Перейти к публикации
Психологический Форум
ЯнаYana

Мать алкоголичка. Как мне разорвать с нейх созависимость?

Рекомендованные сообщения

Добрый день, уважаемые психологи форума. Прошу помощи и совета в моих отношениях с матерью алкоголичкой.

Мне 35. Я живу со своей семьёй с мужем и 3 детьми. Маленькому 3 месяца. Старшим по 10 лет. Ранее работала, сейчас в декретном отпуске. 

Мать начала выпивать, когда мне было лет 14-15. Лечила себя. Да, именно лечила смешивая водку с маслом и пила это ежедневно. Я считаю, что зависимость у нее появилась именно от этого. У них с уже покойным отцом есть дача. Там они вместе хорошо выпивали. Отец работал сутки - трое и за день до работы останавливался, а мать порой нет... С каждым годом ситуация осложнялась. Запои были длиннее. Добавлю, что мать очень агрессивна в пьяном состоянии, постоянно гнобила отца и всех, кто в момент пьянства находится рядом. 

Я начала жить отдельно от них с 23 лет. 

У меня был брат. Он умер 6 лет назад. Был наркоманом с полным набором сопутствующих заболеваний. Умер в тюрьме. Сел туда за воровство. До тюрьмы бывало выпивал вместе с матерью. Винил отца, что мать спилась. 

Мать пила после смерти сына и оправдывала себя, что пьет в горе по нему. Говорила, какая она несчастная. Винила во всем отца, мне говорила про отца, какой он не хороший, как ее обижает, обзывает и т.п. 

Отца не стало чуть меньше 2 месяцев назад. Отца я очень любила. Он был моим лучшим мужчиной, он сильно меня любил и всю жизнь поддерживал и заботился обо мне. Все это раздражало мать. Она мне высказывала, что я негодяйка... Она мешала нам общаться. Не хотела, чтобы мы находились вместе, подслушивала наши разговоры и устраивала истерики. Например, мы хотели идти в лес за грибами, а она не хотела этого. 

Сейчас все изменилось. Я осталась с матерью один на один. И все его негативные эмоции в пьяном состоянии получаю я. Она ко мне в выпишем состоянии приходит ежедневно. Сидит, своими разговорами треплет нервы моим детям и мне. У нее осталась дача с орогодом. Я за рулем и должна ее туда возить. Первый раз мы ездили, когда она была трезвая. Потом поехали и она была выпившей. По дороге она попросила купить ей 200 граммовую, что ей надо немного и все будет нормально. По приезду на дачу она выпила это и стала стонать, что ее жизнь отвратительная. Я избегала ее разговоров и ушла собирать ягоды. При этом у меня грудничок, которого в этот момент укачивала старшая дочь в коляске. Мать пришла ко мне и в агрессивной форме начала просить отвезти ее в магазин за добавкой. Я отказала. На меня обрушился крик гнева о том, что я НИКто и т.п. я собрала вещи в машину, усадила детей. Мать прыгнула тоже в машину. 

Помогите, пожалуйста, выстроить нужную линию поведения для меня.  Я неделю с ней не общаюсь. Я переживаю. Раньше всегда я делала первый шаг, думала что буду жалеть, если родителей не станет, а я была в соре. Сейчас я не хочу делать этот шаг, показывая ей свое поражение, что об меня можно вытирать ноги. Я считаю, что я созасисимый в семье. Я должна поменять модель своего поведения, какого плана мне придерживаться? 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 На какие средства живёт  Ваша мать ?  Соревноваться кто первый сделает шаг на встречу... наверное суть ни в этом? Скорее всего Вы понимаете, что есть необходимость оградить себя и детей от пьющего  человека?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мать живёт на свои средства. Пенсия + Ее накопления. При жизни отец хорошо зарабатывал.  Она свою пенсию откладывала годами. Похороны отца оплатила я. Она только говорила, что ничего не оставил.

