Перейти к содержимому
Психологический Форум
Та Самая Алиса

Алгоритм экологичного мышления

Рекомендуемые сообщения

Википедия гласит, что алгоритм - это набор инструкций, описывающих порядок/последовательность действий исполнителя для достижения некоего результата. И ведь, честно сказать, я не сразу додумалась, что наши рассуждения вокруг Свободы-Ответственности-Платы-Риска сложатся в какую-то последовательность шагов..., ну то есть ту самую, про которую википедия... где логика счастливого человека? какая логика у счастливого человека!? где тут логика вообще?! Но Ройтман, достав конспект, сказал: "это не Правда... НО! так полезно думать", - мне это понравилось, и я успокоилась. Ща, все будет.

 

Алгоритм - это игра для разума, объяснялка для мозга. Игра в такие кубики: Свобода, Ответственность, Плата, Риск. Мы смотрели на них со всех сторон, крутили и мусолили; мы разглядывали их пристально, учились строить из них, собирать композиции, и порой обнаруживали очень неожиданные открытия. Здесь все эти фигуры повернулись иной своей гранью и приложились применительно ко мне... совсем не так, как я их понимала и воспринимала ранее. Статичные, незыблемые, неподъемные, как Стоунхендж... они вдруг оказались очень теплыми и вполне себе постижимыми.

 

Алгоритм - это место, где меняется представление об этих вещах. Где берешь их с верхней полки дрожащей рукой, как мамины драгоценности, раскладываешь перед собой и примеряешь... И они согреваются от прикосновений, и оказываются по размеру в самую пору... И постепенно приходит понимание, что они являются частью нашей жизни, а не космическими величинами. И также вписываются в повседневность и находятся по соседству, совсем близко от нас, как и давно знакомые: выбор, долг или долженствование, вина, границы, ожидания оправданные и неоправданные, ошибки, правда и справедливость...

 

У каждого своя Правда. Справедливости не существует.

 В моем пионерском прошлом правда единственная всегда была. Конечно, у каждого, типа, свое мнение, и все такое... и это мнение нужно уважать и принимать, а иначе себе дороже. Но Правда - она всегда была непоколебимо единственная, светлая...белая. Ее ищешь, а когда она оказывается на твоей стороне, так еще и сражаешься за нее. Это и есть справедливость - когда правда на твоей стороне, оказаться правой... с правдой. Но многое меняется. Уже чаще не борюсь, однако, все еще продолжаю искать... Возможно, в этом кроется источник страданий. стоп! Я спрашиваю себя - за что я борюсь здесь? хочу ли я здесь быть права или счастлива?! Это вопрос-перезагрузка. Он расширяет сознание. Он предлагает выбор. Выбираю второе.

А правда цветная. Моя правда, твоя правда, чужая правда, - мы во всем видим свою цветную правду. Я уже права. Ты уже прав. А справедливость это победа МОЕЙ правды над правдами других. Это субъективная величина, которая ничего общего не имеет с объективно существующей реальностью. Вот и все. Бац! Пропадает потребность доказывать что-то кому-то. Именно потребность. Закидать, испачкать своей правдой другого человека. И вот когда проходит очарование справедливостью, наступает разубежденность. Это свобода. От собственных догм. От этого проще жить. Становится легче, отпускает. Это экономит силы, высвобождает массу энергии. Теперь я не спорю, а чаще спрашиваю…

 

Чувства - это то, что позволяет нам прикоснуться к настоящей реальности происходящего в определенную минуту.

В жизни не всегда получается по алгоритму. В реальности бывает больно. Боль раскалывает душу и люди уходят от нее в игры, в бессознательные.

 

ПРО СВОБОДУ

Интересно, как бы ответило большинство людей на вопрос: свободен/ свободна ли ты?Как отвечаю на него я? из какого места я реагирую на жизнь, на то, что происходит в конкретный момент времени? из места, где я свободна? или НЕ свободна?

а что есть собственно свобода? сокровище пиратов, которое все люди алчно ищут и стремятся обрести чуть ли не всю жизнь? оказалось проще. Оказалась совсем рядом, совсем маленькая, совсем своя... у каждого своя. Уже есть. Свобода начинается с признания наличия физических законов, т.е. естественных ограничений. А все остальные находятся в собственной голове. Нужно только ответить на вопрос: разрешаю я себе или не разрешаю? должна? или не должна? могу? или не могу? хочу или не хочу?

