве мне приходилось очень часто лежать в больницах. Раз 5 из-за аллергии, отека Квинке, с отравлением, месяц с пневмонией. Так что придется себя перебарывать.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
12 часа назад, Та Самая Алиса сказал:

 

Я Вам очень сочувствую, и очень хорошо понимаю.

Но вот именно эти слова - это слова ребенка, обиженного ребенка. "Меня не любят потому что я плохой"

это мысли ребенка.

 

Вам 25 лет, Вы уже взрослая, у Вас уже и муж есть, и дай Бог дети будут. Вам нужно остановиться мыслит по детски. 

Все понятно - детские обиды, травмы, причем тяжелейшие...но - раз Вы пишете на психологический форум, значит, Вы понимаете, что так жить дальше невозможно. Так вот первый шаг - выйти из своего "ребенка" и посмотреть на ситуацию глазами своего "взрослого"..

Ваша мать не в порядке, правильно Надежда Вам написала - ваша мать нездорова. Не нужно бороться с ней и добиваться раскаяния. 

Поймите это и посмотрите на нее как на больного человека.

не получается общаться - не общайтесь . Не травите раны.

 

если Вы сами не можете из этого выйти - Вам нужно в реале пойти к психотерапевту

 

Спасибо Вам. Да, я часто замечаю, что я несколько инфантильна в этом плане. Но обычно всему должно быть логическое объяснение. Разумеется, начинаешь искать причины, почему к тебе так относятся. И начинаешь перебирать: "А вот тогда-то я сказала или сделала так-то. Может, поэтому?". Мне, почему-то, трудно смириться с тем, что причины может и не быть. Наверное, мне прочно вбили в голову комплекс вины. 

 

Да, Вы правы, мне это немного помогло. Когда я посмотрела на ситуацию глазами взрослого, осознала, что у меня могли бы быть свои дети к этому времени. Много думала, какие бы чувства испытала, как бы подошла к воспитанию. И поняла, что я просто неспособна вымещать свою злость на ком-то таким образом, всерьез ударить маленького человека, который зависит от меня. Что это дико для меня и даже такая картина со стороны выглядит дико. Что мне приятно и интересно было бы проводить вместе время, учить и учиться чему-то новому. И это несмотря на то, что особой любви к детям я не испытываю. Во всяком случае, пока. Я заранее знаю, что с детьми тяжело, понадобится много терпения. Поэтому не планирую в ближайшие годы, пока не могу в полной мере отвечать даже за себя. Потому что я осознаю ответственность. Но именно в тот момент, когда я посмотрела на все глазами уже взрослого человека, я испытала настоящую ненависть и презрение к своей матери. Которая без жалости запугивала и издевалась столько лет над слабым существом, которое не могло, не хотело и не имело право ответить ей тем же. Вымещала свою тупую злобу из-за своих жизненных неудач на невиновном. Да и ко всем родственникам, которые знали, но молчали. Частично мое самобичевание переросло в неприязнь к ней. И мне стало чуть легче, когда я стала ненавидеть ее, а не себя.

 

Я старалась смотреть на нее, как на больного человека, была к ней снисходительна. Ограничивала общение и отвечала мирно на ее нападки. Но у нее как будто цель - втаптывать меня в грязь и пытаться подчинить. И я поняла, что унижаю себя тем, что терплю это. И что эти отношения полезны только ей, но не мне, так как она пытается взять от меня как можно больше, ничего не дав взамен. Поэтому я решила дать ей выбор. В последний раз пытаюсь все прояснить и либо она что-то пытается осознать, либо я высказываю ей все, что накопилось за все эти годы (как же мне этого хотелось!) и обрываю с ней связь.  Но.. почему-то все равно плохо. Не этого мне хотелось. Жаль, что все так получилось, на самом деле.

 

Да, я думаю хорошие успокоительные мне бы не помешали, а то ничего не действует из безрецептурного. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
13 часа назад, Пурзинька сказал:

Самая большая ошибка травмированного ребенка - положить свою жизнь на то, чтобы родитель-тиран признал свои ошибки, и попросил прощения.

Несколько десятков лет он этого не делал, когда Вы были маленькой и беспомощной, почему сейчас что то должно измениться? Только потому, что Вы выросли, и съехали с общей территории? Не сработает.

Ваша мать может осознать и попросить прощения  с вероятностью 1-2%, при условии что она будет на смертном одре, абсолютно беспомощна, и Вы будете единственным человеком, который за ней ухаживает. Оно Вам надо, тратить свою жизнь на ожидание этого момента? А пытаться насильно выбить это осознание и прощение (по типу, как Вы делаете в письме) - абсолютно проигрышный вариант, обязательно влекущий за собой агрессивную оборону тирана-родителя, и снова агрессию.

Да, родители чаще всего любят своих детей безусловно, по умолчанию. Но иногда этот инстинкт не включается, и с этим ничего уже нельзя сделать. И это не вина ребенка, просто вот ему так не повезло, родиться у родителя, который не способен его любить.

Вы выросли, слава Богу, и теперь пришло время закрыть эту страницу истории, и начать писать свою собственную, с Вашим любимым, собственной семьей, детьми и друзьями, историю, которая пока что пуста, потому что у Вас нет ресурсов, все тратится на войну с прошлыми ранами.

 

Да, я тоже думала, что это было бы странно. Но судила по себе. С годами я многое переосмыслила и осознала, в чем была не права. Думала, может, мы с ней хоть в чем-то похожи. Я просто не понимаю, что у нее в голове. И как можно совсем не анализировать свои поступки, никогда не смотреть на них со стороны. Как можно всегда считать себя правым?

Да и то, если она это и сделает, то только ради того, чтобы ее не бросили, для своей выгоды.. Но пока она говорит, что помощь от "такой, как я" ей никогда не понадобится.

На самом деле в том письме я уже ничего не пыталась выбить, написала на эмоциях, неловко немного вышло и бессмысленно. Зато в очередной, последний раз убедилась, что от нее нечего ждать. И это был своеобразный прогресс для меня - раньше я ей ничего не могла ответить, но мне, в конце концов, это надоело. Раньше муж сразу узнавал, что она мне написала, по бледности и трясущимся рукам. Это просто выбивало меня из колеи.

Так странно.. Хотя она, похоже, вообще никого не любит и не знает, что это такое.

Маленькая у нас семья получилась, из двух человек. Как-то грустно. Но я тоже думала что, в будущем, собственные дети помогли бы мне обрести счастье и ту самую "семейную" любовь, которой мне так не хватает. Жаль, что даже с детьми некому будет помочь. Есть свекровь, очень хорошая женщина, но это немного не то. Все равно чувствую себя обделенной, ущербной. Эту страницу можно выдрать, но на ее месте никогда ничего не будет. Придется научиться как-то справляться.

 

Спасибо Вам за ответ ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

    Какой можно сделать вывод из выше сказанного? Вы имеете дело с человеком  , у которого  эмоционально неустойчивое расстройство личности ( см. импульсивное расстройство) и Ваши ожидания в отношениях с матерью не могут быть удовлетворены. Ваша задача- это менять свои реакции на происходящее. А это новые умозаключения.  Большая работа, но очень нужная. Без неё никуда. И первая новая мысль " никакие высказывания и претензии к матери,  ДЛЯ МЕНЯ не имеют смысла". Это необходимо осознать, понять , принять.  Думаю, что уже одна эта мысль, если ВЫ сможете её прочувствовать , сделает определённую нужную работу. На ней и фокусируйтесь. Для того чтобы Вы вообще прекратили думать и  анализировать ваши отношения, попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом : психически больной человек над Вами издевается, Вы в виду своего возраста и понимания, от него ждёте других реакций, и когда не выдерживаете, что естественно для любого, говорите ему правду, вне лицоприятных выражениях. Этот больной человек, который так много грешил, раздражён и "зарывается " всё глубже. Она пропустила так много радостей  жизни, она это тпонимает, но исправить пока не может.  Лучшее, что Вы сделаете  для неё и себя,  реагируйте на её эмоции спокойно. 