 

Вы правы. Да, хочу огородиться от нее. И в декрет ушла, чтобы детей старших от нее отстранить. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Часто были случаи, что дочь (на инвалидности) была на больничном. Я работаю. Она якобы с ней сидит, а сама пьет у меня. Я приду с работы. Дети голодные. Она спит на моей кровати. На кухне погром. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

   Видите, один важный вопрос решён. Обеспечение у неё есть. Ей самой распоряжаться своими средствами. Вам остаётся дарить подарочки по праздникам.  

Как ведёт себя пьющий человек, можно хорошо представить. Действительно , рядом остальным крайне сложно. Но, вопрос совместного проживания снят. И это тоже отлично. Вы понимаете, что в вашей жизни такой человек есть, ну что ж, это факт , который необходимо принять.  Каждый раз,  мамочке говорите одно и тоже спокойным монотонным голосом: "мама, тебя люблю, но общаться буду только тогда, когда ты будешь трезвой. Приходи, звони, только тогда когда будешь трезвой. Повторить ещё раз?" И смело кладите трубку, выпроваживайте без чувства вины, какие бы бякости она Вам не говорила. Очень хладнокровно. Всё это вы делаете ради своей семьи. И может быть, что-то шевельнётся в её сознании, она задумается и закодируется. А сейчас во время паузы в отношениях набирайтесь сил и позитива. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спасибо Вам за совет. Я об этом тоже думала, но мне нужна была поддержка и мнение со стороны, что делая так, я не неблагодарная дочь.  Муж мне тоже говорит так же. И говорит, что меня не должна мучить совесть. Многолетнее мучение привило во мне чувство гипер ответственности за всех и за себя, а ещё постоянное чувство вины. Головой я понимаю, что это неверно. Хочу выйти из этого состояния. Это портит мне жизнь и на работе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  Именно многолетняя привычка так думать, Вам  и  мешает.  Вы всё понимаете правильно.

   Из этого состояния обязательно можно и необходимо выходить. 

 Подумайте, на какие  короткие формулировки можно заменить мысль " я неблагодарная дочь". Может быть "если я буду поощрять такое поведение своей матушки, вряд ли кому то будет лучше" . Что-то ещё, более утверждающее?

   Таким образом, полагаясь на своё правильное мнение, а оно у Вас точно есть, Вы каждый раз, переключаете себя на новые установки. Так постепенно Вы уйдёте от разрушающих привычек думать по старому. 

  И не беспокойтесь о мнении окружающих. Никто не в праве Вас судить. Это для Вас знать тоже важно. 

 Стройте трепетно отношения в своей семье. Трое деток- у них должен быть хороший пример. Объясняйте им , что у бабушки серьёзная болезнь, что Вы её хотите любить, а она ни очень то позволяет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6 часов назад, NadezdaCaburko сказал:

 

  И не беспокойтесь о мнении окружающих. Никто не в праве Вас судить. Это для Вас знать тоже важно. 

 

Да, все верно. Работаю над собой. Порой в разговоре с коллегами на провокационные сплетни отвечаю, что мне не интересно, что там придумали. Но! Мнение про отношения между матерью и мной другая история. Ведь это доставляет мне сильную боль. Я не в силах сама решить. 

Я в детстве боролась за ее внимание. Хотела быть хорошей. Ждала поощрения от нее. Она брата любила больше, а я старалась быть лучше него, тем самым перетянуть любовь на себя.

Мама очень обидчивая и капризная, иногда неадекватная, а пьяная -не хорошая и противная. 3 месяца назад первый раз в жизни она извинилась передо мной. Накануне, она позвонила мне и наорала на меня так жестоко и безосновательно, обвиняя меня во всех грехах, и даже отца настроила против, но он сказал, что в мою жизнь вмешиваться не станет. Я тогда сильно на нее обиделась, я не понимала за что она так со мной. Я все старалась делать, как дочь для своих родителей. Думаю, тогда отец заставил ее сказать слова прощения. Я простила и мы все сделали вид что все как всегда и проблем нет. 

