Перейти к публикации
Психологический Форум
Гульнара

Обида на маму

Рекомендованные сообщения

Здравствуйте! Мне нужна помощь, сама не справляюсь.я замужем, двое детей. Стараемся быть самостоятельными, родителей не напрягаем. Но так вышло, что их напрягают другие наши сестры. Сначала я сильно обижалась на свекровь. У нас, в мусульманских семьях, принято, что девушка выходит замуж, попадает в другую семью, рожает детей - она часть семьи мужа. Муж главный. И его родители становятся ее родителями. Как правило, свекры заботятся о внуках именно от сына, потому что они их наследники. У меня замечательные свекры, но у них есть своя любимая дочь. Они, конечно, любят моих детей. Но не так о них заботятся, как это принято у нас. Меня это коробило долгие годы. Старший ребенок родился после неудачной беременности (дефект плода на 5 мес, вызывали искусственные роды, потом долго лечилась, не могла забеременеть, наконец-то получилось). И в это время свекровь уходит с работы и сидит с сыном дочери, она вышла на работу. Два года она была там, потом ребенок вырос, стала нам помогать. Но, конечно, не так, как дочери. У нас потом родился второй ребёнок, я вышла на работу. Были сложности, дети болели, я ходила на больничный, на работе не задерживалась. Свекровь сидела с ребенком (старшая в садик ходит), но когда он здоров и до 18:00. Было обидно, почему дочке помогала сильно, а мне нет? Потом я поняла, что это ее дочь, она много сил в нее вложила, поэтому она ей помогала на 100%. А я ей по сути никто. Это меня успокоило. Но все равно было обидно. У меня есть сестра старшая, она дважды в разводе, есть ребенок - сын. Наша мама делает все для нее, они живут вместе. Внук для нее как сын, она все для него делает. А сестра в это время пытается устроить личную жизнь, работает, ходит на процедуры, в кабаки, в общем, у нее свободная и веселая жизнь. И все благодаря маминой помощи. Мне она так никогда не помогала, она считает, что у меня есть муж и свекры, мне повезло, они должны быть рядом, а вот сестре моей не везет, судьба у нее тяжёлая, нет хорошего мужчины рядом. Я ей об'ясняю, что свекровь к дочке бежит, а мои дела ей не особо интересны, по минимуму помогает. Но мама не слышит. Полгода назад муж начал ездить работать по вахте. Когда его нет, все на мне: работа, дом, дети. Я не выдержала и ушла с работы. Начала работать в интернете, думала, свекровь будет также сидеть с внуком до 18:00, как это было, когда я работала официально. Но я ошиблась. Надо было спросить ее мнение.а она считает фриланс несерьёзной затеей. Она перестала сидеть с внуком. У меня началась депрессия. Я так хотела работать, так была воодушевлена. Но с маленьким ребёнком это сложно. Потом я поругалась с мамой и сестрой, высказала им все, спросила у мамы, ну почему она мне совсем не помогает? Я же тоже дочка. Ответ я уже писала: тебе повезло, у тебя есть муж... потом мы помирились, но я все равно их не простила. Это чувство с'едает меня. Не знаю, как справиться. Недавно дети болели, муж был на вахте, я думала, сойду с ума. Срываюсь на детей, кричу и бью их за провинности. Срываю свою злобу за свои обиды, за то, что не могу работать, реализовывать себя. И у меня сейчас такая апатия, ничего не хочется делать. Помогите, что мне делать, куда идти(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сочувствую вам. 

У меня было так иногда. То со своей сестрой, то с одной из золовок. 

Поймите только одно. 

Вы НИКОГДА не измените отношение свекров, родителей к себе и другим их детям. 

Так бывает. Почему, зачем - это другой вопрос. Если он вас волнует, ищите ответы. 

Но один ответ есть наверняка :потому что они вот такие. Не умеют любить одинаково. Не умеют. Не могут. И не будут. Никогда. 

Поэтому единственный способ справиться с этим :принять этот факт. И думать самой о себе. 

Нанять няню, отдать ребёнка в сад или ясли. Или потерпеть ещё годик и потом нормально ребёнка в сад определить. 

Это ваши дети. 

И это вы срываетесь на них, а не свекры и ваши родители. 

Это вас они видят бессильно или злой. 

Это их вы не боитесь бить. Потому что они вас всё равно простят и будут любить. Потому что они нуждаются вас. 

А свекрам и родителям вы такие скандалы не можете закатить, не можете их побить. Потому что они не будут терпеть. И ответят вам. 