       Ваше терпение было безгранично. Любые Ваши слова в адрес матери можно понять и , конечно , простить. Теперь уже, когда Вы видите, что Ваши справедливые  претензии и высказывания не имеют смысла,  Вам будет легче ,Вы защищены новой мыслью.

     Так постепенно,рассматривая каждую свою негативную, на Ваш взгляд,  сторону жизни под разными углами ,Вы будете выходить на нормальную жизненную позицию. Самостоятельно можно разбираться, Ваши трудности для Вас открыли может быть большее понимание жизни, чем у других. Чем Вы будете старательнее менять своё поведение, тем быстрее будут видны позитивные  изменения. Не останавливайтесь. 

 Фильтруйте. Люди Вам искренне хотят помочь.

  

  В произведении Диккенса, мальчик терпит страшные страдания, при этом его душа остаётся чистой, благородной, а помыслы высокие....находит в себе силы подниматься и идти дальше....

 

   Всё же, Ваша первая задача - записаться на проверочку к врачу. Это быстро , и это начало работы со страхами. Ок?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А скажите - какие у Вас отношения с Вашим мужем (или молодым человеком)?

Вы так поглощены своими отношениями и борьбой с матерью, своей травмой... Вы пишете о том, как одиноки, и как страдаете от отсутствия семьи, и как скучаете по дому...

Какое место в Вашей жизни занимает Ваш любимый человек(если он реально любимый)?.,

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, NadezdaCaburko сказал:

    Какой можно сделать вывод из выше сказанного? Вы имеете дело с человеком  , у которого  эмоционально неустойчивое расстройство личности ( см. импульсивное расстройство) и Ваши ожидания в отношениях с матерью не могут быть удовлетворены. Ваша задача- это менять свои реакции на происходящее. А это новые умозаключения.  Большая работа, но очень нужная. Без неё никуда. И первая новая мысль " никакие высказывания и претензии к матери,  ДЛЯ МЕНЯ не имеют смысла". Это необходимо осознать, понять , принять.  Думаю, что уже одна эта мысль, если ВЫ сможете её прочувствовать , сделает определённую нужную работу. На ней и фокусируйтесь. Для того чтобы Вы вообще прекратили думать и  анализировать ваши отношения, попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом : психически больной человек над Вами издевается, Вы в виду своего возраста и понимания, от него ждёте других реакций, и когда не выдерживаете, что естественно для любого, говорите ему правду, вне лицоприятных выражениях. Этот больной человек, который так много грешил, раздражён и "зарывается " всё глубже. Она пропустила так много радостей  жизни, она это тпонимает, но исправить пока не может.  Лучшее, что Вы сделаете  для неё и себя,  реагируйте на её эмоции спокойно. 

       Ваше терпение было безгранично. Любые Ваши слова в адрес матери можно понять и , конечно , простить. Теперь уже, когда Вы видите, что Ваши справедливые  претензии и высказывания не имеют смысла,  Вам будет легче ,Вы защищены новой мыслью.

     Так постепенно,рассматривая каждую свою негативную, на Ваш взгляд,  сторону жизни под разными углами ,Вы будете выходить на нормальную жизненную позицию. Самостоятельно можно разбираться, Ваши трудности для Вас открыли может быть большее понимание жизни, чем у других. Чем Вы будете старательнее менять своё поведение, тем быстрее будут видны позитивные  изменения. Не останавливайтесь. 

 Фильтруйте. Люди Вам искренне хотят помочь.

  

  В произведении Диккенса, мальчик терпит страшные страдания, при этом его душа остаётся чистой, благородной, а помыслы высокие....находит в себе силы подниматься и идти дальше....

 

   Всё же, Ваша первая задача - записаться на проверочку к врачу. Это быстро , и это начало работы со страхами. Ок?

 

 

Спасибо большое, я тщательно обдумаю это. Часто вспоминаю такие слова, как Ваши, и они хорошо мне помогают утвердиться в правильном мнении. Я постараюсь принять это. 

 

Чем больше я билась об стену непонимания, тем сильнее убедилась, что все бесполезно, как Вы и сказали. Но, конечно, было какое-то садистское удовольствие говорить ей правду, все, что я думаю о ней и ее жизни. Я столько лет молчала и терпела, впитывая всю грязь, исходящую от нее, что теперь пришло время отдать ей все обратно. И когда я посмотрела в лицо своему страху, сказала то, что никогда не посмела бы раньше, ее непобедимый образ в моей голове развеялся, и взамен я увидела, какая же она жалкая и страдающая от собственной глупости. Я увидела, что она совсем не сильная и не умная женщина, какой образ она создавала в моих глазах все это время. Раньше мне казалось, что это я ничтожество, как она мне и написала в последнем письме. Но я почувствовала, что я лучше, несмотря на все. И что она будто бы специально делала все, чтобы сделать меня ничтожеством.

Очень показательной была ситуация, когда я в детстве попросила у нее куклу. Она тогда сказала: "У меня куклы не было, и ты обойдешься" (хотя все у нее было). Она лишала меня того, чего, по ее мнению, не было у нее ("У меня же не было, почему тогда у тебя должно быть?"). Она очень хотела, чтобы я шла по ее стопам и, вероятно, повторяла ее неудачи. Навязывала мне свое видение мира. Она была закомплексованным подростком, и навязала комплексы мне ("Не носи зауженные джинсы, у тебя тонкие ноги", "Вот дочь моей знакомой умница, не то что ты" и прочее). Странное явление, как будто какая-то зависть, как будто бы она хотела, чтобы я была несчастной, как и она, и ее раздражало, когда не получалось "поставить меня на место" (хотя у нормального человека не может быть "места"). Не говоря уже о ее ревности к своим родителям, моим бабушке и дедушке. У меня всегда создавалось ощущение, что она не моя мать, а второй ребенок в семье.

 

Цитата

Она пропустила так много радостей  жизни, она это понимает, но исправить пока не может.

 

Я думаю, что она ничего не понимает. У нее будто чувств нет, кроме злобы. Она даже свою мать и отца не любит и не понимает, как я могу любить мужа. Когда дедушка умер, она плакала по одной причине: "Кто же нам теперь помогать будет?". Сказала, что боится смерти бабушки, потому что "Без ее пенсии будет тяжело". Не вышла замуж, потому что ей нужен был молодой, богатый, красивый подхалим (только она даже не думает, что она может дать взамен). Ей вообще не важны люди, нужны только их деньги и помощь. Якобы любит своего кота, но спокойно смотрела, как он страдал, пока я не отвезла его к ветеринару за свой счет. Я этого и не могла понять. Почему она не нуждается ни в чьей любви и не может никому ее дать.
Извините, что снова скатилась на обсуждение, хотелось составить более полный психологический портрет, вдруг это будет полезно.

 

Еще одна вещь меня тревожит. Наш диалог тогда не был окончен, я сгоряча написала ей ответ со встречными оскорблениями и угрозами (жалею об этом сейчас, но не жалела тогда). Но поняла, что мне больно продолжать этот конфликт, в котором нет никакого смысла. Мне больно открывать очередное письмо от нее и читать это всё. Все равно, хотя я и стараюсь не принимать близко к сердцу, каждое слово ранит меня. Я ведь так ее любила, осталось так много несбывшихся надежд. Как думаете, нужно перебороть себя, прочесть все и закрыть эту тему, или лучше в очередной раз не впитывать грязь, не тревожить себя и просто забыть, пусть пишет письма в пустоту? 

