Перейти к публикации
Психологический Форум

Рекомендованные сообщения

2 минуты назад, Was сказал:

UID323798_1573284062_67.jpg.5c93d78a94805f220e4aa3182b74bda0.jpg

не совсем согласна, хоть и поставила лайк

у меня в семье родителей были и кошки и собаки

в замужестве - только собаки

помню, первую собаки (щенка) завели исключительно ради ребенка

а вот вторую и третью - потому что полюбили собак)

хотя кошек я тоже люблю!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мир, в который мы вступили, не имеет хорошей репутации. Это не милое местечко,  как вы вскоре обнаружите, и я сомневаюсь, что оно станет намного приятнее к тому времени,  когда вы его покинете.

Однако это единственный мир, имеющийся в наличии: альтернативы не существует,  а если бы и существовала, то нет гарантии,  что она была бы намного лучше этой.

Поэтому старайтесь не обращать внимание на тех, кто попытается сделать вашу жизнь несчастной. 

Таких будет много - как в официальной должности, так и самоназначенных. 

То, что делают ваши неприятели,  приобретает своё значение и важность от того, как вы на это реагируете. Поэтому промчитесь сквозь или мимо них, как если бы они были жёлтым, а не красным светом. Так вы избавите клетки вашего мозга от бесполезного возбуждения. И возможно,  вы сможете даже спасти этих тупиц от самих себя, ибо перспектива быть забытым короче перспективы быть прощенным. 

Переключите канал: вы не сможете прекратить вещание этой сети, но в ваших силах,  по крайней мере,  уменьшить её рейтинг. 

(Из речи Бродского в Мичигане)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Та Самая Алиса
      Чтобы иметь хорошие взаимоотношения, очень важно обращать внимание на речь. Речь – перевод наших мыслей, наших вибраций, в слова, в звук.

      Какова сегодня наша речь? Мы обращаем мало внимания на тон, которым говорим, какие слова произносим.

      Используя бранные и просто очень грязные слова, мы как бы забыли о том, что такое благородная и возвышенная речь. Но это не только свидетельство нашего невежества и деградации сознания. Разве не очевидно, что когда мы произносим грубые и грязные слова, - покой и счастье внутри нас не увеличиваются. Все происходит прямо наоборот. Мы даем возможность проявиться отрицательной энергии, а потом удивляемся, почему так часто приходится принимать таблетки от головной боли.

      Между тем, существует прямая связь между умом и речью. Если ум здоровый, речь достойная. Здоровый ум всегда позитивен. Обладая таким умом, мы не говорим о недостатках других, не критикуем, не выражаем претензий. Не жалуемся на судьбу. Тон речи спокойный и доброжелательный. Каждый, конечно, с удовольствием общается с таким собеседником. Говорить с гневом – признак слабости души.


      По статистике 90% всех ссор и конфликтов происходит из-за того, что мы о ком-то говорим плохо. Нам всем нужно учиться говорить в приятной, благородной манере, контролируя свою речь. На Востоке человек, который не может контролировать свою речь, считается примитивным.

      Давно замечено, что мы приобретаем качества того человека, о котором думаем и говорим, поэтому, говоря о ком-то плохо, критикуя его, мы проявляем отрицательные качества этой личности в себе. Если хвалим, то проявляем то хорошее, что присуще этой личности. Поэтому думать о Боге и говорить о Нем – самый легкий способ приобрести божественные качества.

      Заметьте, что чем больше в нас эгоизма, зависти, недоброжелательности, тем труднее нам говорить о ком-то тепло. Чем более грубая речь, тем менее мы гармоничны, поэтому тем более суровые уроки жизни получаем.

      Одна из причин, по которой мы сегодня устаем и мало успеваем – много говорим. Многословие – признак пустословия. Нужно говорить мало, тихо, с терпением и благородством. Так можно сэкономить и время, и энергию.

      Важно научиться проверять свою речь. Что-то сказали – и обидели человека. А потом оправдываемся: «Я сказал это просто так… Я совсем не хотел обидеть…». Этот язык нужно изменить. В словах должна быть суть – такие слова сильные.