Это ваши дети. И только вы сами можете отвечать за них. 

 

Вы сами знаете себя. Вы знаете, что достойны любви и заботы, отношения такого же, как и те дочери. Помните об этом. 

А они просто не в состоянии любить вас так, как вы этого заслуживаете. 

Примите этот факт. Не все так могут. Вот такие они. Всё. 

Когда примите это, тогда у вас отпадет потребность в них. 

Я это прошла. Поверьте, это долгий путь. И болезненный. 

Но дети мои и только мои. Я их рожала для себя. Это моя ответственность. 

И я благодарна сейчас свекрам и родителям, что они мне так никогда не помогали, как моим Золовкам и сестре. 

Зато я с высоко поднятой головой могу сказать, что я в этой жизни сама могу справиться в своей семье. 

А они нет. Им постоянно нужны костыли. 

И я горжусь собой. А к ним отношусь с сожалением. 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
38 минут назад, Гульнара сказал:

Спасибо за сочувствие. Это действительно важно. Пытаюсь все принять, говорю, что я сильнее. И это полезнее для жизни. Но пока не справляюсь

Потому что пытаетесь везде и сразу успеть. 

Не старайтесь. 

Вам работа сейчас нужна для чего? 

Напишите истины причины вашего выхода на работу. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
19.11.2019 в 06:46, Гульнара сказал:

Здравствуйте! Мне нужна помощь, сама не справляюсь.я замужем, двое детей. Стараемся быть самостоятельными, родителей не напрягаем. Но так вышло, что их напрягают другие наши сестры. Сначала я сильно обижалась на свекровь. У нас, в мусульманских семьях, принято, что девушка выходит замуж, попадает в другую семью, рожает детей - она часть семьи мужа. Муж главный. И его родители становятся ее родителями. Как правило, свекры заботятся о внуках именно от сына, потому что они их наследники. У меня замечательные свекры, но у них есть своя любимая дочь. Они, конечно, любят моих детей. Но не так о них заботятся, как это принято у нас. Меня это коробило долгие годы. Старший ребенок родился после неудачной беременности (дефект плода на 5 мес, вызывали искусственные роды, потом долго лечилась, не могла забеременеть, наконец-то получилось). И в это время свекровь уходит с работы и сидит с сыном дочери, она вышла на работу. Два года она была там, потом ребенок вырос, стала нам помогать. Но, конечно, не так, как дочери. У нас потом родился второй ребёнок, я вышла на работу. Были сложности, дети болели, я ходила на больничный, на работе не задерживалась. Свекровь сидела с ребенком (старшая в садик ходит), но когда он здоров и до 18:00. Было обидно, почему дочке помогала сильно, а мне нет? Потом я поняла, что это ее дочь, она много сил в нее вложила, поэтому она ей помогала на 100%. А я ей по сути никто. Это меня успокоило. Но все равно было обидно. У меня есть сестра старшая, она дважды в разводе, есть ребенок - сын. Наша мама делает все для нее, они живут вместе. Внук для нее как сын, она все для него делает. А сестра в это время пытается устроить личную жизнь, работает, ходит на процедуры, в кабаки, в общем, у нее свободная и веселая жизнь. И все благодаря маминой помощи. Мне она так никогда не помогала, она считает, что у меня есть муж и свекры, мне повезло, они должны быть рядом, а вот сестре моей не везет, судьба у нее тяжёлая, нет хорошего мужчины рядом. Я ей об'ясняю, что свекровь к дочке бежит, а мои дела ей не особо интересны, по минимуму помогает. Но мама не слышит. Полгода назад муж начал ездить работать по вахте. Когда его нет, все на мне: работа, дом, дети. Я не выдержала и ушла с работы. Начала работать в интернете, думала, свекровь будет также сидеть с внуком до 18:00, как это было, когда я работала официально. Но я ошиблась. Надо было спросить ее мнение.а она считает фриланс несерьёзной затеей. Она перестала сидеть с внуком. У меня началась депрессия. Я так хотела работать, так была воодушевлена. Но с маленьким ребёнком это сложно. Потом я поругалась с мамой и сестрой, высказала им все, спросила у мамы, ну почему она мне совсем не помогает? Я же тоже дочка. Ответ я уже писала: тебе повезло, у тебя есть муж... потом мы помирились, но я все равно их не простила. Это чувство с'едает меня. Не знаю, как справиться. Недавно дети болели, муж был на вахте, я думала, сойду с ума. Срываюсь на детей, кричу и бью их за провинности. Срываю свою злобу за свои обиды, за то, что не могу работать, реализовывать себя. И у меня сейчас такая апатия, ничего не хочется делать. Помогите, что мне делать, куда идти(

Добрый день!