 

Я часто смотрю на эту ситуацию под разными углами и даже нахожу определенные плюсы. Опыт, на ее примере вижу, как не следует поступать никогда. Но, почему-то, не перестаю чувствовать себя "вторым сортом", по сравнению с другими людьми. Пытаюсь думать, что я не одна такая уникальная и многие живут с похожими проблемами. Но все равно это сильно сказалось на самооценке. Чувствую себя некрасивой, недостаточно умной и прочее. И сколько бы мне не говорили обратное, я снова возвращаюсь к этому, несмотря на убеждения и работу над собой. У меня очень повышена тревожность и я очень критично смотрю на себя. И теперь сама наказываю себя за ошибки самоповреждением. Иногда только это помогает мне скинуть напряжение.

 

Спасибо, обязательно прочту ?

 

Страшно, но попробую ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Та Самая Алиса сказал:

А скажите - какие у Вас отношения с Вашим мужем (или молодым человеком)?

Вы так поглощены своими отношениями и борьбой с матерью, своей травмой... Вы пишете о том, как одиноки, и как страдаете от отсутствия семьи, и как скучаете по дому...

Какое место в Вашей жизни занимает Ваш любимый человек(если он реально любимый)?.,


Как я писала выше, раньше отношения были напряженными, сейчас очень хорошие.

Он понимает меня, сам с ней общался и был свидетелем некоторых некрасивых сцен, да и я ничего от него не скрываю. Изо всех сил поддерживает, говорит, что заменит мне семью и поможет. Хоть в этом мне повезло. Чем больше времени мы вместе, тем ближе становимся. Считаем друг друга за близких родственников, будто мы всю жизнь знакомы, и лучших друзей.

Но у нас недостаточно средств, чтобы как-то отвлечься, съездить куда-то вместе, сменить обстановку. Нам досталась квартира в плохом состоянии от его бабушки и все средства уходят на то, чтобы сделать ее приемлемой для нормальной жизни. В общем, пока не можем жить полной жизнью и абстрагироваться от проблем. Не могу ничем себя отвлечь. Я подрабатываю дома написанием статей, из-за своей социофобии не осилила работу в сфере продаж. Возвращалась со стажировки морально истощенная, на нервах, с температурой, и муж попросил довериться ему, так как пока такое насилие над собой ни к чему хорошему не приведет.

 

Он занимает основное место в моей жизни. Но я выросла в доме, наполненным жизнью, с тремя близкими людьми, с которыми у меня был тесный контакт и большая привязанность к бабушке с дедом. Я привыкла, что утром шумит телевизор, слышится веселый разговор, включенная вода на кухне, доносится аппетитный запах чего-то готовящегося. Я привыкла к этому социуму, и когда я встаю утром в нашей тихой, пустой, темной квартире - мне уже плохо. Мне очень не хватает той атмосферы. Это не значит, что я всю жизнь собиралась там прожить, нет. Мне достаточно было бы хоть раз в год окунуться в нее, чтобы не тосковать. Хотелось иметь свой родной дом, где меня ждут. Мне всегда говорили, что семья - главное в жизни, что только семья тебе всегда поможет, что семья - самые близкие люди. Не моя личная будущая семья, а та самая, в которой я выросла. И у меня в голове прочно закрепилась эта установка. Муж тоже мечтал о неплохой теще, о том, что мы будем вместе навещать их. Он им хорошо помогал и старался создать хорошее впечатление, но и тут, что бы он ни делал - все равно плохой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

   Вы решили для себя, что перемены необходимы.  Понимание того, что люди очень разные, оно есть?   Да, качества у этого человека плохие. С Вашей матерью может разбираться только специалист, это её данность, распущенность , как угодно можно называть. Даже судить её нет смысла, понимаете? Но смотрите, даже в Вашей истории  Вы увидели плюсы . И это очень правильно, в этом большой смысл. Наступит время,  Вы всё  отпустите обиды, и скажите себе: да , если бы, я через это не прошла, я бы не стала такой мудрой. Вы уже вкладываете в отношения с любимым  человеком много мудрости. 

 

   На  Ваши смс  мать , что тоже естественно, отреагирует плохо, её задели Ваши слова. Но это ей надо проглатить. Неприятно то, что Вы об этом сейчас переживаете, и здоровье ухудшаете. И вот потому, нам необходимо работать над своими реакциями. Вам хотелось выплеснуть накопившееся, Вы это сделали. Сожалеть не будем. Оправдать Вас легко. И если Вы почувствуете, что можете беспрестрастно прочитать послание, какие бы они не были, спокойно читайте, иначе Вас это будет продолжать мучать. Мы же  уже хорошо понимаем , что за человек был рядом с Вами. За одно проверите, какие положительные сдвиги есть в Вашем восприятии неадекватности Вашей мамы. И чтобы снять переживание, коротко напишите : " сожалею, что пришлось быть грубой". Вы ведь сожалеете? Вам  же мешает это?

Учиться общаться и воспринимать по-новому- Ваша задача. Если не находите, что ответить на  хамство, так и говорите: " я не могу с этим согласиться, и не готова больше терпеть хамство". Кладите трубку. Пусть человек думает. Тем самым , Вы делаете добро в квадрате.

 

   Всё меняется, и  установки детства можно и нужно подкорректировать. Родители в любом случае уходят на второй план.  Когда Вы освободите себя от гнёта, Вы сумеете создать атмосферу радости в собственной семье? Как это будет ?

    

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
17 часов назад, Ririna сказал:

Но я тоже думала что, в будущем, собственные дети помогли бы мне обрести счастье и ту самую "семейную" любовь, которой мне так не хватает. Жаль, что даже с детьми некому будет помочь. Есть свекровь, очень хорошая женщина, но это немного не то. Все равно чувствую себя обделенной, ущербной. Эту страницу можно выдрать, но на ее месте никогда ничего не будет. Придется научиться как-то справляться.

 

Обращаю Ваше внимание, что Ваши дети не смогут заменить Вам Вашу мать. И заполнить пустоту детьми... будет нечестно по отношению к ним.

Несмотря на то, что с Вами происходит, Вы все равно тешите себя иллюзией, что мать удастся перевоспитать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, Ririna сказал:

Но, конечно, было какое-то садистское удовольствие говорить ей правду, все, что я думаю о ней и ее жизни. Я столько лет молчала и терпела, впитывая всю грязь, исходящую от нее, что теперь пришло время отдать ей все обратно. И когда я посмотрела в лицо своему страху, сказала то, что никогда не посмела бы раньше, ее непобедимый образ в моей голове развеялся, и взамен я увидела, какая же она жалкая и страдающая от собственной глупости. Я увидела, что она совсем не сильная и не умная женщина, какой образ она создавала в моих глазах все это время. Раньше мне казалось, что это я ничтожество, как она мне и написала в последнем письме. Но я почувствовала, что я лучше, несмотря на все.

Не особо лучше. Возвращая ей все, что она сделала Вам за годы Вашего детства, Вы как в том мультике, сами превращаетесь в дракона, которого убили...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 13.08.2019 в 19:47, Пурзинька сказал:

Обращаю Ваше внимание, что Ваши дети не смогут заменить Вам Вашу мать. И заполнить пустоту детьми... будет нечестно по отношению к ним.

Несмотря на то, что с Вами происходит, Вы все равно тешите себя иллюзией, что мать удастся перевоспитать...

 

Уже не тешу, как раз той перепиской с ней убедилась в этом окончательно. 

Я не имею в виду, что в будущем (если оно будет) мне хотелось бы из эгоистичных побуждений завести детей чисто ради себя, как какую-то игрушку, которая могла бы меня утешить или развлечь. И уж тем более дети не должны заменять мне мать. Скорее, мне хотелось бы стать такой матерью, какой у меня никогда не было. После такой жизни я, как никто, понимаю, что ребенок - личность, которая требует уважения, и решение завести детей только ради какой-то определенной "корыстной" цели вряд ли приведет к хорошему. 

