Перейти к содержимому
Психологический Форум
Ряба

Как отпустить обиду

Рекомендуемые сообщения

Привет. Я попробую изложить все проблемы вмэтом тексте,это мне не удавалось раньше. Я девушка,мне 18,живу в небольшом городе. Несмотря на свой возраст,я выжата как лимон. Дело в том что меня не уважала мама в детстве. Называла часто тварью и прочими словами. Иногда била и запугивала психушкой. Меня уронили когда мне было 4 месяца и я ударилась головкой. Были проблемы с навязчивыми движениями. Поэтому меня лечили до 14. Врач сказал что я теперь здорова и это удивительный случай. Я не могу простить маме издевательства и слова "ненормальная " "дебильная " "хуже всех" во время лечения таблетками. Идиотская обстановка дома. После 14 гнобление продолжалось и слова "странная" и "неадыкватная " сейчас иногда проскальзывают. Даже после того как ВРАЧ сказал что я здорова ,ей удалось меня убедить что я дебильная. Я очень сильно замкнулась и стала себя стесняться. Когда пошла в универ,ситуация с коллективом продолжилась. Я не умела общаться. Училась хорошо на первом курсе. Так же я старалась быть идеальным ребенком,нормальной девочкой,чтобы не хуже других. Учителя хвалили. А дома я была таки "дебильной". Одногрупники удивлялись что я получаю хорошие оценки,посмеивали за спиной и одна даже открыто сказала"прости но я не понимаю как ты могла получить 5". Так же меня преследовало излишнее внимание в автобусе когда я ездили на учёбу и домой. У меня начались сильные панические атаки,поднималось давление,колени дрожат слегка и в голову лезут навязчивые мысли. Кто то посмотрит-конец. Самое ужасное что я ненарошно шевелила губами. Это была жесть. Так же и на парах. Мне пришлось приложить огромные усилия чтобы еще и учиться. Недостаток сна и неадыкватная обстановка дома провоцировали ухудшение самочувствия. Я помню что меня обсмеивали мальчишки которым по 12 лет..как на меня один парень сказал "она задохнется" когда я действительно сидела и уже было трудно дышать,я помню как встретила в автобусе физручку из школы и она сказала "она больная". Я помню как я шла по универу и парень сказал "какая красивая девушка " и все его друзья заржали. Я всегда ,начиная с 14 лет была худой. Весила киллограм на 5 меньше нормы. Даже в универе на мед обследовании мне сказали это,но меня это почему то обрадовало. Мне неудобно об этом говорить,но я до сих пор обижена на родственников. Я взрослый человек который имеет достаточно сил (я знаю что где то внутри они есть..) и ресурсов (тот же интернет,советы) чтобы преодолеть это внутреннее состояние. Во мне сидит большая обида на нескольких людей. Я живу воспоминаниями,словами и компоексами. Я знаю что есть люди которые живут на улице и мои проблемы легче чем их. Но все же от этих проблем надо избавиться. Я перечислю ситуации которые врезались мне в память : 1. Как в 6 лет я увидела что родители друг друга душат. 2. Как в 7 лет мать орала учя со мной уроки. 3. Как на детской площадке какая то бабка мне сказала "как тебя мама гулять отпускает,ты же больная" потому что я качалась на качелях высоко с ее внучкой,мне было 7 лет. 4. Как в 9 лет мне мать кинула шарф и сказала ты можешь повеситься. 5. Как толкнув на кровать,она орала когда я хотела уйти из дома в 10 лет и я разбила ногу об угол кровати. Еще она сама говорила что как то толкнула меня на кровать и у меня развился сколиоз,но я этого не помню. 6. Когда в 11 лет я разлила молоко и меня назвали душегубкой. И как мне бабушка которая тогда была достоточно не старая,ей было лет 55 ,у нее большой двухэтажный дом,дедушка с ней живет,она вполне бы могла забрать меня к себе. И главное говорила все время об этом. А это было в подростковом возврасте:я не могу простить отца который бухал все время,жил с бабушкой,а когда гулял со мной ,покупал бухло прямо при мне. Он как то мне сказал что "ты должна быть высокая,с длинными волосами ",понимаете-я еще что то ДОЛЖНА. Он так же мне высказывал что я больная,бухая пиво при этом. Когда я пыталась прочитать лекцию в 17 лет ему что он может попасть в лурдом из за водки ,неадыкватно себя вел,орал, типа меня туда без водки возьмут. Еще я забыла добавить что в 14 лет мать мне при ссоре сказала что все девочки будут счастливы а ты нет В 16 что я самая худшая потому что стеснялась общаться с одноклассниками. Еще-я родила тебя чтобы ты была полноценной. А в 17-просто подошла сзади и ударила по голове за то что я разбила термос нечаянно в темноте. У нее не было никогда искреннего раскаяния,она манипулировала моими психическими проблемами которые были до 14 лет. Она на это давила в ссорах. Я не знаю как мне относиться к ней. Реально не знаю. Сейчас она гораздо спокойнее и большая часть нашего общения проходит адыкватно. Я ,начиная с 17 лет,решила что либо я живу на полную,либо не живу вообще. Фитнес,подработка,совершенствование знаний. Все это я делала. Дома был идеальный порядок. С подработки приходила еле живая,листовки расклеивала и раздавала в жару. Но деньги свои на лето имела. Я проделала большую работу над собой,своими чувствами чтобы просто начать общаться. Познакомилась с девочкой и она потом спустя несколько месяцев сказала что я не авторитет и со мной не интересно потому что я тихо говорю и с моей внешностью там что-то. Потом парня встретила,гуляли держались за ручку. Клялся в любви. Я столько себя преодолевала чтобы доверять человеку,что есть нормальный человек и ему надо доверять. Я были слишком холодная. Он не получил секса от меня и ушёл к другой девочке которая младше меня на год. Молча. Заблокировал вк. После этого я закрылась. Поошло время и опять таки приделала над собой работу чтобы настроить себя что есть нормальные парни и мужчины и у меня все будет. Я очень долго испытывала отвращение к разговорам о детях,беременности,замужестве. Ясно почему. Человека даже обидела своим резким высказыванием. Я долго думала об этом,колебалась и недавно решила что у меня будет ребенок. Лет в 26,не раньше.  Я ни коем случае не позволю себе его оскорбить или упрекнуть. Он мне ничего не должен. Он будет моим. Любимым ребенком. Я сделаю его счастливым,буду любить и уважать. С самого рождения. Просто за то что это родной человечек,который дороже всех. Я мечтаю о хорошей работе,своем жилье и путешествиях по странам. Летать по миру,жить интересно. Как до замужества так и после него. Но у меня три тройки по некоторым предметам. Я еще обижена на учителей,за высказывания что "мне все можно ",чтобы "я вышла из образа,начала общаться,ты же умная девочка",а ум и болтливость это две сестры видимо... Меня такие слова ломали в свое время и я переставала стараться. Дурочка. Тут я виновата. Сейчас после каникул я в депрессии,не могу раскачаться,начать учиться и работать. Задания через попу делаю,за собой только недавно снова начала следить. И то не так хорошо как хотелось бы. Я еще упустила момент-не могу простить себе что резко открыла дверь в общественном туалете и эта дверь ударила девушку. Я молилась за ее здоровье и ругала себя за вспышку ярости. Я ревела перед зеркалом и она заходит раскрашенная и макияж наводит. Я знаю что не права и больше такого не повторится. Я не имею права. Я не могу заставить себя развиваться,читать книги и учить английский. Я лучше потуплю и посмотрю какую нибудь передачу. Чтобы заглушить внутренние эмоции. Я не ишу себе оправдания,я реально не могу сидеть спокойно в тишине. Так как же отпустить все обиды? Я знаю что надо сьезжать,становиться независимой,я учусь и стремлюсь к этому. Пока что учусь. Меня больше волнует внутреннее состояние,как все переварить? 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Здравствуйте, Ряба!