      Как-то я встретила одного знакомого, внешний вид которого сильно изменился. И не задумываясь, я произнесла: «О, как вы похудели. Вас просто не узнать». Он тихо произнес: «Я на диете». Потом мы еще немного поговорили и разошлись. Только отойдя от него, я вдруг поняла бестактность моих слов. Ведь похудание могло быть вызвано болезнью. И мои слова могли больно задеть его.

      Я стала оправдываться перед собой: «Да, может быть, он и не болен, может быть, действительно решил похудеть, сейчас многие следят за внешностью, придерживаются различных диет». Но потом твердо решила: подобных суждений в моих словах больше никогда не будет. Мудрость учит: думайте, прежде чем что-либо сказать.




       
    • Автор: Blocka
      и наш внутренний мир это и есть внешний.
      мы просто заключены в самих себе и чуства всего мира отражаются в каждом из нас.
        это утверждение абсолютно верно. т.к. каждый из нас уже набор готовых знаний. И только осознав это может двинуться дальше.
      Но вот вопрос - куда?
        Если предложить такое суждение не опытному человеку, без дополнительных усилий результата не будет. 
        В целом это будет воспринято как суждение или глупость или даже диверсия. Нельзя предложить, заменить, что-то уже осознанное, пусть даже и глупое
      на может и лучшее но еще не осознанное. Тоесть представьте себя и если-бы вам предложили, оставить свои знания и принять чужие. Я думаю врятли кто-то согласится. И для успеха таких планов нужны основания.
        Вот не зря говорят, что наглость начало тупости. Ее уже давно осудили в итории. и вот почему.
      Мне например со временем стало понятно, что я живу в непростом мире и кажое его достижение давалось ему не просто так. Однако есть люди которые многое
      воспринимают как должное - это наглость. Она-же закрывает "глаза" и не позволяет восхищатся простыми вещами требуя большего. А со временем и вовсе поставит
      в тупик, требуя совершить открытие.
        В то время как простые вещи придаются забвению на фоне более сложных.
        Совсем недавно, на передачу сообщения могли уходить месяца и даже года а то и больше. А теперь это событие может быть произведенно за сотые доли секунды
      безконечное кол-во раз. Технология совершила огромный скачек, настолько мощьный, что перечеркнуло своей значимостью почти всю историю или точнее большую ее 
      часть. Сейчас 2018 год. Хотя еще в 18 лет назад, начался огромный подъем, где шаг за шагом были добавленны тысячи и миллионы новых устройств и технологий.
        
        Однако за рубежом этого времени осталось прошлое, которое было точно не готово к таким поворотам, там были планы и не кто даже не мог подумать, что им
      не суждено срастись.
        Я бы не смог представить этот процесс если-бы сам его не видел. Как рухнула мораль прошлого, получив мощьную порцию забвения !
      До сих пор, всё внимание прикованно к прогрессу и инновациям, на фоне этих событий, менее прогресивные люди так-же посылают все и вся.
      А мир поделился на ждущих идущих и стоящих 
      Ждущие ждут идущих остальные стоят и смотрят в надежде, что когда те настигнут этих в мире, что-то изменится.
        Ну тут понятное дело каждому свое. Однако.Кто кого и как ждет, сколько и куда нужно идти и куда лучше посмотреть это уж сами решайте.