Но насчет заполнения пустоты. А разве новая, своя семья, не всегда заполняет пустоту после ухода из родительского дома? Мне кажется, что почти всегда, и это естественно.

Забота о ком-то придает моей жизни смысл. Потому что я не до такой степени люблю себя, чтобы жить только ради себя. У каждого человека должна быть какая-то цель и предназначение. Пока что у меня этого нет.

Несерьезный и простой пример, наверное, но пару лет назад мне пришлось с нуля выхаживать котенка. Тогда я забыла о депрессии и чуть ли не с радостью вставала каждый два часа по ночам для ухода за ним. Мне нравилась эта ежедневная рутина - я разводила смесь, кормила котенка из шприца, имитировала вылизывание ватным тампоном, меняла воду в грелке, лечила глазки. Мне было невероятно приятно, что кто-то нуждается во мне, моя жизнь наполнилась смыслом. Я знала, что если со мной что-то случится - некому будет за ним ухаживать, по крайней мере, так же тщательно. Еще счастливее я становилась, когда видела результат моих стараний, и ответную реакцию на мою любовь и заботу.

Вот так же у меня и с семейными отношениями.

 

Цитата

Не особо лучше. Возвращая ей все, что она сделала Вам за годы Вашего детства, Вы как в том мультике, сами превращаетесь в дракона, которого убили...

 

Считаете, лучше терпеть? Я долго терпела, из-за чего и заслужила от нее прозвища "чмо" и "лохушка" (чем я не являюсь, но так как считала ее за больного человека, молчала или вежливо отвечала на все нападки), которая, по ее словам "все сделает, стоит к ней только подлизаться". С ней я буду "драконом", потому что по-другому с другим "драконом" не справиться. Во всяком случае, когда я начала давать достойный отпор, она перестала поднимать на меня руку. Потому что поняла, что я уже не та маленькая девочка и отделаю ее в ответ. К сожалению, научить ее фильтровать слова не удалось, а меня такое развитие событий не устраивает. Не собираюсь всю жизнь выслушивать незаслуженные оскорбления и упреки. Ей никогда никто не отвечал на нападки. Так пусть прочувствует, каково это. Если оно способно чувствовать, в чем я сомневаюсь.

Если бы я была по-прежнему вежливой, она бы по-прежнему требовала от меня денег, а после получения благодарила бы меня порцией оскорблений. До сих пор бы приказывала, как собаке: "Приезжай немедленно! Билет уже взяла?? Почему не едешь, денег что ли нет? Не ври, ты не едешь, потому что денег нет. Вы что такие нищие?". Доставала бы меня звонками и два часа несла бы свою чушь, не удосужившись выслушать меня и спросить, как у меня дела. Продолжала бы смеяться над моими неудачами и давить на больные точки. Это все унижало меня и втаптывало в грязь, как бы я к этому ни относилась. Когда тебе ВСЕ ВРЕМЯ говорят, что ты неудачник и ни на что не годен, ты не сможешь на это не реагировать. Причем говорит самый близкий человек, перед которым ты уязвим, который знает тебя с рождения. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 13.08.2019 в 17:25, NadezdaCaburko сказал:

   Вы решили для себя, что перемены необходимы.  Понимание того, что люди очень разные, оно есть?   Да, качества у этого человека плохие. С Вашей матерью может разбираться только специалист, это её данность, распущенность , как угодно можно называть. Даже судить её нет смысла, понимаете? Но смотрите, даже в Вашей истории  Вы увидели плюсы . И это очень правильно, в этом большой смысл. Наступит время,  Вы всё  отпустите обиды, и скажите себе: да , если бы, я через это не прошла, я бы не стала такой мудрой. Вы уже вкладываете в отношения с любимым  человеком много мудрости. 

 

   На  Ваши смс  мать , что тоже естественно, отреагирует плохо, её задели Ваши слова. Но это ей надо проглатить. Неприятно то, что Вы об этом сейчас переживаете, и здоровье ухудшаете. И вот потому, нам необходимо работать над своими реакциями. Вам хотелось выплеснуть накопившееся, Вы это сделали. Сожалеть не будем. Оправдать Вас легко. И если Вы почувствуете, что можете беспрестрастно прочитать послание, какие бы они не были, спокойно читайте, иначе Вас это будет продолжать мучать. Мы же  уже хорошо понимаем , что за человек был рядом с Вами. За одно проверите, какие положительные сдвиги есть в Вашем восприятии неадекватности Вашей мамы. И чтобы снять переживание, коротко напишите : " сожалею, что пришлось быть грубой". Вы ведь сожалеете? Вам  же мешает это?

 

 

Что еще остается, кроме как искать плюсы.. Да, наверное, пока все слишком свежо. Может, даже лет через пять на все по-другому посмотрю. Лишь бы не жалеть о своих "плохих" поступках по отношению к ней. А то у меня есть свойство - прощать со временем и корить себя за резкость.

Стараюсь убеждать себя, что она неадекватна, но все равно неприятно читать о себе такое. Она старается побольнее ударить, припомнить моменты, когда я делилась с ней чем-то сокровенным, как с матерью, и проехаться по ним. Настроение потом испорчено не весь день, даже если сначала несерьезно отношусь изначально.

Я, скорее, сожалею, что тронула ее, и напрасно выплеснула эмоции, которые не дадут ничего хорошего, приведут только к очередному взрыву с ее стороны, и к моим негативным эмоциям. Таких людей лучше не трогать, сделала я вывод. Надо было просто свернуть разговор и все, чтобы она больше не беспокоила меня.

 

Цитата

Если не находите, что ответить на  хамство, так и говорите: " я не могу с этим согласиться, и не готова больше терпеть хамство"

 

Если бы это работало.. Да и когда звонила, она мне не хамила особо, наоборот "обрабатывала", чтобы чего-то добиться. А вот в переписке отыгрывалась, а там уж трубку не положишь. В ответ на миролюбивую просьбу не хамить получала только хамство в квадрате. Как будто радовалась, что задела, и подливала еще масла в огонь.

 

Цитата

 Всё меняется, и  установки детства можно и нужно подкорректировать. Родители в любом случае уходят на второй план.  Когда Вы освободите себя от гнёта, Вы сумеете создать атмосферу радости в собственной семье? Как это будет ?

 

Да, я понимаю. Но обычно они уходят на второй план после того, как дали детям все, что могли или должны были. Я не получила ничего, и потому, наверное, зациклилась на прошлом.

В будущей семье? Если и не будет атмосферы радости, то понимание будет точно.

Пока нет детей, хочу закончить ремонт, путешествовать, пожить обычной жизнью без особых тревог. Хочу все изменить, чтобы прошлая жизнь осталась, наконец, в прошлом. Лет через 5 подумаем о детях. 

Думаю, что хорошие отношения между родителями - залог счастливой семьи. Так как два родителя также могут корректировать поведение друг друга и взаимодополнять. В планах много времени уделять детям - играть, развивать. Буду часто радовать, но не слишком баловать чтобы всего было в достатке, но не в избытке. Часто буду показывать им свою любовь (а не как мне всегда говорили, что "любовь сначала нужно заслужить"). Не буду требовать многого, у меня нет завышенных ожиданий. Не жду, что мои дети будут ангелами-отличниками и потому не будет и разочарований. Получил плохую оценку в школе - плохо, но не конец света. Будем заниматься вместе, значит. Никогда не буду прибегать к жестоким наказаниям, ведь они, к тому же, не эффективны. Лично у меня всегда было желание сделать на зло. Нужно доступно объяснять, почему так делать нельзя и показать, что ты расстроен и разочарован плохим поступком. На меня такое действовало лучше силовых методов. Хочу быть родителем-другом, в первую очередь. К которому ребенок мог бы подойти и поделиться переживаниями, не ожидая воплей и обвинений.

