Перейти к публикации
Психологический Форум

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'любовь'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории и разделы

  • Психологическая помощь, консультации
    • Личностные проблемы.
    • Проблемы родителей и детей.
    • Семейные проблемы. Муж и жена.
    • Сексуальные проблемы.
    • Другие проблемы.
  • Общение участников форума
    • Беседы о человеке
    • Общение на тему семьи
    • Беседы о психологии
    • Разговоры о сексе
    • Беседы об искусстве
    • Философские беседы
    • Политическая психология
    • Религиозные беседы
    • Общение на другие темы
    • Флудильня
    • Работа форума, предложения и замечания.
  • Персональные разделы
    • Комната Добра
    • Теменос
  • Каталог психологов и психотерапевтов
    • Психологи в России
    • Психологи в Украине
    • Психологи в Белоруссии
  • Какая гадость этот ваш рассказ! Изба-писальня.
  • Рассказ. Изба-писальня.

Блоги

Нет результатов для отображения.

Нет результатов для отображения.


Искать результаты в...

Искать результаты, содержащие...


Дата создания

  • Начать

    Конец


Последнее обновление

  • Начать

    Конец


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • Начать

    Конец


Группа


AIM


MSN


Website URL


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Location


Interests

Найдено 31 результат

  1. Тема о братьях наших меньших) Григорий Горин)
  2. я дев.15 лет.неполная семья,осталась с матерью.все,конечно,не очень гладко.не сходимся во мнениях,бывают ссоримся,не исключено.еще добавить этот сложный возраст,тяжко.наблюдаюсь у психолога по разным причинам,она женщина.не знаю возраста,на вид лет тридцать с куском.и очень она мне нравится,влюбленность такая некая,пугающая.замечала ее не только к ней.хожу к ней с удовольствием,но боязно,что нечаянно откроюсь ей и изолью душу.к слову,противоположный пол противен,избегаю всюду взглядов,неприятно мне.брезгливость.женщина другое дело,не девушка,а именно женщина.возможно,ищу родевую модель.вот интересует, с чего бы это все?проблема определенно есть,как мне кажется
  3. Собственно, subject. Необходимые пояснения. Мне 26 лет. И я - инструктор по водному туризму. Это - не просто работа. Водный туризм для меня - увлечение+призвание+профессия. В этом смысле я тройной трудоголик, а точнее - ТУРОголик. Поэтому практически полгода, - с весны до поздней осени, - я провожу в походах. Вожу группы, и хожу сама - со своим экипажем. Перерывы между походами, конечно, случаются - от трёх-четырёх дней до двух недель максимум. Отсюда и проблема. Такого образа жизни практически никто не выдерживает. - Сложностей с общением у меня нет - даже сама профессия требует от меня умения (и желания) общаться с очень разными людьми. - Трудностей с "познакомиться-влюбиться-завести роман" - тоже нет. "Слишком завышенных" требований к партнёру у меня нет, потому что все "совсем неподходящие" кандидаты отсеиваются сами, при первом же знакомстве, - как только немножко вникают в мой modus vivendi [образ жизни]. - Комплексов по поводу внешности-фигуры-роста-веса-масти тоже нет, - по крайней мере лично меня всё устраивает. - Недостатка во внимании и в поклонниках нет. При всём при этом сколько-нибудь постоянных отношений не получается. Обычно сценарий такой: в осенне-зимний период всё замечательно. Ближе к весне начинаются неизбежные разговоры о том, что можно потерпеть, и разлука - не самое страшное испытание в жизни. Что встреча после разлуки бывает ещё более радостной и желанной. Недолгие и нечастые встречи в перерывах между маршрутами. Но к концу (а иногда к середине) сезона не выдерживают даже те, кто искренне обещал "ждать и надеяться". И я не могу упрекать людей за это - такие "испытания чувств", да ещё и в мирное время, мало кому приходится по вкусу. Всё в общем-то естественно. Теперь о "способах". Заранее убедительно попрошу не рекомендовать мне "найти другую работу". Сделать это - для меня равносильно тому, чтобы поломать свою жизнь и потерять себя. А кому я вообще буду нужна - потерянная и сломанная? Никому, и в первую очередь - самой себе стану не нужна. - Ещё слыхала дельный совет, - впрочем до этого я довольно давно доходила и своим умом: найти такого же увлечённого человека, желательно из своей среды. Хорошая мысль, как кажется на первый взгляд. Но я пробовала, и не однажды. Вывод: два чокнутых в паре (не говорю уж о семье!) - это перебор. Проверено на практике. Я даже не уверена, что моя проблема является "психологической". Но, может быть, кто-нибудь что-нибудь мне и присоветует. Если возникнут какие-то дополнительные вопросы, - задавайте. На какие смогу - отвечу. Если нужны ещё какие-то пояснения - скажите, я напишу. - Заранее благодарна всем, кто откликнется.
  4. «Женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву» Шесть правил психолога Михаила Лабковского — без преувеличения тренд сегодняшнего дня. Первыми клюнули дамы: еще бы, эти постулаты освобождают нас от опостылевших и бесконечных «надо» — «терпеть ради детей», «зато ты замужем, а кругом все одинокие» и т.п. Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь — и будь что будет. Лабковский освобождает нас от условностей ровно в шесть приемов — но как же тогда с впитанным с молоком матери чувством долга, с духовным ростом через страдания, с привычным «через не могу»? И я сочла своим долгом постучаться в дверь к психологу-вольнодумцу с вопросом: с какой целью насаждаете? И вообще, откуда такие настроения? Справка «МК»: «Михаил Лабковский — психолог с 35-летним стажем, вследствие личных обстоятельств некоторое время назад сменивший классический психоанализ на авторскую методику, потрясшую многих тем, что выдает «индульгенцию» именно в тех ситуациях, где нас с пеленок учили говорить себе: «Надо!» Лабковский призывает любить себя таким, как есть, даже в бездействии и в неудачах. 6 правил Лабковского предельно просты, но в корне меняют жизнь: 1. Делать только то, что хочется 2. Не делать того, чего делать не хочется 3. Сразу говорить о том, что не нравится 4. Не отвечать, когда не спрашивают 5. Отвечать только на вопрос 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. Лабковскому принадлежат такие формулы здоровой самооценки и счастливой жизни, как: «Здоровый человек любит только тех, кто его любит. Все остальные ему неинтересны». «Уступки — прямая дорога к кардиологу или онкологу». «Вас не любят за то, что вы прогибаетесь». «Есть не только люди, но и целые страны без комплексов». Лабковский призывает каждую минуту своей жизни заниматься только тем, что нравится, и заранее плевать на то, что думают об этом другие, а иначе вместо денег и любви будут болезни и депрессии. А в отношениях о том, что не нравится, надо говорить всего один раз, а если ничего не изменилось — до свидания». Что ж, старинный рецепт Казановы: чуть-чуть личной мрачной тайны, щепотку интеллекта и много-много внимания к визави… - Я вообще не задавался целью составить правила для девушек — для тех, кто хочет развестись, или, наоборот, хочет замуж… Мои правила — для всех. Просто так вышло, что женщины чаще оказываются в такой ситуации, когда им приходится приносить себя в жертву — ради детей, ради того, чтобы быть замужем, и пр. Это формирует невроз. Поэтому я и говорю всем: живите так, как вам самим нравится, и только так. В пределах одного вида особи не могут быть разными, поэтому неверно утверждать, к примеру, что мужчины полигамны, а женщины — нет. Полигамны и те и другие, просто каждый человек исходит из собственных обстоятельств и понимания того, что хорошо, что плохо, что можно, что нельзя… И в зависимости от этого он либо живет полной жизнью, либо невротик. Не исключено, что со временем институт моногамного брака и вовсе отомрет. Но не умирать же вместе с ним — надо исходить из своих внутренних потребностей и ни от кого не зависеть. — Процитирую Анну Каренину: «О Боже, что же скажут Долли и Кити?!» - А плевать на то, что они скажут. Людей не любят за то, что они прогибаются. А когда женщина прогибается, чтобы выйти замуж или потому что он уже муж, это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать — это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки — это ни что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты — это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет? — Но, говорят, личная свобода каждого заканчивается там, где начинается жизнь другого человека. Вот человек решил перестать быть невротиком и сказал «до свидания» своему партнеру. А тот страдает. Получается, он испортил жизнь другому. А чувство долга, сострадание? - Никто еще не был счастлив от того, что с ним рядом находятся через силу! Вот есть человек, ему все не нравится — жена, дом, страна... Вся его жизнь его не устраивает. Он ничего не делает, а живет и мучается, оправдывая себя принципом «Так надо!». Такой человек и не принимает ситуацию, и не меняет ее, а сидит в ней и страдает. Он невротик и никого счастливым сделать не может. Не надо никого заставлять себя любить, завоевывать. Если здоровый человек общается с вами, любит вас, живет с вами, — значит, это его осознанный выбор. С одним партнером всю жизнь может прожить только человек со стабильной психикой. Не только прожить, но и любить его одного. — Теперь раскрылся смысл вашего постулата «здоровый человек не хочет замуж». Мужчины, судя по всему, здоровее женщин, поэтому чаще не хотят жениться, а женщины больны, поэтому и ломятся в брак... — Здоровый человек женится или выходит замуж по любви и взаимному на то желанию, а не потому, что «так надо». Единственное «надо» — это принимать себя в любом виде, со штампом и без, с работой и без, с деньгами и без них… — То есть можно заставить себя принять ситуацию и начать радоваться? Вы этому учите? — Принять надо то, что не в ваших силах изменить. К примеру, возраст, инвалидность, личность родителей… Если это не принять, придется изо дня в день мучиться от их наличия — и это типичный удел невротика. Еще надо принять и полюбить себя, и вот тогда вы, любимый собою, сможете изменить весь мир на свое усмотрение. Вы его под другим углом увидите. А я лишь предлагаю вернуться в тот момент жизни, когда невротическая реакция закрепилась, и разрушить ее. — А как понять, когда это было? - Чаще всего невротические реакции закрепляются до 5–8 лет жизни в результате поведения родителей. Это очень просто: некие повторяющиеся действия вызывают у вас повторяющиеся реакции — и однажды эта реакция закрепляется, оставаясь с вами навсегда во взрослой жизни, если только специально ее не разрушить. Например, родители все время скандалят и орут, их ребенок испытывает при этом страх… И однажды этот страх закрепляется, и этот выросший свидетель родительских скандалов во взрослой жизни живет со страхом — не только скандалов, но и громких звуков, и чужого мнения, и вообще боится лишний раз рот открыть… Так и становятся невротиками — людьми, имеющими внутренний конфликт и страдающими от него. А когда человек перестает быть невротиком, у него изменяется состояние — и все вокруг изменяется. Для него. — Вот меня, к примеру, в этом возрастном промежутке мама опекала по мелочам, и мне казалось, что она меня подавляет. Во взрослой жизни я неосознанно сопротивляюсь любым попыткам обо мне позаботиться, подозревая, что меня хотят лишить свободы. Это невротическая реакция? — Да, безусловно. Ваша мама — сама тревожный невротик, но она вовсе не думала, что она вас этим как-то обижает, ей надо было разобраться со своим страхом. — Помня те свои эмоции, собственной дочери я в том же возрасте предоставляла право голоса и право выбора. И через годы вместо спасибо услышала, что ее «лишили беспечного детства». - У вас другая психика, мелочная опека вам неинтересна. А то, что ваша дочь воспринимает это как пренебрежение, — это ее собственная невротическая реакция, в то время как у вас просто иные представления об отношениях дочери и матери. Мои рекомендации — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как в самолете, когда стюардесса инструктирует по безопасности: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного. А по большому счету у людей все проблемы делятся на 3 категории: 1) личные; 2) проблемы в отношениях (как с противоположным полом, так и со всеми остальными — с детьми, родителями, коллегами, друзьями и пр.); 3) проблемы детей — не отношений с ними, а непосредственно детские проблемы. — А как же профессиональные? - Профессии как таковой не существует — есть сфера, в которой человек прилагает свои знания и умения, общается в определенном коллективе, приносит (или не приносит) пользу, реализуется или нет. Так что проблемы на работе относятся к категории личных — то есть относящихся к личности человека. Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой... Наш герой полагает, что в этой формуле содержится ответ на все вопросы из серии «А вот если бы да кабы…» — Говорят, в психологи идут из компенсаторных побуждений. Надеясь решить собственные проблемы, оказавшись по другую сторону баррикад. Вы тоже — «из психов в психологи»? - Все психологи в какой-то мере «психи», не спорю. Идеи — из головы, все же 35 лет стажа, опыт богатый. Я проработал в общей сложности 10 лет учителем и психологом в средней школе. Потом — в вечерней школе города Иерусалима. Было время, когда я злостно курил, любил тех женщин, которые смотрели сквозь меня, не мог выстроить отношения с дочкой — в общем, был типичным невротиком. Но однажды я это понял и изменил сначала себя, а потом методику своей терапии. Раньше я любил психоанализ — теперь у меня авторская методика. Я понял, что не люблю курить, но не могу этого не делать, потому что зависим от этого, — и вскоре бросил. Перестал любить тех, кто не любит меня. И как только я изменился, и отношения с дочерью улучшились. — Ничего про вашу жену и семью... Сколько у вас детей? — Как говорит моя дочь, когда ей что-то от меня нужно: «Ну я же твоя единственная дочь… из тех, кого ты знаешь!» С ее мамой, своей женой, я расстался 20 лет назад и с тех пор свободен. Моей дочери 30, недавно она вышла замуж. — Сейчас много дискуссий о необходимости и функциях психологов в школах. А вы что об этом думаете? - Когда я впервые пришел в школу в качестве психолога, никто не знал, что он должен делать, просто была такая ставка. И я вел начальные классы, УПК и общешкольную психологию. Я сменил несколько школ, в том числе работал в 43-й, про события в которой снимался фильм Сергея Соловьева о подростковых проблемах «Нежный возраст», у нас его сын как раз учился. Был я психологом и в вечерней школе Иерусалима. Она запомнилась мне поножовщинами через день и драками по национальному и расовому признакам. — И что, вы разнимали? — Что ж, я дурак, что ли? Я наблюдал. Зато теперь знаю точно: психолог школе нужен! Тем более, сегодня его обязанности четко прописаны. В Израиле, например, помимо психолога в школах есть еще консультанты — это учителя, закончившие курсы психологии, которые в любой момент готовы пообщаться со школьником, поговорить, выслушать, какими бы незначительными с виду ни были его проблемы. Общаться — их работа, и иногда проблему и впрямь достаточно проговорить с «независимым экспертом». Вообще со сменой стиля терапии я изменил и отношение к вопросу школьной психологии. Раньше я думал, что дети — они уже такие, какие есть, и ничего исправить нельзя. А оказалось — можно, и многое! Это как с заболеваниями, которые раньше считались неизлечимыми, а теперь поддаются терапии. Сегодня трудноизлечимы только социопаты — из них и состоит большая часть обитателей тюрем. Это люди, которые идут к своей цели напрямую, не делая различий между «хорошо» и «плохо». Например, парень убил старушку на вокзале. Его спрашивают: почему? А он: я у нее денег попросил, а она не дала, а я есть хотел, поэтому пришлось убить и отнять кошелек. Для него это естественная цепочка событий, ведущая к его цели. — А что значит модное нынче слово «амбивалентность»? — Это тревожный конфликт между внутренними мотивациями, неспособность делать выбор и принимать решение. Ну, к примеру, вы одновременно хотите кушать и какать. Но никак не можете принять решение, с чего же начать, и в итоге не делаете ничего, а сидите и мучаетесь от голода и от переполненного кишечника. А слово модное потому, что это диагноз практически целого поколения. Даже в далекие 90-е ко мне с этим братва приходила. Им хотелось и семьи нормальной, и денег, и бизнес, и чтобы все у них было, и ничего им за это не было… — А бывало у вас такое: вы ведете прием, и вдруг пациентка начинает с вами заигрывать как с мужчиной. Как вы поступите? Кто в вас первым пробудится: психолог или интересный мужчина? — Да оба два!.. Людям надо идти навстречу, если тебе самому этого хочется — смотрите 6 правил! Но только после терапии. До и во время нельзя, а после психолог превращается в обычного, нормального, здорового мужчину. Почему меня никто не хочет? — На мой взгляд, сегодня есть три самых больных вопроса у мужчин и столько же — у женщин. Ответите? — Только в режиме блиц. Потому что каждая частная ситуация требует индивидуального рассмотрения, а общие советы, подходящие всем без исключения, — это лишь мои 6 правил. — Хорошо, поехали. Женские вопросы. Первый: почему меня никто не хочет? — Потому что она сама себя не хочет и не любит. И ведет себя так, что это видно. Даже если она усердно занимается улучшением своей внешности. Для любви нет никакой внешности — есть только характер. И пока женщина сама себя не полюбит, и мужчина ее не полюбит. — Второй: почему меня никто не хочет для серьезных отношений? — Потому что она сама себя не хочет для этих отношений и подсознательно их боится и избегает. Ведет себя как жертва, понимает, что ею пользуются, но ничего не меняет, потому что боится потерять и это. О том, что не устраивает в отношениях, надо говорить. Но не давать оценку партнеру, а оценивать собственное восприятие — то есть вместо «Ты мерзавец, потому что не даришь мне подарки!» следует озвучивать: «Я не чувствую себя любимой, потому что ты не даришь мне подарки». — Третий: почему меня хотят те, кто меня не достоин? — Потому что когда она была ребенком, ей казалось, что родители мало уделяют ей внимания, и она делала все, чтобы это внимание завоевать. И чувствовала себя счастливой, когда ей удавалось отвоевать крупицы внимания. А внимание без предварительного его завоевывания уже и не в радость. Невротическая реакция закрепилась, и пожалуйста: девушка хочет тех, кто на нее не смотрит. А те, кто ухаживает за ней без специальных ухищрений с ее стороны, кажутся ей «недостойными» ее внимания. — Теперь пройдемся по трем больным точкам мужчин. Первая: я люблю жену, у нас прекрасный секс, но мне все равно время от времени хочется других женщин — я ненормальный? — Нормальный. А изменять или нет, надо решать для себя, исходя из 1-го правила — всегда делать только то, что хочется. Но сначала выясните, чего хочется больше: сходить налево или сохранить семью? И если одно другому противоречит… выбирайте то, чего хочется больше! — Вторая мужская боль: почему я никого не хочу? — Ну, если вы не асексуал от рождения (индифферентный к сексу человек) и не страдаете в настоящее время депрессией, может быть, вы слишком много времени проводите в компьютере. Дело в том, что общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. А удовлетворять реальное желание в виртуальном пространстве проблематично… Поэтому человек постепенно привыкает помогать себе сам. И впрямь уже никого не хочет. — И третий, самый больной: как мне понять, удовлетворяю ли я ее? И как определить по поведению женщины, что она изменяет? - Это вопрос тревожного, параноидального, неуверенного в себе мужчины. Из тех, кто каждый раз спрашивает: а ты кончила?.. Не надо им ничего узнавать и определять — надо расслабиться и получать удовольствие от жизни. Если ваша женщина с вами — значит, она хочет быть с вами, что толку что-то там «определять»? Даже если в паре вообще нет секса, но оба партнера не видят в этом проблемы, делать ничего не надо. А когда кто-то один заявляет о проблеме, о том, что его беспокоит, — значит, он уже начал ее решать. И если он устранит ее со своей стороны и перестанет быть невротиком, то и он сам изменится, и его жизнь, и на смену нездоровым невротическим отношениям придут здоровые и счастливые. А здоровые — это гармоничные, где нет такого, что у одного все хорошо, а у второго все плохо. Надо решать проблему со своей стороны — относительно себя, обозначать и отстаивать свои интересы и приоритеты. Так нужно себя вести каждый день, со всеми вокруг — друзьями, коллегами, начальниками, родителями, возлюбленными. И постепенно жизнь изменится… А если так будет делать каждый из нас, то каждый будет счастлив и гармоничен и не будет решать свои проблемы за счет других. По той простой причине, что этих «других», которые позволят решать что-то за свой счет, тоже уже не будет — если они, конечно, будут соблюдать мои 6 правил. — А вот как применить ваши правила, если, к примеру, любимый человек вдруг тяжело заболел и нуждается в вашем уходе? А вам хочется жить прежней легкой жизнью? Как сделать выбор между долгом и желанием? — Очень просто! Если вы его любите, то захотите облегчить ему жизнь и будете ухаживать за ним безо всякого принуждения. А если вы его не любите, то бросите и безо всяких моих правил. — А как насчет духовного роста личности через страдания и разочарования в любви и дружбе, как это описывается в классической литературе? - Страдание не делает человека добрее и духовнее — оно лишь порождает агрессию. Впрочем, как и чтение — не гарант духовности: Сталин, например, по 600 страниц в день читал, в том числе прекрасную поэзию. В Евангелии говорится: «Возлюби ближнего как самого себя!» Когда любишь себя, то живешь не по чужой указке, а согласно собственной воле, реализуешься как личность — это и есть духовный рост. А тому, кто плюет на всех вокруг себя, очевидно, и на себя самого плевать… И чтобы в принципе кого-то полюбить, надо сначала научиться любить себя. «Это не призыв к анархии», — Михаил Лабковский о том, почему мы не делаем то, что хочется Всю жизнь родители нам повторяли одни и те же слова: «так делать нельзя», «ты не можешь делать то, что хочешь». Благодаря этим установкам в стране выросло несколько поколений невротиков. М.Лабковский — Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Свои самые большие желания они считают непременно низменными, порочными, опасными для окружающих. Люди уверены, что они тайные беспредельщики и попросту боятся дать себе волю! Я вижу в этом серьезный симптом всеобщего невроза. Говоришь человеку: делай то, что хочешь! А он: ну что вы! Разве так можно?! Отвечаю: если вы считаете себя хорошим человеком, то да. Можно и нужно. Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих. Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза — результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся. Правила простые на первый взгляд: 1. Делать только то, что хочется. 2. Не делать того, чего делать не хочется. 3. Сразу говорить о том, что не нравится. 4. Не отвечать, когда не спрашивают. 5. Отвечать только на вопрос. 6. Выясняя отношения, говорить только о себе. Объясню, как они работают. Каждый невротик еще в детстве получает в свою жизнь некий раздражитель, и даже не один. Так как это назойливо повторяющийся раздражитель, психика ребенка вырабатывает одни и те же стереотипные реакции на него. Например, родители орут — ребенок пугается и уходит в себя, а так как орут они постоянно, то ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, и поведение продолжает закрепляться. Раздражитель — реакция, раздражитель — реакция. Так проходит год за годом. В мозге за это время формируются крепкие нервные связи, так называемая рефлекторная дуга — выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать привычным образом на любой аналогичный раздражитель. (А если ребенка били или вообще бросили? Представляете, какие у него вырабатываются реакции на жизнь?) Так вот, чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку — эту дугу нужно сломать. Создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью поступков, непривычных для невротика. Ему надо начать действовать по-другому, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации — измениться легче. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете — имеет значение только то, что вы чувствуете и то, что вы делаете. Мои правила предлагают способ поведения, совершенно несвойственный невротикам и, напротив, характерный для психически здоровых людей: спокойных, независимых, с высокой самооценкой, тех, что любят себя. Самое большее сопротивление, массу вопросов, сомнений, а также обвинений в мой адрес вызывает пункт первый. Мне говорят: это что? «Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех»? Хотя про «наплюй на всех» я никогда и нигде не говорю. Почему-то все упорно считают, что жить, как хочешь сам — значит жить в ущерб окружающим. Кроме того, в нашем обществе бытует презрительное отношение к собственным желаниям, как будто они обязательно должны быть низменными. И порочными. Я бы даже сказал, что наши граждане относятся к своим желаниям с опаской или даже страхом. Концепция такая: «Мне только дай волю! Я же ууух! Меня ж потом не остановить будет! (Секс, наркотики и рок-н-ролл или типа «Я тут всех порешу!» и «В гневе я страшен!)» Если это правда то, чего он хочет, то что же это за человек такой? Дальше он обычно признает, что ему нужна твердая рука, крепкая узда и прочее. По-моему, такая психология называется рабской. Есть еще один концепт. У мамы любимым криком вслед (возможно, отцу) было: «Ты не можешь жить, как ты хочешь!» И чего похуже она говорила про тех, кто так и живет (возможно, про отца). У бабушки была присказка: «Не для радости живем, а для совести», и у всей семьи была примета: если сегодня много смеемся, значит, завтра плакать будем. Результат — человек с тревожной психикой органически не может делать то, что хочет. Даже определить, чего именно хочет — не может. Он как бы заранее виноват и уверен, что за исполненные желания придет расплата и поэтому превентивно надо вести себя «как надо». И еще «делать то, что хочется» часто путают с «быть эгоистом». Но тут большая разница! Эгоист не принимает себя и никак не может успокоиться. Он абсолютно зациклен на себе, своих проблемах и внутренних переживаниях, главное из которых — чувство обиды. Он не может вам помочь или посочувствовать вовсе не потому, что такой плохой, а потому что у него нет на это душевных сил. Ведь у него с самим собой бурные, захватывающие отношения. И всем кажется, что он нечуткий, черствый, холодный, что ему на всех наплевать, а он в это время думает, что это как раз на него всем наплевать! И продолжает копить обиды. И кто такой человек, который себя любит? Это тот, который всегда выберет дело, к которому у него душа лежит. А когда надо решить, как поступить, он, может, прикинет — что эффективно, что разумно, как чувство долга велит, а потом сделает, как ХОЧЕТСЯ. Даже если потеряет на этом деньги. И много чего он может потерять. Но на кого ему при этом обижаться? У него все хорошо. Он живет среди тех, кого любит, он работает там, где нравится… У него с собой обо всем договорено и гармонично, и поэтому он добр к другим и открыт миру. А еще он уважает чужие желания так же, как уважает свои. И кстати, именно поэтому у него нет того внутреннего конфликта, который характерен для невротиков, живущих двойной жизнью. К примеру, с женой — из чувства долга, а с любовницей просто из чувства. И тогда он жене подарок покупает потому, что «так надо», а не потому, что ХОЧЕТ ее порадовать. Или на работу идет потому, что ему нравится то, что он делает, а не потому что у него кредит и он надеется еще пять лет потерпеть в этом офисном аду. Вот она — раздвоенность! Желая достичь результатов, многие считают своим долгом побороться с собой, подавить эмоции, сказать себе: ничего, привыкну! Результат, достигнутый без борьбы и самопреодоления, их, видимо, не радует. Вот универсальный пример такой борьбы: с одной стороны она хочет есть, а с другой — похудеть. И даже если худеет — проигрывает. Она в проигрыше сама себе, потому что все равно мечтает о пирожном, особенно ближе к часу ночи. Ну вот примерно, что я говорю своим клиентам, когда объясняю первое и, наверное, самое важное из моих шести правил, по которым, кстати, я и сам стараюсь жить. И не буду делать вид, что мне это легко далось. Чтобы «жить, как хочется», поначалу требуется много усилий. Психика привычно ведет тебя по пути компромиссов и страхов, а ты ловишь себя за руку и говоришь: блин, что ж я делаю? Я же этого не хочу! И так много раз, после которых становится все легче и легче принимать решения. В свою пользу, но не в ущерб кому-то. Я же знаю, что человек я — хороший, а значит, мои желания не создадут никому проблем. И честно говоря, становится легче и легче жить. Более того, потренировавшись, через какое-то время ты больше уже не можешь по-другому. Иной раз и думаешь «поступить разумно», но вопреки желанию и воле, а организм уже сопротивляется… До тех пор, пока не отказываешься от того, чего по-настоящему не хочешь, но вроде нужно. И наступает радость. Правда, я таким образом недавно лишился приличного дохода, но лучше дохода, чем здоровья и радости.
  5. Как возникают невротические отношения Что такое «невротические отношения»? Если просто объяснять, то это отношения, где вы не получаете радости и удовольствия. Хотя Фрейд бы пошутил по этому поводу, сказав, что человек, даже когда страдает, тоже извлекает из этого удовольствие. Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие. И это не только отношения «мальчик — девочка». Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые. Вот нездоровые и называются невротическими. Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать. Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно. Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно. А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает. Она очень плакала, а мама говорила: «Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка». А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться. В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют. А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает. Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать. Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории. Кто виноват и что делать Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство. И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее. Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу. Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег. Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: «Мне не нравится». Надо избегать фраз: «Ты козел» — это наезд и «За что ты так со мной?» — это жалоба. Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально «мне не нравится», «мне больно», «мне неприятно», «я не хочу». Любовь и либидо Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре. Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход. А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс. Как избежать токсичных отношений Токсичными отношениями сейчас называют отношения невротические. Есть несколько признаков, по которым можно понять, что происходит явно что-то нездоровое. Первый признак — он не интересуется вашей жизнью. Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность. Второй признак — вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас. Третий признак — он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены. Самый важный признак — вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль. Но все это не про него. Все это — про вас. Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить. Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик. А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи. Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва... Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной. Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких «Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам. Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей. Вопросы Михаилу Лабковскому Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать? Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос. В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно. Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся. Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить? Не надо. Это не действует в формате «я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру». Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы. Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово «надо» я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: «Я могу от этого избавиться?» Можете. Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы. Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них? Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит. Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране. Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое. Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать? Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что «онажемама», то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить. И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить. Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях «мама то, мама се», вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама — пожилая женщина. А не «я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает». Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены. Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой? Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, — твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: «Это что, я такой слабый?» Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать. Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его? Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.
  6. Та Самая Алиса

