Перейти к публикации
Психологический Форум
Севик

Кризис в семье. Не могу понять в чем причина

Рекомендованные сообщения

У нас с мужем постоянные ссоры и конфликты,доходит до взаимных оскорблений. В последнее время он позволяет себе распускать руки,прижать рот,чтоб я не кричала,толкнуть, обязывает матами.  Я не могу понять,это я провоцируют его своим поведением (Я от отчаяния,что он несраведлив ко мне как мне кажется,начинаю кричать)или проблема в нем. Он винит во всех ссорах меня,говорит у тебя твоя гордыня,я тебе что-то говорю,у меня опыта больше,ты споришь.На форум решила написать после утренней ссоры,так как просто нет сил,меня разрывает изнутри от обиды. В браке 7 лет,за это время накопилось много обид. В основном говорят,жены мужей пилят,а мне кажется в нашей семье все наоборот. Он меня учит постоянно,как мне кажется контролирует  мои действия,особенно после рождения ребенка,он недоволен как я разговариваю с дочкой,как Я что-то недостаточно делаю как мать и жена. Если перечислять,то много всего...А я устала быть постоянно не такой как нужно и под котролем. Когда ему это говорю,он отвечает,чтоб я не строила из себя жертву. Я иногда думаю,я реально не переутруждаюсь возможно по сравнению с другими женщинами,но после того как получаю порцию упреков в свою сторону,мне не хочется уже ничего делать. Список его претензий : секс не так часто как нужно,ты не устраиваешь семейные праздники,не организовываешь нам досуг и т.п.,в доме недостаточно чисто, ты не заботишься обо мне как другие жены,ты отказывает мне в поездках у моих родственникам. Часто муж сравнивает меня со своими сестрами,мамой. Одна сестра супер- мама,у которой налажен режим с детьми,другая супер-жена,которая отлично готовит и очень хорошо смотрит за мужем,при этом легкая на подъем,третья сестра бизнес умудрились построить с двумя детьми, еще одна активная и детальная,несмотря на троих детей и решает столько проблем. А я по его мнению инфантильная и истеричная. Если честно,я уже начинаю верить в это,поскольку у меня действительно 1 ребенок,но энергии во мне мало.Сейчас дочка ходит в сад. Утром отвожу ее я,затем  уборка,обед и пару занятий частных-(я частный репетитор)все что Я успеваю сделать за это время.Иногда занимаюсь шитьем(и знаю,что когда муж застает за этим занятием меня,его это напрягает)Он любит,чтоб я была рядом,когда ему это нужно и не была занята. Я слабо представляла семейную жизнь,когда выходила замуж и это моя ошибка,но я знаю,что всегда хотела чтоб не было в семье упреков,а была поддержка,если одному тяжело,другой как может поможет,словом,делом. И я никогда  не упрекала мужа,даже когда он был без работы, за бытовое неряшество-за разбросанные носки,вещи,оставленеые на столе чашки и т.п. Во мне как-то заложено,что и я не идеальная и могла бы что-то не убрать за собой ,не успеть. Но выходит так,что я об этом думаю и терпелива к подобным вещам ,а он  нет.  Многие наши конфликты из-за того,что я отбиваюсь от его негатива в мою сторону.Хотя я тоже раздражают бывает первая после его очередного замечания. Еще после рождения дочери он стал очень религиозным, и по религии жена должна быть покорной,послушной мужу,поэтому ситуация усугубилась.Я хочу понять,как мне научится спокойно реагировать на его упреки,чтоб меня это не задавало так сильно?Откуда у меня эти обиды на несправедливое как мне кажется отношение к себе?Как научится тому,чтоб не кричать,когда я пытаюсь доказать ему что я  не идиот,я сама понимаю,что пытаюсь все время доказать ему,что я хорошая,в какую игру я играю?и как мне выйти из нее,как научится тому,чтоб не зависеть от его мнения о себе и если он говорит мне,что я должна как жена и мать то и то,но не выполняю этого,я сразу делаю выводы, что я якобы плохая мать и жена. При этом он мне отвечает,что я тебе такого не говорил, ты сама так решила. И я не могу разобраться как мне избавиться от этого чувства,что я недостаточно хорошаямама,жена,хозяйка. Ведь это путь в никуда,хорошей я не стану,что бы я не делала. Потом мне кажется,может причина в другом. Он религиозный,а я не до такой степени, а он бы хотел и семью нашу ведет к этому, я пытаюсь примерить на себя такой образ жизни ,но делаю эти шаги не так быстро как он(одеваться во все длинное,не слушать музыку,не посещать мероприятия,где алкоголь есть и т.п.),многое уже делаю так как он хочет,чтоб сохранить семью.И иногда думаю,что очень стараюсь ,а это не оценивается. Из быта,я убираюсь через день или каждый день, посуду всегда мою я, готовлю выпечку как он любит. С сексом были проблемы в первые годы жизни,мне было очень больно, и секс был в определенной позе,тем не менее ребенка зачали,сейчас не испытываю такую боль и секс ствл только лучше. Но муж все равно находит причины для недовольства мной,а я испытываю постоянную усталость в последнее время.Я просыпаются уже уставшая,улыбаюсь только настраивая себя на позитив, словно притворяюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