 

Много мечтаний, но мало что исполняется ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

     Безусловно, у Вас только начинает формироваться другое отношение к происходящему.Через пять лет Вы будете совершенно смотреть иначе на всё.  Вы умеете прощать- и это замечательно. Вот карить себя- с этим то и надо поработать. Да , ответили грубо матери за всю свою боль. Кто же Вас осудит? И у Вас нет права ругать себя. А как Вам защитить эту маленькую обиженную девочку в себе?  Иногда приходится тем же оружием....Решите для себя, и уже действуйте не отступая от принятого решения: говорить ей  что-либо или ожидать от неё перемен не имеет смысла. Сейчас ей придётся самой справляться со своими эмоциями. Распустилась Ваша матушка несказанно.  Простите, и вы все ей потыкали. Какой смысл, вообще,  реагировать болезненно на чьи либо оскорбления? Да пусть человек быхтит сколько ему хочется. Вы то знаете, что  помыслы Ваши  чисты, намерения лучшие?  Зачем тогда болезненно реагировать?

      Пришло время  строить по новому отношения на имеющейся базе.  Не жалейте себя , а прявляйте жёсткую позицию. Ориентируйтесь согласно ситуации , можно написать, сказать сл. : " плохого мы уже услышали друг от друга много. Достаточно. У меня есть силы простить, но после любого дурного слова, я не отвечаю, не звоню одну неделю. Не обижайтесь. Бабушку люблю, ей привет" Через неделю звоните, спокойно спрашивайте :" как здоровье?" Если опять хоть что-то пойдёт ни так, "до встречи через неделю"   Отличная возможность помочь матушке призадуматься. Может и бабушке станет легче. Ни сразу. Но думаю,  будете приятно удивлены переменами.

   И ещё раз о любви. Что имеет смысл, это совершенствовать отношения в собственной семье. А тут , и саморазвитие, и забота о здоровье , и психогигиена.  Пустоты тогда не будет. А мечты исполняются,  когда мы каждый день трудимся над их исполнением, по- немногу, по-разумному) Давайте-ка, закругляйтесь с  маминькой, и расскажите , какие позитивные перемены наметились?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пожалуй, правильно будет поставить вопрос так: после всех рассуждений, раздумий, что Вас СЕГОДНЯ  беспокоит, что Вы хотите изменить? И как  будете менять ситуацию? Попробуйте чётко , лаконично сформулировать  дальнейшие свои действия.Это полезная работа.

  Маленькая рекомендация : старайтесь после 19.00. не обдумывать эти вопросы, переключайтесь на приятные  мыслеформы. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
23 часа назад, Ririna сказал:

Я не имею в виду, что в будущем (если оно будет) мне хотелось бы из эгоистичных побуждений завести детей чисто ради себя, как какую-то игрушку, которая могла бы меня утешить или развлечь. И уж тем более дети не должны заменять мне мать. Скорее, мне хотелось бы стать такой матерью, какой у меня никогда не было. 

Это хорошо

 

23 часа назад, Ririna сказал:

Но насчет заполнения пустоты. А разве новая, своя семья, не всегда заполняет пустоту после ухода из родительского дома? Мне кажется, что почти всегда, и это естественно.

Нет, заполнение пустоты кем бы то ни было - неправильно.
Картинку и стишок Вам про дыру и пустоту в груди )))

c77099.jpg 

Цитата

 

Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди. 
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать. 

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры. 
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры. 

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты. 
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг. 

Складывала конфеты и шоколад
Тоннами. А потом листовой салат. 
Мужа, ребенка, машину, свои мечты,
Яркие безделушки, смартфон, кресты.

Позже болезни. С надеждой смотря вокруг,
Преданным взглядом, искала, ну где тот друг,
Принц, целитель, гуру или святой,
Кто мне поможет справиться с пустотой. 

Сразу была готова впустить любя
Первого встречного, но не саму себя. 
Будто собака голодная в конуре,
Будто бы нищенка у проходных дверей. 

Стыдно подумать, что делала, где спала
С кем ночевала, что ела, о чем врала. 
Как наутро, сделав приличный вид,
Всем говорила, что вовсе и не болит...

В новеньких платьях, дыхание затая, 
Тайно мечтала, что я, наконец, - не я. 
Красила волосы в неисправимый цвет,
Рьяно старалась нарушить любой запрет. 

Годы идут, и я снова ответ ищу. 
Радуюсь разному, и о больном грущу. 
Рая не будет. Но кажется, будто свет
Светит мне в душу. И в ней говорит поэт.

Ну а когда недостаточно света дня,
Луч пробивается будто бы из меня. 
Через мою дыру, словно в лупу дней,
Люди рядом видят себя ясней. 

Сами приходят и часто благодарят. 
Вечно в нее мне что-нибудь говорят. 
Дети целуют краюшки пустоты,
И доверяют мне тайно свои мечты.

Кто-то (вот это истинно удивил!)
Даже признался моей пустоте в любви. 
Как-то художник пришел и, разинув рот,
Мне говорил, что не видел таких пустот. 

Кто-то заметил, что тихая пустота
Всех принимает о объятия. И тогда 
В ней происходит чудо. И если встать,
Не шевелясь, начинает нас исцелять. 

Я бы хотела сказать вам, что все ништяк,
И что дыра затянется просто так.
Но вы простите, я точно не буду врать, 
Я не знаю, как мне её залатать. 

Мудрые говорят, к сорока годам,
Там, на месте дыры, остается шрам.
Если погода к нам, смертным, благоволит, 
То он почти не ноет и не болит. 

Может быть по прошествии многих дней
Я успокоюсь и стану чуть-чуть мудрей. 
Даже однажды пойму, что дыра и грусть
Точно размером с Бога. И улыбнусь. 

Точно размером с душу. И, не спеша,
Я осознаю, что это и есть душа. 

17.06.15

Аглая Датешидзе

 

 

23 часа назад, Ririna сказал:

Забота о ком-то придает моей жизни смысл.

Вы еще не научились заботиться о себе, как Вы сможете позаботиться о том, чтоб Ваш ребенок был счастлив и наполнен, если им заткнут пустоту, потому что мама себя не любит, и ходит с дырой в груди?

Только счастливая мама может наполнить малыша, чтобы он не пестовал потом свою дыру...

 

ПС. Моей кошке 6 лет, я ее тоже вырастила с нуля, но все же... это кошка для меня, а не я для кошки. В смысле я  вырастила и воспитала этого котенка, но это не смысл моей жизни. И дети в количестве 2 шт)), и двое внуков - все это пустое, если я прежде сама себя не наполню собственными смыслами.... Вы так про себя не думаете?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, Пурзинька сказал:

Это хорошо

 

Нет, заполнение пустоты кем бы то ни было - неправильно.
Картинку и стишок Вам про дыру и пустоту в груди )))

c77099.jpg 

 

Вы еще не научились заботиться о себе, как Вы сможете позаботиться о том, чтоб Ваш ребенок был счастлив и наполнен, если им заткнут пустоту, потому что мама себя не любит, и ходит с дырой в груди?

Только счастливая мама может наполнить малыша, чтобы он не пестовал потом свою дыру...

 

ПС. Моей кошке 6 лет, я ее тоже вырастила с нуля, но все же... это кошка для меня, а не я для кошки. В смысле я  вырастила и воспитала этого котенка, но это не смысл моей жизни. И дети в количестве 2 шт)), и двое внуков - все это пустое, если я прежде сама себя не наполню собственными смыслами.... Вы так про себя не думаете?

 

Баянные картиночки - это, конечно, хорошо, но несколько не по теме. 

 

Я так и не поняла, какую именно "пустоту" вы вообще имеете в виду. 

 

Точно то же самое мне и мамочка сказала, что мне нужно сначала научиться о себе заботиться, как напоминает ? Только, по моему опыту, советуют мне это обычно люди, которые так и не научились заботиться о себе в 45+ лет, тогда как я пошла столько трудностей, сколько многие не проходили за всю жизнь, и дело не только в матери. Да и кто говорит про сейчас? Кто и знает, что будет лет через 5-10, а раньше мне пополнения семьи как бы и не надо. 

