Перейти к публикации
Психологический Форум

Рекомендованные сообщения

Всем добрый день. Моя проблема кажется мне жуткой...

 

Мне почти 40 лет. Жил с матерью, бабушкой и тетей. Был нежеланным ребенком, никому не был нужен. За плохое поведение хлестали скакалкой, заставляли воровать уголь у соседей, выставляла на улицу голым зимой (в качестве наказания). Жизнь была ужасная. Жили в нищете, туалет на улице итд. Всегда чувствовал себя лишним.

 

Тем не менее до 20 лет, мать содержала меня. Мое детство - жизнь в промышленном районе в 90-х. Все что я видел в детстве - нищету и бандитские разборки. С образованием не сложилось, думаю потому что мать не рекомендовала что либо. Просто ждала, когда я уйду. Она уехала в другую страну на заработки, я остался жить в старом доме со своей бабкой. Мать регулярно присылала деньги нам для проживания. Позже я устроился на работу. Еще чуть позже попросил у матери в долг небольшую сумму. Нашел партнера, и открыл свой маленький бизнес. Стала налаживаться жизнь о всех детских проблемах забыл. Так и забылись обиды с матерью. Она приезжала с заработков, время проводили вместе. Я встретил подругу, переехал к ней жить купил машину. Мать приезжала в гости и прочее. Никаких обид и воспоминаний не было!

 

Мать понимала, что с заработков вернется и нужно будет где-то жить. Купила в кредит квартиру. Я помог выплатить квартиру полностью, где-то 30%. Дом моей бабки, был не приватизированный и проблемный. Я был предпринимателем, сделал все оформление, решил все проблемы. За это бабка написала на меня завещание, нотариально заверенное. И отдала все документы мне. 

 

А потом беда. Партнеры меня кинули на руках остались копейки. Вернулся  из долгой поездки, поймал подругу за изменой, оказалось, что у нее уже долго были отношения, и только ждала моего возвращения. Мои вещи были собраны. Возвращаться в дом к бабке не хотел и не мог, он рассыпался. Важен был только участок, сам дом под снос. Переехал жить к тете и ее мужу. Попал в аварию машина вдребезги, еще и долг банку. Весь ужас еще не понимал, жил у тети, личную жизнь не строил, просто думал как жить дальше и где. Абсолютно случайно познакомился со своей будущей женой. Сразу начали жить вместе, сразу завели ребенка, она собирала на квартиру, я отдал ей все мои остатки.

 

Выяснилось что я уже долго болен страшной болезнью. Был просто в шоке, болезнь с каждым днем прогрессировала и оставила меня недееспособным. Я стал инвалидом. Устраивался куда-то на работу выяснялось что болен - гнали. Мать приезжала буквально несколько раз, рассказали ей, она сказала, что в меня вселился бес, и рекомендовала знакомую которая устроит меня в монастырь мести двор. Бог спасет.

Моя жена сказала - НЕТ. Мне становилось все хуже, терял дееспособность, и память. Я полностью жил на попечении супруги. Она кормила меня и дочь. В один из визитов мать и тетя остались со мной 1 на 1, обманом забрали завещание, и документы на дом бабки. Я оказался бомжем в прямом смысле этого слова (это я назвал ПРЕДАТЕЛЬСТВОМ). Супруга узнала и была в ярости. Все чаще мечтал о суициде, не хватило воли. Позвонили матери спросили, зачем она так поступила, ответила что так нужно, и они сами решат что делать с тем домом и участком, я там лишний. С тех пор не общались. Пару раз мать пыталась выходить на связь. Так как жена была в обиде на меня, матери не отвечал. Дал себе и жене обещание - никогда не отвечать! Сразу вспомнил все детские обиды, унижения и прочее.

 

С супругой жили на съемной квартире, иногда у тещи которая меня ненавидела, и не скрывала этого! Когда за мной приезжала скорая она избивала мою жену (свою дочь), за то, что она привела меня.

Жена тратила огромные деньги на мое лечение и содержание. Тем не менее, смогла купить квартиру. Если кратко я стал на ноги, работаю на ужасной работе. Болезнь неизлечимая, и хорошей работы никогда уже не найду. Стажа нет, опыта нет. Тем не менее живем в своей квартире, воспитываем дочь. Иногда путешествовали, немного повидали мир. Для обустройства квартиры влезли в долги. Платим. Жизнь кое как наладилась и возраст уже под 40.

 

И тут на днях супруге приходит сообщение приблизительно такого содержания - "долгое время не решалась выйти на связь, поняла, что ближе вас никого нет..." Супруга показала мне - я сделал вид, что прочитал полностью, но не смог.  У самого болит сердце 2-й день, в прямом смысле слова. Супруга стала рассуждать вслух, я просто поддакивал. Сошлись на мнении, что мать еще не на пенсии, нужна помощь вот и объявилась.

 

Теперь лезут такие мысли - были ужасные 90-е годы, у меня школьника был ужасный характер и она воспитывала как могла вот, и била. Она не виновата, что "залетела", или что отец бросил. В общем стали лезть оправдательные мысли. Теперь в мозгу и сердце сражение мыслей: обиды на нее против - понимания ее ситуации. 