После претензий, которые вам озвучивают, санкции озвучиваются тоже? За ваше *неправильное поведение*.

К примеру *если не поступишь так, как я хочу, то..*? Допустим, угрожают вам разводом и пр.?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Автор, давайте по порядку, сколько Вам и мужу лет, это Ваш первый брак, как я поняла, а его?

Где живете, точнее на чьей территории.

Есть куда уйти, в случае чего?

У Вас уже наблюдаются симптомы депрессии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мне и мужу по 32. Он на пару месяцев старше.Это наш первый брак,поженились в 25,он мой первый мужчина,первые серьезные отношения.Встречались год,потом очень романтично сделал предложение,до этого не слышала претензий в свой адрес, он влюбился в меня,я в него. После свадьбы жить стали в двушке,купленной его родителями,то есть в их квартире.Его родители пережили тяготы войны в стране где жили,он тоже видел трудности эти в детстве, его родители живут сами в селе,при переезде купили квартиру,чтоб сдавать и домик в деревне.После свадьбы квартиранты съехали,а мы стали жить. Он был на тот момент без работы, небольшая подработка была, а я работала на двух работах. Через несколько месяцев он вышел на работу, потом другая,немного там поработал,потом еще одна. Я работала на двух работах,думая что как-то нужно копить,вставать на ноги и это занимало у меня много времени,я часто поздно возвращалась домой,уставшая, он поддерживал,любил,но конечно был недоволен все больше и больше,что у меня всю энергию отнимает работа, он еще каждые выходные звал провести  в селе у родителей,на тот момент машины не было,нужно было на автобусе добираться 20км,с ночевкой и в итоге все выходные проводить там.А я уставала и выходные хотела побыть дома,сделать женские дела.  Из-за этого у нас были ссоры. Мы ездили,но не так часто как он хотел. Не каждую неделю,а раз в две или три и мама его приезжала оставалась у нас. И ему я никогда не препятствовала в том,чтоб он ехал к родителям и виделся с ними,но ему именно нужно было,чтоб я ездила с ним. Его родители очень хорошие люди,по доброму относятся ко мне,помогают как могут,стараются не вмешиваться,достаточно тактичные и мудрые.Просто я уставала. В итоге после 2ух лет,я уволилась, но осадок остался ,в том ,что он начал винить меня,что его больная тема-это родители,они радовались,когда мы приезжали, а ты отказывала мне, что наши самые сладкие года в браке ты не бывала дома,когда мы могли наслаждаться тем,что вместе, проводить больше времени вдвоем,гулять и т.п. На все мои доводы о том,что твои родители дали нам квартиру и нам нужно было работать,чтоб вставать на ноги и становится самостоятельными, что у меня были эти мотивы,он говорит,что я тебя об этом не просил.Как-нибудь я бы тебя и себя прокормить смог,я тоже работал, это моя забота была, а не твоя. В итоге я хотела как лучше,а вышло,что хуже. Еще была проблема в интимном плане.Я была девтвинницей и при проникновении испытывала боль очень долгое время. У врача проверялась,говорили все хорошо,это все психологическое у вас.  Это тоже его расстраивало,так как секс очень важен для него и желание у него бывает чаще ,чем у меня.  После моего увольнения, я осталась на одной  работе,со свободным графиком и позже забеременела и ушла в отпуск декретный. Сейчас дочке 3,5. После рождения ребенка муж стал религиозным и все это  пришло к тому,что мы начали пропускать мероприятие моих родственников,где есть алкоголь,  что  музыка и танцы тоже нельзя. Это все настолько сейчас переворачивает мое мировоззрение что я не справляюсь психологически,с тем чтоб кардинально поменять свою жизнь со старой на новый уклад, поскольку я отдалюсь от своих родных,от своей семьи.