 

Очень рада вашим достижениям и, конечно, очень уместно тут ими "похвастаться".

Нет, не думаю. Интересно, что для вас смысл, если значимость детей и внуков настолько мала, что они им не являются? Карьера? Вы сами? Не считаете это эгоистичным? В моем видении каждый человек должен жить для других, отдавать себя какому-то важному для общества делу, заботе о тех, кто в этом нуждается, а не для удовлетворения своих потребностей. 

 

Не смотрите на людей свысока только потому, что они нуждаются в помощи. Вам многому нужно научиться и, судя по всему, вы много простых истин не донесли и до своих детей. Несомненно, вашим детям и внукам были бы интересно узнать, что они - "пустое", потому что у вас есть какие-то там другие смыслы ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Ririna сказал:

 

Баянные картиночки - это, конечно, хорошо, но несколько не по теме. 

 

Я так и не поняла, какую именно "пустоту" вы вообще имеете в виду. 

 

Точно то же самое мне и мамочка сказала, что мне нужно сначала научиться о себе заботиться, как напоминает ? Только, по моему опыту, советуют мне это обычно люди, которые так и не научились заботиться о себе в 45+ лет, тогда как я пошла столько трудностей, сколько многие не проходили за всю жизнь, и дело не только в матери. Да и кто говорит про сейчас? Кто и знает, что будет лет через 5-10, а раньше мне пополнения семьи как бы и не надо. 

 

Очень рада вашим достижениям и, конечно, очень уместно тут ими "похвастаться".

Нет, не думаю. Интересно, что для вас смысл, если значимость детей и внуков настолько мала, что они им не являются? Карьера? Вы сами? Не считаете это эгоистичным? В моем видении каждый человек должен жить для других, отдавать себя какому-то важному для общества делу, заботе о тех, кто в этом нуждается, а не для удовлетворения своих потребностей. 

 

Не смотрите на людей свысока только потому, что они нуждаются в помощи. Вам многому нужно научиться и, судя по всему, вы много простых истин не донесли и до своих детей. Несомненно, вашим детям и внукам были бы интересно узнать, что они - "пустое", потому что у вас есть какие-то там другие смыслы ?

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Ririna сказал:

 

 

Нет, не думаю. Интересно, что для вас смысл, если значимость детей и внуков настолько мала, что они им не являются? Карьера? Вы сами? Не считаете это эгоистичным? В моем видении каждый человек должен жить для других, отдавать себя какому-то важному для общества делу, заботе о тех, кто в этом нуждается, а не для удовлетворения своих потребностей. 

 

 

пока вы не научитесь жить для себя, любить себя - вы ничего не сможете дать другим. "Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы." (С)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
17 часов назад, NadezdaCaburko сказал:

 Какой смысл, вообще,  реагировать болезненно на чьи либо оскорбления? Да пусть человек быхтит сколько ему хочется. Вы то знаете, что  помыслы Ваши  чисты, намерения лучшие?  Зачем тогда болезненно реагировать?

      Пришло время  строить по новому отношения на имеющейся базе.  Не жалейте себя , а прявляйте жёсткую позицию. Ориентируйтесь согласно ситуации , можно написать, сказать сл. : " плохого мы уже услышали друг от друга много. Достаточно. У меня есть силы простить, но после любого дурного слова, я не отвечаю, не звоню одну неделю. Не обижайтесь. Бабушку люблю, ей привет" Через неделю звоните, спокойно спрашивайте :" как здоровье?" Если опять хоть что-то пойдёт ни так, "до встречи через неделю"   Отличная возможность помочь матушке призадуматься. Может и бабушке станет легче. Ни сразу. Но думаю,  будете приятно удивлены переменами.

   И ещё раз о любви. Что имеет смысл, это совершенствовать отношения в собственной семье. А тут , и саморазвитие, и забота о здоровье , и психогигиена.  Пустоты тогда не будет. А мечты исполняются,  когда мы каждый день трудимся над их исполнением, по- немногу, по-разумному) Давайте-ка, закругляйтесь с  маминькой, и расскажите , какие позитивные перемены наметились?

 

Мне бы Ваше умение никак не реагировать на проклятия оскорбления со стороны близкого человека ? Смысла в этом нет, но не все контролируется разумом.

 

Наше общение с ней окончено, поэтому я ничего не могу ей больше сказать. Элементарно, это даже не безопасно. Вполне можно ожидать, что при встрече кинется с ножом или что-то в этом духе. Как я уже говорила, она не призадумывалась. Я все перепробовала. А лживая вежливость, на которую она была способна, мне тем более не нужна. Я не считаю, что должна делать очередные шаги на встречу, это они должны на коленях просить прощения после всего. Мало того, что мне пришлось от них вытерпеть, они ещё и добавляют. Я им больше должна быть нужна, чем они мне, с другой стороны. 

То, что я нормальный человек доказывают мне мои отношения с мч. Раз кто-то полюбил меня так, значит, я чего-то стою. Ни у кого из моей семьи, кроме меня, отношения не сложились так хорошо. Их даже, кажется, уже некуда совершенствовать. Ссоримся крайне редко, живём душа в душу, делаем все синхронно, понимаем друг друга, каждый день говорит, что я лучший человек в его жизни. 

 

Беспокоит меня моя депрессия. Может, маниакально-депрессивный психоз, не знаю. Так как кидает из стороны в сторону. То верю в хорошее, то снова накрывает. Разочарование в людях, в жизни. Наверное, слишком многое осознала. 

Пойду к психиатру, наверное. Буду пить транквилизаторы, антидепрессанты, которые выпишут, отдохну психоэмоционально. 

 

На самом деле мне просто хотелось поделиться и с кем-то поговорить, найти понимание. Все варианты я уже хорошо обдумала и мне вряд ли кто-то сможет сказать что-то новое. Тут ничего нельзя сделать, как я поняла. Кроме похода к специалисту.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
19 минут назад, TigerGet сказал:

пока вы не научитесь жить для себя, любить себя - вы ничего не сможете дать другим. "Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. А тот, кто принимает себя таким, какой он есть, живет вкусной, полноценной жизнью, несмотря на все возможные житейские проблемы." (С)

 

Не знаю, каким тогда образом я ухитряюсь что-то дать другим. Муж говорит, что я его смысл жизни и все, что у него есть - благодаря мне. Свекровь любит меня и говорит, что с моим появлением почувствовала себя человеком, так как ей было тяжело одной в мужском обществе. Помогаю уличным животным, многие из которых которых не выжили бы. Значит, я себя уже люблю, что ли? ? А то не вижу логики. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
5 минут назад, Ririna сказал:

 

Не знаю, каким тогда образом я ухитряюсь что-то дать другим. Муж говорит, что я его смысл жизни и все, что у него есть - благодаря мне. Свекровь говорит, что с моим появлением почувствовала себя человеком, так как ей было тяжело одной в мужском обществе. Помогаю уличным животным, многие из которых которых не выжили бы. Значит, я себя уже люблю, что ли? ?

всё может быть... Но меня немного смущают ваши установки - т к они говорят об обратном) Понимаете, можно помогать потому что ХОЧЕшь,  а бывает потому что НАДО.))) Если человек умеет сказать "нет", тогда его помощь - это искренняя, от души, а не из под палки . А вот когда с "нет" проблемы, тогда тут уже другой случай)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Похожие публикации

    • Автор: koksh
      Мне 26, мужу 37. Живём с мужем 7 лет. Из них в браке 3 года. Есть двое детей: 2,5 года и 6 месяцев. Муж работает, занимает неплохую должность, получает хорошую зарплату, однако обычно у нас "денег нет". Мы едим каждый день то, что у многих только по праздникам, но заняться здоровьем "денег нет". У нас разные взгляды на финансы, воспитание, отдых, хобби. Я читаю, он играет в танки. Я интересуюсь как улучшить финансовое положение, он играет. Я читаю как наладить отношения в семье, он играет. Мы давно стали какими-то чужими и родными одновременно. Но в последнее время столько злости во мне на него, что она не помещается внутри.
       