      Я то точно знаю, что мир - это посильная программа, которая могла-бы (без лишних терминов и жестокой культуры) поместится в два три листа
      в кратком описании своих ценностей и их оснований. Тоесть есть некая глобальная логика, которая позволяет осознать его основы.
      Только вот осознать некоторые события очень сложно бывает изза противоречий которые рождает наследсвенный опыт.
      тут бы хорошо пример..... А вот построить пример который мог бы угодить всем, это не так просто . 
      в целом такая сборка возможна, но в здоровом сознании, а мне вот приходится выписывать события разбирая их на детали а потом переосмыслять и вновь собирать
      уже готовые короткие фразы, те самые которые вы так любите.... Бле и правда выглядит убого, как и любая стройка в этом мире.
        Щастье этот пк =) пару клацов и лишнее исчезнет. Новый эталон мышления современного неандертальца ...
      забавно, если раньше автор изливал свою на бумагу, то теперь вот куда... 
        Короче, мы есть набор наследственного опыта и лучше сможет стать только тот кто его превзйдет, а это возможно только осознав его.
        или проще осознать основы своего сознания и построить, что-то совершенно новое опираясь на за и против прошлого. Выбрать себе круг или создать свой.
      Такой выбор можете предложить только вы сами себе, ведь нет еще нет той программы которая будет хотя-бы помогать вам. Зато каждому придется ее строить
      уж если не только себе то и другим, а это уже халтура. Вот видите, сколько сейчас халявы и отношения обезценились. До поры до времени какраз на фоне этой
      халявы человек совсем забыл, о банальных ценнастях и сильно возмущается когда чего-то вдруг не находит, что в свое время считал должным.
        Не знал тот человек, что это еще где-то вырастили и как-то содержали. И много процессов остались за гранью его понимания. 
      В такое время осознание будет преходить не каждому а избранным и избирать не вам. Вот так можно погулять в далеком прошлом даже не выходя из дома.
      когда остался один на один с своим прошлым преданный в лучшем случае забвению, а то и вовсе жестокому не справедливому суду с вопросом, за что?
        А оказывается было за, что. Просто не кто об этом не предупредил. И не может осужденная жертва считать себя не виновным, ведь был суд.
      Вот так вот учится, врагу не пожилаеш. А куле делать если хочеш выжить и еще во что-то вериш.