Мой отец музыкант, композитор, я сама росла в артистической среде,выступала на сцене  и сейчас у меня происходит постепенный отказ от косметики, нарядов, музыки, танцев,публичных выступлений, я человек творческий и это все выливается в моих уроках англ (Я закончила ин.яз) я ищу выход этого творчества в шитье, в новых хобби. Если уходить от мужа,то только к своим родителям.Я один раз ушла и вернулась,поскольку была без денег и еще в декрете. Сейчас я хочу сохранить семью,поэтому   прежде чем уйти пытаюсь понять,может я действительно не делаю для  мужа того,в чем он нуждается. Давать каким-то образом признание ему, прислушиваться к нему. Но по факту,я очень много делаю так,как он просит. После моего увольнения,мы по нескольку дней начали оставаться у его родителей, я занималась домом. Сейчас также домохозяйка. Его семья относится ко мне хорошо,все стараются для нас с мужем,но мы не можем ужиться и я не могу понять в чем причина. Я протестую против его "поучительства","наставлений",он обижается и говорит,что ты должна знать как мне нравится,а я  как тебе.Если я не буду озвучивать как ты узнаешь,ты же сама не спрашиваешь. В итоге получается я задумываюсь и начинаю искать причины в себе,что возможно со мной что-то не то и нужно проработать,почему я так больно реагируют на чужие замечания, особенно на его.  Я иногда ловлю себя на мысли,что напряжена,когда он рядом,поскольку жду,что сейчас будут какие-то слова,о том,что где-то грязно или нужно убрать, что ты должна то и то как мама,как жена. В последней ссоре он сказал мне,что я вышла замуж и ничего не умела и не понимала в семейной жизни, ни готовить не умела,ни убираться и он всему меня научил,но все через войну.В целом обид  и претензий у него на меня много, тем не менее он не уходит и продолжает жить со мной. Мне стыдно и неприятно,что вроде у нас есть жилье, ребенок, родители с обоих сторон стараются нам помочь,стараются не вмешиваться,но мы не ладим. В голове каша, я уже не понимаю в чем я виновата,в чем права.Как мужчину я его понимаю ,я признала за собой момент,что первые годы брака не оправдала его ожиданий, меня просто не хватало на дом, на мужа. Но потом я стала больше делать как он хочет,стала домашней,более хозяйственной,но ситуация только усугубляется, я по -прежнему что-то не додаю. Что касается мужа, у него нет вредных привычек, нет  выпивонов с друзьями, походов налево,он стабильно работает,но половину недели,оствльная подработка и зарплаты не хватает,я давно хочу ремонт квартиры,но дохода нет ,чтоб это позволить. Поэтому и речи о строительстве дома своего нет.Я не работаю,только подрабатываю репетиторством на дому, хватает на мелкие расходы. Как папа он хороший , проводит время с ребенком,играется,  по дому мне тоже может помочь,если что-то поломано,починит. Продукты в дом закупает,старается брать домашние, хорошего качества и его расстраивает,что я меньше уделяю внимание таким вещам как здоровье семьи,досуг семьи,что в его представлении женская обязанность.  Но я не могу выполнить все его требования в одночасье,где-то бывает пробел и меня расстраиваеь,что он словно не понимает в своих претензиях,что я человек и неидеальна. При этом я понимаю,что мой муж старается быть хорошим семьянином,семья-его ценность,он хочет спойных и ласковых отношений ,и я хочу того же,но у нас не получается у обоих. А кто или что причина этому ,я не понимаю.Он говорит,что я, а я иногда думаю,может реально так,потом думаю,может он мне внушил это и он сам  с характером придирчивым и не получится у меня выработать модель поведения,чтоб у нас не возникало скандалов.Как эту вашу переварить и разложить по полочкам я нужно не знаю,поэтому и написала здесь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