Какие у вас отношения с вашей мамой и с отцом?

Эльмира

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.


  • Похожие публикации

    • Автор: Bonsai
      Здравствуйте!
      Случайно сюда заглянула и решила задать один важный для меня вопрос.
      У меня есть любящая, понимающая мать. 
      И она рассказывает мне про неудачи с мужчинами, включая не совсем приятные мне подробности (не совсем уж в край, но да, ощутимый дискомфорт).
       Ей больно что с мужчинами не выходит и она мне выговаривается, я рада оказать поддержку, но блин, она советуется со мной. Я словно состоявшаяся девушка и могу что-то подсказать ей в этом плане и знаю почему мужчины ведут себя так-то или так-то....
      Я не хочу с ней беседовать на эти темы и уже элементарно злюсь и раздражаюсь, но мне немного страшно отказывать ей в этой поддержке.  
      И как вишенка на торте — мне пятнадцать.
      Я устала быть её подружкой. 
      Это всё подходит под термин эмоционального инцеста? Как мне лучше поговорить с ней об этом?
       
       
    • Автор: Jul
      Я закрылась от мира, и мне тяжело доверять. Думаю, проблема в моей семье. Папа пил, бил маму, они ругались, младшая сестра по ночам вставала с кровати и кричала на всю квартиру, выяснилось, что у нее был какой-то диагноз "ночной террорист", ей прописали таблетки и вылечили через год. Помню я ночью проснулась, мне лет 4-5, и папа поднимает печку железную на маму, но мне было все-равно. Я привыкла, что по ночам что-то происходит, и не обращала внимания. 
      И вот я впервые пошла в садик, знаете как прошел первый день?? Прекрасно, я просто сидела в коридоре у шкафчиков целый день, с того момента, как меня туда привела мама до того этапа, пока мама за мной не вернулась. Я даже не вошла в дверь, где проходили занятия и все остальное, меня просили воспитатели много раз, но я упорно сидела на месте и пялилась в шкаф напротив. 
      Каждый раз когда мы ехали в садик, я бегала по сидению машины, чтобы меня нельзя было из нее вытащить, перешагивала из задних кресел на передние, цеплялась за двери, но не пойти мне удавалось редко. Мама даже кусала меня, если я чересчур сопротивлялась. 
      Помню когда была в садике на прогулке, то мама пришла отдать расческу воспитателям, я ее увидела, побежала к ней, и просила меня забрать очень настойчиво, она сказала, что заберет, только для начала, я должна взять свою куртку из раздевалки, не уедем же мы без куртки. "Ты уедешь!!"- сказала я, она сказала, что не уедет. "Пообещай, что ты не уедешь!", она пообещала. Я со скоростью света побежала в раздевалку, взяла куртку, и бежала обратно, за мной побежали уборщица, воспитательница, повариха, видимо они договорились с мамой меня не пускать, кто-то меня схватил, я вырвалась и бежала кричала "Мама!", я добежала до выхода из садика и увидела, как ее машина уезжает, а я кричала и плакала. 
      В школе я все-время рисовала на переменах, была закрытой, но у меня были две подруги.. я была толстой и закомплексованной. В 7 классе я перешла с подругой в другую школу, родители развелись, у папы был другой ребенок и семья, но мне было все-равно. Начались суды за квартиру, в которой все жили, и типо детей несовершеннолетних противозаконно из дома общего выгонять, мы смогли вселиться, я мама и сестра. Но другая сторона подкупила суд, и нас через 2 года выселили. А я в новой школе оставалась такой же закрытой, и когда одноклассник называл меня пончиком. То меня это так достало, что я почти не ела. Кстати на тот момент приехала к нам бабушка, и мама с ней кричали на меня каждый день, чтобы я ела. Хотя меня они и откормили изначально. Я похудела на 13 киллограмм. Мне признались в любви 3 одноклассника, но я ж все-равно закрытая, я игнорировала это. 
      После 9 класса, я поступила в колледж, это сейчас. Я уже заканчиваю первый курс. И знаете на кого я пошла?? Да уж. На журналиста!! Человек, который прячется от людей, пошел на журналиста. Я пошла сюда, чтобы бороться и стать общительной. Вся моя жизнь - это борьба, против того, что в меня заложили. 