 

Скорее всего осталась одна, стало одиноко и тяжело финансово. Решила явится. Но чем я могу помочь? Я работаю на нелегальной ужасной работе и если я зарабатываю 300 долларов, то супруга 600. И получается, что она за все платит больше. И к тому же ей грозит увольнение. А если я вздумаю помогать, моя жена с которой мы почти 10 лет, и которая меня на спине таскала по городу лишь бы я остался живой, обидится... У нас долги, маленький ребенок, и конечно обида.

 

Но эти мысли в голове 2 дня! Эти мысли не дают покоя! Я не могу работать, я не могу спать! 

 

Что мне делать???  Помогите!!!

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 09.09.2019 в 05:58, charm сказал:

Всем добрый день. Моя проблема кажется мне жуткой...

 

И тут на днях супруге приходит сообщение приблизительно такого содержания - "долгое время не решалась выйти на связь, поняла, что ближе вас никого нет..." 

 

Супруга, похоже, у вас разумная женщина и, что особенно важно, она не бросила вас в самый сложный период вашей жизни - поэтому, прислушивайтесь к ней.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 08.09.2019 в 18:58, charm сказал:

Что мне делать???  Помогите!!!

Вам очень повезло с женой!

Берегите её.

 

Ну что делать?...советуйтесь с женой, подумайте хорошенько, может, реально ей помощь нужна, а может, услышала, что неплохо живете - хочет напакостить (извините, но я много таких случаев встречала...)

В 08.09.2019 в 18:58, charm сказал:

Но чем я могу помочь? Я работаю на нелегальной ужасной работе и если я зарабатываю 300 долларов, то супруга 600. И получается, что она за все платит больше. И к тому же ей грозит увольнение. А если я вздумаю помогать, моя жена с которой мы почти 10 лет, и которая меня на спине таскала по городу лишь бы я остался живой, обидится...

Значит, только словом, но никак не финансово.

Всё решайте вместе с женой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
7 часов назад, Пулька сказал:

Супруга, похоже, у вас разумная женщина и, что особенно важно, она не бросила вас в самый сложный период вашей жизни - поэтому, прислушивайтесь к ней.

 Да, спасибо. Действительно она очень умная, чуткая, верная! И я ее очень люблю! Моя зар.платная карточка к примеру всегда у нее. И это не ее требование ))  А мое, знаю лишнего не купит, всегда посоветуется итд. А я для себя рассматриваю это как знак уважения, и доверия!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
7 часов назад, Та Самая Алиса сказал:

Вам очень повезло с женой!

Берегите её.

 

Ну что делать?...советуйтесь с женой, подумайте хорошенько, может, реально ей помощь нужна, а может, услышала, что неплохо живете - хочет напакостить (извините, но я много таких случаев встречала...)

Значит, только словом, но никак не финансово.

Всё решайте вместе с женой.

 Спасибо за ваш ответ/совет. У вас в профиле стоит - психолог. Скажите, а если полностью отпустить ситуацию? Изначально когда-то сказал нет, значит нет! Не отвечать итд. Ведь если ответить, рано или поздно подойдет к тому, что давайте встретимся, хочу посмотреть на внучку итд. Сейчас теща для меня более близкий человек, несмотря на то что было. Я cмогу обмануть себя, увидеть все прошлые события - хорошие и плохие со стороны? Смогу ли я, уйти от этой боли, этих мыслей, и забыть ее?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
3 часа назад, charm сказал:

 Спасибо за ваш ответ/совет. У вас в профиле стоит - психолог. Скажите, а если полностью отпустить ситуацию? Изначально когда-то сказал нет, значит нет! Не отвечать итд

Вы этого хотите сами?

Вы этого боитесь?

3 часа назад, charm сказал:

Я cмогу обмануть себя, увидеть все прошлые события - хорошие и плохие со стороны? Смогу ли я, уйти от этой боли, этих мыслей, и забыть ее?

То есть, Вы хотите обмануть себя, заставив забыть всё - как плохое, так и хорошее?

Вы сами чего хотите?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 минуты назад, Та Самая Алиса сказал:

Вы этого хотите сами?

Вы этого боитесь?

То есть, Вы хотите обмануть себя, заставив забыть всё - как плохое, так и хорошее?

Вы сами чего хотите?

Да, я этого хочу... Могу ли - не знаю, возможно ли это!? Я понимаю, что психология это не хирургия, и тут нет физики, к которой мы привыкли. Вот и интересует вопрос, возможно ли это? (я сделаю несколько тупое сравнение. все люди умирают, это тяжело, обидно но это нормально. мы все к этому придем) А со стороны психологической жизни, возможно чтобы эта ситуация просто "умерла". Если я везде поставлю блок, не буду отвечать. "Убежать/спрятаться" получится?

 

Да я хочу забыть! Забыть хорошее и плохое. Это ведь не физика,  нельзя взвесить - хорошее и плохое. Родила меня - но я не просил! Не объясняла почему нужно хорошо учится, тогда времена такие были. Не отправила в хороший университет (была возможность), но я сам отказался, считал это ненужным и ушел в техникум.   

 

Я хочу жить как последние годы. Если и вспоминал, то это было просто как прочитанная книга. И только. Посидим с супругой, по обсуждаем что у нас было, и что будет и все! Все было просто, мы обсуждали фильм. Теперь я понимаю, если мы начнем обсуждать прошлое, дойдем до этого сообщения... А я его не хочу читать и думать о нем! А если ответим, то это будет не фильм, это будет сериал! Я хочу "отрезать" это. Поставить жирную точку!