      До рождения первого ребёнка были моменты, когда я наблюдала его отношение к детям и я думала, что он будет прекрасным отцом. Дети всегда к нему тянулись, он им всегда отвечал взаимностью, всегда мог поиграть, поговорить. Он и сам долго хотел детей. Говорил об этом много раз.
       
      Но когда родилась дочка ничего не изменилось. Я сидя дома с ней целыми днями была как в мыле. И уборкой, и готовкой занималась, при учёте того, что дочка была ручная, без меня максимум 10 минут лежала. Приходя домой, муж за комп или телевизор. Я хотела хотя бы в душ сходить один раз за день. Шла, так он за те 15 минут, пока я в душе, успевал зайти и поторопить. Обидно. Мы много говорили. Я писала ему записки с тем, что на душе, присылала посты из соц сетей. Может без эмоций, без интонаций лучше дойдёт... Доходило. Он старался стать лучше, идти на компромисс. Я тоже не гнула только свою линию, старалась учитывать и его мнение. Старалась направлять, а не указывать.
       
      Ближе к году дочери я поняла, что у меня была депрессия, обычная, послеродовая. Сходила к психотерапевту, она выписала лекарства. Я пила и одновременно стала пытаться выбраться из этого.
       
      Пошла работать. Муж дал возможность заниматься своим бизнесом. Маленьким, но я всегда хотела.
       
      Но через пару месяцев опять забеременела. Мы не планировали. Я была напугана, не хотела, муж хотел. Делать нечего. Работала пока могла. До 8 месяца примерно. Потом стало тяжело и я стала заниматься бизнесом удалённо. Старалась подготовиться к тому, когда родится ребёнок. Не получилось. Занималась делами и в роддоме, и когда приехала домой. Дочке не было ещё и двух недель, я с ней ездила по рабочим делам. Но я не смогла. Через несколько месяцев бизнес пришлось закрыть. Меня не хватало на двоих детей и на бизнес одновременно.
       
      С первой дочкой помогают родители мужа. Часто сидят с ней, чтобы мне не было так тяжело. Муж играет каждый день. Приходит с работы, садится играть. На выходных играет. Утром перед работой играет. Раньше мы уже как-то говорили про игры и количество времени, проведённое у компа сокращалось. Он может помыть посуду и даже приготовить ужин. Но с детьми не занимается. А детям он нужен. И мне ужасно тяжело смотреть на то, как он сидит за компом, подходит дочь, говорит "папа смотри, что я нарисовала" и стоит ждёт. А папа говорит "щас доиграю.. "
       
      У мужа 2 выходных. Сб и вс. Вчера я надеялась, что мы все вместе куда-то сходим, проведём время семьёй. Но муж предложил вот что. Говорит "давай сегодня никуда не пойдём, будет папин день, я поиграю, а завтра погуляем". Я согласилась, не трогала его, детьми занималась сама. Сегодня встали, муж за комп, я пыталась доспать. Дочку помыла, поменяла подгузник, положила играть. Сама легла. Задремала. Слышу, она кричит, на руки хочет. Открываю один глаз, смотрю, бой заканчивается. Жду. Дочь кричит. Открываю второй глаз, он уже в следующем бою и к ней даже не подошёл. Его максимум "ну ты чего" - успокоил 6-месячного ребёнка. 
       
      Я встала, взяла дочь, с ней занялась уборкой, покормила одну, вторую, время 12. Сказала, что готова ехать. Стали собираться. Выехали в час дня. Ехать куда-то денег нет. Поехали в игровую комнату, чтоб старшая побегала. Пришлось тратить деньги, что мне удалось накопить. Ну ладно. Погуляли, приехали домой, время 5 вечера. Зашли, он садится за комп. Я говорю "день папы продолжается?". Ему все равно. Так и играл до вечера, пока спать не стали укладывать детей.
       
      И вот что я думаю. Меня всё это дико раздражает и я уже миллион раз думала о разводе. Но это непонятно и тяжело. Не понятно нужно нам это или нет. Лучше будет или хуже. Как дети себя будут чувствовать. Для меня это выход из зоны комфорта. Потому что я сидя дома с детьми привыкла к тому, что расходы оплачивает он. Не говоря уже о том, что как минимум привязанность то ещё есть.. Не знаю о любви. И встают такие вопросы, как то, где мы будем жить, как расходиться, на что жить. В общем больше волнует финансовая сторона, но ещё и то, что если мы разойдемся по моей инициативе, то шансов снова потом сойтись довольно мало. Он иногда очень категоричен. Я думала предложить пожить отдельно, но опять же как это всё будет выглядеть - не представляю.
    • Автор: Anna111
      Мне 28 лет, детей нет. Переехала в другой город, встретила мужчину на 17 лет старше, он выглядит конечно намного моложе. Дважды был женат, в разводе. Мы провстречались год, перед новым годом предложил нам съехаться. Я до этого жилье снимала сама, у него же жилье свое. Изначально, ещё когда встречались, проблемы в отношениях были только в плане интима. Ему, по его словам, хватает 1 в 2 недели, мне же хотелось чаще, но пошла на уступки, тему замяли. Но после нашего совместного проживания отношения ухудшились. Он перестал уделять внимание, относится ко мне как к соседке. Я не говорю об интиме. Исчезли объятия, поцелуи. Пыталась обсудить, он говорит что ничего не заметил, что и так нормально. В последнее время он стал более злым, кричит на меня часто. Если делюсь с ним своими успехами на работе, он никогда не поддержит, а наоборот унизит. Недавно назвал меня чмом, тварью. Не извинился. Сказал заслужила, за то что неправильно говорю (имеется в виду неправильное произношение слов, ударение в словах) и просто он был пьян, и мол особо себя не контролировал. Дальше хуже. Руку не поднимает, а уничтожает морально. Я не могу справиться, появились мысли о суициде. Я могу найти себе жилье, чтобы уйти от него. Я работаю, содержу себя сама, плюс в какой-то мере содержу его. Он не даёт денег на продукты и что либо. Он мне говорит, что меня не отпустит, что просто я от него не отделаюсь, что убьёт, что покалечит, что морально уничтожит и буду всячески устраивать мне в жизни ад, если я надумаю уйти. Хоть он и не поднимал на меня руку, но я жутко его боюсь и потому не ухожу. Жить дальше сил нет. Друзей и родственников в городе нет, все очень далеко, просить помощи не у кого. Выход из ситуации вижу только в суициде. Он меня не отпустит, я очень боюсь и не знаю как мне поступить. Как уйти от тирана... 
    • Автор: Камилла
      Очень волнительно писать об этом. Я не понимаю что меня изматывает,мучает. Расскажу немного о себе   для ясности картины. Мне 17 лет , живу с мамой и младшим братом. Я меланхолик преобладающе.   Не знаю , можно ли так говорить , но мне кажется , на мою меланхоличность наседает еще моя мама . Характер у нее не сахар, но к этому можно приспособиться. Бывают моменты , когда мне тяжело общаться с ней . Очень тяжело. Мы можем часто спорить на повышенных тонах. Это меня беспокоит конечно же. Я не хотела бы так с ней обращаться. Но в моменты когда вспылю - уже не могу сдержаться. Но мне кажется, что в этом не только моя вина. Мне иногда думается, что она такой же ребенок как и я. У нее такие же капризы, требования к детям и тд. Для ясности скажу вот еще что- я жила с бабушкой с самого детства, а с мамой - последние три года . Но не подумайте, она очень хорошая женщина. Мне тяжко писать о ней такие вещи. Но это констатация факта, который я выделила для себя.  
      Но основная причина по которой я пишу это - чувство недостаточности . Будто меня никто не понимает . В такие моменты остается думать только о том , что это переходный возраст .Мне с трудом даются новые знакомства. Отчасти и от моей некоторой  закомплексованности .(я часто говорю себе , что это не изменить, нужно перестать думать об этом , но как-то не выходит .) Ощущаю себя некоторым параноиком . Чаще всего я сижу дома . Мне нравится дома . Думаю в поняли, что это логично , при моих то склонностях. Есть какая-то дыра в области желудка. в эти моменты у меня часто начинает очень быстро биться сердце. Даже в спокойном состоянии у меня пульс 82-85 ударов . Очень сильная тревога начинается , на ровном месте .Хочу обратиться к доку. Что ж , пишу это пока ощущаю эти вещи. Все это по-детски звучит , мне кажется это даже нелепо ,что я пишу об этом. складывается ощущение , будто  я избалованная девчонка , у которой есть все , а ей все мало .
    • Автор: МариМари
      Здравствуйте. Мне 30 лет. Я беременна. 4-й раз. Первая моя беременность была желанна. Родилась моя любимая дочь. Вторая закончилась выкидышем, третья абортом. И вот я снова беременна. Как у меня это получается, даже предохраняясь, я не знаю. У нас счастливая семья. Любимый и любящий  муж, дочка уже школьница, Квартира, машины, путешествия.... насыщенная жизнь, которая может прекратиться в одночасье... если я рожу... возможно дает отклик то, что дочь была беспокойная, мы не спали толком 1,5 года, либо мой эгоизм, либо отсутсвие поддержки у близких. Ведь никто не придёт и не скажет : «Не бойся, я с тобой. Помогу, поддержу». Муж не настаивает на каком-то определенном варианте. Он ждёт решения от меня. Можно конечно нанять няню, но тут уже страх чужих людей в доме... я запуталась, но знаю одно, дети должны быть желанны. Мне страшно, я боюсь не справится, сорваться. Боюсь что на позднем  сроке стану жалеть, что не сделала аборт. 
    • Автор: charm
      Всем добрый день. Моя проблема кажется мне жуткой...
       