    О...нежности. И доспехах.

    кто будет смотреть - досмотрите до конца.....
  7. Мне 29, ему 23. Мы познакомились и сразу друг другу понравились, влюбились. Он говорит, что полюбил меня с первого взгляда и сразу понял, что хочет со мной все. Семью и отношения. Он мне тоже очень понравился. Он красивый, на него вешаются все девушки, но я осторожно относилась и не воспринимала его всерьез. Он уехал на несколько дней в соседний город, мы постоянно переписывались. А по возвращению встретились, в первый же день имели близость и больше не расставались. Полюбили друг друга. Через 2 недели меня увольняют с работы. Мы сняли комнату в общежитии и через неделю мама привезла мне мою 3 летнюю дочь. Потому что я собиралась оставаться с любимым в этом городе, найти ребенку сад и все такое. Мой молодой человек против ребенка абсолютно не был. Но дальше началсь жесть. Он стал пить, употреблять какие-то препараты и...бить меня. И на глазах у моего ребенка. Бить на фоне ревности к моей прошлой жизни, сопровождая это все требованиями клятв всеми родственниками и пр. Доходило до того, что я не могла выйти из дома недели 2 из за того, что все лицо было синее. Было даже легкое сотрясение. Я боялась от него уйти, потому что это снова сопровождалось побоями, да и куда мне с кучей вещей и ребенком без денег в чужом городе. Вдруг ситуация случилась так, что мне нужно было ехать в свой родной город по семейным обстоятельствам. Мы поехали вместе. Одну он меня не отпускал, ибо ревнивец, да и я не могла, не было ни моральных, ни физических сил, полная разбитость, учитывая, что 3 месяца я уже не работала(он мне не разрешал, на фоне ревности, ребенок без сада, полное безденежье). Но я не могла от него уйти, притяжение какое-то. Хотя умом понимаю, что нужно это. И вот в своем родном городе мы расстались. он уехал к себе. Умолял вернуться, пытался покончить с собой. Я его люблю. И я поехала к нему. Сейчас нахожусь у него, а мой ребенок уже месяца 2 без меня в моем городе, я с молодым человеком в другом. И не могу уехать. Сначала все было хорошо и вроде он все понял и исправился, а сейчас снова душит меня и бьет. Я не могу уехать, потому что он не дает. Отбирает телефон, все под его контролем (звонки, переписки), паспорт мой спрятал. Любит меня. И я его люблю. Но жить с ним босюь. Я деградирую. Я запуталсь , помогите. При всем при этом он очень хочет со мной расписатьяс и завести детей. Везде просит ставить его фамилию.
  8. Для чего состоявшейся женщине нужен мужчина? Ответ один – для любви. Да, вот так просто по звучанию, но далеко не так просто по жизни. Для любви, которая не ограничивает, не принуждает, не угнетает и не подчиняет. Для любви, которая уважает, сохраняет пространство внутреннее и физическое другого, которая развивает и поддерживает. Это взаимная забота, поддержка, принятие и признание ценности. Это и секс, который с любовью качественно становится совсем другим. Никаких других причин быть вместе нет. Пожалуй, это и есть взрослая любовь. Когда нет ярого желания обладать, а есть спокойное желание быть в порядке самой и доставлять радость другому. Тебе хорошо, вкусно, комфортно, интересно одной, а вдвоем красок становится больше, и ощущения ярче. Причем я снова согласилась с мыслью, что настоящая любовь возможна только между самодостаточными людьми. Когда тебе не нужно решать свои проблемы за чужой счет, ты можешь чувствовать и ценить самого человека. И желание это не оголтелое, а ровное. Случится, так случится. Нет, значит, нет. Итак, “Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина?”. Помнится, как-то я читала статью, где один мужчина популярно объяснял, почему состоявшимся мужчинам за сорок не нужны постоянные отношения. Дескать, денег достаточно для того, чтобы было кому делать домашнюю работу: готовить, стирать, гладить, убирать в доме и пр. Выйти в свет всегда можно найти с кем, причем вариант будет не один. Если говорить о преимуществах регулярного секса в постоянных отношениях, то, во-первых, для зрелого мужчины этот вопрос не так актуален, во-вторых, если ты успешен, то наличие секса – вообще не проблема. К тому же у зрелого мужчины, кроме собственно работы, полно увлечений и разнообразных занятий: охота, баскетбол (футбол, волейбол и пр.), сауна с друзьями, путешествия, рыбалка и т.п. И никакого ограничения по времени! Никто не нагружает тем, что ты что-то кому-то должен: вовремя приехать, не забыть подарить, куда-то “по дороге” заскочить, подумать, позаботиться и т.д. И в комментариях народ пытался убедить, что хорошо, мол, родная душа рядом, что не встретил человек настоящую любовь, потому и пытается разложить свое существование на составляющие. Последние несколько дней я тоже думаю… И не могу найти причин… Зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? Давайте сразу отбросим доводы “испокон веков” и “природой заложено”. Говорим здесь и сейчас о настоящем времени, ок? Итак… Совместный быт. Честно? Мужчина совместный быт только отягощает. Не мужчину отягощает, а он собой отягощает. Причем разбросанные носки – это вообще мелочь. В мужчину же обычно что мамой заложено? За тобой должны ухаживать. А я, будучи самостоятельной, отдельной личностью, никак не могу взять в толк, с какой радости. С какой радости мне следить за чистотой одежды, сытостью и ухоженностью такого же взрослого человека, как я сама? За моей же он следить не будет, так? Если у меня возникает потребность о ком-то заботиться, то мне эту потребность с лихвой компенсируют дети и животные. Так что забота о другом взрослом только на условиях: ты – мне, я – тебе. Скажу больше, в сладком возрасте сорока лет возникает потребность, чтобы заботились и о тебе. Я уже близка к тому, чтобы приглашать домработницу для готовки и уборки себе, а не усугублять свое существование обязательными завтраками-обедами-ужинами с появлением серьезных отношений. Так что ко мне или меня к себе – только с тем, чтобы облегчить мою жизнь, а не повесить себя на меня. Следующий момент. Принято считать, что мужчина должен обеспечить, где и на что живет семья. А если ты сама с этим справилась? И, в общем, продолжаешь нормально так справляться? Квартира есть. Ремонт сделала. Даже переживания по поводам: “а кто же прибьет гвоздь и повесит зеркало?”, “кто же подключит стиральную машину?”, “ой, некому собрать мебель!” оказывается вполне успешно решаются специально подготовленными людьми. И да, я теперь не знаю работ, которые нельзя сделать за деньги. Без всяких одолжений ремонт за деньги делают на СТО и за деньги же организовывают прохождение техосмотра. Скажете, а как же поддержка? Плавали, знаем. Слаб мужчина, психологически не стоек – так и норовит соскочить. Для поддержки женщины оказываются надежней. В больнице навестить. Денег в долг дать. Вечерком с пивом покурить. Выговориться под карты в кафе. Разговоры по душам – это вообще лучше делать с женщинами. Ну, вы поняли. О, да, важное! Секс. Та же ситуация, что и у мужчин. Никаких проблем. Причем варианты от 22 лет до… Ну, тут уже дело вкуса. Наличие серьезных отношений вроде как обещает регулярный и качественный, но на практике далеко не гарантирует. У мужчин ведь те же загоны случаются, что и у женщин: “устал”, “неприятности на работе”, “вообще не до того”, “нуууу, если ты меня расшевелишь” (это вообще фу-фу-фу!). Минус привычного секса еще и в том, что когда мужчина изучит тело женщины, он становится еще более примитивным (мужчина, в смысле), чем есть на самом деле: эту кнопочку нажал, тут погладил. Вся прелюдия – пять минут, собственно акт – три. Так что позвольте не согласиться: новенькие стараются! ))) Дальше не столь важное, но интересное. Смотрю сериал, смотрю ТНТ, смотрю Камеди Клаб. И думаю… Счастье. Счастье, что никто не хватает пульт и не начинает искать новости по всем телеканалам. Счастье, что никто не рассказывает мне, что сериалы смотрят только тупые бабы. Счастье, что меня вечером вообще никто не дергает. Счастье, что я могу налить себе бокал вина. Или рюмочку коньяка. И никто не скажет с упреком: “Ты не сопьешься?”. Счастье, что я могу выпить кофе в 11 вечера и не слушать: “А ты сможешь потом уснуть?”. Счастье, что я сама могу решить, смогу я уснуть или нет. Счастье, что я могу просмотреть 16 серий понравившегося сериала за одни сутки, и мне никто не выносит мозг по этому поводу. Счастье, что я делаю то, что хочу, работаю тем и так, как хочу. Никто не заглядывает мне через плечо, когда я пишу, и не комментирует: “Муть какая-то!” или “Опять с мужиками переписываешься!”. Никто не отзывается о моих клиентах: “Что за лохи к тебе ходят?”. И уж точно только я сама определяю, какой макияж мне идет, что мне носить, в какой цвет красить волосы и вообще, какой длины должны быть мои волосы. В общем, я довольна. Довольна тем, что есть. Я люблю. Для этого у меня есть маленький мальчик и большая девочка. Мама, сестра, мои крестники. Мои дорогие подруги. Есть много того, что еще хочется. Тайский бокс, динамические медитации Ошо, сальса, танго, путешествия, диковинные кухни мира, такие же украшения, кино и произведения искусства, сложные авторы и новые книги, уход за внешностью, английский и китайский, и… Быть собой, помогая людям. Ну, назовите мне хоть одну причину – зачем состоявшейся женщине нужен мужчина? Автор: Лилия Ахремчик Источник: econet.ru 89 Поделились