 

Я свой номер никогда не менял. Запомнить его очень легко, но написала жене... И эти слова показались мне тоскливыми и жалостливыми.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, charm сказал:

Да, я этого хочу...

Если хотите - делайте. Нельзя, невозможно заставить себя простить то, что не прощается.

Возможно, Вам покажется это странным, но в данном случае это как бы против морали, но за психическое здоровье - не начинать с ней общаться.

Возможно, она изменилась, возможно, она поняла (на старости лет такое бывает, я встречалась с такими людьми) - но если Вам от этого не легче, то....лучше оставить всё так как есть.

ВедЬ Вас же устраивает - 

5 минут назад, charm сказал:

Посидим с супругой, по обсуждаем что у нас было, и что будет и все! Все было просто, мы обсуждали фильм.

 

5 минут назад, charm сказал:

Я свой номер никогда не менял. Запомнить его очень легко, но написала жене...

То есть, даже не Вам написала.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
23 минуты назад, Та Самая Алиса сказал:

Если хотите - делайте. Нельзя, невозможно заставить себя простить то, что не прощается.

Возможно, Вам покажется это странным, но в данном случае это как бы против морали, но за психическое здоровье - не начинать с ней общаться.

Возможно, она изменилась, возможно, она поняла (на старости лет такое бывает, я встречалась с такими людьми) - но если Вам от этого не легче, то....лучше оставить всё так как есть.

ВедЬ Вас же устраивает - 

 

То есть, даже не Вам написала.....

Да она написала супруге, не мне. Как вы оцениваете это?

 

По поводу изменилась ли она, не верю последние годы которые я ее помню - очень сильно ударилась в религию. И так устроена ее семья, ее родители развелись, отец пил ужасно! мать не любила ее (думаю из-за меня).  А помимо религии, у нас очень разные политические взгляды. Мы были из Донецка она чистокровная русская. Но плотно ударилась в украину, Я же считаю/надеюсь, что есть части украины, которые русские и от России так или иначе не уйдут.

 

Еще момент... все та же квартира, с которой я ей помог, и дом который был бы моим. Это все также осталось в Донецке. Я понимаю, что это безумно упало в цене, и никому не нужно. И этим меня не подкупит, потому что есть свое жилье. В хорошем городе.

 

Да мораль... мораль... я в приступах эпилепсии, валялся под мостом (упал), с разбитой челюстью. Ел 2 месяца через трубочку. И все это оплачивала и терпела жена. Мать которая "возможно изменилась", не писала тогда. О том что скучает итп.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 минуту назад, charm сказал:

Да она написала супруге, не мне. Как вы оцениваете это?

Я оцениваю это как своего рода пробный шаг.

Она знает,что Вы дорожите супругой, возможно, думает повлиять на Вас через жену, считая вероятно что у неё мягкое сердце - это один вариант

Вариант второй - боится получить от Вас сразу "НЕТ"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 минуты назад, Та Самая Алиса сказал:

Я оцениваю это как своего рода пробный шаг.

Она знает,что Вы дорожите супругой, возможно, думает повлиять на Вас через жену, считая вероятно что у неё мягкое сердце - это один вариант

Вариант второй - боится получить от Вас сразу "НЕТ"

ДА! Думаю другая бы удалила, супруга спросила - что будем делать?

 

НО мораль! Или инстинкт! Не знаю как правильно - ее жалко, любопытно итд. Но понимаю возраст, требуется помощь. Но что я могу дать, копейки которые оторву от своей семьи? У супруги мягкое сердце, она согласится, но не значит что ей это дастся легко. Эти копейки я лучше отдам на образование и воспитание своей дочери! 

 

А знаете какая мысль стала меня постоянно терзать... - а может я все утрирую, все преувеличиваю, может все не так уж и трагично? И я зря рубил с плеча изначально.

 

Очень сложно все передать. Я тогда не принимал препараты, только поняли, что это за болезнь. Очень часто терял сознание, некоторые части жизни выпали из памяти. О каких-то рассказала жена, как будто бы вспомнил. Для меня тот период был как в тумане, потому что врачи не знали что делать. 

Вот знаете, прямо сейчас лезет дурная мысль... может они и документы на дом тогда у меня забрали, потому что решили, что супруга их заберет себе. И перепишет все на себя. Но ведь это тоже предательство верно? У меня с женой маленький ребенок, мы женаты - это моя личная жизнь. И что это за планы такие отправить в монастырь дворником. Разве это не предательство?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2 часа назад, charm сказал:

мать не любила ее (думаю из-за меня).  

а Вы всемогущий...

отношения Вашей матери и ее матери сложились намного раньше, чем Вы появились даже в проектах

примерно тогда, когда Ваша бабушка вынашивала своего ребенка (Вашу мать)

и если ее мать ее не любила, то Вы к этому имеете минимальное отношение, как человек, появившийся в их жизни на десятки лет позже формирования их отношений

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
11 час назад, charm сказал:

ДА! Думаю другая бы удалила, супруга спросила - что будем делать?