        Как-то в мире сложилась привычка, судить с закрытыми глазами от слова нада. Это видимо где-то в начале времен, формировался этот навык т.к. небыло
      той правды, что смогла бы победить силу. Зато есть разум, что ее контролирует и не всегда этот разум достаточно готов совршать события.
        И на это у целого мира есть свои ответы. И самый я считаю важный это переоценка своих способностей и слабая мотивация в видет убогой исторической сборки.
      На самом деле, 1 человек тоесть его сознание исключая любые силы, без опыта прошлого, почти не способен существовать. 
        Я считаю что он мог бы только дышать и совершать почти не осмысленные поступки, не смог бы есть даже если-бы был очень голоден, а перед ним лежала бы готовая еда. Тут речь идет именно о взаимозависимости. Ритм в котором живет организм, определенно связан с прочими ритмами (мое мнение)
    • Автор: Ряба
      Привет. Я попробую изложить все проблемы вмэтом тексте,это мне не удавалось раньше. Я девушка,мне 18,живу в небольшом городе. Несмотря на свой возраст,я выжата как лимон. Дело в том что меня не уважала мама в детстве. Называла часто тварью и прочими словами. Иногда била и запугивала психушкой. Меня уронили когда мне было 4 месяца и я ударилась головкой. Были проблемы с навязчивыми движениями. Поэтому меня лечили до 14. Врач сказал что я теперь здорова и это удивительный случай. Я не могу простить маме издевательства и слова "ненормальная " "дебильная " "хуже всех" во время лечения таблетками. Идиотская обстановка дома. После 14 гнобление продолжалось и слова "странная" и "неадыкватная " сейчас иногда проскальзывают. Даже после того как ВРАЧ сказал что я здорова ,ей удалось меня убедить что я дебильная. Я очень сильно замкнулась и стала себя стесняться. Когда пошла в универ,ситуация с коллективом продолжилась. Я не умела общаться. Училась хорошо на первом курсе. Так же я старалась быть идеальным ребенком,нормальной девочкой,чтобы не хуже других. Учителя хвалили. А дома я была таки "дебильной". Одногрупники удивлялись что я получаю хорошие оценки,посмеивали за спиной и одна даже открыто сказала"прости но я не понимаю как ты могла получить 5". Так же меня преследовало излишнее внимание в автобусе когда я ездили на учёбу и домой. У меня начались сильные панические атаки,поднималось давление,колени дрожат слегка и в голову лезут навязчивые мысли. Кто то посмотрит-конец. Самое ужасное что я ненарошно шевелила губами. Это была жесть. Так же и на парах. Мне пришлось приложить огромные усилия чтобы еще и учиться. Недостаток сна и неадыкватная обстановка дома провоцировали ухудшение самочувствия. Я помню что меня обсмеивали мальчишки которым по 12 лет..как на меня один парень сказал "она задохнется" когда я действительно сидела и уже было трудно дышать,я помню как встретила в автобусе физручку из школы и она сказала "она больная". Я помню как я шла по универу и парень сказал "какая красивая девушка " и все его друзья заржали. Я всегда ,начиная с 14 лет была худой. Весила киллограм на 5 меньше нормы. Даже в универе на мед обследовании мне сказали это,но меня это почему то обрадовало. Мне неудобно об этом говорить,но я до сих пор обижена на родственников. Я взрослый человек который имеет достаточно сил (я знаю что где то внутри они есть..) и ресурсов (тот же интернет,советы) чтобы преодолеть это внутреннее состояние. Во мне сидит большая обида на нескольких людей. Я живу воспоминаниями,словами и компоексами. Я знаю что есть люди которые живут на улице и мои проблемы легче чем их. Но все же от этих проблем надо избавиться. Я перечислю ситуации которые врезались мне в память : 1. Как в 6 лет я увидела что родители друг друга душат. 2. Как в 7 лет мать орала учя со мной уроки. 3. Как на детской площадке какая то бабка мне сказала "как тебя мама гулять отпускает,ты же больная" потому что я качалась на качелях высоко с ее внучкой,мне было 7 лет. 4. Как в 9 лет мне мать кинула шарф и сказала ты можешь повеситься. 5. Как толкнув на кровать,она орала когда я хотела уйти из дома в 10 лет и я разбила ногу об угол кровати. Еще она сама говорила что как то толкнула меня на кровать и у меня развился сколиоз,но я этого не помню. 6. Когда в 11 лет я разлила молоко и меня назвали душегубкой. И как мне бабушка которая тогда была достоточно не старая,ей было лет 55 ,у нее большой двухэтажный дом,дедушка с ней живет,она вполне бы могла забрать меня к себе. И главное говорила все время об этом. А это было в подростковом возврасте:я не могу простить отца который бухал все время,жил с бабушкой,а когда гулял со мной ,покупал бухло прямо при мне. Он как то мне сказал что "ты должна быть высокая,с длинными волосами ",понимаете-я еще что то ДОЛЖНА. Он так же мне высказывал что я больная,бухая пиво при этом. Когда я пыталась прочитать лекцию в 17 лет ему что он может попасть в лурдом из за водки ,неадыкватно себя вел,орал, типа меня туда без водки возьмут. Еще я забыла добавить что в 14 лет мать мне при ссоре сказала что все девочки будут счастливы а ты нет В 16 что я самая худшая потому что стеснялась общаться с одноклассниками. Еще-я родила тебя чтобы ты была полноценной. А в 17-просто подошла сзади и ударила по голове за то что я разбила термос нечаянно в темноте. У нее не было никогда искреннего раскаяния,она манипулировала моими психическими проблемами которые были до 14 лет. Она на это давила в ссорах. Я не знаю как мне относиться к ней. Реально не знаю. Сейчас она гораздо спокойнее и большая часть нашего общения проходит адыкватно. Я ,начиная с 17 лет,решила что либо я живу на полную,либо не живу вообще. Фитнес,подработка,совершенствование знаний. Все это я делала. Дома был идеальный порядок. С подработки приходила еле живая,листовки расклеивала и раздавала в жару. Но деньги свои на лето имела. Я проделала большую работу над собой,своими чувствами чтобы просто начать общаться. Познакомилась с девочкой и она потом спустя несколько месяцев сказала что я не авторитет и со мной не интересно потому что я тихо говорю и с моей внешностью там что-то. Потом парня встретила,гуляли держались за ручку. Клялся в любви. Я столько себя преодолевала чтобы доверять человеку,что есть нормальный человек и ему надо доверять. Я были слишком холодная. Он не получил секса от меня и ушёл к другой девочке которая младше меня на год. Молча. Заблокировал вк. После этого я закрылась. Поошло время и опять таки приделала над собой работу чтобы настроить себя что есть нормальные парни и мужчины и у меня все будет. Я очень долго испытывала отвращение к разговорам о детях,беременности,замужестве. Ясно почему. Человека даже обидела своим резким высказыванием. Я долго думала об этом,колебалась и недавно решила что у меня будет ребенок. Лет в 26,не раньше.  Я ни коем случае не позволю себе его оскорбить или упрекнуть. Он мне ничего не должен. Он будет моим. Любимым ребенком. Я сделаю его счастливым,буду любить и уважать. С самого рождения. Просто за то что это родной человечек,который дороже всех. Я мечтаю о хорошей работе,своем жилье и путешествиях по странам. Летать по миру,жить интересно. Как до замужества так и после него. Но у меня три тройки по некоторым предметам. Я еще обижена на учителей,за высказывания что "мне все можно ",чтобы "я вышла из образа,начала общаться,ты же умная девочка",а ум и болтливость это две сестры видимо... Меня такие слова ломали в свое время и я переставала стараться. Дурочка. Тут я виновата. Сейчас после каникул я в депрессии,не могу раскачаться,начать учиться и работать. Задания через попу делаю,за собой только недавно снова начала следить. И то не так хорошо как хотелось бы. Я еще упустила момент-не могу простить себе что резко открыла дверь в общественном туалете и эта дверь ударила девушку. Я молилась за ее здоровье и ругала себя за вспышку ярости. Я ревела перед зеркалом и она заходит раскрашенная и макияж наводит. Я знаю что не права и больше такого не повторится. Я не имею права. Я не могу заставить себя развиваться,читать книги и учить английский. Я лучше потуплю и посмотрю какую нибудь передачу. Чтобы заглушить внутренние эмоции. Я не ишу себе оправдания,я реально не могу сидеть спокойно в тишине. Так как же отпустить все обиды? Я знаю что надо сьезжать,становиться независимой,я учусь и стремлюсь к этому. Пока что учусь. Меня больше волнует внутреннее состояние,как все переварить? 