  9. Собственно, статья как-то вовремя попалась мне на глаза. После разных тем разных людей, на нашем форуме и вообще в сети, после разговоров об отношениях, любви, свободе, ценностях и прочем... ******** Сегодня за завтраком я встретил девушку, которую любил много лет. У нее уже есть муж и она беременна. Когда она уходила, то мы поздоровались, а потом созвонились. И, если честно, то когда мы разговаривали, меня полоскало так, как не полоскало последние лет 15. Слезы градом катились и остановить их я не мог. 5 лет назад мы приняли решение о том, что расстаемся. На тот момент мы встречались уже 4,5 года и все это время были полностью посвящены друг другу. Мы могли проводить вместе по 8, 12 и даже по 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали. Мы ели, спали, гуляли, занимались спортом, мечтали, смотрели кино и телевизор, ходили в гости, разговаривали, играли в сониплэйстейшн, дрались, и везде ощущали полное созвучие и взаимопонимание. Мы были отражением друг друга. Конечно, за пять лет были и сложные периоды, когда я на руках нес ее в больницу, а она поддерживала меня в моих стабильно неудачных проектах, когда приходилось прощать и плакать, когда сомневались друг в друге и в себе, но что бы ни происходило, мы всегда не могли быть друг без друга больше дня. Мы были абсолютно абстрагированы от мира и разве что наблюдали за всем происходящим со стороны, имея лишь смутное представление о том, как живут все остальные. И каждый раз, когда мы выходили на люди, то с удивлением для себя обнаруживали, что есть оказывается в мире явление, когда кто-то любит, а другой позволяет любить, когда кто-то в отношениях может вовсе не любить, а лишь решает быть вместе. Мы не наблюдали этого. Нам об этом просто рассказывали, а мы лишь пожимали плечами. И каждый раз, когда мы возвращались из мира в свой маленький мирок, мы абсолютно искренне говорили, что мы любим друг друга одинаково сильно и так, как никто другой. Мы верили в это и знали, что это так. Как и знали, что нельзя принять решение быть вместе, если быть по отдельности — это все равно, что не быть вообще. Не буду скрывать, что мы не были идеальны и наши отношения прошли много самых разных человеческих испытаний, но это неважно. И вот после 4,5 лет отношений нам показалось, что наши чувства мертвы, что мы немного не такие, какие должны в идеале быть, что страсти нет и что, возможно, нам лучше расстаться. Я никогда не забуду с какими ожиданиями мы расходились. Нам казалось, что мы, как парусники выходим в открытое плавание и мы думали, что этот мир полон стоящих и значимых людей. Людей, которые, как минимум не хуже, чем мы друг для друга. Мы считали себя молодыми, красивыми, перспективными и, что найти вторую половинку будет совсем несложно, потому что выбирать есть из кого. С тех пор прошло 5 лет и если бы мне когда-то, лет 10 или 15 назад сказали, что я буду наблюдать ту жизнь, которую вижу сейчас, то я бы в это ни за что не поверил. Сейчас я вижу, как самые красивые и интересные девушки, самые успешные и обаятельные парни остаются массово одни. Я помню, как мы пришли в 1 класс и у нас была девочка, которую любили безоговорочно все мальчики и ненавидели все девочки. Если бы мне тогда сказали, что в 25 лет она будет все такой же красивой, но одинокой и разведенной, то я бы подумал, что это шутка. Как и не поверил бы я в то, что девочка, которую я любил вместе с доброй дюжиной парней в 8 и 9 классе, в 25 лет будет одинокой и очень красивой мамой, как и другая очень красивая и невероятно добрая моя близкая подруга, которую, когда я встречаю, у меня от восторга дыхание внутри сбивается (как и у всех, кто ее видит). Я помню, как когда-то в личной беседе она мне рассказала, что в 17-18 лет она воспринимала мир и свое будущее совсем иначе. Она говорила, что ей всегда казалось, что уж у нее то все будет: будет большая и хорошая семья, будет успешный муж и не менее успешные дети, что будет дом и все то, о чем мечтает каждая. А оказалось все как-то совсем по-другому, с мужем, который бил, с разводом, с нечестными мужчинами и всеми вытекающими… Ни для кого не секрет, что когда-то я много ходил на конкурсы красоты и знаю судьбу многих самых красивых девушек нашего города. И в большинстве своем мне их невероятно жалко. Если бы мне когда-то давно сказали, что эти девушки будут одиноки, несчастны и никому не нужны, то я бы просто рассмеялся в ответ. А у них именно так! И не спорьте, а просто поверьте мне. И если у них так, то, как же у всех остальных… В моей мужской компании нет особо неуспешных людей. Все занимаются спортом, работают, активны, приятны в общении и всем от 22 до 35 лет. Собственно говоря, стиль жизни и отношение ко многим ценностям нас и делает одной компанией. И что интересно — половина из них неженаты. Самое ужасное, — я знаю, что они абсолютно реалистично рассматривают для себя перспективу оставаться таковыми до конца жизни. Мы как-то встретились с одним моим близким другом, который когда-то также, как я расстался со своей девушкой, думая, что этот мир полон более лучших партий. Я бы назвал этого парня одним из самых клевых в моем окружении (его легко полюбить). И он мне сказал, что раньше он даже как-то не рассматривал сценарий, что можно остаться одному. Казалось, что все равно кто-то встретится, а сейчас все иначе. Сейчас он с абсолютно холодным расчетом рассматривает вариант быть одному. И я даже не знаю, что в мире произошло, где произошел этот надлом, что с каждым днем становится все больше и больше одиноких людей. Сейчас мне 36 лет. Я знаю и умею многое. Знаю, как сделать так, чтобы у меня появились деньги, как заслужить уважение и признание, вызвать смех или заставить себя ненавидеть. Я научился получать практически всё. Но я не знаю, что нужно сделать, чтобы полюбить. Это единственное чувство, вещь, эмоция, которую нельзя призвать, создать, сымитировать. Она не принадлежит нам, и я убежден, что это дар божий. И если и есть бог, то это любовь. И горе тому человеку, который когда-то ее испытал, потому что мы мыслим относительно и, испытав любовь однажды, в последующем все будет казаться меньше ее, потому что превзойти любовь практически невозможно. И если вы сейчас кого-то любите, а снаружи в нашем мире есть кто-то, кто вам кажется ярче, моложе, интереснее, умнее, нежнее, то знайте, что это все временно, а любовь вечна. Огни померкнут, молодое состарится, то, что было нежно, погрубеет, интересное станет обычным, острота ума притупится, и только она не имеет прошедшего времени. Если у вас сейчас есть рядом любимый человек, то не смейте его бросать. Ни за что! Вся ваша жизнь состоит из 5-6 стоящих человек, одного из которых вы, если звезды сойдутся, полюбите, потому что если не сойдутся, то, возможно, не получится уже никогда. Не разбрасывайтесь своим счастьем и возможностями его построить. Потом вы будете жалеть о них. Хотите знать, как выглядит этот мир? Тогда послушайте и не смейте сюда приходить. Здесь нет ничего, на что можно обменять любовь. За 5 лет я начал ценить, когда встречаю девушку, которая может просто нормально разговаривать и общаться, смеяться, и радоваться жизни. Я стал ценить людей, которые могут хотя бы просто что-то сказать, подумать, иметь свое мнение или чего-то хотеть. Интересно, что такое качество, как «просто быть нормальным человеком» — это стало такой редкостью, что за это можно многое отдать. А такие качества, которые вам в любви кажутся само собой разумеющимися, как уважение, доброта, искренность, честность — здесь это редкость. В любви нельзя быть иным, а здесь иное для многих — это способ выживания. Здесь все красивые, все яркие, но почти все то, что меня 5 лет назад так манило, оказалось ложным, вредным и ядовитым, как грибы-поганки в лесу, которые всегда почему-то ярче белых. А вообще, я очень счастливый человек, потому что в моей жизни было счастье. Хотя, почему было… будет еще. И вам желаю того же. Не упустите его.
  10. Мне 29, ему 23. Мы познакомились и сразу друг другу понравились, влюбились. Он говорит, что полюбил меня с первого взгляда и сразу понял, что хочет со мной все. Семью и отношения. Он мне тоже очень понравился. Он красивый, на него вешаются все девушки, но я осторожно относилась и не воспринимала его всерьез. Он уехал на несколько дней в соседний город, мы постоянно переписывались. А по возвращению встретились, в первый же день имели близость и больше не расставались. Полюбили друг друга. Через 2 недели меня увольняют с работы. Мы сняли комнату в общежитии и через неделю мама привезла мне мою 3 летнюю дочь. Потому что я собиралась оставаться с любимым в этом городе, найти ребенку сад и все такое. Мой молодой человек против ребенка абсолютно не был. Но дальше началсь жесть. Он стал пить, употреблять какие-то препараты и...бить меня. И на глазах у моего ребенка. Бить на фоне ревности к моей прошлой жизни, сопровождая это все требованиями клятв всеми родственниками и пр. Доходило до того, что я не могла выйти из дома недели 2 из за того, что все лицо было синее. Было даже легкое сотрясение. Я боялась от него уйти, потому что это снова сопровождалось побоями, да и куда мне с кучей вещей и ребенком без денег в чужом городе. Вдруг ситуация случилась так, что мне нужно было ехать в свой родной город по семейным обстоятельствам. Мы поехали вместе. Одну он меня не отпускал, ибо ревнивец, да и я не могла, не было ни моральных, ни физических сил, полная разбитость, учитывая, что 3 месяца я уже не работала(он мне не разрешал, на фоне ревности, ребенок без сада, полное безденежье). Но я не могла от него уйти, притяжение какое-то. Хотя умом понимаю, что нужно это. И вот в своем родном городе мы расстались. он уехал к себе. Умолял вернуться, пытался покончить с собой. Я его люблю. И я поехала к нему. Сейчас нахожусь у него, а мой ребенок уже месяца 2 без меня в моем городе, я с молодым человеком в другом. И не могу уехать. Сначала все было хорошо и вроде он все понял и исправился, а сейчас снова душит меня и бьет. Я не могу уехать, потому что он не дает. Отбирает телефон, все под его контролем (звонки, переписки), паспорт мой спрятал. Любит меня. И я его люблю. Но жить с ним босюь. Я деградирую. Я запуталсь , помогите. При всем при этом он очень хочет со мной расписатьяс и завести детей. Везде просит ставить его фамилию.