 

НО мораль! Или инстинкт! Не знаю как правильно - ее жалко, любопытно итд. Но понимаю возраст, требуется помощь. Но что я могу дать, копейки которые оторву от своей семьи? У супруги мягкое сердце, она согласится, но не значит что ей это дастся легко. Эти копейки я лучше отдам на образование и воспитание своей дочери! 

 

А знаете какая мысль стала меня постоянно терзать... - а может я все утрирую, все преувеличиваю, может все не так уж и трагично? И я зря рубил с плеча изначально.

 

Очень сложно все передать. Я тогда не принимал препараты, только поняли, что это за болезнь. Очень часто терял сознание, некоторые части жизни выпали из памяти. О каких-то рассказала жена, как будто бы вспомнил. Для меня тот период был как в тумане, потому что врачи не знали что делать. 

Вот знаете, прямо сейчас лезет дурная мысль... может они и документы на дом тогда у меня забрали, потому что решили, что супруга их заберет себе. И перепишет все на себя. Но ведь это тоже предательство верно? У меня с женой маленький ребенок, мы женаты - это моя личная жизнь. И что это за планы такие отправить в монастырь дворником. Разве это не предательство?

Конечно, Вам самому решать - что предательство, что нет.

Но вот что касается морали -  я Вам так скажу (это мое личное мнение): да, она Ваша мать.

У неё нет средств к существованию? Нет крыши над головой? Она умирает с голода? Она болеет, и некому принести лекарство  и стакан воды? Она болеет смертельной болезнью, которая скоро заберет её?..вот во всех этих случаях мораль и сыновний и человеческий  долг жестко предписывает Вам ей помочь, забыв о своих обидах.

Если же всего этого нет - Вы в праве решать, что Вам делать с Вашими обидами на неё, помогать, не помогать, видеться, или не видеться, общаться или не общаться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Настолько эта тема мне въелась, что обзвонил несколько знакомых. Напомнили кое-что из жизни... Напомнили - когда нам самим было очень тяжело! Попросили у нее денег на памперсы, и на детскую кроватку. Она тогда работала в ОАЭ (когда приезжала деньгами сорила). Ответила, что когда вернется лучше привезет красивую цепочку и сережки из хорошего золота 750 пробы.

 

Встретились у тещи дома (мы тогда жили там), немного посидели, ждали помощи, подарков... все это время под домом стояло такси, и постоянно названивали какие-то мужики! Где-то ждали ухажеры. Сказала, что у нее только все в долларах и на карточке. Потом пропала... И вот как бы так. Дал обещание себе и супруге, что больше - никогда, никакой связи! Напомнил также друг, как встретил ее в ресторане... Она просила его передать мне, что бог меня никогда не вылечит, потому что я отказался общаться с ней, и показывать внучку. Думаю, что все прос....ла и квартиры, и участок. На работу уже тяжело устроится, с ухажерами не сложилось - бог поможет. 

 

Я решил сейчас для себя, что это трясина... и если я наступлю в нее. Она меня утащит за собой, и потянет всю мою семью. Мораль была такова - что посеешь, то пожнешь... Так и сложилось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прочитал полностью. Хватило сил и возможности!


 "Добрый вечер!
  Долго не решалась написать вам...и очень жалею , потеряла много...
  Давайте как то отстраивать отношения.. ближе вас у меня никого нет.
  Целую, обнимаю всех,
  Очень скучаю"

 

вот такое сообщение пришло моей супруге. от моей матери. на этот раз прочитал с улыбкой! Спасибо этому сайту, не стыдно было открыться. Обговорить все с родственниками супруги. И даже помог 1 очень близкий друг!  

 

Уважаемая Та Самая Алиса, вам отдельная благодарность! И очень интересует ваше мнение по поводу этого сообщения, особенно меня смущает участок со словами - "...Давайте как то отстраивать отношения..." что-то тут не так, не пойму что :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
5 часов назад, charm сказал:

Уважаемая Та Самая Алиса, вам отдельная благодарность! И очень интересует ваше мнение по поводу этого сообщения, особенно меня смущает участок со словами - "...Давайте как то отстраивать отношения..." что-то тут не так, не пойму что :)

Не знаю, может, она и сама не совсем поняла - что написала?..Сейчас очень модно использовать в речи это словосочетание "выстраивать отношения". Как будто отношения можно, как мост, построить....Отношение одного человека к другому или есть такое какое есть, или его нет..

Мне сложно Вам сказать, я ведь ни её не знаю, ни Вас толком.

Ну вот постарела, и одиноко теперь....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
12 часа назад, charm сказал:

"...Давайте как то отстраивать отношения..." что-то тут не так, не пойму что :)

"Давайте отстраивать отношения..." - давайте, начните с себя - верните документы на дом...  а так, это призыв решить её новые проблемы силами вашей семьи...  ((  Автор, берегите свою семью.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
7 часов назад, Пулька сказал:

"Давайте отстраивать отношения..." - давайте, начните с себя - верните документы на дом...  а так, это призыв решить её новые проблемы силами вашей семьи...  ((  Автор, берегите свою семью.

 Да так и есть, я это и услышал в ее фразе - "...Давайте как то отстраивать отношения..." это призыв решать ее новые проблемы. Так и есть, не мог эту мысль сформулировать. Это именно тот подтекст который я услышал в ее фразе - решать ее проблемы.