      Кстати.. мама сейчас когда мы ссоримся, унижает меня и бьет, унижает жестко. А ссоримся мы почти каждый день.. хотя нет - каждый день. Она стала нервной, говорит очень громко, и поэтому, если что-то не по плану, начинается конкурс на громкость. Сейчас, я также закрыта, может я недоверяю людям.. когда я пошла на первый курс, первые два месяца я пролежала в больнице с гайморитом и отитом, мне делали там пункцию без наркоза (это проколы в носу иглой), мне делали их 6 раз. Было очень больно первые 4 раза, я боялась делать 5 раз, но говорили надо, еще не все. А я как-только вспоминала об этой игле, начинала плакать. Но я решила собраться, настроившись решительно, я сама вышла из палаты, и направилась к врачу, чтобы он сделал это прямо сейчас. "Сейчас? Мы же хотели завтра, ну хорошо, давай". Я тогда даже не пошатнулась. И когда сказали, что надо делать 6 раз, я так же бесстрашно сидела смирно. Потом я пришла в колледж спустя два месяца, но вот.. я снова закрыта, и недоверяю. Все нашли компанию, но я боюсь открыться миру.. я боюсь новых ран. Сейчас мне 16. Как мне открыться?
      И на счет мамы, я понимаю, что она так умеет воспитывать, указывать - заботясь обо мне, но мне тяжело все-равно понимать эти крики, хоть я и знаю, что у нее просто такой характер.
    • Автор: Янэль
      Я взрослая женщина,35 лет, есть муж и дочка, живем отдельно.У меня была полная семья, но в 9 лет родители развелись.Каждый начал жить самостоятельной жизнью, в том числе и я.Папа зарабатывал, мама устраивала свою жизнь.Мужчин у мамы было много, каждого она приводила к нам домой, все их отношения происходили на моих глазах.Один человек прожил с нами 4 года.По-началу всё было хорошо.Потом у человека появилась компания, он стал наркоманом, перестал работать.Маму я не видела, она работала сутками, копила на квартиру.Присматривали за мной дедушка и бабушка.Доходило до того, что он начал приводить друзей домой и варить наркотики.Потом начал деньги воровать в том числе и у меня (папа давал на карманные расходы). Мама не предпринимала никаких попыток, всё это видела я. Параллельно у него была семья в другом городе, мама знала об этом.Конец всему пришел тогда, когда он её ударил.Он ушел, а спустя некоторое время нас ограбили и вынесли все деньги, которые копила мама (было вооруженное ограбление). Мы всё это пережили и забыли. У мамы дальше стали появляться мужчины. Спустя какое-то время он приехал, мама оставила его ночевать. Он, уезжая, спросил моего одобрения.Уехал, а после него пропали серьги и кольцо.Через несколько лет он звонил, спрашивал, как у нас дела, просил деньги ему на телефон положить...
      Несколько месяцев назад он опять к ней пришел. Сначала трезвый ходил, она не открывала.Потом пришел пьяный, она его впустила.Говорила, что он не нужен ей. Не так давно я узнала, что они встречаются. У них букетно-конфетный период.Он работает, но живет с женщиной.Я говорила маме, что я бы не хотела,чтобы она имела с ним связь.Но если она сделала этот выбор, чтобы к нам он не имел никакого отношения. Но она будто не слышала. Приехала с ним ко мне домой без приглашения, мы не открыли дверь.Она со мной после этого не разговаривала. Если честно, было очень тяжело. Но она сделала первый шаг, позвонила сама. Но каждый разговор теперь сопровождается разговором о нём. Что он изменился, что ему нужна её любовь и прочее.Вчера позвонила и сказала, что они будут жить вместе и попросила,чтобы мы уже налаживали с ним связь.
      Я связь с ним налаживать не собираюсь.Это не ревность.С такими людьми я не общаюсь.Я просто вычеркиваю их из своей жизни.Они не меняются.Она меня будто не слышит (да и не слышала никогда). Хочет,чтобы мы общались, как семья.
      Проблема в том, что окончательно разорвать связь с мамой я не могу, к тому же у меня есть дочка. Есть дедушка и бабушка.
      Я не понимаю, что мне делать.
    • Автор: Лана1
      *я новичок, модераторы- извините, что повторяю тему здесь...я так и не поняла...в теме "анонимно" кто-то отвечает или ее там никому не видно, поэтому сюда копирую тему*