 

С "Марафона" Ройтмана.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 01.01.2018 в 10:30, Та Самая Алиса сказал:

когда правда на твоей стороне, оказаться правой... с правдой

 

)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 1/1/2018 в 06:30, Иван Трубадуров сказал:

 

)))

Мне понравилась куча мыслей в одном флаконе)

И про правду, и про свободу, и про справедливость, и про чувства....Игра мыслей ("игра для разума"), продираясь через которые, понимаешь для себя и укладываешь в алгоритм)

 

Ну и можно поговорить обо всем этом)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Экологичное мышление - это какое, необвиняющее, нетоксичное? "Чувства - это то, что позволяет прикоснуться к реальности происходящего". А можно ли им доверять? И, если не чувствуешь, значит, не прикасаешься к реальности? Если равнодушие, то как бы и не живешь, получается?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 1/3/2018 в 06:24, Соня сказал:

Экологичное мышление - это какое, необвиняющее, нетоксичное? "Чувства - это то, что позволяет прикоснуться к реальности происходящего". А можно ли им доверять? И, если не чувствуешь, значит, не прикасаешься к реальности? Если равнодушие, то как бы и не живешь, получается?

Я думаю, что тут под экологичностью имеется в виду мышление, которое не вредит ни внутреннему психическому состоянию, ни отношениям с другими людьми, которое не вызовет никаких вредных последствий для человека, некое равновесие между мыслями и чувствами.

И да, чувствами мы соприкасаемся с реальностью, в общем и целом, для обычного человека это основной путь взаимодействия с реальностью таких же людей, как он сам...