 И вы знаете что самое интересное, не интересует тот дом, не интересует ее визит. И хорошо, что она не знает, где мы свили свое гнездо! Получит от ворот поворот!

 

 Спасибо вам, и этому форуму - отпустило. И я снова с улыбкой! 🙂

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Ririna
      Здравствуйте! Мне 25 лет. Я понимаю, что с моей проблемой, скорее всего, надо идти к психиатру или психотерапевту, но мне также важно и независимое мнение людей, не специалистов в этой области.

      Проблема отношений с моей матерью очень ранит меня. С возрастом даже больше, чем раньше. Часто я задумываюсь о самоубийстве, когда ко мне приходит осознание произошедшего. Я не понимаю, в чем моя вина, в чем моя проблема. Почему моя мама не любит меня? Вокруг только все и говорят, что мать - это тот человек, который любит тебя по умолчанию, тот человек, который примет тебя всегда, "первое слово в каждой судьбе". Все это для меня.. словно ножом по сердцу.
       
      Я все время задавалась, и иногда до сих пор задаюсь вопросом - "Неужели я настолько ужасна, что даже собственная мать отказывается от меня?". Эти мысли преследуют меня каждый день, болезненные воспоминания лезут в голову. Я уже давно уехала в другой город, но она продолжает мучить меня дистанционно. Мне так плохо, я просто не выношу жизнь с этим грузом.
       
      У меня замечательный парень (можно сказать, гражданский муж, мы 6 лет вместе), он поддерживает меня, но.. у других есть и "своя" семья, в том числе и у него. Я люблю его и мне никогда бы не хотелось, чтобы у него была такая же ситуация, как и у меня, но мне все равно горько, когда его мама звонит ему, чтобы просто узнать, как у него дела. Мне неприятно не потому что мне хотелось бы, чтобы все были такими же обделенными в этом плане, нет. Но эти звонки напоминают мне о моей матери. И что до меня никому нет дела. У меня нет семьи, я все равно что сирота при живых родственниках. У меня есть только мой молодой человек, и больше никого. Мне некого пригласить на свадьбу. Близких друзей у меня нет. Мне никто не поможет, если у меня появится ребенок, никто не подскажет, что и как делать. Мне некому пожаловаться, когда мы ссоримся, никто меня не пожалеет. Мне некуда пойти. Никто, кроме моего мч не скажет, что любит меня.
       
      Он не понимает, насколько мне плохо. Думает, что если я улыбаюсь - все в порядке. Думает, что если я со всем справилась, то теперь все будет лучше, по-другому. Но после стольких лет борьбы у меня больше нет сил. Ни на что.
      Я физически не могу работать. Выхожу в магазин и еле переставляю ватные ноги, чувствую себя старой и смертельно уставшей. Стоит немного перенапрячься - заболеваю, поднимается температура, все болит. Еще полгода назад мне было легче. 
      Мне больше ничего не интересно из того, что меня интересовало раньше.
      Я жду смерти как избавления от страданий.
      Иногда у меня нет сил даже плакать. Хотя душа разрывается. Все время чувствую тяжесть и боль в груди. Воспоминания, тоска, так и стучатся в голову все время. Особенно, когда я остаюсь одна. И я никак не могу от этого избавиться. Я будто горю заживо. Многие говорят, что перед смертью пролетает вся жизнь перед глазами. У меня так каждый день. Я живу в прошлом. Иногда кажется, что стоит закрыть глаза - и я уже там. Маленькая девочка, держащая за руку дедушку, и мы сегодня идем в парк, где будем кататься на всех аттракционах.. А вот я обнимаю папу и чувствую запах его кожаной куртки. Только их давно уже нет в живых. Я так скучаю по ним..
      Полгода назад обнаружила в груди болезненные шишки, но у меня нет желания идти к врачу, чтобы узнать, что это. Мне как-то.. все равно. Я больше ничего хорошего не жду от жизни. Уже даже улыбаться и делать вид, что все в порядке, мне тяжело.
      У меня есть только слабая надежда, что мне могут помочь. Снова почувствовать себя человеком, а не выжатой половой тряпкой. Хотя бы назло моей "мамочке". Если честно, я уже не знаю, чего хочу больше - вылечиться или умереть. Меня так все достало..

      Но я начала с конца, а следовало бы, наверное, сначала пояснить ситуацию. 

      Родила меня мать в 18 лет. Не просто так, а с расчётом, как она мне сама рассказала. Чтобы родители отца ей финансово "помогали". Все детство она мне рассказывала, как она страдала из-за моего рождения, что чуть не умерла во время операции. За мной она толком не ухаживала. Материнский инстинкт у неё отсутствовал напрочь. Бабушка, а потом и дед уволились с работы, чтобы растить меня. В детстве она ещё умилялась мне, тискала, как игрушку, иногда пела мне колыбельные. Но ей это быстро наскучило. Она никогда не уделяла время мне. Один единственный раз раскрасила со мной картинку, которая была святыней для меня. Когда я просила поиграть со мной, она всегда говорила "Иди к дедушке, ему все равно заняться нечем", или "Я что, дурочка, с тобой играть?". Единственное - мы иногда "гуляли". Она часами таскала по магазинам в поисках новой сумочки или чего-то ещё. Один раз сходила со мной в цирк. Один раз в кино. Это все. Тогда как дедушка проводил со мной почти все свое свободное время. 