      Мне почти 40 лет. Жил с матерью, бабушкой и тетей. Был нежеланным ребенком, никому не был нужен. За плохое поведение хлестали скакалкой, заставляли воровать уголь у соседей, выставляла на улицу голым зимой (в качестве наказания). Жизнь была ужасная. Жили в нищете, туалет на улице итд. Всегда чувствовал себя лишним.
       
      Тем не менее до 20 лет, мать содержала меня. Мое детство - жизнь в промышленном районе в 90-х. Все что я видел в детстве - нищету и бандитские разборки. С образованием не сложилось, думаю потому что мать не рекомендовала что либо. Просто ждала, когда я уйду. Она уехала в другую страну на заработки, я остался жить в старом доме со своей бабкой. Мать регулярно присылала деньги нам для проживания. Позже я устроился на работу. Еще чуть позже попросил у матери в долг небольшую сумму. Нашел партнера, и открыл свой маленький бизнес. Стала налаживаться жизнь о всех детских проблемах забыл. Так и забылись обиды с матерью. Она приезжала с заработков, время проводили вместе. Я встретил подругу, переехал к ней жить купил машину. Мать приезжала в гости и прочее. Никаких обид и воспоминаний не было!
       
      Мать понимала, что с заработков вернется и нужно будет где-то жить. Купила в кредит квартиру. Я помог выплатить квартиру полностью, где-то 30%. Дом моей бабки, был не приватизированный и проблемный. Я был предпринимателем, сделал все оформление, решил все проблемы. За это бабка написала на меня завещание, нотариально заверенное. И отдала все документы мне. 
       
      А потом беда. Партнеры меня кинули на руках остались копейки. Вернулся  из долгой поездки, поймал подругу за изменой, оказалось, что у нее уже долго были отношения, и только ждала моего возвращения. Мои вещи были собраны. Возвращаться в дом к бабке не хотел и не мог, он рассыпался. Важен был только участок, сам дом под снос. Переехал жить к тете и ее мужу. Попал в аварию машина вдребезги, еще и долг банку. Весь ужас еще не понимал, жил у тети, личную жизнь не строил, просто думал как жить дальше и где. Абсолютно случайно познакомился со своей будущей женой. Сразу начали жить вместе, сразу завели ребенка, она собирала на квартиру, я отдал ей все мои остатки.
       
      Выяснилось что я уже долго болен страшной болезнью. Был просто в шоке, болезнь с каждым днем прогрессировала и оставила меня недееспособным. Я стал инвалидом. Устраивался куда-то на работу выяснялось что болен - гнали. Мать приезжала буквально несколько раз, рассказали ей, она сказала, что в меня вселился бес, и рекомендовала знакомую которая устроит меня в монастырь мести двор. Бог спасет.
      Моя жена сказала - НЕТ. Мне становилось все хуже, терял дееспособность, и память. Я полностью жил на попечении супруги. Она кормила меня и дочь. В один из визитов мать и тетя остались со мной 1 на 1, обманом забрали завещание, и документы на дом бабки. Я оказался бомжем в прямом смысле этого слова (это я назвал ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ). Супруга узнала и была в ярости. Все чаще мечтал о суициде, не хватило воли. Позвонили матери спросили, зачем она так поступила, ответила что так нужно, и они сами решат что делать с тем домом и участком, я там лишний. С тех пор не общались. Пару раз мать пыталась выходить на связь. Так как жена была в обиде на меня, матери не отвечал. Дал себе и жене обещание - никогда не отвечать! Сразу вспомнил все детские обиды, унижения и прочее.
       
      С супругой жили на съемной квартире, иногда у тещи которая меня ненавидела, и не скрывала этого! Когда за мной приезжала скорая она избивала мою жену (свою дочь), за то, что она привела меня.
      Жена тратила огромные деньги на мое лечение и содержание. Тем не менее, смогла купить квартиру. Если кратко я стал на ноги, работаю на ужасной работе. Болезнь неизлечимая, и хорошей работы никогда уже не найду. Стажа нет, опыта нет. Тем не менее живем в своей квартире, воспитываем дочь. Иногда путешествовали, немного повидали мир. Для обустройства квартиры влезли в долги. Платим. Жизнь кое как наладилась и возраст уже под 40.
       
      И тут на днях супруге приходит сообщение приблизительно такого содержания - "долгое время не решалась выйти на связь, поняла, что ближе вас никого нет..." Супруга показала мне - я сделал вид, что прочитал полностью, но не смог.  У самого болит сердце 2-й день, в прямом смысле слова. Супруга стала рассуждать вслух, я просто поддакивал. Сошлись на мнении, что мать еще не на пенсии, нужна помощь вот и объявилась.
       
      Теперь лезут такие мысли - были ужасные 90-е годы, у меня школьника был ужасный характер и она воспитывала как могла вот, и била. Она не виновата, что "залетела", или что отец бросил. В общем стали лезть оправдательные мысли. Теперь в мозгу и сердце сражение мыслей: обиды на нее против - понимания ее ситуации. 
       
      Скорее всего осталась одна, стало одиноко и тяжело финансово. Решила явится. Но чем я могу помочь? Я работаю на нелегальной ужасной работе и если я зарабатываю 300 долларов, то супруга 600. И получается, что она за все платит больше. И к тому же ей грозит увольнение. А если я вздумаю помогать, моя жена с которой мы почти 10 лет, и которая меня на спине таскала по городу лишь бы я остался живой, обидится... У нас долги, маленький ребенок, и конечно обида.
       
      Но эти мысли в голове 2 дня! Эти мысли не дают покоя! Я не могу работать, я не могу спать! 
       
      Что мне делать???  Помогите!!!
       
       
       
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...