        А причина в том , что Вы росли в разных социальных условиях. У каждой семьи свои ценности и жизненные концепции. У Вас более развиты одни способности, у  супруга другие. 

       Вы всё ещё любите , а это шанс услышать всё поменять. Из письма видно в каждом из вас в отдельности  много позитивного. Как привести к гармонии ваши отношения?  Строить их каждую минуту.  Была ли  попытка договориться не упрекать : Вы его , он Вас? Пожалуй, с этого надо начать. Строгий запрет. Как? Следить за собой. Договоритесь , напишите на листе ярким фламастером : "Для сохранения нашей любви и семьи , исключить упрёки. Каждый хорош сам по себе!"  И определите договор на видное место .  Не будет сразу идеально, затянули. Но исправить возможно.  Вам придётся начинать  большую и интересную работу по восстановлению отношений.

  Попробуйте на любой упрёк , замечание, говорить - "милый , ты прав, я буду очень стараться ". А если чему то учит, говорите ему  без сарказма " хорошо , дорогой , я попробую". А там как будет, не надо быть идеальной, тратить энергию , и доказывать то что очевидно  ( не сомневайтесь в себе, Вы уже сделали хорошего для семьи на 10 лет вперёд, но это между нами.) Увидите  результат.  Начните с этого.  Помните пьесу Гоголя "Женитьба" ?  Если бы к носу Ивана Никифоровича приставить губы Афанасия Ивановича, да взять сколь-нибудь развязанное у....."  Это я о сёстрах и прочих хороших людях:)  Легче смотрите на ситуацию, легче.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
13 часа назад, LSSD сказал:

После претензий, которые вам озвучивают, санкции озвучиваются тоже? За ваше *неправильное поведение*.

К примеру *если не поступишь так, как я хочу, то..*? Допустим, угрожают вам разводом и пр.?

В ссорах часто,если не замолчишь,не перестанешь кричать,я...не знаю ,что сделаю,не выводи меня, я тебе тресну. Я ненавижу это в нем,меня это очень унижает,пугает,я перестаю адекватно вести себя. Он злится ,что я пытаюсь оправдать себя или  доказать ему,что он несправедливо судит. Просто хочет,чтоб я говорила,я запорола,извини и все. А я доказываю,доказываю. Потом все переходит во взаимные оскорбления и упреки.Я понимаю потом уже,что вступаю в неравный бой с мужчиной,что моя женская сила в другом,что метод по которому я пытаюсь донести до него свое,это неправильно, именно поэтому я ,когда осознаю,что все-таки женщина, часто иду мирится первой,  потом начинаю искать вину свою там,где сначала мне казалось ее нет,прошу прощения. Я искренне пытаюсь услышать,что он хочет донести мне. Не хочет,чтоб я кричала,хочет чтоб проявляла смирение,успокаивала его ласково,что все сделаю, а я,по его словам,вместо этого веду себя как "конь с яйцами",начинаю с ним препинаться. Но он не замечает,что сам груб и раздражителен в мой адрес и мой ответ чаще всего реакция на его раздражение. В целом,он не ставит ультиматумы,но если отказ с моей стороны или я что-то сделаю,что ему не нравится,он обижается и это чувствуется в его отношении ко мне.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, NadezdaCaburko сказал:

        А причина в том , что Вы росли в разных социальных условиях. У каждой семьи свои ценности и жизненные концепции. У Вас более развиты одни способности, у  супруга другие. 