  11. В этой теме пользователи могут признаваться друг другу в светлых и добрых чувствах, благодарить за все хорошее и дарить подарки. Кузнецам вход воспрещен.)
  12. Хочу узнать, действительно ли любовь между мужчиной и женщиной (НЕ РОДСТВЕННИКАМИ) невозможна без интимных отношений?
  13. По реальным историям любви, в которых полно вопросов "как быть?", складывается впечатление, что "зов природы" приносит много проблем. Возникает вопрос: "Как женщине (девушке) найти правильного мужчину, чтобы потом не мучиться?" И вообще, может быть, если хочется счастливых отношений, нет "тех самых единственных", а есть лишь те, с которыми "складывается"? Или все-таки есть "те самые"?
  14. Мне 19 лет , около 10 дней назад меня бросил парень.Встречались три года , ни разу не расставаясь. У друг друга мы первая любовь. Он сказал мне лично , что охладел ко мне, что нет таких сильных чувств как и у меня, и что хочет побыть один.Другой девушки у него вроде нет.Вместе мы не жили. Неделю не общались . После я написала ему , спросила как ему живется, сказал :" что лучше одному" Спросила его :" ты вообще меня любил?" На что он ответил это была влюбленность. Мне очень плохо, очень больно , не могу ни на что отвлекаться. Ему 17 лет , он младше меня
  15. Добрый день! Мне 24 года, парню 29 лет. Проблемы в отношениях у нас очень сложные. Все не описать за раз. Я уже запуталась и не знаю. Прошу помощи специалиста. (Давно) 6 лет назад началась наша история. Мы начали встречаться. Сначала все было хорошо, почти идеально. Потом его переклинило и он стал другим, в первые оскорбил меня, прям сильно до истерик. Просто так не за что, через 3 месяца отношений. Через пару дней приехал с подарком и начал извиняться. Это было начало. Потом такое повторялось снова и снова. Оскорбления-люблю-оскорбления-прости. Длилось все пол года. В один день я его бросила и решила больше не быть с ним. Начала встречаться с другим парнем. Но чувств к другому парню не было и я решила его не использовать и рассталась с ним. Этот же, назовем его Н. Месяц не давал о себе знать, а потом заявил друзьям своим, что собирается со мной дальше встречаться, а когда узнал, что я с другим встречаюсь уже. Позвонил мне сказал, что я ему изменила и девушка легкого поведения. Потом мы увиделись и он начал просить, чтоб я была с ним. Я бросила парня того, помирилась с Н., но через пару недель он меня бросил. Потом полгода мы не встречались уже толком, мы виделись то все идеально, то его клинит и он меня оскорбляет, обвиняет в чем то, что я не делала никогда. В итоге мы разошлись окончательно. На протяжении 4 лет, мы виделись сначала раз в месяц, потом раз в 2 месяца, потом раз в полгода. Созванивались, списывались. Я относилась к нему холодно, мне было слишком больно от всех отношений. Я получала много смс о том как он любит, и он когда со мной был рядом никогда не позволял меня оскорбить больше. Он мог написать смс, но так никогда. Рядом он был совсем другой. Мы не встречались. Но на свое день рождение он меня позвал. И эта была страшная картина, случилось это где то в 2013-2014 году. Я пришла в кафе, он был рад, сидели пили. Обнимались и так далее. Потом он сказал какую то гадость, и я решила уйти домой. Он побежал за мной. Не давал пройти. Начал орать, чтоб я позвонила своему парню, которого у меня на тот момент не было. Прям требовал. Благо рядом были его друзья и они его успокаивали. Но особо не помогали. Он орал, что любит, потом поливал грязью. Не давал зайти в подъезд. Потом его друг попытался его остановить, и получил за это от него. В общем пока он разбирался с другом, я убежала домой. Его просто переклинило ни с того ни с сего. Потом мы виделись в 2015 году в последний раз. И день прошел хорошо вроде, на фотографиях я счастливая сижу. Не помню, что именно произошло тогда, но больше я с ним не виделась вообще. Хотя переодически я получала его пьяные смс о любви, да и сама писала. (Недавнее прошлое). В том году, по определенным обстоятельствам, нам пришлось удивиться. Умер его лучший друг и он позвонил мне. Подруги в шоке были, мол почему именно мне, а меня это не удивило, потому что я знаю, что он любит и не переставал любить. Я для него близка. Мы увиделись, поговорили. Не о нас, а так о жизни, как у кого судьба сложилась. Ему было очень тяжело и я писала ему переодически, спрашивала как он. Все плавно перешло к тому, через время, о наших отношениях. Мы решили увидеться и все обсудить. Но в последний момент он передумал. Перед новым годом мы снова начали общаться и я попросила увидеться. Мы увиделись погуляли, но это был день нового года и время было ограничено. Он признался, что любит до сих пор и понял как себя вел, Я призналась, что люблю его тоже. Договорились в первых числах января увидеться и все обсудить. Но он передумал, и прислал мне много обидных сообщений, которые прям видно специально писал, лишь бы оттолкнуть. В феврале я начала писать ему, но получала смс очень равнодушные, норм, отстань, ок и т. д. Потом он попросил меня сходить с ним на кладбище к другу, мы пошли и он вел себя совсем иначе. После мы договорились увидеться и обсудить наше будущее. Через неделю мы увиделись. Я была в шоке. Он очень грубый человек. Но впервые он сказал, что все это время он меня любил, рассказывал как ему без меня было. Тем более за все 6 лет он после меня ни с кем не встречался, знаю от общих знакомых. Он сказал, что жалеет, что так поступал ранее. Что хочет серьезных отношений. Хочет жить вместе, жениться, что я больше никогда не буду из за него плакать. Это не такой человек который на уши садиться, каждое его слово было искренним. Сказал, что понял, все осознал. Еще важный момент, сказал, что не хотел говорить и видеться ранее, когда договаривались, так как думал я не настроена серьезно. Но после моих смс в феврале он понял, что я действительно серьезно настроена как и он. Через пару дней, он сказал, что все ошибка и нам лучше остаться друзьями. А еще через два дня приехал с замечательным настроением и сказал, чтоб я вела его к своим родителям и он с ними говорит. К родителям я его своим не повела. Мы гуляли, потом поехали к нему, а он живет с родителями. И даже когда ранее встречались он никогда не хотел меня с ними знакомить. В общем, он познакомил меня с родителями и мы остались у него. Когда я спросила, зачем ты писал остаться друзьями, а потом увиделся. Он сказал смотри не за словами, а за поступками. Потом его снова переклинило. Потом мы решили жить вместе, и он то день говорит съезжаемся, то нет и так неделю. В итоге он прислал, что все ошибка и надо остаться друзьями. Потом он меня начал отталкивать снова своими оскорблениями, я начала страдать. Потом я сорвалась, отправила ему кучу смс, прям очень много. У меня началась прям депрессия. Я сказала, что общаться с ним не хочу. Потом он начал мне писать с левой страницы, типа не он. Но я знаю, что то он. И говорить, что парень передумал мол боится серьезных отношений и понял это в последний момент. Сам он говорил мне также. Он боится, что нам не хватит денег жить вместе, что я ему изменю (ведь когда то по его словам я изменила, хотя этого не было), что если мы начнем жить вместе, будут дети, а он к ним не готов сейчас. В итоге из этого всего вышло, что он предложил не видеться, а просто общаться. Я согласилась. Но через пару смс, он сказал. Что не может сейчас общаться и не знает когда. А потом на мои смс, ответил грубостью, и не заходит вообще в сеть. У нас всегда были странные отношения, не нормальные. Он изменился во многом, я заметила. И он сам первый заговорил о жить вместе и сам передумал в последний момент. То, что через 2-3 месяца он напишет я не сомневаюсь. Но что делать сейчас? Ждать не выход, он сам говорил, что когда общаемся даже когда я ему пишу и он морозиться, он хочет быть вместе, встретиться, а когда не общаемся он привыкает быть один.
  16. В общем ситуация такая. Сейчас 28 лет, серьезных отношений все ещё нету, были встречи, свидания и т.д.. Но уже хочется найти девушку с которой буду строить дальнейшую семейную жизнь. Кто что может посоветовать ? Уже читал и смотрел разные статьи и видео, вот это к примеру понравилось, но все картина как то не складывается.
  17. уже давно выношу парню мозг и сама этого не замечаю, хочется стать той, какой была в начале отношений. Сейчас из-за любой фигни выношу мозг и придираюсь, хочу улучшить наши отношения