А сейчас все по другому. Отца нет. Мать мне и ранее говорила, что особо то не жаждит меня со всем моим огромным семейством видеть, а сейчас общение было основано на общем горе. Я думала, что помогаю ей с дачей. Очевидно, что нет. Она только пользовалась мной доехать в комфорте на машине до дачи. Довези и уйди не мешай.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 Вы всё понимаете про свою мать, всё видите. Невозможно от неё ожидать, требовать, этот человек не умеет быть другим. Если Вы это ,осознаете, Вам легче будет принять ситуацию  и действовать правильно. Ни обида, ни жалость, эти  чувства не оправданы. Спокойно принимайте.   И знайте, поощрение и потыкание , матери не поможет. Вам, если хотите подправить ситуацию, из девочки, которая хочет угодить, необходимо вырости в зрелого человека.

  А дочь Вы замечательная,на этот счёт не сомневайтесь.  Формируйте новые,основанные на разумности отношения (читать выше). Решите для себя окончательно, вести себя по новому,   и постарайтесь  больше не думать о Ваших отношениях. Не берите ответственность за жизнь матери на себя. Наверное , с тремя детьми у Вас хватает забот? 

   

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Надежда, спасибо за Ваши ответы.

Да, с детьми забот хватает на целый день.

 

Сегодня мама пришла ко мне сама. Села, спрашивала , почему все такие грустные. Дети тоже замолчали и поедали завтрак. Они все видели тогда, все происходило на их глазах. Потом почти сразу мама собралась и начала выходить из квартиры. Она старалась вести  себя так, как будто ничего не произошло. Ещё раз спросила, что со мной. Я ей сказала, что она при последней поездке вела себя плохо и мне нечего радоваться. Я спросила, зачем она на меня тогда орала, она ответила, что ничего не помнит. Уходя она сказала, что если я захочу, то позвонить ей. Пока я не звонила. Я весь день злилась на нее, сейчас к вечеру меня отпустило. Завтра позвоню.  Спрошу про ее здоровье, что делает.

 

Подскажите ещё, пожалуйста, 

Если я правильно поняла, мне надо сказать, что трезвая - ко мне пожалуйста. Пьяная - до свидания.  А что дальше делать?

Помощь мне не предлагать самой? Если просит - сделать (не в ущерб моей семье),  самой не навязываться? При ее очередном "состоянии" самоустраниться?  

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  Помогать  родителям - это норма.  Смотрите по  ситуации.  Вы выбираете новую модель поведения, и сами  знаете ответы на свои вопросы. 

    К знанию прибавьте навыки нового поведения. Тренируйте себя. Очень спокойно объявляйте маме новую резолюцию : трезвая - ко мне ,пжл. Пьяная- до свидания.  На дачу без алкоголя - условие.(а уж покупать ей алкоголь - табу, не может без этого -всё делает сама, без вашей семьи) Когда пьяна, никакие разговоры не ведём. 

   При этом представьте очень веский аргумент " я хочу . чтобы мои дети жили в спокойной, радостной атмосфере". И всё, больше ничего. Главное - очень спокойно.

   Сразу , конечно, у вас  не пройдут переживания, Вы же в этом состоянии жили продолжительно. Но так постепенно, очень стараясь, вы сумеете почувствовать свободу.  Вам  всего лишь, надо учиться правильно себя вести ,  отличать где манипуляция Вами, а где  реально надо помочь. И чтобы мать не говорила неприятного, отвратительного, помните- в ней кричит злость на СЕБЯ, ни на Вас. Просто уходите, кладите трубку. А при следующем разговоре, начинайте с того . что Вы готовы общаться только в доброжелательном тоне. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Спасибо огромное за советы и поддержку. Хочу подвести итоги прошедшей недели. Мать не ведержала. Сама пришла (трезвая!) и просила извинения.  Я обозначила ей, что со мной в будущем так  больше общаться нельзя. Она оправдывала себя, что она так должна спускать пар. Я ответила, что не на мне и моих детях. Иначе будешь одна. Спасибо ещё раз. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

 Да, своими изменениями в поведении, Вы будете менять свою действительность. Важно, понимать , что  без изменения устоявшихся шаблонов поведения ничего не поменяется.