И если есть равнодушие к жизни - то ....что же это за жизнь?....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Та Самая Алиса
      Профессор Татьяна Черниговская, доктор биологии и филологии, заведующая Лабораторией когнитивных исследований СПбГУ, читает интересные и полезные лекции о мозге, сознании и бессознательном, психике, искусственном интеллекте, мышлении и т.д. Порой в них проскальзывают поистине сенсационно-пугающие заявления о непостижимых тайнах и сюрпризах нашего самого мощного компьютера. В некоторые просто невозможно поверить. Мы собрали для вас самые неожиданные.
      Мозг — это загадочная мощная вещь, которую по недоразумению мы почему-то называем «мой мозг». Для этого у нас нет абсолютно никаких оснований: кто чей — это отдельный вопрос. Мозг принимает решение за 30 секунд до того, как человек это решение осознает. 30 секунд – это огромный период времени для мозговой деятельности. Так кто ж в итоге принимает решение: человек или его мозг? Действительно пугающая мысль — а кто на самом деле в доме хозяин? Их слишком много: геном, психосоматический тип, масса других вещей, включая рецепторы. Хотелось бы знать, кто это существо, принимающее решения? Про подсознание вообще никто ничего не знает, лучше эту тему сразу закрыть. Мы должны серьезно к мозгу относиться. Ведь он же нас обманывает. Вспомните про галлюцинации. Человека, который их видит, невозможно убедить, что их не существует. Для него они так же реальны, как для меня стакан, который стоит на этом столе. Мозг ему морочит голову, подавая всю сенсорную информацию, что галлюцинация реальна. Так какие у нас с вами основания считать, что то, что сейчас происходит, реально, а не находится внутри нашей галлюцинации?
      Чтобы тебя не раздирало изнутри, нужно выговориться. Для этого существуют исповедники, подруги и психотерапевты. Заноза, если ее вовремя не вынуть, устроит заражение крови. Люди, которые молчат и держат все в себе, находятся не только под серьезным психологическим или даже психиатрическим риском, но и под риском соматики. Любой профессионал со мной согласится: все начнется с язвы желудка. Организм един — и психика, и тело. Люди должны работать головой, это спасает мозг. Чем больше он включен, тем дольше сохранен. Наталья Бехтерева написала незадолго до ухода в лучший мир научную работу «Умные живут долго». Открытие нельзя сделать по плану. Правда, есть существенная добавка: они приходят подготовленным умам. Понимаете, таблица Менделеева не приснилась его кухарке. Он долго работал над ней, мозг продолжал мыслить, и просто «щелкнуло» во сне. Я так говорю: таблице Менделеева страшно надоела эта история, и она решила ему явиться во всей красе. У людей неправильные установки, они считают, что, например, повар хуже, чем дирижер. Это не так: гениальный повар перекроет всех дирижеров, я вам как гурман говорю. Сравнивать их все равно что кислое и квадратное — неправильно поставлен вопрос. Каждый хорош на своем месте. Я вечно пугаю всех тем, что недалеко то время, когда искусственный интеллект осознает себя как некую индивидуальность. В этот момент у него появятся свои планы, свои мотивы, свои цели, и, я вас уверяю, мы не будем входить в этот смысл. То что мозг оказался у нас в черепной коробке, не дает нам право называть его «мой». Он несопоставимо более мощный, чем вы. «Вы хотите сказать, что мозг и я — это разное?» — спросите вы. Отвечаю: да. Власти над мозгом мы не имеем, он принимает решение сам. И это ставит нас в очень щекотливое положение. Но у ума есть одна уловка: мозг сам все решения принимает, вообще все делает сам, но посылает человеку сигнал — ты, мол, не волнуйся, это все ты сделал, это твое решение было. За существование гениев мы платим огромную цену. Нервные и психические расстройства выходят на первое место в мире среди болезней, они начинают опережать по количеству онкологию и сердечно-сосудистые заболевания, что являет собой не только вообще ужас и кошмар, но, кроме всего прочего, очень большое динамическое бремя для всех развитых стран. Мы рождаемся с мощнейшим компьютером в голове. Но в него надо установить программы. Какие-то программы в нем стоят уже, а какие-то туда нужно закачать, и вы качаете всю жизнь, пока не помрете. Он качает это все время, вы все время меняетесь, перестраиваетесь. Мозг — это не просто нейронная сеть, это сеть сетей, сеть сетей сетей. В мозге 5,5 петабайт информации — это три миллиона часов просмотра видеоматериала. Триста лет непрерывного просмотра! Мозг не живет, как голова профессора Доуэля, на тарелке. У него есть тело — уши, руки, ноги, кожа, потому он помнит вкус губной помады, помнит, что значит «чешется пятка». Тело является его непосредственной частью. У компьютера этого тела нет. Способность получить высококлассное образование может стать элитарной привилегией, доступной только «посвященным». Вспомним Умберто Эко, предлагавшего в романе «Имя розы» пускать в Библиотеку только тех, кто умеет, кто готов воспринимать сложные знания. Произойдет разделение на тех, кто будет уметь читать сложную литературу, и тех, кто читает вывески, кто таким клиповым образом хватает информацию из интернета. Оно будет раздвигаться все больше и больше.
    • Автор: fire-nik
      Прошу помощи! 10 лет страдаю дереализацией *все туманно, блекло, забываю, что люди говорят, хотя забываю по причине отсут.эмоц. контакта, а не истинной забывчивости, яркости к жизни нет, не могу проявлять эмоции, сложно общаться даже с родными и знакомиться тоже),
      Но некое время назад психика нашла силы и вышла из погруженности в себя (дереал снизился, но не исчез, ну и пох), главное Я думаю - и Я здесь  и сейчас, не погружался куда-то в себя 
      Теперь из-за стрессов, работы, учебы, проблем в общении, очень глубоко в себе, очень сильная апатия, не могу заставить даже банальные бытовые вещи делать
      Не хочу жаловаться, прошу помочь вытащиться из себя в реальную жизнь и мыслить постоянно о происходящем, о реальности, быть здесь и сейчас, жить как все, как полноценный человек, не анализируя, не самокапая что то, просто жить, знакомиться, общатсья в режиме реального времени
      Одному находится некомфортно, тяжело, нужны люди
      По характеру  оч активный и общительный, просто переходный возраст был тяжелый, невереное женское воспитание, подавление родными сделали свое дело
      Кончилась энергия жизненных сил
      Постарался избавиться от всех негативных факторов, но что-то еще мешает
      Перфекционизм огромный, хочу чтоб в 23 года было все и жилье собственное
      Хочу девушку, именно отношений, физического контакта, которого нет (именно не секс, а объятия)
      какие методики можете посоветовать?
       