(кстати, почему такой ник?)

 

"Боль - изнанка любви"(ц)

Вам хотелось и хочется до сих пор, чтобы мама Вас любила, бабушка с дедушкой, и отец...

Недополучив любви, привязанности, заботы, человек чувствует свою недостаточность в этом мире, и конечно, будет обвинять своих родителей в этом.

Психология считает, что уже в 3-4 года ребенок начинает бессознательный отчет того, что недодали ему взрослые, даже в достаточно благополучных семьях. Что уж говорить о такой семье, как Ваша.

Детские психоаналитики (сразу предупреждаю, что я не психоаналитик, я поведенческий психолог) даже говорят, что ребенок всегда обращает больше внимания на то, что ему (как ему кажется!) недодали или лишили, чем на то, что ему было дано.  Почему же это происходит?..Психолог Николь приер считает, что дело в экзистенциальном сомнении - имеет ли смысл мое существование для мамы и папы (и далее - вообще для мира)?

 

Единственный способ  - признать, что Ваши родители, учителя, и все прочие, к которым Вы сейчас предьявляете претензии - обычные несовершенные люди, и они не видят и не знают Вас, Ваших сил, Ваш внутренний стержень, то, как Вам было тяжело с Вашей болезнью, и то, что вы все таки справились.

Мир ничего нам не должен. Понимаете? Никому и ничего.

Нужно искать свой путь, свой собственный. вы так молоды, и у Вас все ещё впереди - и любовь, и карьера, и дети, и вообще - человеческое счастье.

Почитайте Винникота " Разговор с родителями"

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да уж воистину Достоевский сказал, не теряйте молодость,не соберете. А глубинке и терять и собирать нечего уже.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вы молодец что все изложили! 