      С отцом мы не жили. Когда я подросла, она заставляла меня звонить ему и просить денег: "Твой же родственник, ты ему и звони", отправляла меня просить денег у родителей отца: "Без денег не возвращайся". Разрешала ходить к ним в гости, ездить на дачу, если они давали ей деньги. Не давали - запрещала даже здороваться с ними. И плевать на мои чувства, что я скучала по папе. Родственники жили рядом, в соседнем доме и за мной следили из окна, чтобы я не дай Бог не заговорила с ними. 

      Лет с 11 меня начали бить. Сначала пощечины, потом начала вцепляться мне в волосы и таскать за них. Била кулаком по голове. По голове - чтобы синяков не было.
      Такую реакцию могло вызвать что угодно. Неосторожное слово, встреча с отцом, двойка или тройка в школе, незаправленная второпях постель (я просто всегда была очень забывчивой, а она воспринимала это как какой-то злой умысел). Но, конечно, истинной причиной была нелюбовь ко мне и ее вечное "плохое настроение" .
      В 12 лет за то, что я просто не захотела есть, так как была неголодна, она сказала мне слова, которые я помню до сих пор. "Ты урод, даже пожрать не можешь нормально. Вечно у тебя все не так. За что мне такая дочь? Я думала, ты станешь мне опорой, а от тебя нет никакого толка. Лучше бы тебя не было. Если бы не ты, у меня бы была нормальная жизнь, муж и нормальные дети. Ты портишь мне жизнь". Сначала я не поверила в реальность происходящего. Я очень любила свою маму, прощала её за все, утешала, когда она была расстроена, всегда была на её стороне. Думала, что она бьёт и оскорбляет меня, потому что я виновата, потому что я плохой ребёнок или потому что у неё была тяжёлая жизнь. Но я думала, что она все равно любит меня, ведь она говорила, что бьёт меня "ради моего блага", чтобы я выросла достойным членом общества, а не "уродом, как твой отец". Когда смысл слов моей любимой мамы дошёл до меня, я просто взяла таблетки феназепама у бабушки, которые врач ей выписал от бессонницы, и выпила не помню, сколько штук. Но достаточно. Я уже тогда подумала, что если я не нужна маме, самому главному человеку в жизни, как все говорят, то зачем мне тогда вообще жить и портить ей жизнь своим существованием? Я провела некоторое время в реанимации без сознания. Мать не переживала за меня. Когда меня выписали из больницы, она сказала мне: "Ты мне ничего не доказала". Уже тогда мне стоило все понять. Приходили соц. работники, она состроила из себя хорошую мамочку, и они ушли. Никакой реабилитации у меня не было. С тех пор я изменилась. Появились фобии (именно тогда я, внезапно, обнаружила панический страх перед звонками, хотя до этого позвонить куда-то было для меня абсолютно нормальным), замкнулась в себе, хотя у меня было много друзей, стала хуже учиться, хотя была практически отличницей, учителя были от меня в восторге, скажу без лишней скромности.

      Шло время. Умер папа. Я видела его той ночью, когда он решил покончить жизнь самоубийством. Последнее, что я помню - его силуэт в окне соседнего дома и светящийся уголек летящей вниз сигареты. Затем он зашел в квартиру и.. больше я не видела его живым. Умер мой любимый дедушка от рака, у меня на глазах. До сих пор помню эти крики. Никогда не забуду эти моменты, не могу. Мне было 15, и я уже тогда почувствовала, что осталась одна. После смерти дедушки из-за стресса начались проблемы с сердцем - миокардический кардиосклероз, атриовентрикулярная блокада 2 степени. Я очень винила себя за то, что не сказала ему спасибо за все. Что не сказала, как сильно его люблю и как я благодарна ему. 
       
      Дома меня били, таскали за волосы, оскорбляли. Бабушка.. просто закрывала глаза. Успокаивала мать, но ненавязчиво. Предпочитала уходить в свою комнату и закрывать дверь, пока меня били. А потом говорила, что я сама виновата, раз спровоцировала мать. Как-то раз мать наступила мне на пальцы рук, когда я лежала на полу. Как-то раз пнула в живот так, что я не могла вдохнуть. Когда у меня только начала расти грудь, вцепилась в меня и начала выкручивать. На 17й День Рождения мне не купили даже тортика, а когда я выразила свою обиду, она ударила меня головой об острый угол стены. У меня тогда выросла огромная, как рог, шишка.
      Когда я кричала, она шипела мне "Хватит визжать, как свинья, не то я тебя убью". Часто мне казалось, что это не я, а тряпичная кукла, которую треплет бешеная собака. Я просто отключала сознание и ждала, когда она перестанет меня бить, когда ей надоест возить меня по полу. Я не могла ей ответить. Думала, что она и правда убьет меня. Мне, конечно, хотелось умереть, но явно не истекая кровью от ножевого ранения. 
      Мне постоянно говорили, что я "тварь", "скотина", что "таких уродов, как ты в нашей семье еще не было". И искренне не понимала, почему. Что со мной не так? Получила тройку в школе? А разве моя мать не получала троек? Тогда почему "урод" - только я? И что в школьной оценке такого трагичного? Неужели меня нужно убить или унизить за это? Я ведь не виновата, что что-то не поняла. Мне ведь самой неприятно получать плохие оценки, это итак стресс для меня. Я шла домой и не знала, что меня ждет.
       