    • Автор: ingrained
      Здравствуйте.
      Не думал, что напишу на форум. Считал, что это бесполезная трата времени, что никто ничего нормального не посоветует, но мое состояние критическое, поэтому буду надеяться, что найдутся чуткие люди, которые смогут подобрать для меня правильные слова.
       
      Меня зовут Дима и мне 20 лет. 
       
      Кратко о том, что беспокоит:
      Зажатость в обществе, автоматические поведения, нелюбовь к себе, желание наплевать на мнение общества и стать свободным (особенно от самого себя)
       
      Краткий бриф моей жизни:
      В детстве поставлен официальный диагноз - гиперактивность. Всегда был очень и очень активным, заводилой в классе, всех доставал и всем надоедал, но вместе с этим был очень обаятельным и милым, отчего нравился старшеклассницам. Каждый день замечания в дневнике, за которые после школы получал очень и очень хороших тумаков от родителей. Отец несколько раз душил, мать постоянно била ремнем, кулаками, чем только можно за замечания, двойки, неправильно сделанное домашнее задание. Я из обычной семьи, моя семья не неблагополучная, но побои были. Родители меня любили, но нервы ни к черту. Постоянная критика со стороны матери, зашугивание, типичная властная мать, в общем. Отец более пассивен, хотя если разозлить - то страх и ужас. Отношения были переменчивые. Но бОльшую часть времени я очень и очень боялся своих родителей, боялся, что накажут, побьют и постоянно пребывал в ужасном страхе и ужасе. В 9 классе начали пичкать таблетками от гиперактивности, хотя, по сути, кроме постоянной беготни по школам и назойливости ничего плохого от меня не шло, я не был каким-то криминальщиком, не ввязывался в драки и был довольно покладистый. В этом девятом классе я так же перешел в новую школу. Благодаря этой фарме от меня не осталось ничего, кроме имени. Я был пассивен, мне никогда ничего не хотелось, появилось огромное, колоссальное количество комплексов. Хотя я чувствую, что они были и до этого, но как-то вытеснялись (маскировались) гиперактивностью и доставанием одноклассников. В новой школе меня гнобили, унижали и так далее по списку. Через год перестал пить фарму. Состояние постепенно восстановилось, хотя я до сих пор выгребаю весь шлак комплексов и заморочек, накопившихся во мне.
       