       Вы всё ещё любите , а это шанс услышать всё поменять. Из письма видно в каждом из вас в отдельности  много позитивного. Как привести к гармонии ваши отношения?  Строить их каждую минуту.  Была ли  попытка договориться не упрекать : Вы его , он Вас? Пожалуй, с этого надо начать. Строгий запрет. Как? Следить за собой. Договоритесь , напишите на листе ярким фламастером : "Для сохранения нашей любви и семьи , исключить упрёки. Каждый хорош сам по себе!"  И определите договор на видное место .  Не будет сразу идеально, затянули. Но исправить возможно.  Вам придётся начинать  большую и интересную работу по восстановлению отношений.

  Попробуйте на любой упрёк , замечание, говорить - "милый , ты прав, я буду очень стараться ". А если чему то учит, говорите ему  без сарказма " хорошо , дорогой , я попробую". А там как будет, не надо быть идеальной, тратить энергию , и доказывать то что очевидно  ( не сомневайтесь в себе, Вы уже сделали хорошего для семьи на 10 лет вперёд, но это между нами.) Увидите  результат.  Начните с этого.  Помните пьесу Гоголя "Женитьба" ?  Если бы к носу Ивана Никифоровича приставить губы Афанасия Ивановича, да взять сколь-нибудь развязанное у....."  Это я о сёстрах и прочих хороших людях:)  Легче смотрите на ситуацию, легче.

Благодарю Вас,вы приободрили. Если честно,это то,чего я хочу,-чтоб было без претензий,упреков. С моей стороны упреки звучат только в ответ на его упреки,как защита, что он тоже неидеален. Я это пытаюсь ему донести. Попытка с моей стороны была,я просила как-то,давай без претензий.Ответом было,что если я вижу,что что-то не так,как я могу молчать,если это вредит нашей семье, например нашему ребенку. Как мне молчать,если ты

делаешь не так,как нужно.Как мы будем знать ,что тебе или мне не нравится. И я теряюсь,ведь в этом есть разумный смысл.Что реально я хочу от него,чтоб он вообще не говорил что ему что-то не нравится?так ведь не может быть...в итоге все  так как есть . Он мне говорил как-то,ты ведь не задаешь мне вопросов,не интересуешься как бы мне хотелось,как лучше, не признаешь за мной моего опыта,моих знаний и т.д. И я опять пускаюсь в самоанализ и начинаю думать,что реально так, если я буду это делать,то станет все лучше. А с очередной ссорой приходит отчаяние,что может отношения наши изжили себя и многое упущено. Я прислушаюсь к вашему совету,очень понравилось "Каждый хорош сам по себе!"  

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6 часов назад, Севик сказал:

Что реально я хочу от него,чтоб он вообще не говорил что ему что-то не нравится?

А Вам? Вам лично - всё всё в нем нравится?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
1 час назад, Та Самая Алиса сказал:

А Вам? Вам лично - всё всё в нем нравится?

Нет.Мне не все в нем нравится. Я  говорю ему,что мне не нравится,но в мягкой форме. Происходит так,что если он что-то не успел о чем я просила или забыл,занят ,я мягче и  с пониманием к этому отношусь и надеюсь на то,что по отношению ко мне будет также.Но  этого нет.Когда я в ресурсе,я могу его раздражение в мою сторону шутками смягчить или спокойно принять ,когда нет, я огрызаюсь и происходит скандал.Потому что он не любит,если я огрызаюсь в ответ на его упрек,он моментально взрывается. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

     Сохранять и накапливать ресурс, именно это и необходимо.  Для начала пробуйте выше предложенное.

    Очевидно, что супруг  не имеет других навыков реагировать на конфликт.  Нам всем учиться практиковать другое поведение. Это реакции  поверхностные. А есть  внутренние конфликты.  Низкая самооценка и пр. , всё может явиться источником такого поведения. Кто проработал , разобрался в себе, тот перестаёт болезненно реагировать на замечания. А говорить друг другу что хорошо подправить , правильно. А как бы мы совершенствовались? Работать в любом случае Вам над собой, а смотришь, и супругу что-то полезное подскажите. Тактично , по женски, потому что научитесь понимать механизмы психики. Начните с малого.   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×