  18. Любой предметный разговор должен начинаться с определения, тем более, когда речь зашла о таких запутанных понятиях как любовь и влюбленность. Самое научное определение влюбленности дала психолог Дороти Теннов: «Влюбленность — это психофизиологическое явление, возникшее в ходе эволюции для обеспечения временного скрепления пары, чтобы способствовать зачатию детей и их кормления первые несколько месяцев или лет жизни». Влюбленность и характерное для влюбленных поведение вырабатывалось в течение миллионов лет эволюции – утверждает д.б.н. Сергей Савельев. Самое объективное определение любви дал Э. Фромм: «Любовь представляет собой плодотворную форму отношения к другим и к самому себе. Она предполагает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Это проявление близости между двумя человеческими существами при условии сохранения целостности каждым из них». И еще признак: «Забота и ответственность означают, что любовь - это деятельность, а не страсть, кого-то обуявшая, и не аффект, кого-то "захвативший"». Для полноты уточнение «Я уверен, что целое в любви – не половое влечение, телесное наслаждение, общение или семья, а личность (субъектом любви является личность), поэтому все перечисленное в любви преображается и устанавливается по-новому». Д.филос.н. В.М. Розин. У влюбленности и любви совершенно разные конечные цели: у влюбленности воспроизводство потомства, у любви новое качество личности. Дороти Теннов считает, что продолжительность влюбленности в среднем два года. Профессор антропологии Хелен Фишер считает, что максимальная продолжительность влюбленности 30 месяцев. А межполовая индивидуальная любовь длится до скончания века. Не любит тот, кто любит не навек. Еврипид Истинная любовь воспринимается как единственная и вечная — продолжающаяся вечно, связывающая навечно и ведущая к блаженной вечности. И тот, кто никогда этого не испытал, вероятно, немного знает о любви. И.А. Ильин Единственное, что не заканчивается, это любовь. Ричард Бах Старая любовь не ржавеет Русская пословица Лучшим доказательством вечности любви являются примеры из жизни. Таких примеров, аргументов в различии любви и влюбленности немало, но так как администрация форума не приветствует большие посты, буду их выкладывать постепенно. А вообще, все они есть в моей книге «ЛЮБОВЬ! БЛАГО ИЛИ ЗЛО? Психологические измерения». По ней с 2010г. обучают студентов на Факультете психологии ГУ ВШЭ, Кафедра психологии личности по Программе дисциплины – «Психология любви». И книга, и программа есть в сети.
  19. Всем привет! Хочу поинтересоваться мнением со стороны, а, может, и мнением специалиста. Ситуация такая. Я филолог по образованию. Первое время после университета работала в сфере торговли (оптовой, розничной, в банке и в этом роде),но у меня не сложилось тут, работала везде не подолгу, платили понемногу, то меня увольняли, то я уходила, и тут я нашла работу по специальности- корректором (редактирование текстов), вот уже 4 года работаю, сначала все нравилось, новый опыт, обучение новых программ, веселые корпоративы, да и не обманывают, и все официально, новый коллектив, но со временем и особенно сейчас ко мне стали придираться по мелочам, пришла на 10 минут позже, ну да у меня недостаток я часто опаздываю, стараюсь избавиться от этого, но придираются из-за одежды, что выхожу в интернет и т.д., хотя так делает полофиса, но другим не говорят, зачастую меня даже игнорируют, такая обстановка напрягает, коллектив у нас женский и начальство и все старички пенсионного возраста, а самое главное, больше той работы, что дали изначально, другую не доверяют, среди других распределили и больше обязанностей, а ко мне с каким-то недоверием относятся, из-за этого у меня много закомплексованности(( чувствую, что нужно дальше чему-то учиться и развиваться, не хватает самореализации, но для начала надо понять и выбрать сферу кем работать, мне многое нравится, журналистика, фотография, даже тот же менеджмент, и я конечно пошла бы сначала на курсы, но проблема еще в том, что поговорив о своих планах с родственниками, я поняла, что они в меня не верят, да и с детства не верили, ни родители, ни они, отец у меня живет отдельно с ним мы нечасто и так видимся а родные по его линии того же мнения, от этого и тяжело, когда в твоих действиях тебе нет поддержки, в тебя вселяют неуверенность, так же и подруга близкая, все что я говорю, ставит под сомнение, много пессимизма прямо а я не такая и мне от этого тяжело вообще я не замужем и живу одна, бывает, с кем поговоришь а потом жалеешь, что сказал, потому что человек либо не поддержит, либо он больше о себе думает..и-вот хочется самой научиться себя поддерживать, даже не знаю, как можно выговаривать все, что накопилось за день, а то и больше, была идея завести дневник, но кроме самого себя его никто не прочитает, а блоги о новостях ведут...Несмотря на ситуацию на работе параллельно развивается и ситуация в личной жизни, самый главный вопрос для меня как не ошибиться с выбором партнера, у меня как будто есть свой типаж, но находив таких, хорошим эти отношения не заканчивались, а-к другого склада молодым людям меня и до сих пор не тянет, так и притягиваются ко мне одинаковые..вообще было 2 отношений, одни 2 года, другие - 3, первые очень тяжело закончились, первая любовь, сами понимаете..еще и маму тогда потеряла(( а вторые в прошлом году - свадьба не состоялась из-за измены жениха, конечно, я все это пережила и верю до сих пор что где-то моя судьба)) но мне надо научиться доверять людям, я как будто в каждом новом знакомом ищу подвох..и тут еще включаются родственники с тем, что это твои розовые мечты, мечтай дальше, обидно, конечно, я за последнее время смогла больше полюбить себя, но моя проблема еще в том, что зависима от мнения окружающих в плане выбора или одобрения своих действий, близко к сердцу многое воспринимаю, но в принципе есть вещи, от которых я избавилась бы..просто говорят, главное, найти себя в жизни, а остальное придет
  20. Здравствуйте мне 25 лет у меня раньше такой проблеммы особо не было - но вот с годами проблема эта начала меня мучить к 25 годам у меня появился жуткий страх общаться или даже просто быть рядом или какие то отношения с девушкой строить. Были года 2 назад отношения но увы она меня использовала..Я почему то притягиваю к себе девушек либо малолеток лет 17 либо девушек которые моего возраста или старше но они меня обманывают кидают. И как бы я и не знаю как быть - одному плоха все кругом говорят а что ты девушку не найдешь а где ее искать - В основном в интернете на разных сайтах ищу бывают попадаються нормальные а вот как встречаюсь с ними так либо страх появляеться либо я в них разочаровываюсь .Я просто не знаю как бороться уже с этой социофобией. Я и пикап видео смотрел книги читал. Просто внутри такое чувство что я опять снова притяну девушку либо она меня обманет либо она мне не подойдет. В основном тока работа и дом. Я даже на проститутку не трачу денег - просто не хочу себя унижать и тратить на 1 раз деньги это для меня не серьезно.. Секс был всего у меня пару раз в жизни . Я хочу семью хочу найти девушку - просто я живу в городе а у нас либо все курящие или пьюзие - а если девушка без вредных привычек либо она из деревни или младще меня ну там лет от 16 ... Да и опыт был с разными девушками . Помогите люди добрые каким нибудь советом.
  21. Всем привет Начну с краткой истории знакомства с девушкой. Познакомились с ней в колледже. Получилось так что мы понравились друг другу и каким то чудесным образом мы начали общаться, а затем и встречаться. Встречаемся на протяжении трех лет. Ни разу не расставались, никто не изменяет, и не дает повода для ревности, бывают конечно некоторые моменты, Но они настолько мелочные что я забыл что такое ревность. Часто ругаемся, и постоянно из за моего настроения, то я ей испорчу настроение, все это она называет плохим отношением к ней. Я и не спорю с этим. Она недавно сорвалась и мы впервые так долго не общались, около 5 дней. За эти пять дней она решила расстаться, а точнее предложила несколько вариантов. Либо говорит мы расстаемся, либо мы отдыхаем друг от друга и у неё будет время подумать что делать дальше. Был вариант быть друзьями, но при этом встречаться по нужде. В этот день она даже не знала с чего начать и какой вариант ей по душе. Ее как будто подменили. Ну да много натерпелась, но я не ожидал что она захочет вот так вот расстаться. Но это все уладилось, слезы - сопли и все хорошо. Но она обещала не курить и я верил, а она начала курить втихаря, я случайно понял это. Отговорка такая что я тоже не держу обещаение. Я обещал ей исправиться. Просто я негативно отношусь к курению, я бы сказал негативней всего. Ну не расставаться же из за этого, но меня это постоянно бесит и постоянно ее пытаюсь упрекнуть в этом. Говорит что мне нравится курить, я буду курить. Я с ней это долго обсуждал и безрезультатно. Теперь о самом главном. Каждый раз когда я прихожу к ней, я постоянно ей говорю о сраче в ее комнате, о пыли которая месяцами растет, постоянно тыкаю на эти вещи. Она дома ничего не делает. Не работает и учебу закончила, должна скоро устроиться на работу. Бесит когда она грызет ногти, там их нет просто, я постоянно говорю убери ты эти руки со рта. И вот постоянно я ей об этом говорю. Я привык к чистоте и порядку. Я не выйду на улицу в испачканной обуви, а она может. И на все это она отвечает резко и обижается, но ничего не предпринимает. Я все что могу для нее делаю. Она очень милая и добрая, ласковая. И я люблю ее. Говорит что я к ней плохо отношусь. И вот замкнутый круг, меня бесит то что она может запустить комнату свою, себя и при этом я ее «засираю». Я ради нее с родителями разошелся, ради наших отношений, потому что родители ее не приняли. А она услышала мнения двух селовек и приняла решение расставаться. Меня это уничтожило. Но сейчас все так же не изменно, меня бесят ее действия и ее беззаботная жизнь, где она умудряется заикнуться об усталости. Может она слишком молодая еще, хотя наша подруга в 17 лет жила одна. Девушке сейчас 20 а мне 23. Я чувствую что я виноват во многом, я признаю что я такой сложный. Скажите как мне побороть себя, как научить себя не обращать на все это внимание, оно меняпожирает, этот замкнутный круг. Я пока с ней не поругаюсь, легче не станет. Я не знаю как мне научить себя контролировать себя и быть проще, не срываться на ней. Возможно я многое упустил, но дайте хоть какой нибудь совет основываясь на этом. Спасибо.
  22. Аннушка1389