Конечно вам не хватило любви и принятия от самых близких людей в то время, когда вы нуждались в этом больше всего. хорошая новость в том, что для бессознательного нет понятия времени. Есть лишь сейчас, где вы та самая маленькая девочка, с которой поступают несправедливо.. Но именно это свойство позволяет вам получить здесь и сейчас то, что было так нужно там и тогда.

Я правильно понимаю, что вы продолжаете жить с родителями до сих пор?

Несмотря на то, что запрос у вас в другом - сепарация сильно увеличит эффективность любой терапии в этой ситуации.

 

 

Цитата

Я мечтаю о хорошей работе,своем жилье и путешествиях по странам. Летать по миру,жить интересно. Как до замужества так и после него

Вы вполне способны обрести то, что вы описали)

Собственно делается это по довольно простой схеме: А -> Б

Т.е. есть условная точка А (где вы сейчас). Есть некая точка Б - куда вы хотите придти.

И собственно говоря стрелочка) - это те психотехнологии (и ваши действия) которые обеспечивают переход.

 

Поэтому первое с чего мы начнем - это с прояснения Текущего состояния. Вы проделали большую работу описав все значимые обиды и ситуации, эта информация очень пригодится на уровне работы со временем, но пока отложите воспоминания об обидах и задайтесь вопросом: где и как и что  мешают вам в вашей текущей жизни?

 

для удобства разделим все симптомы и проблемы по сферам жизни: скажем здоровье, общение и взаимодейсвие с другими, работа (как дело которым вы хотите заниматься, либо учеба), деньги (как способность себя обеспечивать), любовь и секс (и вообще отношения с противоположным полом).

К здоровью отнесем все то что связано с самочувствием, включая  панические атаки если они все еще актуальны.

Сферу взаимоотношений можете разбить на значимые области: например общение в семье, общение со сверстниками и общение еще с кем-то (поделите сами, как удобнее).

 

Для каждой сферы: распишите что вам мешает, что чувствуете конкретно, какие испытываете эмоции, в каких ситуациях и как они вам мешают (как вы себя при этом ведете)?

Т.е. если вас беспокоит обида - когда конкретно она мешает в настоящем,  и как это проявляется в конкретной ситуации?

Если вы например чувствуете что не можете заговорить с какими-то сверстниками - что вы при этом чувствуете, ощущаете, и как ведете себя?

Также что вы при этом думаете о себе и о других? 

Какой вы себя при этом чувствуете, кто вы (как себя называете)?

Во что вы при этом верите (вот эти вот все должны, нельзя, правильно,  и т.п.)?

 

Для каждой сферы, распишите самое главное что вас беспокоит в жизни, в таком формате. Это будет дорожная карта: что менять.

Потом мы с вами из этого сделаем позитивный вариант, желаемое состояние: на что менять.

А потом будем собственно менять) Изменения возможны гораздо быстрее чем можно подумать.

Уже само осознание запускает процесс изменений.

Жду ваших ответов)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 26.01.2018 в 16:40, Dr.Gleb сказал:

Вы молодец что все изложили! 

Конечно вам не хватило любви и принятия от самых близких людей в то время, когда вы нуждались в этом больше всего. хорошая новость в том, что для бессознательного нет понятия времени. Есть лишь сейчас, где вы та самая маленькая девочка, с которой поступают несправедливо.. Но именно это свойство позволяет вам получить здесь и сейчас то, что было так нужно там и тогда.

Я правильно понимаю, что вы продолжаете жить с родителями до сих пор?

Несмотря на то, что запрос у вас в другом - сепарация сильно увеличит эффективность любой терапии в этой ситуации.

 

 

Вы вполне способны обрести то, что вы описали)

Собственно делается это по довольно простой схеме: А -> Б

Т.е. есть условная точка А (где вы сейчас). Есть некая точка Б - куда вы хотите придти.

И собственно говоря стрелочка) - это те психотехнологии (и ваши действия) которые обеспечивают переход.

 

Поэтому первое с чего мы начнем - это с прояснения Текущего состояния. Вы проделали большую работу описав все значимые обиды и ситуации, эта информация очень пригодится на уровне работы со временем, но пока отложите воспоминания об обидах и задайтесь вопросом: где и как и что  мешают вам в вашей текущей жизни?

 

для удобства разделим все симптомы и проблемы по сферам жизни: скажем здоровье, общение и взаимодейсвие с другими, работа (как дело которым вы хотите заниматься, либо учеба), деньги (как способность себя обеспечивать), любовь и секс (и вообще отношения с противоположным полом).

К здоровью отнесем все то что связано с самочувствием, включая  панические атаки если они все еще актуальны.

Сферу взаимоотношений можете разбить на значимые области: например общение в семье, общение со сверстниками и общение еще с кем-то (поделите сами, как удобнее).