       
    • Автор: Та Самая Алиса
      Википедия гласит, что алгоритм - это набор инструкций, описывающих порядок/последовательность действий исполнителя для достижения некоего результата. И ведь, честно сказать, я не сразу додумалась, что наши рассуждения вокруг Свободы-Ответственности-Платы-Риска сложатся в какую-то последовательность шагов..., ну то есть ту самую, про которую википедия... где логика счастливого человека? какая логика у счастливого человека!? где тут логика вообще?! Но Ройтман, достав конспект, сказал: "это не Правда... НО! так полезно думать", - мне это понравилось, и я успокоилась. Ща, все будет.
       
      Алгоритм - это игра для разума, объяснялка для мозга. Игра в такие кубики: Свобода, Ответственность, Плата, Риск. Мы смотрели на них со всех сторон, крутили и мусолили; мы разглядывали их пристально, учились строить из них, собирать композиции, и порой обнаруживали очень неожиданные открытия. Здесь все эти фигуры повернулись иной своей гранью и приложились применительно ко мне... совсем не так, как я их понимала и воспринимала ранее. Статичные, незыблемые, неподъемные, как Стоунхендж... они вдруг оказались очень теплыми и вполне себе постижимыми.
       
      Алгоритм - это место, где меняется представление об этих вещах. Где берешь их с верхней полки дрожащей рукой, как мамины драгоценности, раскладываешь перед собой и примеряешь... И они согреваются от прикосновений, и оказываются по размеру в самую пору... И постепенно приходит понимание, что они являются частью нашей жизни, а не космическими величинами. И также вписываются в повседневность и находятся по соседству, совсем близко от нас, как и давно знакомые: выбор, долг или долженствование, вина, границы, ожидания оправданные и неоправданные, ошибки, правда и справедливость...
       