                           Здравствуйте! Сколько себя помню (сейчас мне 25 лет), папа спрашивает меня что подарить маме на день рождения и 8 марта...Если отвечаю - цветы, то спрашивает какие именно. На мое "выбери какие самому понравятся" говорит, что он в них не разбирается...Последние года (несколько лет живу отдельно от родителей, но папа все-равно звонит по поводу подарков для мамы) меня это начало напрягать (раньше я в это так не вдумывалась наверно, но со временем все больше стала ощущать дискомфорт от этой ситуации. Мне немного неприятно, что папа не может сааам выбрать что-нибудь для своей любимой женщины, а также острее чувствую груз...что эту "проблему" на меня взваливают) . Недавно вот позвонил и спросил о подарке маме на день рождения. Мои попытки "выбери сам" - ну нивкакууую((...В итоге еще и услышала "ну ты подумай"...! (это доброжелательно было, не в неприятном тоне) И ощутила опять тягостность . И вроде с одной стороны...ну папе-да, сложно с подарками ему (мне обычно не дарит *ну мама дарит от них обоих))*, маме без подсказки тоожже очень редко. Он,кажется, хочет дарить, но сам "не может придумать"), но с другой стороны мне все чаще кажется что "что-то тут не так" и даже в этом небольшом деле все-таки у родителей должны быть отношения двоих... Кааак решить эту ситуацию, чтобы и мне комфортно было бы (мне было бы комфортно, чтобы папа если и хочет что подарить - то саааам решал и выбирал, ведь это их взаимоотношения с мамой.) , и папе не обиден мой ответ  и чтобы я не чувствовала вины? (ведь я хочу не единоразово решить вопрос...Я могу сказать "я не знаю", но в следующий раз он все -равно спросит). Если сказать "сам решай и меня больше не спрашивай" - будет чувство вины у меня. А кааак тогда обговорить эту ситуацию, чтобы всем было хорошо- я пока не понимаю(((.
                              Второе... не знаю насколько это вопрос (так как конкретного вопроса нет, но есть тоже ощущения тяжести по этому поводу), но тоже хочется помощи этой теме, ибо не знаю как ее решить. У меня складывается ощущение, что мама меня любит больше чем папу, что мое мнение по некоторым вопросам завышено важно (например, про выбор платья мамой...мама спрашивает как оно мне и если я скажу, что лично мне -не очень, нооо пусть смотрит как ей оно, то она не купит его. Иногда уже сразу говорю без оценки "если нравится-бери)". А мама говорит, что хочет чтобы и мне нравилось). Или мама может мне на что-то жаловаться. С одной стороны - это нормально, но с другой, мне чувствуется, что это уже на такой грани, будто "роли" поменяны.....То я маме- мама , или, иногда, муж. Папе кто я с этими вопросами о подарках...не знаю даже, но тоже не чувствую себя в роли дочери в этот момент. Если говорить в целом, то думаю, что мой запрос в том, чтобы нормализовать семейную систему...Но когда за это берется ребенок (я)...то это ужее не нормально наверное и слишком большой груз, но если ничего ни делать, то я тожеее егооо чувствую (всеми этими моментами взаимоотношений с родителями). Некоторые книги по психологии читала...Все-равно не понимаю, что конкретно сделать в моей ситуации((. Долго думала писать ли на форум...обычно, не люблю выносить семейные дела (пусть и анонимно))...Но не знаю что делать уже. Прошу совета. (обратиться к психологу - не предлагайте, пожалуйста. Пока не имею финансовой возможности для этого.)
    • Автор: Garmarna
      Я не знаю что делать. Точнее знаю, но не хочу и боюсь последствий (да, инфантильно мыслю, знаю). Мне 36 лет, живу с родителями до сих пор. Мы живем в крошечной жутко забитой вещами квартирке. Выкинуть эти вещи нельзя (мама кричит, что все полезное, я думаю, что 50 на 50, в реальности, есть шанс, что там где-то 30% оставить, 70% выкинуть надо). В квартире 8 лет шел ремонт, который остался недоделанным. Грязь и всякую ремонтную хрень после ремонта вывезти невозможно, не тронув оные вещи.
      Финансы: в абсолютном измерении моя зарплата чуть выше маминой, но я работаю полный ненормированный день, мама несколько часов в неделю (оч. высокая должность). Деньги отдаю в семью, они идут на сбережения с целью купить квартиру больше. Сумма сбережений мне не называется, хотя постоянно подчеркивается, что мое не тратится и мамино туда наоборот докладывается. Вообще у мамы прекрасная идея: купить квартиру чуть больше, съехать туда, текущую оставить как кладовку. Мое мнение по этому вопросу не существует. Если и существует, то мое мнение – это предательство интересов семьи. Любые заикания на то, чтобы я съехала – или на съемную или купить маааасенькую квартирку где-то – приводят к адским скандалам. Мне ставится в вину все – я получила образование, в меня вложено много ресурсов, я неблагодарная, у мамы из-за меня проблемы были (с мужем и т.д.).