 

Для каждой сферы: распишите что вам мешает, что чувствуете конкретно, какие испытываете эмоции, в каких ситуациях и как они вам мешают (как вы себя при этом ведете)?

Т.е. если вас беспокоит обида - когда конкретно она мешает в настоящем,  и как это проявляется в конкретной ситуации?

Если вы например чувствуете что не можете заговорить с какими-то сверстниками - что вы при этом чувствуете, ощущаете, и как ведете себя?

Также что вы при этом думаете о себе и о других? 

Какой вы себя при этом чувствуете, кто вы (как себя называете)?

Во что вы при этом верите (вот эти вот все должны, нельзя, правильно,  и т.п.)?

 

Для каждой сферы, распишите самое главное что вас беспокоит в жизни, в таком формате. Это будет дорожная карта: что менять.

Потом мы с вами из этого сделаем позитивный вариант, желаемое состояние: на что менять.

А потом будем собственно менять) Изменения возможны гораздо быстрее чем можно подумать.

Уже само осознание запускает процесс изменений.

Жду ваших ответов)

Спасибо Вам за ответ и за понимание!

Я попробую описать что меня беспокоит:

Обида. Ее стало гораздо меньше. Иногда вообще не чувствую. Мне вообще надоело прокручивать все в голове и ходить с унылым лицом.

Сейчас я чувствую не обиду,а ступор. Не знаю как найти контакт с другими людьми,как научиться к ним относиться лучше чем они ко мне-потому что я не хочу больше грязи. Я не хочу сама обрастать грязью. Но бывают такие ситуации когда надо просто заткнуть человека чтобы он не перешёл границу допустимого. 

Например,с теми же ровесниками.

Я неадыкватно веду себя при людях.

Когда я оказываючь на людях,начинаю ужасно бояться себя саму же..что я не то скажу,мне кажется что мои мысли слышат,хотя понимаю что это абсурд. Меня немного потрясывает и нарушается дыхание. В таком состоянии трудно общаться. Еще одна причина по которой не общаюсь это то что у меня мало общих интересов с многими ровесниками. Я увлекалась философией и психологией,не поверите,но я прочитала Карнеги полностью про искусство общения. Но не говорить об этом же)

Я не люблю много говорить . Не люблю говорить о "девичьих вещах".

Мне столько всего высказывали из за моей неразговорчивости ,я и "тяжелый случай",и "особенная",и "что то не так". Столько грязи и обсуждений. Постепенно отдалялась от коллектива. И в школе,и потом.

И все. Не могу дружить. 

 

Отношения с другим полом. Я сейчас не хочу отношений. Во первых,не готова доверять и уступать. Хочется просто пожить свободно. Не боясь что снова тебя не будут уважать и ты что то будешь должна. 

Многие парни моего возвраста-не то что мне нужно. Тот который был -я ему открыла душу,заботилась ,верила. А он просто сбежал,не получив интима. Смешно что то)) но не виноват никто)я просто много требовала от человека. Он не способен на это. 

И тут я оглянулась,у многих девочек так же. Только там все парни от них получают))потом расстаются. И все. Мне такого не надо.

Я буду очень рада если встречу в более взрослом возрасте взрослого такого же мужчину. Любви настоящей может и не быть)) не каждому дано это чудо.

Мне вполне хватит честности и уважения. Ну и общие интересы хоть немного. За такого замуж пойду. Но я не оставлю будущую работу и не хочу стать домохозяйкой. Это унизительно.

А может и никогда не встречу никого.

 

Про учебу и карьеру.

Преподаватели наверное меня обсуждают. Опять же из за этой замкнутости,странности и из за плохих способностей. Не по всем предметам плохо. Я очень сомневаюсь в себе. Учусь,сижу ,не сплю,но как то не так все.

Я мечтаю поступить на высшее в другой город чтобы вырваться уже из этого всего. Забыть и детство,и этот период и вообще начать жить заново.

Я очень сомневаюсь в себе.

Учеба-единственная надежда на будущее. Мне некоторые говорят что я мечтаю "много","не все добиваются", а успешные люди все говорят что цели должны быть большие. И это мой смысл жизни. 

 

По поводу семьи-это самая больная тема. Я явно чужая и лишняя. Со мной не общаются двоюродные братья и сестры,редко видимся. Пробовала сама начинать общаться,но они не хотят. 

Из вежливости увидиться пару раз и все. И то по настоянию их мам,бабушек наших. Мне никто ничего не должен,я это начинаю понимать. 

А у родителей моих слишком много высокомерия по отношению ко мне. Меня и оскорбляли,и оставляли одну со своими проблемами,а сейчас я "должна их уважать","злая я и неблагодарная".

Каждый день я выслушиваю жалобы мамы,она не понимает что после пяти пар учебы мне тоже как то трудно. Так я еще прихожу и убираю тут все. А потом домашка. Я ужасно выгляжу  (уставший вид),а чувствую себя не лучше.