      У каждого своя Правда. Справедливости не существует.
       В моем пионерском прошлом правда единственная всегда была. Конечно, у каждого, типа, свое мнение, и все такое... и это мнение нужно уважать и принимать, а иначе себе дороже. Но Правда - она всегда была непоколебимо единственная, светлая...белая. Ее ищешь, а когда она оказывается на твоей стороне, так еще и сражаешься за нее. Это и есть справедливость - когда правда на твоей стороне, оказаться правой... с правдой. Но многое меняется. Уже чаще не борюсь, однако, все еще продолжаю искать... Возможно, в этом кроется источник страданий. стоп! Я спрашиваю себя - за что я борюсь здесь? хочу ли я здесь быть права или счастлива?! Это вопрос-перезагрузка. Он расширяет сознание. Он предлагает выбор. Выбираю второе.
      А правда цветная. Моя правда, твоя правда, чужая правда, - мы во всем видим свою цветную правду. Я уже права. Ты уже прав. А справедливость это победа МОЕЙ правды над правдами других. Это субъективная величина, которая ничего общего не имеет с объективно существующей реальностью. Вот и все. Бац! Пропадает потребность доказывать что-то кому-то. Именно потребность. Закидать, испачкать своей правдой другого человека. И вот когда проходит очарование справедливостью, наступает разубежденность. Это свобода. От собственных догм. От этого проще жить. Становится легче, отпускает. Это экономит силы, высвобождает массу энергии. Теперь я не спорю, а чаще спрашиваю…
       
      Чувства - это то, что позволяет нам прикоснуться к настоящей реальности происходящего в определенную минуту.
      В жизни не всегда получается по алгоритму. В реальности бывает больно. Боль раскалывает душу и люди уходят от нее в игры, в бессознательные.
       
      ПРО СВОБОДУ
      Интересно, как бы ответило большинство людей на вопрос: свободен/ свободна ли ты?Как отвечаю на него я? из какого места я реагирую на жизнь, на то, что происходит в конкретный момент времени? из места, где я свободна? или НЕ свободна?
      а что есть собственно свобода? сокровище пиратов, которое все люди алчно ищут и стремятся обрести чуть ли не всю жизнь? оказалось проще. Оказалась совсем рядом, совсем маленькая, совсем своя... у каждого своя. Уже есть. Свобода начинается с признания наличия физических законов, т.е. естественных ограничений. А все остальные находятся в собственной голове. Нужно только ответить на вопрос: разрешаю я себе или не разрешаю? должна? или не должна? могу? или не могу? хочу или не хочу?
       
      С "Марафона" Ройтмана.
       
       
    • Автор: Юля
      Здравствуйте. Первый раз в жизни столкнулась с обидой, которая меня съедает. Ни на кого и никогда не обижалась. Не на бывшего мужа не на бывших парней. Только вот Через  пол года я поняла, что таить обиду очень плохо. И плохо мне в первую очередь. Обижаюсь на  свекровь, конечно по делу. Но не знаю, как простить. Искренне. Что бы меня это не мучило. Разговор не поможет, она уверенна что она права. Я этого не понимаю, но очень хочу простить.Обид очень много. Например. Мы живем в Казане с мужем, снимаем жилье. Квартира у нас есть в Зеленодольске. Свекровь живет в том же городе. Я узнала, что она в нашу квартиру ходит "на встречи" со своим мужчиной. Не меняя пастельное белье, наличие зубных щеток и тому подобное. Мужу конечно не говорила. Она узнала,что я знаю и пригрозила мне что если сын узнает она меня изживет и сделает так что меня больше не будет. Еще из основного, у мужа и свекрови в Зеленодольске общий бизнес и когда мы уже получили Английскую визу (моя мечта, хотели там отметить день рождение) она со счета сняла все заработанные моим мужем и оговоренные деньги за 3 дня до поездки. У нас уже билеты были куплены. Конечно полететь никуда не получилось. Я оправдываю ее и нахожу в уголках своей души место добру. Она очень одинокая женщина, хотя есть двое детей мама сестра и любимый мужчина. Она очень эгоистична и любит исключительно себя и мужчину своего. Ей всегда хотелось жить по-другому, но она не хочет боится что-то менять. Даже квартиру в которой живет. Там ее мама сделала ремонт и ей не нравится. Но она живет. Мне нужны еще моменты оправдания этого человека. Потому что я злюсь очень. И мне плохо . Мы полгода не общаемся. Если честно и не хочется, но очень хочется простить и очистить свою душу. Спасибо за советы.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×