      По дому я ничего не делаю, или делаю так, чтобы мама не увидела это. Стоит мне попробовать постирать, помыть, прибрать что-то, мама кричит: не так, не то, не там стоишь, не то льешь, где перчатки, не такие перчатки, не тот тазик, не тогда, не мешай, я сама, и т.д. Опять-таки, в свете дикого количества хлама даже найти тряпку для мытья обуви, вытирания пыли и т.д.  – сложный квест. В итоге все по дому на маме. При этом мама упорно твердит: «я ваша служанка». Это упрек. В общем, нашими совместными усилиями, мои текущие навыки самостоятельной жизни сводятся к уровню меньшему, чем у меня был в 10 лет. Меня это бесит. С одной стороны, конечно приятно на готовом после 15 часов в офисе. С другой стороны, это временное ощущение, а упреки постоянные. Так что прожила бы я и без этой помощи.
      Сводится вся эта гиперопека, в частности, к тому, что одежда, обувь, еда – все выбирается мамой. Максимум, что я могу выбрать, это «Ты оденешь синий или зеленый свитер?» Следующий момент: время. Утром маме трудно встать, но она считает себя обязанной вскочить и собрать меня на работу. Отмечу, что в школу и институт я ходила сама и все было отлично. Ну, я опаздывала иногда, но это было преимущественно в рамках осознанного решения, что «на этот урок можно не ходить, ибо бред несут все равно и у меня уже 5 в четверти, лучше позанимаюсь английским еще 20 минут». Сейчас это катастрофа. Назначит мама мне утром сидеть и ждать, пока она мне приготовит обед с собой на работу – сижу и жду, пока приготовит. И пофиг, что я опаздываю, сильно, всегда. И пофиг, что у меня на работе проблемы из-за этого. И пофиг. Разрешить собрать вещи с вечера (мне самой или маме) – мама отказывается. При этом я должна работать, я не могу позволить себе перерыв в профессии.
      Маме все эти хлопоты тяжелы и в напряг: она часто озвучивает, как ей все должны быть благодарны. При этом у нее адски падает здоровье и я не уверена, что она переживет еще сколько-то лет таких интенсивных забот. Собственно, ей бы спать утром спокойно (у нее работа по вольному графику), не заниматься «подай-принеси», выключить телевизор и радио (новости из которых для нее самое важное, чем страшнее – тем лучше) да заняться обратно чтением (она раньше много читала, но в результате захламления библиотека стала недоступной). Она психолог, всю жизнь работала в психологии, доктор психологических наук. Она весь этот арсенал использует как мне во благо (консультации по работе офигенные, 99%), так и против меня (что она скажет, то и будет, мытьем или катаньем, через любые скандалы, нытье, упреки, вину, слезы, все, что нужно для ее цели). Ее убивает то, что она дома не может заниматься наукой (во всяком случае, я так это понимаю, много раз она говорила о том, что жертвует собой и всем … в этом направлении). Мне психология тоже нравится, но когда тебя профессионально психоконсультируют сутки напролет годами, то…
      Все новое мама принимает тяжко. Скажем так, 4 года назад я подсела на корейскую косметику. Она отлично мне подходит. Прячу и тихо мажусь. Не потому, что жалко – не жалко мне ничего. Просто не хочу скандал (как без разрешения? на какие деньги?) и нуууууууудные обсуждения про то, а стоит ли этим мазаться или все-таки не стоит. А если стоит? А если опасно? А если там яд? Не могу я сутками обсуждать одну и ту же бытовую хрень. Убедить маму за 4 года в том, что хорошо бы попробовать такой крем мне не удалось, ибо чуть заикнусь – «там везде химия, не вздумай, все это вредно…». Недавно мама увидела на работе у коллеги корейскую косметику (та, видимо на работе мажется, я тоже так делаю) иииии, сразу попросила меня заказать нам с ней такое. Я, конечно, довольна, мне меньше скрываться, но обидно: а вот нельзя было на мои робкие намеки согласиться апробировать это дело, а?