Так я еще иногда и плохо убираю! Я раньше заботилась о маме,выслушивала все жалобы на жизнь,а потом оказывалась "тварью" и "выродком" по какому то поводу.

Сейчас я по привычке ей помогаю. Просто чтобы отстали от меня.

Я слишком много требовала от родителей. Мои родители не могут дать мне родительского  (во всем смысле этого слова)отношений. Я сейчас пытаюсь с этим смириться раз и навсегда. Я приняла как факт что у меня нет семьи. Я здесь чужая.

А сейчас у меня апатия . Вроде и надо двигаться вперед,учиться,искать хобби,знакомиться,а я в ступоре. И смешно,и грустно))устала до ужаса. Слава Богу,завтра выходной у меня.

Ну вот))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

То что с вами не общаются из-за разницы во взглядах или считают какой-то не такой - это не проблема, это их выбор, проблема в том, что вас это задевает.

В то же время это не означает что нужно молчать и терпеть.. это ваш выбор, можете ответить мягко, можете жестко если ситуация того требует, можете вообще никак не отвечать.  Это называется ассертивность, не путать с хамством)

Вы уже официально взрослый человек и никому ничего не должны, так же как и другие вам. Это не подразумевает, что нужно как-то агрессивно или нагло себя вести и т.п. но вы вовсе не обязаны терпеть то, что вам неприятно.

Когда мама позволяет себе подобные высказывания в ваш адрес - представьте её мальнькой обиженной девочкой.. лет 3х.. Потому что так оно и есть, она прожила жизнь и не научилась быть счастливой и взрослой, потому что её саму в детстве не долюбили... вот она и не может дать того, что сама не получила.. Поэтому обижаться на это не стоит, зачем?  Но вы и не обязаны это терпеть..  И хотя как психолог, я воздерживаюсь от советов -  возможно в вашей ситуации разумно будет задуматься о сепарации - общежитие, комната, и т.п. Поскольку изменения происходят гораздо тяжелее, когда в окружении постоянно существует значимый человек, "опускающий" вас обратно.

 

Что касается таких вот состояний, как апатия и прочее - я расскажу вам простую технику, как их преобразовать. 

Ощутите где у вас эта Апатия (обида, боль, плохое настроение, что угодно)  в теле... Представьте что она имеет размер, форму, цвет, консистенцию.. 

Представьте что где-то вокруг вас есть место "круг отдачи", этакая вселенская помойка, откуда ничего не возвращается. Представьте как она выглядит.. подойдите и слейте туда это чувство.. Можете вытащить из себя "виртуальными" руками..  

Потом представьте, что где-то есть "круг ресурсов" - где вы можете получить любой ресурс вместо этого. Где бы он возник? Как бы выглядел?

Подойдите к нему и представьте что он заполняется необходимым вам ресурсом - какой это будет цвет? Если нравится - тогда входите туда и впитывайте в себя столько сколько нужно.. 

Процедуру можно повторить)

 

Другой вариант можно делать даже в транспорте: ощутите свое "негативное" состояние и высадите его на руку, рассмотрите.. Потом попросите свое бессознательное дать вам тот ресурс который вам действительно вам нужен ( или может вы уже знаете какой) - пусть он опустится на другую руку. какой это цвет, консистенция, на что похоже? Увеличьте его, чтобы он был прям мощный и "грел".. И потом постепенно сводите руки переливайте образы в ладошках, все быстрее быстрее, наблюдаяя как они начинают сливаться и образуют нечто новое.. дайте процессу завершиться и наблюдайте что там. Если нравиться - вводите в себя. Если нет - пересаживаете на одну руку и повторяете.

 

Какие-то вещи могут появляться снова - потому что мы не убрали причину, но это уже позволить вам быть в более эффективном состоянии, необходимом для изменений.

 

Вот эти вот все: чужая, лишняя, неадекватная, замкнутая - это само определения... Можно выкопать образы Я: вы чужая кто? Кто вы когда неадекватная? Кто когда замкнутая? (существительные).

 

Но прежде чем их менять, надо разобраться с убеждениями, правилами, запретами и предписаниями.

Вот например: 

Цитата

Любви настоящей может и не быть)) не каждому дано это чудо

Или то что ты "должна уважать родителей" (а то может и вообще старших?)

Вот это вот:

Цитата

потом оказывалась "тварью" и "выродком"

это предписания. как еще тебя чаще всего называли, что больше всего ранило?

И запреты. Чего еще никогда нельзя? Лучше задать себе этот вопрос из "низкий" состояний: чего тебя нельзя когда ты неуверенная? неадекватная и т.п. а во что что она такая верит?

 

Вот это будет список негативных убеждений и запретов. Потом напиши,  а что стоит себе разрешить и во что стоит верить вместо этого? 