Даже если Вы много прочитали, просмотрели видео на  вашу тема, согласились с автором , и понимаете что и как делать, но не меняете своё поведение, результатов не будет. Поэтому , чтобы идти правильным путём, напишите для себя свои ошибки в ваших подходах к проблеме. А рядом напишите, как будет правильно поступать с вашей мамой. И уже не отклоняйтесь от заданного курса) 

  Как было бы хорошо, если бы паралельно , и  с вашей мамой работал психолог, нарколог. У неё много печали. А как с этим жить, она не знает. Но к этому надо приходить ей самой. 

  Главное сейчас ,Вы приняли решение уйти от деструктивных отношений. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
2 часа назад, ЯнаYana сказал:

Спасибо огромное за советы и поддержку. Хочу подвести итоги прошедшей недели. Мать не ведержала. Сама пришла (трезвая!) и просила извинения.  Я обозначила ей, что со мной в будущем так  больше общаться нельзя. Она оправдывала себя, что она так должна спускать пар. Я ответила, что не на мне и моих детях. Иначе будешь одна. Спасибо ещё раз. 

Вы молодец! Мы Вами очень гордимся!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
49 минут назад, NadezdaCaburko сказал:

 Как было бы хорошо, если бы паралельно , и  с вашей мамой работал психолог, нарколог. У неё много печали.

 

Ой, «спасать» кого-то - штука неблагодарная... спасать наркозависимых - вообще дело заведомо проигрышное.

Люди в основной своей массе хотят обсуждать проблемы, а ни решать их. Здесь таких часто можно встретить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 часов назад, Mrs Mercury сказал:

 

Ой, «спасать» кого-то - штука неблагодарная... спасать наркозависимых - вообще дело заведомо проигрышное.

Люди в основной своей массе хотят обсуждать проблемы, а ни решать их. Здесь таких часто можно встретить...

согласна полностью! Автору свою семью от пьющего человека надо спасать дабы детям примера не было, а не заниматься ерундой.... бесполезной ерундой. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
4 часа назад, TigerGet сказал:

согласна полностью! Автору свою семью от пьющего человека надо спасать дабы детям примера не было, а не заниматься ерундой.... бесполезной ерундой. 

Все приходит постепенно... связь с родителями всегда особая. И рвется она очень больно. 

У меня ушло немало времени, чтобы понять, что представляет из себя моя мать, ведь я мерила ее по себе..сейчас я уже вижу ее «игру» насквозь...

Автору это только предстоит. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
В 30.07.2019 в 13:24, Mrs Mercury сказал:

Все приходит постепенно... связь с родителями всегда особая. И рвется она очень больно. 

У меня ушло немало времени, чтобы понять, что представляет из себя моя мать, ведь я мерила ее по себе..сейчас я уже вижу ее «игру» насквозь...

Автору это только предстоит. 

мне повезло больше, видимо))) Но всё равно - всем удачи в этом нелегком "бою"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

  Уважаемая Яна, не призываю Вас  "убиваться" и решать мамину прблему. Но по- немногу, в нужный момент, с добрым сердцем, ( как проповедник в церкви, по капельки ,что-то же у прихожан остаётся) можно предложить матери  что-то в жизни менять. Смотришь.....и вам всем легче будет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Добрый день всем. Хочу поделиться с вами продолжением моей истории. Я не писала в тему с лета. Так вот. Очень много всего произошло. В августе после очередного запоя по телефону я матери предложила закодироваться, на что получила положительный ответ. Целый месяц она ездила к знакомому наркологу, который занимается частной практикой. Ставил ей капельницы и в конце августа должен был закодировать. Я возила ее туда, то обратно. Она была такая вся несчастная, рассказывала где что у нее болит, но не скрывала, что ей нравится, что в какой-то момент вокруг нее все крутятся, уделяют ей внимание. Он закодировал ее (с ее слов) на год. Я думала, что хоть год поживу в покое. 