      Здоровье мамы это отдельная вещь в себе. С одной стороны, я точно знаю, что она умеет отчасти регулировать свое здоровье мыслью. Я сама, оказывается, такая: если мне надо больничный – у меня поднимется температура, ровно до выписывания больничного. С другой стороны, у нее куча физических, медицински подтвержденных, болячек. В общем, здоровье это жесть и такой козырь: если маме плохо – ей никто не перечит. Если ей кто-то перечит – ей плохо. В общем, плохо ей почти всегда, я ее за жизнь крайне мало видела не смертельно больной. Все остальное время – жесткие болезни с потенциально летальным исходом. В итоге мои идеи о переезде это трагедия и катастрофа – это адский крик, упреки, вечно бледная умирающая мама, еле передвигающаяся по квартире… Идти к врачу лечиться не хочет принципиально, считает, что все болезни – порча. Лечится своими силами, что с половиной медобразования у каждой из нас чуть лучше чем ничего, хоть и не идеально.
      Личной жизни у меня 0, ее просто нет. По ряду причин: много работаю (10-12 ч в день+-, это только время в офисе, бывает еще работа на дом), много учусь, как-то странно все получается. В целом, никто из тех, кого я вижу, даже по работе, маме ни разу не нравился. В целом, я рассказываю в деталях маме все рабочие подробности, закулисные перипетии моей работы она помнит лучше, чем я. Друзей у меня нет, кроме нескольких онлайн (о которых не знает мама). Контакты в реальном мире, ну… Тут есть ряд причин, почему к ним я отношусь настороженно. 1. я почти не доверяю людям, 2. люди оооочень часто умудряются не оправдывать даже те крохи доверия, которые я им отвожу, (знаю, мы получаем что ожидаем – ну а как мне иначе быть с этим?) 3. много работаю, контакты сводятся к рабочим, люди на работе, сами понимаете – готовы подсидеть в любой момент (и успешно это делают, как показывает практика). 4. мама очень упорно внушает мне, что друзья-подруги-мужья-прочие люди вне семьи приносят только неудачи и проблемы. Может и приносят, мне пофиг. Раньше я хотела друзей, сейчас мне это уже неинтересно. Онлайн друзей мне хватает в текущем моменте. Хотя и проблемно, что о них маме не рассказать, а значить – увидеться с ними, сгонять на сходку – никак. Ибо не объяснить ей откуда они вообще взялись. И, самое, наверно, главное – она не может контролировать то, о чем не знает. Узнает – начнет консультировать и контролировать мой онлайн, не хочу этого.
      Все мое времяпровождение сводится к тому, чтобы пытаться дописать диссертацию, работать, читать (не говоря маме, что именно, ибо замучает советами) и учиться. Учиться приходится очень много в силу ряда особенностей моей профессии. Но тут ряд затыков: я выбрала не очень удачную тему, сменить уже жалко. Также, мне становится все сложнее доделывать проекты, самый яркий пример чего - диссертация. Я уже почти не могу что-то довести до разумного завершения. Адский гибрид прокрастинации (не могу приступить к делу), перфекционизма (все должно быть сделано идеально), рассеянного внимания (чем дальше, тем хуже с концентрацией) и постоянно меняющихся интересов (это и + и -, с одной стороны, я очень разносторонняя, с другой стороны – интересна мне моя профессия только временами и местами и хоть убейся). Я хочу дописать эту диссертацию, чтобы от меня просто отстали, ну и чтоб корочка была – но не могу. Хоть тресни. Не могу.
      Раньше я рисовала. Перестала, ибо это не приносит мне финансовой выгоды. Потом и вовсе негде стало рисовать (хлам). Раньше я делала украшения, перестала, ибо для этого надо пространство. Раньше я занималась спортом, но потом мы и вовсе переехали сюда, в хлам, где даже пройти прямой линией по комнате нельзя, и начались проблемы со здоровьем, всякие разные. Гиподинамия меня убивает, спортзал проблема (ибо в районе или дорогой – лучше снять уже квартиру сразу тогда, или плохой), ходьбы на улице мне мало. Кроме того, выйти из дома не на работу проблема, ибо надо просить у мамы одежду, которая распихана фиг знает где. Это невыносимо.
      В командировках, в отельных номерах мне реально комфортно. Смешно, но правда. Там я успеваю сделать больше за день, чем дома за неделю. Это и навело на мысль, что стоит переехать.