 

В тексте довольно затруднительно описывать техники, но я постараюсь изложить как это преобразовать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 01.02.2018 в 08:13, Dr.Gleb сказал:

То что с вами не общаются из-за разницы во взглядах или считают какой-то не такой - это не проблема, это их выбор, проблема в том, что вас это задевает.

В то же время это не означает что нужно молчать и терпеть.. это ваш выбор, можете ответить мягко, можете жестко если ситуация того требует, можете вообще никак не отвечать.  Это называется ассертивность, не путать с хамством)

Вы уже официально взрослый человек и никому ничего не должны, так же как и другие вам. Это не подразумевает, что нужно как-то агрессивно или нагло себя вести и т.п. но вы вовсе не обязаны терпеть то, что вам неприятно.

Когда мама позволяет себе подобные высказывания в ваш адрес - представьте её мальнькой обиженной девочкой.. лет 3х.. Потому что так оно и есть, она прожила жизнь и не научилась быть счастливой и взрослой, потому что её саму в детстве не долюбили... вот она и не может дать того, что сама не получила.. Поэтому обижаться на это не стоит, зачем?  Но вы и не обязаны это терпеть..  И хотя как психолог, я воздерживаюсь от советов -  возможно в вашей ситуации разумно будет задуматься о сепарации - общежитие, комната, и т.п. Поскольку изменения происходят гораздо тяжелее, когда в окружении постоянно существует значимый человек, "опускающий" вас обратно.

 

Что касается таких вот состояний, как апатия и прочее - я расскажу вам простую технику, как их преобразовать. 

Ощутите где у вас эта Апатия (обида, боль, плохое настроение, что угодно)  в теле... Представьте что она имеет размер, форму, цвет, консистенцию.. 

Представьте что где-то вокруг вас есть место "круг отдачи", этакая вселенская помойка, откуда ничего не возвращается. Представьте как она выглядит.. подойдите и слейте туда это чувство.. Можете вытащить из себя "виртуальными" руками..  

Потом представьте, что где-то есть "круг ресурсов" - где вы можете получить любой ресурс вместо этого. Где бы он возник? Как бы выглядел?

Подойдите к нему и представьте что он заполняется необходимым вам ресурсом - какой это будет цвет? Если нравится - тогда входите туда и впитывайте в себя столько сколько нужно.. 

Процедуру можно повторить)

 

Другой вариант можно делать даже в транспорте: ощутите свое "негативное" состояние и высадите его на руку, рассмотрите.. Потом попросите свое бессознательное дать вам тот ресурс который вам действительно вам нужен ( или может вы уже знаете какой) - пусть он опустится на другую руку. какой это цвет, консистенция, на что похоже? Увеличьте его, чтобы он был прям мощный и "грел".. И потом постепенно сводите руки переливайте образы в ладошках, все быстрее быстрее, наблюдаяя как они начинают сливаться и образуют нечто новое.. дайте процессу завершиться и наблюдайте что там. Если нравиться - вводите в себя. Если нет - пересаживаете на одну руку и повторяете.

 

Какие-то вещи могут появляться снова - потому что мы не убрали причину, но это уже позволить вам быть в более эффективном состоянии, необходимом для изменений.

 

Вот эти вот все: чужая, лишняя, неадекватная, замкнутая - это само определения... Можно выкопать образы Я: вы чужая кто? Кто вы когда неадекватная? Кто когда замкнутая? (существительные).

 

Но прежде чем их менять, надо разобраться с убеждениями, правилами, запретами и предписаниями.

Вот например: 

Или то что ты "должна уважать родителей" (а то может и вообще старших?)

Вот это вот:

это предписания. как еще тебя чаще всего называли, что больше всего ранило?

И запреты. Чего еще никогда нельзя? Лучше задать себе этот вопрос из "низкий" состояний: чего тебя нельзя когда ты неуверенная? неадекватная и т.п. а во что что она такая верит?

 

Вот это будет список негативных убеждений и запретов. Потом напиши,  а что стоит себе разрешить и во что стоит верить вместо этого? 

 

В тексте довольно затруднительно описывать техники, но я постараюсь изложить как это преобразовать.

Здравствуйте,сори что так поздно отвечаю!!!

Итак,я НЕАДЫКВАТНАЯ студентка,с которой иногда даже здороваться и прощаться не хотят. От меня не требуют многого,хотя я очень старалась,потом депрессия,а сейчас я опять взялась за свою учебу и вообще за себя. Я не виню конечно же людей,для них просто дико такое и вообще большое спасибо что меня терпят и стараются что то дать))

Я ЧУЖАЯ везде,в первую очередь в семье. 

Бабушки меня любят,заботятся,я сама им часто звоню и тоже люблю их.

Крестный ко мне очень хорошо относится,приглашает всегда в гости,я там бываю и все хорошо. 

Тети (их две) тоже более менее ко мне нормально относятся,иногда езжу к ним в гости,сидим и пьем чай.