      Что тревожит сейчас:
      Я очень и очень замороченный парень. Есть комплексы, хотя в последнее время понимаю, что комплексы - понятие ну очень размытое. Я знаю, что в обществе (будь то даже выход на улицу или в магазин) я начинаю зажиматься. Мое тело само зажимается, автоматически, ноги костенеют (или мне так кажется) и я чувствую себя очень скованно. Все время смотрю на других людей, будто пытаюсь уловить что они обо мне думают. Это очень и очень раздражает. В обществе друзей, или выпив алкоголь, или пробежав большую дистанцию и физически вымотавшись меня отпускает. В обществе друзей я будто сменяю фокус с себя на друзей и перестаю заморачиваться. Под алкоголем просто расслабляюсь, как и от пробежки. Я сразу становлюсь самим собой. Таким расслабленным, пацанистым, пофигистом. Я очень хотел стать уверенным в себе, пацанистым. Я просил об этом вселенную. И в последнее время я заметил, что я стал таким. Но не в том плане, в каком хотел. К примеру, недавно ходил с подругой в икею посмотреть мебель. Поначалу волновался в обществе, точнее, тело зажималось, я это чувствовал. Потом влился в общение и стало легче. Ходим по икее, и тут я вижу перед собой огромное зеркало. И я иду прям к нему. Я увидел себя, такого, какой я был в тот момент. И я стал таким, каким хотел быть. Я уверенно, расслабленно шел. Я красивый. И еще раз - расслабленный. Никаких зажимов. В тот момент я просто влюбился в себя. Было очень приятно понимать, что я такой. Но стоит отойти от зеркала, как я забываю про то, что я именно такой. Мое внутреннее самоощущение другое. Оно переменчиво, но если говорить о проблемной части - оно другое. В обществе я чувствую себя зажатым, неуверенным, каким-то не таким. Кажется, будто все видят меня насквозь, будто все видят, что вот, я - такой неуверенный в себе, жалкий, ничтожный. Причем, стоит отметить, что если на меня кто-то наедет или нагрубит - я за словом в карман не полезу. Я могу дать отпор (и то, это качество появилось лишь в течение последнего года, раньше я не мог). Но если никто не наезжает - я чувствую себя таким. Жалким и неуверенным. Пока не посмотрю в зеркало. 
      Меня очень тревожит это самоощущение. Я чувствую, что что-то ограничивает меня, сдерживает, не дает мне быть самим собой. Оно ограничивает мои движения, сдерживает меня. Это какой-то комок внутри, который пустил корни во все мое тело и особенно ноги. Мои ноги зажаты больше всего. Я чувствую, как этот комок мне мешает, как он меня раздражает, как он не дает мне самовыразиться, как он не дает мне забить на людей, на их мнения и просто жить так, как хочу.
      Больше всего на свете я хочу наконец расслабиться. Я хочу просто отпустить все, я хочу не обращать внимание на мнение людей, я хочу не обращать внимание на людей вообще. Хочу просто жить, ходить так, как мне хочется, делать что-то так, как мне хочется, вести себя так, как мне хочется. Я не хочу зажиматься, не хочу идти на поводу у каких-то людей, которых я вижу раз в жизни. Я очень много читал тематической литературы, и моя психика готова к изменениям, она готова освободиться, но тело - тело не дает, оно сдерживает меня. Забавный момент - сейчас я ходил в магазин. Думал, что я очень зажато выгляжу. На выходе из магазина увидел свое отражение - красивый, уверенный в себе парень, с нормальной уверенной походкой, красивыми ногами и лицом. Самооценка, самоощущение -  поднялись. Дальше было легче. Иду спокойно и расслабленно, замечаю людей справа от себя, не обращаю внимания на них какое-то время, а потом резко - ХОП - мое сознание замечает, что это какие-то молодые люди (20-25 лет) и тело такое - ХОП - зажалось. Зажалось. Я переборол это отчасти, но оно зажалось.
      Эти чертовы паттерны поведения, этот чертов автоматизм, я ненавижу себя за это. Я хочу избавиться от этого. Я хочу жить свободно,
      я хочу освободиться от самого себя!

      Прошу вас, товарищи, помогите мне разобраться с этим, помогите мне убрать этот комок психологической грязи, который сковывает меня физически. Я не могу так больше. Я ненавижу себя за это. Я люблю себя, и я ненавижу себя. И эта двойственность меня разрывает. Я просто разрываюсь, товарищи. Меня разрывает на части, на клочья. Мое здоровье ухудшается. Такими темпами от меня ничего не останется.
       
      Что мне делать? Как не уйти в запой? Как ОСВОБОДИТЬ себя от этого? Надеюсь вы прочувствовали мое сообщение, прочувствовали что я имею ввиду. Я хочу избавиться от этих оков. Я чувствую, что выход - он рядом, я чувствую, что я почти свободен, что я проделал большую работу, что выход рядом, но что-то меня ограничивает. 
      Я чувствую, что есть что-то такое, какое-то ключевое слово, или фраза, или мысль, которая освободит меня от этого. Которая даст мне наконец расслабиться, снимет мои оковы. Но я не знаю что это. Иногда я находил подобные ключи, к примеру, мысль о моей смертности, или осознание того, что любовь людей мне не нужна. И меня сразу отпускало. Я чувствовал такой заряд энергии, улыбка сама появлялась на лице и становилось очень умиротворенно. Но на следующий день такое состояние проходило.
      Что мне делать, чтобы это состояние было перманентным? Я просто не хочу думать о мнении других людей. Я хочу быть плохим, я хочу быть страшным, злым, добрым, красивым, мерзким и неопрятным или прекрасным и благоухающим, я хочу быть любым, но быть собой. И не беспокоиться о мнении других, не желать их любви и одобрения, НЕ БОЯТЬСЯ никого. Не бояться. Ведь по сути это все страх. Я хочу не бояться.
       
      Помогите мне, пожалуйста. Помогите освободиться от оков. Надеюсь написал достаточно информации. Мог бы и больше, но чувствую, что иссяк на данный момент.
      Надеюсь на ваши свежие мысли. Я - чахну.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×