      Если с мамой что-то случится, я простить себе и вообще жить не смогу. Жить и дальше так тоже не могу. Суицид тоже не могу, ибо в меня вложено много ресурсов, глупо. Самое забавное, что именно так я думала про себя в 4 года – хотя понятия не имею с какого бодуна в 4 года я думала про суицид. Хитрожопая, видимо, еще тогда была. Но когда недавно мама мне выдала про то, что я не имею права на суицид по причине ресурсов, вложенных в меня, в разгар особо яростного скандала, в котором каждая из нас озвучила яростное нежелание жить – надо признать, что я задумалась.
      С одной стороны, я шевелюсь и получаюсь мегера, мучаю несчастную беззащитную мать своими бреднями. С другой стороны, если я не буду шевелиться – я клуша, сижу на всем готовом на шее у несчастной больной перегруженной домашней работой матери. Мама ходит, стонет, корит взглядами и намеками и интонациями и рассказами о том, какая она несчастная и как я не оправдала ее ожидания… Она действительно всю жизнь положила на меня и свою мать. А я чувствую себя нововылупившейся акулой. При этом я знаю, что она годами способна помнить, кто кого где и как обидел, во всех деталях и подробностях. При этом ужасной, почти смертной жертвой всегда будет она, в ее воспоминаниях. Иными словами, если 2 года назад начался скандал (не помню точно инициатора, может мама, может я, но подозреваю, что не могу я всегда начинать скандалы - я вообще обычно не рассказываю ни о каких своих ощущениях, текущий конфликт исключение из правила, о котором я почти сожалею), на который я, как дура, повелась и сказала ей что-то обидное в ответ, то это мне припоминается до сих пор. Если папа 12 лет назад что-то протупил, ему его припоминается до сих пор. Повторяться все это будет столько раз, сколько нужно, чтобы достигнуть нужной маме в этот момент реакции.
      В целом, масштаб проблем мне представляется так
      Синдром Плюшкина, hoarding? (у мамы, папы, у меня в начинающейся стадии, дальше будет хуже, если не буду держать это под жестким контролем, думаю),
      депрессия? (у мамы и меня),
      манипуляции? (мама; наверно и я тоже, раз уж затеяла всю эту хрень с озвученным желанием переезда),
      трудоголизм? (я, мама в меньшей степени),
      мазохизм? (мама),
      социопатия? (я),
      истерия характера? (мама),
      созависимость? (у всех),
      инфантилизм? (я).
      Вопрос: ну и что мне с этим всем делать? Я иногда завидую детдомовским детям: они иногда вырастают ни в чем не виноватые. Понимаю, что исключительно мои проблемы восприятия, и все же: я же никуда не могу деться от моего восприятия. К психологу обращаться не вариант, помним, что мама сама психолог с 32 годами опыта? Да, сапожник без сапог. А мне как с этим быть?
      Есть ли у меня шансы так разрулить весь этот бедлам, чтобы:
      мама осталась жива и по возможности выздоровела (с ее болезнями, с ней вообще о чем-то, что ей не нравится и вызывает у нее эмоциональную реакцию, говорить трудно и рискованно, ибо сразу начинает умирать, психотравмы ей нельзя. С другой стороны, недавно купленный без ее разрешения кефир вызвал у нее психотравму и скандал в полтора часа),
      мы жили не так скученно, мне даже отжиматься негде,
      мне научиться самостоятельно жить (я не переоцениваю свои навыки, у меня нет собранности, умения решать бытовые вопросы – и не возникнут, пока не появится такая возможность), в свете моей рабочей загрузки и трудоголистических проблем есть шанс, что я не справлюсь с этим,
      ну и порешать всякие другие очевидные и не очень проблемы (тут уж не до жиру быть бы живу)?
      Прошу сильно не ругаться, а дать полезные советы. Дома война, постоянные упреки, писать диссер, работать, жить я не могу в такой обстановке. Жалею, что заварила эту кашу. Хотя… не знаю, какие есть еще варианты. Сбегать из дома в 36 лет не очень солидно, да и психотравма ей была бы еще сильнее. Размазня я, люблю ее, обижать не хочу. Как замириться не знаю. Как видим, даже если я молчу – она ходит и причитает, что она служанка. Упрекает, что я неблагодарна. Что мне делать? Как разрулить это все?
  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×
×
  • Создать...