НО. Люди которые по идее должны были быть самыми близкими,родители и сестры-меня для них не существует.

Мне больно об этом писать.

Я распишу про каждого из них:

Папа. Самые плохие отношения. Я и раньше на него была обижена потому что он не забрал меня к себе. У него была и работа,и возможности снять или купить жилье. Все было. Он мог бы забрать меня от матери,при том что он знал как со мной обращаются. Но...он же "страдалец". Ушел в запой после развода,стал алкашом и жил с бабушкой и дедом. Пока ему комнату в общаге не купили,он же бабушку до инсульта довел. С ней все нормально. Он живет отдельно. 

Сори что так сумбурно,я хочу описать ситуацию подробно. 

Все что он делал-это звонил маме пьяный и угрожал ей по телефону. И все.

Он бухал при мне когда мы гуляли. Я ему хотела помочь,говорила с ним.

Когда мне было 15 лет,он начал высказывать что "ты больная,но не я же",на мою реплику что за алкоголь можно в психушку попасть он сказал "тебя и без алкоголя возмут",когда сидели за столом и я ему говорила чтобы он вел себя потише с бабушкой,он такой"хаха ну тебя же мамка била помнишь" ...

Вы можете себе это представить?

Я в подростковом возрасте говорила о том что спрыгну с крыши,он всегда отвечал "ну мы тебя похороним не беспокойся" .

Да,я знаю что так отвечают людям на подобные вещи психологи чтобы не давать потенциальному суициденту лишнего  внимания. 

Но он реально так сделал бы))там бы и одного дня траура не было.

В 18 лет,этим летом я пыталась в последний раз привести его в человеческий вид. Но когда он пришел пьяный так что я помогала ему идти,начал говорить "да я ж отец ",ну вы поняли)),вот в тот момент я поняла что ВСЕ. Что этот человек уже перестал мне быть близким,потерял свой авторитет. Я сейчас ему не звоню. 

Все.

Про маму я уже писала. Я сейчас так же стараюсь по учебе,работаю,но я ищу более достойную подработку чтобы быть материально независимой совсем. Маме жалко папу потому что он спился)) но ведь он "добивался" этого прекрасного состояния годами.

 Я не доверяю маме,не могу понять и принять ее поведение и стараюсь меньше с ней общаться во избежание конфликтов. 

Ни смотря на все хорошее(материальное),это не тот человек который может быть близким для меня.

Они оба по сути,психологически незрелые люди. От них нельзя требовать уважения и нормального отношения,тем более любви. Эти люди просто не способны это дать в силу своих моральных ресурсов. Они так и остались обиженными безответственными детьми. А ребенок у них был как игрушка. Мораль такова:пока с собой не разберешься,ребенка рожать не надо. Чтобы потом не выплескивать всю свою грязь на ребенка который ни в чем не виноват. 

Я просто хочу и мечтаю о том чтобы съехать. И все.

Мне больше не на что надеяться и нечего ждать конкретно от них.

Все. 

Вы можете говорить что я злопамятная,психически незрелая,глупая...но я на самом деле пыталась прощать и относиться лучше чем относятся ко мне. А потом в мою сторону лилось все больше и больше грязи.

Я поняла однозначно что отношения которые для меня имели значимость,разрушали меня. Мои попытки обьяснить что то-не увенчались успехом. Мои надежды на то что они образумятся и поймут элементарные вещи,напрасны.

Я считаю что мне надо не предавать большого значения их словам,пораньше сьехать . Для этого я много учусь. Я же не отказываюсь совсем от них! Я буду деньги давать им,покупать еду,приезжать и звонить. 

Но я не считаю больше себя частью их семьи(мама и папа). Ну я сделала ВСЕ что могла. Я отдала все свои силы на то чтобы им что то объяснить. Перешагнула через свою боль,обиду и даже самоуважение когда прощала. Я за это ничего сейчас не требую,поскольку это мое решение.

Я сейчас конкретно не обижаюсь,не надеюсь,ничего не прошу. Это то состояние в котором мне легче. Потому что нет иллюзий. Я так же выполняю все обязанности по дому,не хамлю.Все как раньше. Но в то же время все по другому (как я  воспринимаю их поведение-равнодушно).

Тему я писала не так давно,но уже во мне что то все таки поменялось. 

По поводу сестер-они со мной перестали общаться лет с 12,они обе здоровые,счастливые и успешные. Я точно знаю что у них в семье такого никогда не было,я хорошо знаю их мам (мои тети).

Когда я им что то рассказывала такое,они приходили в ужас.

Я сама в подростковом возрасте часто молчала,не шла на контакт. Я и не отвергала общение,но оно мне давалось сложно. 

Потом мы стали очень редко общаться,в основном по интернету,близкими людьми нас назвать нельзя. 