Дни шли, она стала со мной много гулять по улице. Часто была раздражённой.  Я чувствовала, что она очень хочет выпить. Иногда она мне об этом говорила, что желание у нее от кодировки не прошло. Дважды за неделю я чувствовала запах алкоголя, но больше никаких признаков. Видимо, пробовала, будут ли какие-то последствия от приема. И в итоге спустя 2 месяца она сорвалась, обвинив в этом меня! (Не отвезла ее на кладбище). Пила неделю. Потом неделю выхаживалась. Затем 2 недели трезвости,  полторы недели запоя. Сейчас идёт вторая неделя после запоя. 

У меня есть прогресс в том, что мать в нетрезвом виде больше ко мне не ходит. Я безумно этому рада. Я поняла, что я не должна это терпеть. Благодаря вашему форуму, я смогла построить с ней эту границу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
10 минут назад, ЯнаYana сказал:

У меня есть прогресс в том, что мать в нетрезвом виде больше ко мне не ходит. Я безумно этому рада. Я поняла, что я не должна это терпеть. Благодаря вашему форуму, я смогла построить с ней эту границу. 

Замечательно!

Вы молодец, я за Вас рада!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Алиса, добрый вечер. Подскажите пожалуйста в следующем вопросе. Как мне быть в дальнейшем?

Сегодня была следующая ситуация. Моя мама пришла ко мне домой (трезвая). 

Мы вместе пообедали. Мама пообщалась со мной. На завтра мы договорились идти вместе к нотариусу. Но т.к. она написала отказ от машины (добровольно), все оформление буду делать я. Она прекрасно понимает, что ей не справиться. Она не сможет ни оформить ее на себя, ни потом продать. Идею она сама предложила, когда закодировалась. А в последствии по договоренности мы с ней уже сами деньгами расчитаемся. Причем я изначально даже не хотела идти заявлять о себе, зная, что мне придется периодически слушать от нее. Что и произошло сейчас.  

Так вот, поговорив про нотариуса, вскочила и на повышенных тонах сказала, что у нее все отобрали, что у нее ничего не осталось, что во всем виноват опят таки мой покойный отец. Я ее спросила, что она имеет в виду под все? Ответ - все. Я подумала квартиру и машину, а больше нечего.

История с квартирой. По сути несколько лет назад я отдала нашу с мужем 2хкомнатную своим родителям, а заехала в их 3хкомнатную. На такой шаг я решилась после того, как отец уговорил и меня и ее, узнав, что мы с мужем собрались покупать трешку. Мама тогда была в первой кодировке. Но по окончанию кодировки понеслось. Папа выслушал много от нее. 

Я переживаю, что я наступаю на те же грабли.

Хочу услышать мнение, как мне реагировать на ее фразы, что я у нее все отобрала, хоть обвинения и не напрямую ко мне? Но все указывает именно на меня.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
6 часов назад, ЯнаYana сказал:

Хочу услышать мнение, как мне реагировать на ее фразы, что я у нее все отобрала, хоть обвинения и не напрямую ко мне?

Никак. 

Вы читали Моэма "Театр"?

- Не делай паузы, если в этом нет крайней необходимости, но уж если сделала, тяни ее, сколько сможешь.(ц)

Ваш случай - именно для этого.

Смотрите на неё долго и печально и ничего не говорите.

Ведь всё равно пойдете вместе с ней и всё сделаете, верно? Потому что это, как я понимаю, нужно и ей тоже.

 

 

..а просто интересно - ей что, тесно в 2-х комнатной квартире?
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
12 часов назад, Та Самая Алиса сказал:

Никак. 

 

Спасибо за Ваши ответы.

 

12 часов назад, Та Самая Алиса сказал:

просто интересно - ей что, тесно в 2-х комнатной квартире?

 

Даже не знаю, наверно морально тесно, а не физически.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...