      Они всегда подчеркивали, что мать и остальные - семья, а я что-то инородное для них. "Как не из нашей семьи" - частая фраза.
       
      Мне, признаться честно, в детстве тоже казалось, что я будто приемный ребенок. Не понимала, почему обо мне вместо мамы и папы заботятся бабушка с дедушкой. Не понимала, почему моя мама такая, почему я им не нужна. Когда мне было 4-5 лет, я слушала песенку мамонтенка "Мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети", и мечтала, что меня найдет моя "настоящая мама", которая будет меня любить, как любят своих детей другие мамы. Я спрашивала свою маму, любит ли она меня. Она только заминалась в ответ и отвечала что-то по типу "Нуу дааа..". Она мне говорила эти слова всего раз, в очень раннем детстве.
      За всю мою жизнь моя мать ни разу не приготовила мне завтрак перед школой. Когда я спросила, почему моих одноклассников мамы провожают в школу, она ответила, что их мамам просто делать нечего, а она работает. Она вообще не готовит. Готовит в "их семье" только бабушка.
       
      Нет, иногда она была "хорошей". Вышеописанное случалось не каждый день. Иногда мне даже казалось, что она исправилась и мы теперь "друзья". Но нет.
      Даже когда я пыталась вести себя идеально, она начинала цепляться к любой мелочи. Заставляла перемывать меня полы по три раза. Наклонялась и смотрела, нет ли какой пылинки. Устраивала истерики из-за книг у меня на столе (стол должен быть свободным). Рылась у меня в вещах и выбрасывала их (школьные тетради, которые мне хотелось сохранить, детские рисунки, игрушки, оставленные на память, памятные вещи дедушки, открытки), аргументируя тем, что это "хлам", а я загаживаю квартиру. Меня выставили на улицу в Новый Год из-за того, что я опоздала на 10 минут с нарезкой салата (я не преувеличиваю), и я в одиночестве ходила по улицам до часу ночи. Я почти всегда чувствовала себя ненужной, лишней.
       
      Я много раз пыталась объяснить ей, что я чувствую. И в 12 лет, и в 17, и недавно. Что я тоже человек, как и она. Что у меня тоже есть чувства, что я всегда ждала от нее какого-то тепла, что мне больно от ее обращения со мной. Что она часто была несправедлива ко мне. Спрашивала, не жалеет ли она, что так поступала со мной. И если бы она извинилась и искренне раскаялась, я готова была бы простить. Я очень ждала этого. Что она скажет, "Да, доченька, жалею. Я часто перегибала палку, прости меня за это". Но она всегда как-то брезгливо реагировала. "Что за бред ты несешь?", "Многим хуже тебя живется!", "Алкашки вообще своих дочерей за бутылку продают и даже таких матерей любят!". Либо начинала орать, что не надо ей тыкать тем, что она плохая мать и что "вали тогда к своим родственникам или матери парня (которая хорошо ко мне относится), раз они лучше". Она, кажется, вообще ничего не понимает. Она никогда не признавала своих ошибок.
      Разве что, в одном мирном разговоре сказала, что я напоминаю ей отца. И это ее бесит. Думаю, ключ всего в этом.

      В 19 лет я уехала в другой город к своему молодому человеку. Точнее, меня выгнали из дома, и он мне предложил жить вместе. Я пыталась оставить все в прошлом, однажды она попросила меня забыть все обиды и начать сначала. Я никогда не была конфликтным человеком, мне проще было промолчать, чтобы сохранить мир. Хотя мне было очень сложно собрать себя заново. Часто мне казалось, что после тех унижений, которые мне пришлось пережить, мне просто не стоит жить. Я чувствовала себя мерзко, отвратительно, грязной из-за того, что со мной так поступали. Полным ничтожеством. Но.. Я старалась выбраться из этого. Мой молодой человек часто говорит мне, что восхищен моей выдержкой и тем, что они не смогли сломать меня и мою гордость, что я не кажусь забитой или неуверенной в себе и что я тот еще борец. Но.. Пожалуй, я только делаю вид, что им не удалось меня сломать.
       
      Она кидала мне в социальных сетях смешные видео, делилась со мной проблемами, разговаривала, как с какой-то подружкой. Просила советов, помощи в интернетных делах. Иногда я искренне радовалась, когда она хвалила меня. Мои щеки были просто красными от смущения и удовольствия. "Неужели она пытается быть нормальной мамой, пусть и так поздно? Неужели она все поняла?". Дура, правда? Это был всего лишь способ манипуляции мной. Как она однажды сказала бабушке: "К ней немного подластишься, и она все сделает!". Она пыталась снова привязать меня к себе. А, заметив, что я взрослею, становлюсь более самостоятельной и независимой от нее, начала давить на больные точки. Нет-нет, да посреди обычного "милого" разговора вставит какую-то гадость в мой адрес, чтобы поселить в моей душе неуверенность в себе, комплексы. Что я не работаю, а годы-то идут. Что парень у меня так себе. Что и кошка-то у меня страшная. Когда были финансовые проблемы, с удовольствием проезжалась по этой теме. Когда узнала, что у меня психологические проблемы в следствии моего детства и я собираюсь обратиться к психотерапевту, тут же радостно наименовала меня "шизофреничкой" и объявила, что все мои проблемы только из-за меня одной и не надо сваливать ответственность на других (на нее, точнее). Что у ни на что не способных людей всегда кто-то виноват.
       