Но они передо мной вообще ни в чем не виноваты. Моя младшая двоюродная сестра (младше на месяц) думает наверное что я чокнутая особа которая постоянно ругается с мамой и не имеет друзей. Меня сравнивают с папой который ругается со своей мамой. 

Но никто же из них  не чувствовал то что я.

Моим сестрам подруги ближе чем я. Я-не нужный элемент. Какой то лишний человек которого не должно быть в их жизни. 

Если отношения с родителями перестали быть доя меня значимыми,то отношения с сестрами еще я воспринимаю болезненно. Я вот сейчас пишу об этом и слезы непроизвольно появились. Вы не подумайте что я манипулятор который давит на жалость .

Я не буду отвергать их,если они все таки когда то захотят со мной общаться. 

Вот. Как то так.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Похожие публикации

    • Автор: Just_
      Приветствую всех! У меня сложилась такая ситуация, что не знаю, как быть со своими отношениями с мужем. Точнее, в настоящий момент они стали неудовлетворительными для обоих сторон, но в большей степени - для меня. 
      Предыстория такова, что началось это после рождения ребёнка (кризис?). Спустя 3 месяца после появления ребёнка, у мужа началось психическое расстройство, сложности и напряжение на работе переросло в нервный срыв и прогрессирование гипомании (ранее, несколько лет назад, ещё до нашего знакомства был случай проявления её, диагноз психиатр поставил). но в этот раз проявление болезни затянулось на 5 месяцев. Работу бросил, пил почти 3 месяца каждый день, домой приходил иногда под утро, денег не было, остальное время тоже пил, но меньше, т.к. стало совсем не на что, и состояние перешло в приступы агрессии ко мне и его маме (живём с неё вместе). А это - ежедневная ругань, оскорбления в наш адрес, не знали как дожить день и будет ли следующий хуже предыдущего. Плакала почти каждый день, на него никакие доводы не действовали, считал нас врагами народа и никто не мог на него повлиять. К психиатру сходил только один раз, выписали лекарство, но толку было мало т.к. его нельзя совмещать с алкоголем, а он часто пил. В итоге это постепенно прошло.. 
      Сейчас я не могу воспринимать его так же, как прежде, что-то изменилось, как мужа и мужчину. Еще хотела второго ребёнка, но сейчас не вижу в этом смысла из-за психического состояния мужа и своего восприятия ситуации. Наши разногласия сейчас с его стороны - что я стала холодна, а он ко мне тянется. Хочется изменить что-то, жить отдельно от его мамы, может, развестись. С одной стороны, мне его жалко, он вроде как не виноват в своей болезни, с другой - он меня не устраивает больше, как раньше, мои чувства изменились. Тяжело со всем этим жить. Помогите разобраться, со стороны бывает виднее. Сейчас ребёнку больше года, с момента нормализации его состояния прошло больше 8 месяцев, я начала задумываться о том, что меня семейная жизнь не устраивает примерно 4 месяца как. 
    • Автор: Наталь
      В очередной раз узнала об измене гражданского мужа.Как решиться на расставание?Понимаю,что эти отношения для меня разрушительны.Было несколько попыток порвать отношения,но потом  я его прощала.Можете называть тряпкой,терпилой и т.д.Мне без разницы.Это реальная трагедия моей жизни.Хочу освободиться от зависимости.
    • Автор: ГЕНЕРАЛИССИМУСОВ
      Хочу узнать, действительно ли любовь между мужчиной и женщиной (НЕ РОДСТВЕННИКАМИ) невозможна без интимных отношений?
    • Автор: Варвара
      Добрый день. У меня такая проблема... не могу построить отношения...ни с кем... начинаю общаться и через день мужчина меня разражает...пробовала самообманом жить с человеком...каждый день убеждала себя,что все будет хорошо..в итоге,не выдержала,ушла... и снова в гордом одиночестве..а у меня сын..он очень хочет иметь папу..а я не могу никого впустить в наш с ним мир... что делать? Что во мне не так?
    • Автор: sg_brui
      Здравствуйте! У меня были отношения с девушкой, если это можно так назвать... Они в каком то смысле закончились. По окончанию пришлось обратиться к психотерапевту, он то все и объяснил про нее. С недавнего момента стал изучать подробнее тему нарциссов и убедился, что моя девушка страдает этим расстройством личности. Дело в том, что мы учимся вместе в университете и нам еще учиться полтора года. Проблема в том, что она меня преследует, постоянно пытается спровоцировать, оскорбить, обесценить всю мою работу. Я пытаюсь вообще не обращать внимание на нее насколько это возможно и делать вид что ее вообще нет. Ее это еще больше выводит из себя. Правильно ли я делаю и что еще можно сделать, чтобы легче перенести эти полтора года, так как замечаю у себя возникшие проблемы с психическим состоянием? Перевестить куда-либо нет возможности, да и желания - мне нравится моя специальность.
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×