    Отношения

    Здравствуйте, я не знаю, что делать. В общем, встречаемся с молодым человеком, нам по 19 обоим, мы учимся вместе. Перейду сразу к проблеме. Он работает и сейчас у него очень трудное финансовое положение, родители не помогают, так как в семье тоже нет денег. И я частенько помогаю ему в этом плане, а то есть: покупаю ему что-то, периодически плачу за него, потому что вижу, что он просто живет от зарплаты до зарплаты и ему очень тяжело. Он , конечно , просит меня ему ничего не покупать и прочее , но я не могу так, чувствую, что должна помочь ему. В августе зарплату не дали, это и стало началом уже конкретной проблемы. Я сама уже начинаю немного ненавидеть себя за это, как-то стыдно перед собой становится, то что трачу на него деньги. Он говорит мне, что все будет, что он очень хочет сам водить меня куда-то, угощать, дарить подарки ,а я просто боюсь снова ошибиться, так как уже встречалась с парнем , который обещал и обещал и в итоге ничего не сделал. ( так и разошлись ) В общем, что делать? Я его очень люблю и верю в него, но с каждым днём , когда мы сталкиваемся с этой проблемой, моя вера немного угасает. Не подумайте , пожалуйста, что я какая-то девушка, которой от парня нужны лишь деньги и Ее бесит , что у него их нет. Это не так. Просто я уже не могу переступить через себя но одновременно с этим понимают, что должна помочь ааааа что делать ?????)
  23. Такой вот вопрос возможно это не проблема но хотелось бы услышать совет. Мне 25 и суть такая как мне повысить свою самооценку как вот быть в глазах девушек парнем мужиком.. И вот как стоит себя вести чтобы девушкам нравиться.. Какие сейчас девушки им какие парни нужны = ну там наглые дерзкие или что какие качества нужны.. И скажите стоит ли как бы идти у девушки на поводу ну вот допустим в отношения а она говорит пошли в клуб или там дай денег и стоит ли смотреть что она тебе в замен дает.Вот что как строить отношение с дамой.. Вот вместе гулять - как бы допустим пропадать на время и стоит ли часто ей писать или звонить . Вот расскажите все эти ньюансы ... Просто я по характеру мягкий спокойны.. И немного волнуюсь когда допустим с дамой общаюсь или не знаю что сказать.А когда я пил я был смелым я мог и матом послать ее и мог ее поцеловать и много чего.. И как бы тащил ее на приключения. А вот я в трезвом виде поход на ребенка как буд то мне лет 10 ... Вот как мне стать мужиком ну там одежду четкую прикупить какие то аксесуары - новые привычки навыки в себе развить.. ?
  24. Вот у меня такая интересная и немного долгая история, но я постараюсь сделать её короче.Ещё со школьных времён, где-то с класса 7-ого в меня влюбился парень (да, кажется смешно и глупо: какая может быть влюблённость в 7-ом классе? А вот может. Только не подумайте, что это история про какую-то малышню). Инициатором общения был он, но я буквально сразу поняла, что тоже влюбилось. Я сама по себе очень стеснительная, да и он такой же, поэтому нам было сложно заговорить друг с другом. Мы сходила с ума, когда сталкивались в школе, но максимум было "привет", зато в интернете переписки не заканчивались... Каждый день.... Буквально через год переписки он решил меня провести после школы, чему я была ОЧЕНЬ рада. Мы очень стеснялись друг друга, но это было мило. После этого он не рискнул сделать никакой шаг. Потом ещё год непрерывной переписки, но ничего. Я хорошо общалась с его друзьями и они рассказывали, как же он сходил с ума по мне. И он, и я ни с кем не встречались. Мы знали, что нравимся друг другу, но боялись проявить какую-то инициативу из-за неуверенности. После 9-ого класса он уехал учиться в другой город ( я на год младше его), но наше общение не прекратилось. Мы ещё год переписывались, но опять не более. Вскоре мальчик повзрослел, начал выпивать, гулять с девчонками, в общем тусить по полной, но почему-то всегда был подавлен и в депрессии. Не раз в своих сообщениях признавался, что не видит истинного счастья в жизни, а этим хоть как-то пытался скрасить своё одиночество. И вот летом мы с ним случайно встретились вечером в парке. Он был со своими друзьями, правда, немного подвыпивший, но это помогло ему наконец-то подойти ко мне. Он начал говорить о том, что постоянно вспоминает меня и ничего не может с этим поделать, ну и немного слов о любви... Потом мы разошлись. Вскоре через пару пару дней он позвонил и снова признался в чувствах, а позже попросил выйти (был час ночи где-то), оказалось, что он снова был пьяным, но он мог разговаривать со мной более уверенно. И в тот вечер мы впервые поцеловались. Это был мой первый поцелуй... Правда, после этого мы особо не общались какое-то время, но позже он начал писать мне опять. Через месяц где-то он со своими друзьями пришёл ко мне. Они одолжили у меня денег и просто посидели у меня. Мы пообщались, повеселились, ну и всё. Спустя полгода они снова зашли ко мне, но он был в очень нетрезвом состоянии, что почти не соображал, наговорил какие-то гадости, приставал, что мне пришлось выгнать. Обещанную сумму денег никто не отдал (хотя, это не столь важно, но сам факт). Вся эта ситуация очень ранила меня, я решила, что не должна терпеть такое отношение к себе и в итоге перечеркнула всё общение, хотя чувства никуда не пропали. Прошёл год. Я перешла в другую школу. Естественно, что я ни с кем не встречалась, потому что чувства у меня были лишь к нему, хотя раны так и остались, причём сильные. Но так вышло, что со мной познакомился парень (внешне он меня, в принципе, не привлекал, но я решила, что можно пообщаться. он был не единственный, их было много, кто пытался начать со мной отношения, но угораздило меня подпустить его), который очень усердно меня добивался, прям так, как в фильмах, говорят же, что девушки влюбляются в отношение к себе, я, конечно, не влюбилась, но чувствовала себя нужной что ли, а мне этого не хватало. Мы гуляли, он много чего рассказывал о себе, в основном о том, какой он хороший, во что я, дурочка, поверила. А он знал того парня, в которого я была влюблена, как-то тему завёл про него, ну я и ненароком сказала, что не хочу говорить об этом человеке, а его это очень заинтересовало... Он долго допытывался, ну и я раскололась, что меня немного обидели. Вот. Мою первую любовь звали Никита, а этого парня, который так усиленно добивался, Андрей. Так вот, проходит где-то неделя. С утра мне звонит Никита ( я в шоке) и дрожащим голосом просит прощения. Я сказала, что прощаю и всё хорошо, а он бросил трубку. Вскоре я узнала, что Андрей ездил прям к нему в колледж, сильно побил, украл телефон, так ещё и угрожал травматом. У меня не было слов(в плохом смысле), я вообще не думала, что такое может произойти. Я не понимала, для чего же он всё это сделал. Потом Никита написал на него заявление, а я пошла как главный свидетель, потому что Андрей сказал, что это я попросила (хотя я и близко такого не хотела, просто сказала, что была неприятная ситуация). В итоге допросы, показания, даже была очная ставка с Никитой. Просто не передать, что я чувствовала, когда он, тот, кого я не могу забыть, тот, кем я не перестаю восхищаться, и я должна давать показания против него, иначе Андрею могут влепить срок. После этого Андрей не раз упрекал, что его чуть не посадили из-за меня, что сильно убивало морально, я постоянно чувствовала, что что-то должна этому человеку. В итоге мы начали встречаться, ведь я подумала, что он герой и никто никогда не сможет так любить меня, как он, а Никита уже даже не хотел иметь дело со мной. Вскоре после наших отношений оказалось, что Андрей занимается распространением наркотиков и сам же их употребляет. Я была в ужасе, когда увидела его под действием наркотических средств. Пыталась помочь, изменить, но никакого результата. Он гулял, пил, курил, а мне не разрешал даже из дома выходить. Любых парней, которые ко мне подходили, он избивал. В итоге я была полностью изолирована от общества. Не раз пыталась расстаться, но никакого толку, он караулил под домом, следил и упрекал тем, что его чуть не посадили из-за меня. И я почему-то решила, что так и должно быть. Через пару месяцев его забрала милиция - он оказался в СИЗО. Я толком не понимала из-за чего. Его мама говорила, что это всё из-за того, что он якобы защитил меня и он так говорил. Но потом начались суды. Никита был как пострадавший. Ох, эта ситуация, когда сзади тебя стоит твоя любовь, а слева человек за решёткой, который находится там из-за тебя. Однако после нескольких судов я узнала, что это дело с Никитой было лишь прикрытием... У него было куча дел с наркотой, где он не раз попадался, но его выгораживали. Итог: ему дали 5 лет за наркотики и ничего за дело с Никитой. Полгода я писала письма и жалелла его, но потом поняла, что меня обманули и что я связалась не с тем человеком. После этого прошло полтора года. Сейчас мне 20. а у меня так и никого нет. Знаете, я до сих пор вспоминаю Никиту и не могу подпустить к себе никого, потому что он просто не вылазит из моей головы... Да, кто-то посчитает, что это не так серьёзно, но я не могу передать того, что творится у меня в душе. Я очень хочу узнать, как там поживает Никита, где учиться и живёт, но боюсь написать, ведь он явно зол на меня и никогда не простит. Пожалуйста, подскажите, что мне делать... Мне очень нужен совет. У меня есть хорошие знакомые, но нет друзей. А иногда чья-то помощь ну очень нужна. Извините за большой текст. Буду ждать ответов.
  25. Вопрос: Перед тем, как перейти к сути своей проблемы, расскажу вкратце о себе. Мне скоро четверть века от роду, работаю в госструктуре. Серьёзных отношений никогда не было, да и как-то особо не стремился я к ним, всегда был немного самовлюбленным эгоистом и старался этому образу соответствовать, полагал что могу контролировать свои чувства и эмоции (ох, как я ошибался). Знакомился в основном на всевозможных вечеринках, организованных друзьями и т.п. и особых проблем в общении не испытывал.Но однажды отправился я по работе в одну смежную, так сказать, организацию. Там мне понравилась одна девушка, очень красивая, но не пафосная, довольно скромная. И чем больше я туда приезжал и приглядывался к ней, тем больше она мне нравилась. И вот я понял, что влюбился. Но проблема не в этом. Хотел было завести разговор, да понял, что и двух слов связать не смогу. Всё моё эго и чсв пали ниже плинтуса. Я ощущаю себя просто каким-то закомплексованным подростком. Я хочу быть идеальным перед ней, но понимаю, что это невозможно. Наверное, я слишком требователен сам к себе. Я боюсь показаться нелепым, ляпнуть что-то не-то, или просто войти в ступор, боюсь, что её друзья или коллеги об этом узнают и я стану объектом насмешек, боюсь что буду одет как-то не так, пахнуть как-то не так. Боюсь быть навязчивым, что общение будет похоже на дешёвый пикап. Запала она мне в душу сильно, ни о чём другом сейчас думать не могу и в то же время с горечью понимаю, что бессилен в данной ситуации. Как говорится, к такому меня жизнь не готовила.Вот и изливаю тут душу в отчаянии, абсолютно не зная, что делать. Ответ: Я помню, когда первый раз безумно влюбилась в школе, я не могла даже смотреть в сторону этого мальчика, так меня захватывало волнения, что я цепенела, потом он написал мне любовное письмо, в котором предлагал дружбу, а я ответила оскорблением, ответила так, чтобы у него и мысли больше не появилось писать мне, при этом я безумно просто нечеловечески любила его, меня как будто бы впервые накрыло большой волной, и мое тело не могла совладать с этой доселе неизвестной мне стихией, я испугалась не мальчика, а самого этого огромного неконтролируемого чувства, от которого никак не избавиться, которое находится вне твоего контроля, вне твоего понимания, ты попал в шторм, в ураган и тебя уносит, сносит, ты как будто бы и не ты вовсе, огромное, ничем необъяснимая стихия тебя захлестнула, завладела тобой, и ты уже не принадлежишь себе, все что ты знал до этого, все принципы, все правила, все, что было так важно до этого момента снесло этим океаном любви, все потеряло смысл, ты нашел настоящий смысл, который в миллионы раз больше того, что ты знал и видел и считал важным. Естественно твой старый мир рушится, и это страшно, но ничто не сравнится с новый миром, который открывается с этим невероятным чувством под названием Любовь, это очень страшно, на кону твоя жизнь, на кону весь Ты, ты уже погрузился в это океан, и это самое прекрасное, что случилось с тобой за всю твою жизнь, но ты еще не адаптировался, скоро ты научишься дышать под водой. Пройдет немного времени и ты привыкнешь, адаптируешься, возможно вернешься на берег, потом вновь нырнешь, и опять вернешься, не все сразу, постепенно, потихоньку, но Любовь уже случилась с тобой, и ты уже никогда не сможешь вернуться в старый мир, к старым ценностям, Любовь неизбежно причинит тебе боль, Любовь без боли не бывает, но несмотря ни на какую боль, несмотря ни на что, отныне и навсегда Любовь станет самым желанным для тебя, ты будешь искать Любовь, возможно будешь разочарован, Любовь принесет с собой страдания, вскоре ты найдешь любимую жену, но ничто не вечно и все кого мы любим должны умереть в один прекрасный день. Слишком сложно, слишком много я написала, но когда ты все это переживешь, все радости, все горести, разочарования и вновь очарования Любовью, ты увидишь, что ты сам являешься Любовью, и что Любовь всегда была и есть внутри тебя, просто она ассоциировалась у тебя с людьми, но она всегда существует внутри тебя.
×