      Прошлым летом у них случилась беда. Бабушке сделали операцию (шунтирование) и им срочно потребовались деньги. Я на следующий же день скинула им 10 тысяч, все, что могли дать в тот момент. Конечно же, меня поблагодарили. Искренне, казалось бы. А на следующий день моего молодого человека, который помог им деньгами, она называет "хахалем" и "чертом", и не только. Отлично. Конечно же мне это не понравилось. Я попросила не говорить о нем в таком тоне (вежливо), на что получила в ответ: "Если ты нам деньгами помогла, нам что, кланяться тебе теперь?". Я сказала, что обычно в таких случаях люди имеют хоть каплю благодарности и хотя бы не оскорбляют в ответ. На что пошла тирада: "Ты нам деньгами тыкаешь! Не нужна нам твоя помощь!". В итоге, и без денег остались, и плохими, еще и полили нас всяко.
      Это не единственный раз, когда я им помогала. Я все детство отдавала им деньги, подаренные родственниками. Помогала деньгами во взрослом возрасте. Дарила дорогие подарки. На все "спасибо" - а потом снова за свое. Я снова плохая, что бы я ни делала, как бы ни выслуживалась. Когда-то я наивно полагала, что если докажу им свою полезность, они изменят мнение обо мне.
       
      На День Рождения она посылает мне подарок. Впервые за несколько лет. Я разбираю посылку и оттуда выпадает сломанная иголка и конверт с солью. Типа порча. И я сижу, обсыпанная этой солью, с иголкой в руках. И просто смеемся с парнем. И обидно, и смешно. Подарком были дешевенькие колечки серебряные по 500 рублей. Милые, но.. Спросила у нее, что это такое. Она придумала байку, мол на почте подсунули. Ага, делать им нечего.
       
      С этого начался наш последний и, кажется, окончательный конфликт. Оказалось, что пока меня не было дома, она в очередной раз выбросила очень дорогие мне вещи, которые я не успела забрать.
       
      И тут мое терпение окончательно лопнуло. Я высказала ей все, что думаю. Что раз она не видит во мне человека и ни о чем не жалеет, продолжает втаптывать меня в грязь, пусть тогда не приползает в старости, и не жалуется, что дочь ее бросила. На что она мне ответила (копирую сообщения) :

       
       
      А я всего лишь в последний раз хотела добиться раскаяния. Все свое детство я, избитый ребенок, подходила к ней со словами "Прости меня, пожалуйста, мамочка, я обещаю больше так не делать". Нужно было обязательно рассказать, что я поняла и осознала посредством своего наказания, смотря ей в глаза. А от нее я не дождалась ни одного искреннего "прости", ни одной слезы раскаяния. Как она мне однажды сказала: "Нужно было тебя больше бить".
       
      И хотя я высказала ей все. Хотя я хочу оставить все в прошлом. Но на месте семьи в моей душе теперь черная дыра. Я до смерти скучаю по дому. По своей комнате. Скучаю по своему коту. Скучаю по бабушке, которая может умереть, а я с ней даже не попрощаюсь. Но не могу вернуться. Как мне перестать тосковать по дому? Ведь мне всегда говорили, что семья - это самое главное. Что мне делать? Терпеть эти оскорбления вечно ради мира было невозможным. Мне надоело получать моральные оплеухи. Надоели унижения. Я не хочу так жить.
       
      Простите за длинный текст. Мне нужно было выговориться. 
       
      Прошу, выскажите свое мнение.
       
      Как бы поступили Вы в моей ситуации?
      Как Вы думаете, я правильно поступила, что высказала ей все?
      То, что я описала - и правда ужасно? Я не преувеличиваю? Просто было время, когда я жила дома спокойно. Меня не били каждый день. Такое случалось примерно раз в месяц. Но ведь такого не должно было быть вообще, верно?
      Правильно ли то, что я решила прекратить общение с ней?
      Правильно ли то, что я не собираюсь помогать ей в старости? Какой бы мягкосердечной я не была, я постараюсь этого не делать. Человек всю мою жизнь унижал меня, портил мне здоровье как физическое, так и психическое, и ни о чем не жалеет. А в ответ на свою доброту я получала только зло. Я не считаю, что должна подтирать за ней. Я не буду себя уважать после этого.
      Что мне делать? Как мне жить после таких унижений? Как мне жить, когда моя мать так ненавидит меня? Почему она такая? Как она могла так со мной поступать? Неужели это действительно моя вина или я ничего не могла сделать? Заслуживаю ли я жить, когда не нужна даже собственной матери? Как тогда другие могут любить меня? 
       
      Спасибо Вам, если осилили все. Спасибо заранее за отклик. Я очень ценю доброе отношение от, казалось бы, чужих людей. Меня всегда это удивляет, когда чужие люди понимают меня больше или относятся ко мне лучше, чем собственная семья.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×